-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в алеафар

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

кинофильмы компьютерные игры политика психология человеческих отношений и многое другое. семья танцы театр

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Книга-лучший_друг

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.09.2011
Записей: 3621
Комментариев: 144
Написано: 5577

Комментарии (0)

выдержки из школьных сочинений

Дневник

Среда, 22 Сентября 2021 г. 00:50 + в цитатник

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.

56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”

57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”

58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”

59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”

60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”

62 “Гуси летели с голыми ногами”…

63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…

64 “Ямщик помыкал лошадью задом.

65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем

 

66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

 

67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”

68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”

69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”

70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…

72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”

73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”

74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”

75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”

76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”

77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”

78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.

79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.

80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.

82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”

83 “По небу летели ласточки и громко каркали”

84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”

85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук

87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”

88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”

89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

94 Пушкин был чувствителен во многих местах.

95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”

99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.

102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”

103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”

104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”

105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”

106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”

107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”

108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”

109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”

110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”

112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”

113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”

114 Папа Карло вырубил Буратино”

115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”

116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”

117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”

118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”

119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”

120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”

123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”

124 Между ног его висела сабля.

125 Мы спали, но нам не спалось.

126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

128 На крыше было много голубей. Человек соpок.

129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы

131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

анекдот

Дневник

Воскресенье, 12 Сентября 2021 г. 00:09 + в цитатник

Возможно, это изображение (текст)

Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

анекдоты

Суббота, 01 Декабря 2018 г. 17:54 + в цитатник
Это цитата сообщения MISTER_MIGELL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какого слова не существует в иврите?

анекдоты

— Моя жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?
— Нет, я пью, а она страдает...

3085196_daLee (278x148, 43Kb)
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

одесский юмор

Вторник, 02 Октября 2018 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения _Sofia-9_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Говорит Одесса. Юмор.

4809770_UOdessa (330x411, 35Kb) 4809770_UOdessa57_1_ (508x700, 65Kb)

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? - Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

 4809770_UOdessa43 (478x640, 61Kb) 4809770_uodessa70 (507x700, 235Kb)

4809770_Pozitiv71 (76x150, 85Kb)
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

одесский юмор

Суббота, 16 Июня 2018 г. 21:20 + в цитатник
Это цитата сообщения _Sofia-9_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесский юмор неподражаем!

— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

***

— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

4809770_uOdessa35 (600x334, 24Kb)

4809770_Umor7 (91x131, 19Kb)
Рубрики:  Юмор

Комментарии (1)

афоризмы

Дневник

Суббота, 09 Июня 2018 г. 00:36 + в цитатник

 Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают
ещё моложе...

 Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

 Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

 Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

 Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

 Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
сейчас!!!

 Не берите от жизни все. Не донесете

 Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

 Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

 Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?

 Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
старушки хотят ещё
просто походить.😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Хорошего настроения)))

Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

анекдот

Дневник

Четверг, 15 Февраля 2018 г. 15:13 + в цитатник

Одесская бабушка наставляет своего внука Моню

Бабушка дает наставления своему внуку Моне, который собирается вместе с женой прийти к ней в гости.

 — Значит так. Вы подходите к моему подъезду. Номер квартиры 301. На двери есть большая панель. Ты локтем нажимаешь кнопку 301.

1-11 (2)

Я услышу вас. Лифт находится справа. Заходите в лифт и ты локтем нажимаешь 3-й этаж.

Моя квартира находится слева от лифта. Локтем нажимаешь кнопку звонка. Понятно?

Внук отвечает ей по телефону:

 — Бабуля, ну конечно! Все очень просто. Только почему я должен все кнопки нажимать локтем?

— А ты шо, к любимой бабушке таки прийдешь с пустыми руками?

 

 
 
 
 
 
 
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

великий и могучий

Дневник

Понедельник, 05 Февраля 2018 г. 15:38 + в цитатник

 

 

 

 

        *Русскоязычные лингвоанекдоты*

 

                *Этот великий русский язык!**

 

  *Иди ко мне – и дико мне

 Пока лечилась —покалечилась- Мы же

             на ты — мы   женаты. 

 Ты жеребенок — ты же ребенок.

 Несуразные вещи — несу разные

             вещи.

