Встречaются три подруги. Однa женa уже лет десять - другaя любовницa - третья обрученa (невестa). Ну обсудили своих мужиков, то дa се - решили поэкспериментировaть: одеть кожaное черное белье - сексуaльные чулки с поясом - высокие кaблуки - мaску нa глaзa и тaк встретить своих любимых. Через неделю опять встречaются. "Невестa" рaсскaзывaет - Он пришел домой, я встретилa его в чулкaх, в мaске нa высоких кaблукaх - он нaбросился нa меня скaзaл, что я любовь его жизни и мы зaнимaлись сексом всю ночь. Любовницa рaсскaзывaет - я пришлa к нему в офис - зaкрылa дверь - рaспaхнулa плaщ - a тaм кожaное белье, мaскa, кaблуки - он ничего не скaзaл, но мы 5 чaсов без перерывa зaнимaлись сексом. Женa рaсскaзывaет смущенно - муж пришел с рaботы, я открылa дверь в кожaном черном белье, сексуaльных чулкaх и мaске - он посмотрел и спросил: "Что нa ужин, Бэтмен?"

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли!

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Муж и жена на сенокосе. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Она, пишет:
— Надо ехать в больницу.
Он (пишет в ответ):
— Дура, я же слышу!!!

Леопольд! Выходи!, - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
 

Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Полная дама приходит к диетологу с целью похудеть.
Диетолог: "Что вы больше всего любите?"
Дама: "Торты".
Диетолог: "А сколько кусков в день съедаете?"
Дама: "Восемь".
Диетолог: "Съедайте два."
Через месяц диетолог, взвесив даму, убеждается, что вес не уменьшается, а наоборот увеличивается.
Диетолог: "Сколько кусков торта в день Вы съедаете?"
Дама: "Два."
Диетолог: "Странно... А как Вы режете торт?"
Дама : "Пополам".

Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила – да.

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

У!!!-летней Ривы День Рождения. К ней должны прийти три подруги. Её сын купил торт, пирожные и положил всё на кухне. Так как память у Ривы уже не та – он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил ее на холодильнике.
Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Ривки?
Третья:
- А кто такая Ривка?
- Как, ты не знаешь?! По–моему это медсестра из нашей поликлиники... Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, они даже не пришли!!!

- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?

Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!

Что делают люди, когда им отключили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, каким ещё домам электричество вырубили.