Цитата сообщения ЕЖИЧКА
=Анекдоты про хирургов=
После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.
***
Мужик прибегает к врачу:
– Доктор, кастpиpуйте меня скорее!
– Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете?
– Hет, мне срочно нужно!
– Зачем так спешить, подумайте хорошенько.
– Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!!
– Ну, хорошо... (кастpиpует его).
– Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.
– Так может, вам нужно было обрезание сделать?
– А Я ЧТО СКАЗАЛ?
***
– Когда-то я был пpеуспевающим хиpуpгом, у меня была обшиpная пpактика... Hо из-за одной ошибки все пациенты отвеpнулись от меня.
– А что случилось?
– Да так, еpунда. Пpосто однажды я случайно pасписался в гpафе "Пpичина смеpти"...
***
Из плохих хиpуpгов получаются хоpошие патологоанатомы.
***
В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
– В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
– Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита – операция несложная..."
– Ну и что?
– А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!
***
Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Отлично! Начнем...
***
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
***
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
***
Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточенны и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
***
– Доктор, а кто мне пришивал голову?
– Я. А что, вам шовчик не нравится?
– Да шовчик-то хороший... голова не моя!
***
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту...
– Я пролетел десять метров – и ударился головой об стену...
***
Медкарта в районной больнице:
"Пациент отказался от вскрытия и был выписан под наблюдение участкового паталогоанатома".
***
Хирург, выступая на банкете:
– Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!
***
– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
***
Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.
***
– Что такое хирургия ?
– Это разбушевавшаяся терапия.
***
– Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то???
– Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом...
Да и почка его вот у меня тут осталась...
***
Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Y) в роли пациента, санитары и статисты – на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом. Хирург завзывает маску, молодой человек на столе – глаза в потолок – отчаянно вздыхает.
Х.(прерываясь): Коммерсант?
Y.(обреченно): Угу...
Х.(радостно): Hовый день – со свежего коммерсанта!
***
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