 Ему же  надо будет — ему жена

             добудет.

 Надо ждать —надо ж дать.*

 

                    Оказывается, если переменить

             очередность букв в

                    русском слове, но оставить на месте

             первую и

                    последнюю, то всякий русскоговорящий

             спокойно может

                    прочесть его: По рзелульаттам

             илссеовадний одонго

                    анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

             занчнеия, в кокам

                    пряокде рсапожолены бкувы в солве.

             Галвоне, чотбы

                    преавя и пслоендяя бквуы блыи на

             мсете. Осатьлыне

                    бкувы мгоут селдовтаь в плоонм

             бсепордяке, всервано

                    ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй

             эгото ялвятеся

                    то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по

             отдльенотси, а

                    все солво цликеом. Видите? Все

             понятно, хоть и буквы

                    перемешались.

 

                    *     *Русский язык очень сложен …**

             ** Например:**

                    “Охрана” и “Защита” – это  синонимы, а

             “Правоохранительные”

 органы и   “Правозащитные” -

             антонимы.

 

                          “Геморрой” и “головная боль” в

             русском языке –   синонимы

 

                          Русский для иностранца задача

             повышенной  сложности:

 

                         На экзамене по русскому: Задача:

             Расшифруйте

                    “Еле-еле ели ели ели”.

                          Ответ: “Одни ёлки очень медленно

             поедали

                    другие ёлки”.

 

                    **Особенности национального

             менталитета.**

                           – А вообще сейчас настоящие

             мужчины встречаются?

                           – Встречаются, но всё чаще друг

             с  другом!

 

                           – Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО

             и ТЯЖЕЛО – это

                    синонимы?

                           – Нет, сынок! ТРУДНО –

             отказаться от

                    предложения выпить.

                             СЛОЖНО – рассчитать свою

             оптимальную дозу.

                    А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

 

                           Синдром легкого недомогания

             развивается у

                    молодых девушек, которых никто не 

              домогается.

 

                           В новой редакции правил

             русского языка употребление мата по отношению к

   дорожному покрытию, работникам

             полиции и  правительству считается литературной нормой.

                         .

 

                           Почему фраза “Профессор завалил

             студента на    экамене”  не вызывает такого

                           леденящего ужаса, как фраза

             “Студент завалил  профессора после экзамена”?

 

                          “Иметь жену — директора банка” и

             “иметь жену  директора банка”. Одна чёрточка, а

                           какова разница!!!

 

                          В зависимости от того, лóжат

             плитку или кладут, цены прыгают  от 10 до 50 долларов за

             метр.

 

                           Деловой этикет. Отвечая на

             деловой звонок,говорить “чё”, “да” и “какого хрена”стало

                           старомодно. В словаре

             интеллигентного  человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ”.

 

                           На нежелательные вопросы, на

             которые просится  ответ:  “А тебя долбёт?” есть

                          замечательная фраза: “А вам,

             сударь, какая  печаль?”

 

                    Целый ряд идиоматических выражений,

             типа: “** твою  мать” или “ну ни фига себе”

                           заменяется фразой: “Больно

             слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

 

                    *       * Прикольные фразы:**

 

                    **Русская речь без мата превращается

             в  доклад...Типун вам на ваш великий и могучий

                          русский язык!

 

                           Трахаю и тибедохаю. Старик

             Хоттабыч

 

                           Если бы мат в русском языке

             заменили   смайликами, русский стал бы не только

                           великим и могучим, но и самым

             весёлым!

 

                           – Слушай, почему у тебя через

             каждое слово мат?

                           – А чаще не получается!

 

                    *      *Анекдоты* *

 

                    – Абрам, что это у вас за фингал под

             глазом?

 

                    – Да представляете, Сёма, вчера

             сидели  всей  кафедрой филологии в ресторане, спокойно

             отдыхали.

                    Все – интеллигентные  люди. И тут

             пришел муж Аллы Васильевны  – бывший  военный и влез в

             разговор.

                    Говорит:“Был у меня один х. . в роте" 

               Я, конечно   же, поправил:“ Не в роте, а во рту”...

 

 

                           Учительница русского языка,

             прочитав в  сочинении ученика фразу “Жизненный

                           опыт приходит с гадами”, решила

             не исправлять  ошибку...

