Смех без причины-признак отличного настроения.

http://alisa2506.ru/?p=11252


Научился говорить –значит,вырос. Научился молчать –значит,поумнел.

Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.

Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.

Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…

Если над Вами постоянно смеются значит,Вы приносите людям радость.

Внести изменения в жизнь нетрудно,гораздо труднее их потом вынести.

Планы на будущее,несоответствующие Вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются –мечтами.

Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
ДАЛЕЕ >>>

Немного юмора с утра)

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
—Пекарь!! Тут есть пекарь?

 ***

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

 из школьных сочинений

***

В горницу вошёл негр, румяный с мороза. 

 из школьных сочинений

***

Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом — заходят ДВА МУЖИКА со словами: «Здравствуйте, у нас вчера была свадьба…»

 истории

***

И сказал однажды шеф своему подчинённому:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

сказки

Читать далее...

=Прямо с одесского Привоза!!!=

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
Читать далее...

Карта мира в квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

© источник

ПОДБОРКА ВОСКРЕСНЫХ АНЕКДОТОВ.

http://lolnet.ru

ДАЛЕЕ >>>

Как прибить Тузика?

 

Читать далее...

УЛЫБНЕМСЯ...

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.

Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.

Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума



Приходит новый русский к врачу и жалуется:

- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой

- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?

- Так её и ем

- Хм...ну так, чего же вы хотите?

- Хочу как все, говном...

- Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?

ДАЛЕЕ >>>

Юмор -Улыбнитесь перед сном...

http://blogs.mail.ru/mail/irina810/F106276B05C05C4.html?page=#comment_3AC5125C44A9A72E

 

ДЕД ВЫХОДИТ В ИНТЕРНЕТ

Пытал долго внучку дед: "Что такое Интернет? Как идут в коробку эту Новости со всей планеты?" Долго книжку изучал И по клавишам стучал. То включал, то выключал И задумчиво мычал. Удивлялся, восхищался, Потихоньку разобрался. И теперь быстрей внучат Погулять выходит в чат. Бабушка ночами спит, Дед в наушниках сидит. Изучает классиков, А может, "Одноклассников", Утром новости все знает И бабулю просвещает. Вот такой вот у нас дед - Очень любит Интернет! И.Шамина

Arnusha

Приколы и ляпы из истории болезни.

«Больной в коме. Ночь проспал спокойно». «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила». В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

Читать далее...

ЮМОР - НАПУГАЛ, НО ПОЛЕГЧАЛО...

ПРИКОЛИСТЫ.СОМ

НАПУГАЛ, НО ПОЛЕГЧАЛО... ;)

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе, и в кишечнике предательски всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо было бы не согласиться, правда?
И парень, из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь, и буквально ввалился в тёмную комнату. Глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь, жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: «- а чего же ты свет не включил?» - его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда, только начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бzдеть, и потом, сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал…

Серия сообщений "Юмор,позитив":

Часть 1 - Коты Анатолия Ярышкина
Часть 2 - ещё картины из пыли
...
Часть 98 - Немного юмора
Часть 99 - Самый короткий гороскоп
Часть 100 - "И чего я в тебя такой влюбленный?.."

АНЕКДОТЫ.

ПРИКОЛИСТЫ.СОМ

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=


Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо. Это я разрешил.
Читать далее...

Юмор -Просто - улыбнитесь...

http://blogs.mail.ru/mail/irina810/7BA15133591EAF88.html?page=#comment_468C808560E6A200

 

ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОР.

Обычно пьянка до посинения начинается словами: - По бутылочке пива и домой.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь..

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Несмотря на то, что вы и ваши руки постоянно заняты , всегда найдутся два свободных пальца, готовых вцепиться в горлышко падающей на асфальт бутылки.

Объявление: Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города?.

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
ДАЛЕЕ >>>

=Просто хорошие новости=



Экскаваторщик Иванов обиделся на родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»
На московских рынках иностранцам запретили торговать. В Азербайджане объявлен траур.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.
Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, октябрь. Намокнут еще.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.
Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»
Самый крутой лохотрон находится в Эстонии. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, на двух концертных площадках одновременно. Причем, в полном составе. Все семь девушек. Такого рэпа Эстония еще не видела.

Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Последний звонок и выпускной вечер очень похожи на день ВДВ, только для детей.

Сегодня дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…
Для ёмобилей будут построены автоёбаны.

Исследователи доказали, что на телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном
Выяснилось, что иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабки стеснялись открыто попросить.
У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.

Улыбнись, все будет ...

Юмор. Ну очень нормальные мысли нормального человека...

 

УЛЫБНЕМСЯ...

ДАЛЕЕ >>>

ПОДНИМЕМ НАСТРОЕНИЕ!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…

Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нифига…


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, епт мать!!!
ДАЛЕЕ >>>

=Свекровь -- это такая очень страшная тёща!=


Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет.

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Читать далее...