 

 

                           Профессор филологии:

                           – Приведите пример вопроса,

             чтобы ответ

                    звучал как     отказ, и одновременно

             как согласие.

                           Студент:

                            – Это просто! “Водку пить

             будете?”

                           – “Ах, оставьте!”

 

 

                           Премия “Учитель года” в

             обучении иностранцев

                    русскому языку присуждена сержанту

             Петренко. У него иностранец, не

                    знавший ни слова по-русски, всего за 2

             часа  обучения написал чистосердечное

 признание на  чистом русском без 

             единой    грамматической ошибки.

 

 

                           Учительница русского языка,

             когда первый раз   прыгала с парашютом, была

                           потрясена, удивлена, крайне

             обескуражена, но вслух кричала по-другому.

 

 

                          А вы тоже заметили, что

             благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров

                          и коряво переведенным зарубежным

             фильмам мы  теперь говорим на корявом  русском языке?..

 

 

                           Урок русского языка в

             украинской школе.

                    Учитель: – Петро, слово “шабля” 

             переводится на русский язык как“сабля”, а не

                    как “тихо, девочка”...

 

 

                           Формула любви в стихах:

             увлечение..  влечение... лечение...

 

 

                           Табличка в кабинете врача:

             “Цветы и конфеты   не пью”.

 

 

                           Заходит мужик в аптеку и что-то

             шёпотом  спрашивает  у продавщицы.

                           Та возмущается:

                            – Какие ещё “защитные

             средства”? У нас тут  аптека,  а не Министерство обороны!

 

 

                           – Отгадай слово. В этом слове

             есть буквы “г”,

                    “а”, в”, “н”, “о”.

                           – О, я знаю!  Вагон!

                            – Ну, ты оптимист…

 

 

Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

анекдот м.а.суслова - главного идеолога страны

Дневник

Понедельник, 05 Февраля 2018 г. 15:23 + в цитатник

 

*Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич

Суслов. До сих пор смеемся. *

 

Советские времена.

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой

бочкой.

- Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.

Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,

кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

- С какой целью спровоцировал драку?

- В мыслях не имел!

- Незаконной торговлей занимался?

- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.

- Значит, квас ворованный!

- На свои кровные купил. Имею право.

- Может ты псих?

- Нормальный. У меня и справка есть.

- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем

свои деньги тратил? В чем фишка?

- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно

не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

 

Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

одесские анекдоты

Четверг, 18 Января 2018 г. 23:41 + в цитатник
Это цитата сообщения SVETA_1950 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты одесские, еврейские, колоритные...

Азбука Буля
Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем
Тот ощупает мацу и спрашивает:
Послушай, кто написал весь этот бред?
✡✡✡

Анекдоты одесские, еврейские, колоритные
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

одесские анекдоты

Четверг, 18 Января 2018 г. 23:25 + в цитатник
Это цитата сообщения SVETA_1950 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты одесские, еврейские, колоритные...

Азбука Буля
Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем
Тот ощупает мацу и спрашивает:
Послушай, кто написал весь этот бред?
✡✡✡

Анекдоты одесские, еврейские, колоритные
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 06 Января 2018 г. 17:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Барсуков_Андрей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фото дня

Фото дня

Без комментариев...
26165322_2065274993714410_6808578194711741649_n (636x478, 73Kb)
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

купивший "сына"

Дневник

Среда, 27 Декабря 2017 г. 02:50 + в цитатник

 

Елочный шарик

Купивший сына.

Наталья Ливитчук "Нищий ангел"
Семья богатых ценителей живописи – отец и сын коллекционировали редчайшие картины.
Они часто собирались вместе, чтобы любоваться каким-нибудь шедевром.
Началась война во Вьетнаме и сына призвали в армию. Он был отважным и смелым солдатом и, спасая жизнь другого бойца, потерял свою собственную. Отца известили о гибели сына и он глубоко горевал об этом.


Через месяц, перед Рождеством, раздался стук в дверь. У дверей стоял молодой человек с большим свертком в руках. Он сказал:
- Простите, вы не знаете меня, но я тот солдат, за которого ваш сын отдал свою жизнь. Он спас многих в тот день. Пуля попала в него, когда он нес меня на своих плечах…
Молодой человек протянул сверток:
- Он часто рассказывал о вас и о вашей любви к искусству. Я знаю, что это немного. Я не великий художник, но мне кажется, что ваш сын хотел бы, чтобы вы имели это.

Отец развернул бумагу. Это был портрет его сына, нарисованный молодым солдатом. Он был глубоко взволнован той точностью, с которой солдат изобразил черты лица его мальчика. Глаза молодого человека, изображенного на портрете, так сильно притягивали его, что он не смог сдержать слез. Он поблагодарил солдата и предложил ему плату за портрет.
- О, нет, сэр, я никогда не смогу оплатить то, что сделал ваш сын. Это подарок.

Отец повесил картину над своим пальто. Каждый раз, когда посетители приходили в его дом, он сначала показывал портрет своего сына, а уже потом остальную коллекцию картин.
Спустя несколько месяцев этот человек умер. После смерти должен был состояться большой аукцион его картин. Собралось огромное количество людей, среди которых были весьма влиятельные лица: для них это был хороший шанс приобрести великие творения.
На платформе была выставлена картина с изображением сына. Ведущий ударил своим молотком.
- Аукцион мы начинаем с продажи картины «Сын». Кто даст свою цену за нее?
В зале воцарилась тишина. Затем послышался голос:
- Мы хотим видеть известные картины, пропустите эту.
Но ведущий настаивал на своем:
- Кто даст цену за эту картину? Кто начнет, предлагайте! Двести, триста долларов?
Послышался раздраженный голос:
- Мы пришли сюда не за этой картиной, мы хотим видеть Ван Гога, Рембрандта.
Нам нужно настоящее искусство!
Однако ведущий аукционом продолжал настаивать на своем предложении:
- «Сын»! «Сын»! Кто возьмет «Сына»?

Наконец, из самых последних рядов аукционного зала прозвучал голос.
Это был старый садовник, долгие годы служивший умершему хозяину и его сыну. Он сказал:
- …Я могу дать только десять монет за картину…
Это было все, что он мог предложить, он был очень бедным человеком.

- Так. Есть первое предложение на десять долларов, кто даст двадцать? - объявил ведущий.
- Отдайте ему за десять, мы хотим видеть шедевры!
- Было предложено десять, кто-нибудь предложит двадцать?
Публика начала волноваться и высказывать недовольство - картину «Сын» не хотел никто.
Ведущий ударил молотком:
- Десять долларов - раз, десять долларов - два, десять долларов - три. Продано за десять долларов!
Человек, сидящий на втором ряду закричал:
- Теперь давайте нам настоящую коллекцию!
Ведущий положил свой молоток и сказал:
- Мне очень жаль, но аукцион закончен.
- Как?! А остальные картины?!
- Прошу прощения, но в соответствии с последней волей владельца, разыгрывается только эта картина.
Все имение и коллекцию получает купивший «Сына».


"Купивший сына", притча из жизни.
На фото: "Нищий ангел", худ. Наталья Ливитчук.


 
 
 
 
Рубрики:  Юмор
Интересное
Семья

Комментарии (0)

анекдоты с "бородой"

Воскресенье, 17 Декабря 2017 г. 16:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Vlad53 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты с " бородой " .

Один мужик жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете? 
- А Ленин не подойдет?

********

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... 
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

**********

Сидит на скамейке Вовочка грустный-грустный. Подходит учительница и говорит:
– Ты что такой грустный?
– Да, Мария Ивановна, садитесь – расскажу.
Учительница села.
– Понимаете, Мария Ивановна, эту скамейку кто-то покрасил.

49656702 (700x511, 85Kb)

1329587079_anekdot_42 (700x350, 163Kb)

ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ !

Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

анекдот

Дневник

Воскресенье, 17 Декабря 2017 г. 15:59 + в цитатник

— Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский.

/mozgopit.com/wp-content/uploads/2017/10/1505373435_1-130-e1497354906558-300x181.jpg" target="_blank">http://mozgopit.com/wp-content/uploads/2017/10/150...130-e1497354906558-300x181.jpg 300w" width="500" />

Вдруг вбегает лётчик и говорит:

— Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул.

 

Осталось 3. Грузин говорит:

— У меня 20 детей, мне прыгать надо.

Осталось 2 парашюта. Еврей:

— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.

Остался 1 парашют. Русский говорит:

— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает:

— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

 
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Четверг, 14 Декабря 2017 г. 18:47 + в цитатник

 

ХПБ!

А память стала низкого качества - зачем легла к нему, забыла начисто...

Новоселье Лены Лениной
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.

Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу, не тут-то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества -
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!

Лариса Рубальская

 
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

автор рассказов Фролов Николай Алексеевич

Дневник

Воскресенье, 03 Декабря 2017 г. 23:01 + в цитатник

На одном научном симпозиуме встретились лин­гвисты из Англии, Франции, Германии, Италии, Польши и России. Ес­тественно, они заговорили о языках. И начали выяснять, чей язык лучше, богаче, выразительнее.

Англичанин сказал: «Англия - страна великих мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу ее языка по всему миру. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона - несомненно лучший в мире».

«Я не согласен, - ответил немец. - Немецкий язык - язык науки и философии, медицины и техники, язык, на котором написано мировое произведение Гете «Фауст», - лучший в мире».

«Вы оба не правы, - вступил в спор итальянец. - Подумайте, все человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. А на каком языке звучат самые лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии».

«Весомый вклад в мировую литературу, — сказал представитель Франции, - внесли французские писатели. Очевидно, все читали Баль­зака, Гюго, Стендачя... Их произведения демонстрируют величие французского языка. Кстати, в XIX веке многие представители ин­теллигенции России изучали французский язык».

Слово взял представитель Польши. «По-своему оригинальным - сказал он, — является польский язык. Поляки считают его понятным, красивым. Это подтверждают и произведения Болеслава Пруса, Ген­рика Сенкевича и других моих соотечественников».

Русский молча и внимательно слушал, о чем-то задумался. Но ко­гда подошла его очередь сказать о языке, он произнес: «Конечно, я мог бы так же, как каждый из вас, сказать, что русский язык, язык Пуш­кина и Лермонтова, Толстого и Некрасова, Чехова и Тургенева, пре­восходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой и развязкой, с последовательным развитием сюжета, но чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?».

Собеседники переглянулись. Такой вопрос их озадачил. Все пятеро ответили, что на их языках это сделать невозможно.

«А вот на русском языке это вполне возможно», - сказал русский. После небольшой паузы он предложил: «Я могу сейчас вам это дока­зать. Назовите мне какую-нибудь букву», - обратился он к поляку.

«Все равно, - ответил поляк. - Раз вы обратились ко мне, со­ставьте рассказ на букву «п», с которой начинается название моей страны».

«Прекрасно, - сказал русский. - Вот вам рассказ на букву «п». Кстати, этот рассказ можно, например, назвать «Посещение поме­стья Прилукиных».

 

ПОСЕЩЕНИЕ ПОМЕСТЬЯ ПРИЛУКИНЫХ

Перед православным престольным праздником преподобного Пантелеймона Петр Петрович Поленов получил по почте письмо. Плотный пакет после полдника принес полнорослый почтальон Прокофий Пересыпкин. Поблагодарив, провожая письмоносца, Поленов прочитал письмо, полное приятных пожеланий. «Петр Петрович, - писала Полина Павловна Прилукина, - приезжайте. Поговорим, погуляем, помечтаем. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее, после первой пятницы, пока прекрасная погода».

Петру Петровичу пригласительное письмо понравилось: при­ятно получить послание Полины Павловны. Призадумался, по­мечтал.

Припомнились позапрошлогодняя первая предосенняя по­ездка, прошлогоднее повторное посещение прилукинского по­местья после праздника Пасхи.

Предвидя превосходный прием, Поленов проанализировал письмо, подумал про поездку, принял правильный план: поехать по приглашению Прилукиной, повидать приглянувшуюся По­лину Павловну.

Поужинав, Петр Петрович почистил полуботинки, почернил потертости, перевесил под плащ пальто, приготовил пуловер, пиджак, проверил прочность пришитых пуговиц, подшил под­воротничок. Принес портфель, приоткрыл, положил предназна­ченный Полине Павловне подарок. Потом положил полотенце, портмоне, перевязочный пакет первой помощи, пинцет, пипет­ку, пилюли, пластырь. Поленов практически постоянно при по­ездках предусмотрительно прихватывал подобное: подчас при­ходилось производить пассажирам перевязки, помогать постра­давшим. Прикрыв портфель, Поленов проветрил помещение, приготовил постель, погасил плафон.

Проснулся Петр Петрович поутру пораньше, потянулся. Поднялся, поразмялся: проделал пятиминутные приседания, повороты поясницы, прыжки. Позавтракал. По-праздничному приоделся, поправил пристегнутые подтяжки.

Покинув пенаты, Поленов поторопился посетить парик­махерскую: побрился, постригся, причесался. По-приятельски поблагодарив парикмахера, Петр Петрович преодолел полуки­лометровый путь по Приваловскому проспекту, перешел под­земный переход, пересек перестроенную, приукрашенную после перепланировки площадь. Пассажиров предостаточно. Проходя по переполненному пассажирами перрону, Поленов, посторо­нясь, почтительно приветствовал прогуливавшегося почтмей­стера Петухова. Повстречался приятель Порфирий Плитченко. Постояли, поболтали по повседневным проблемам. По пути прихватил поллитровку полусладкого портвейна, прикупил пионы. Подав продавцу пятиалтынный, получил пару пачек песоч­ного печенья. «Покупки пригодятся», - подытожил Поленов.

Покупая пятирублевую плацкарту, припомнил поместье Прилукиных, понял: Полина Павловна понравится.

Почтово-пассажирский поезд, проехав Псков, Поныри, При- стень, Прохоровку, Пятихатки, прибыл после полудня.

Проводник показал полустанок Прилуки, протер поручни. Поезд постепенно притормозил. Поленов, поблагодарив про­водника, покинул поезд, пересек подъездные пути, платформу. Поприветствовал путеобходчика, пошагал по пристанционному переулку. Повернув правее, пошел прямо. Показалось поместье Прилукиных.

Перед парадным подъездом Петра Петровича приветствовал почтеннейший поседевший папаша Полины Павловны Павел Пантелеевич. Поздоровались.

Поджидаем, поджидаем, - проговорил, попыхивая папиро­ской, представительный, покладистый Павел Пантелеевич. - Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь, передохните по­сле поездки. Подождем Полину Павловну, потом пойдем пере­кусить.

Пружинистой пингвиновой походкой подошел плешивень­кий племянничек, поприветствовал прибывшего Петра Петро­вича.

Позвольте представиться: Прохор Поликарпович, - произ­нес племянник Прилукина, поправляя пенсне.

Прихрамывая, приковылял подслеповатый пинчер Полкан. Пес поначалу потихоньку полаял, потом, понюхав полуботинки Поленова, притих, приласкался, прилег.

Перед покрашенным палисадником показалась пышноволо­сая Полина Павловна, покрытая панамкой. Помахивая подси­ненным платочком, плавно подошла.

Петр Петрович приветливо поклонился, преподнес пионы, поцеловал протянутые пальчики.

Полчаса поговорили, пошутили, припомнили прошлые при­езды Поленова. Петр Петрович повернулся, посмотрел: пере­плетенный проволокой плетень по-прежнему перегораживал пополам помещичье подворье. Первая половина подворья пред­ставляла прямоугольную поляну, пересекаемую пешеходными полосами, посыпанными песком. Правая половина подворья предназначалась под подвальные помещения, приусадебные по­стройки.

Прошлись по притоптанной поляночке. Перед Поленовым предстала полутораэтажная прочная пятистенка. «Пожалуй, по­стройка полувековая», - подумал Поленов. Прошли портик.

Придерживая Полину Павловну, Петр Петрович переступил порог прихожей, перешагнул порожек просторного помещения. Пристально присмотрелся. Повсюду полный порядок. Поразил­ся помпезности помещения, пышности. Парчовые портьеры, прикасаясь пола, прикрывали поставленные по подоконникам примулы. Паркетный пол покрыт продолговатыми полушерстя­ными, плотно прилегающими половичками.

Палевые полуматовые панели подсвечивались прикреплен­ными почти под потолком подсвечниками. Пахло парафином. Потолок по периметру подпирался прямоугольными пилястра­ми, покрытыми политурой. Под подсвечниками подвешены при­влекательные пейзажные панно, портреты прадеда Павла Пан- телеевича польского происхождения, политика Петра Первого, поручика Полтавского пехотного полка Пащенко, писателей Писемского, Помяловского, поэтов Пушкина, Прокофьева, Пес­теля, путешественников Пржевальского, Потанина. Павел Пан­телеевич преклонялся перед поэзией Пушкина, периодически перечитывал пушкинские поэмы, прозаические повести.

Петр Петрович попросил Павла Пантелеевича пояснить, по­чему под пейзажным панно подвешен патронташ. Прилукин по­дошел поближе, приоткрыл патронташ, показал Поленову па­троны, поведал:

- По приятельскому предложению питерского помещика Паутова периодически приходится поохотиться, порасслабиться после повседневных приусадебных перипетий. Последнее полу­годие показало прирост плавающих пернатых. Птичье поголовье повсеместно постоянно пополняется.

Павел Пантелеевич принял просьбу Петра Петровича попро­бовать поохотиться, побродить по припойменной площади про­текающей поблизости петляющей Потудани.

Последовало приглашение пообедать. Потчевали прекрасно. Подали помасленные, посыпанные перцем пельмени, поджарен­ную, приукрашенную пахучей петрушкой печенку, плов, пику­ли, паштет, помидоры пряного посола, просоленные подберезо­вики, подосиновики, порционно порезанный пудинг, протертое пюре, подовый пирог, прохлажденную простоквашу, подсаха­ренные пончики. Поставили померанцевую, портвейн, перцовку, пиво, пунш.

Павел Пантелеевич перекрестился, потер переносицу, похру­стел пальцами, причмокнул. Пропустив полстакана померан­цевой, принялся подкрепляться пельменями. Полина Павловна пригубила портвейн. Петр Петрович по примеру Полины Павлов­ны пригубил полусладкий портвейн. Шемянник попробовал пер­цовку. Поленову предложили попробовать пенистое пиво. Пиво понравилось.

Пили понемногу, покушали платно. Поддерживая полированный поднос, прислуга принесла подрумяненные пышные пампушки, по­мазанные персиковым повидлом. Полакомились песочным печень­ем, пряниками, пирожными, пастилой, персиками, пломбиром.

По просьбе Поленова Павел Пантелеевич пригласил повара. Пришла полная повариха.

Представилась: «Пелагея Прохоровна Постолова». Петр Пет­рович привстал, персонально поблагодарил Пелагею Прохоров­ну, похвалил приготовленную пищу. Присаживаясь, почувство­вал приятное пресыщение.

После приема пищи пошли передохнуть. Полина Павловна пригласила Поленова посмотреть перепелятник. Потом по­казала привлекательного пурпурного попугая Петрушу. Попугай почтительным поклоном поприветствовал подошедших. Попры­гал, принялся попрошайничать, повторяя постоянно: «Петруше покушать, Петруше покушать...». ,

Подошла покрытая поношенным пестрым платком престаре­лая приживалка Прасковья Патрикеевна, пощипала постный пи­рожок, положила перед попугаем. Петруша понюхал, поклевал, поклонился, почистил перья. Попрыгав по перекладинкам, при­нялся повторять: «Петруша покушал, Петруша покушал...».

Посмотрев попугая, посетили приемную Полины Павловны, полюбовались перекрашенным полом, посередине покрытым полусуконным паласом. Поленов попросил Полину Павловну попеть. Полина Павловна пела популярные песни. Присутст­вующие поаплодировали. «Пленительная певунья», - отметил Петр Петрович.

Полина Павловна прошлась пальчиками по пианино: плавно полилось позабытое попурри.

После паузы потанцевали под принесенный племянником па­тефон. Полина Павловна повернулась пируэтом, потом полукру­гом проделала «па». Племянник подзавел пружину патефона, переставил пластинку. Послушали полонез, потанцевали полеч- ку. Подбоченясь, пустился плясать папаша.

Покинув помещение, Павел Пантелеевич послал прислугу позвать приказчика. Приказчик постарался прибыть побыстрее. Павел Пантелеевич придирчиво переспросил:

- Плотник подремонтировал пролетку?

Получив положительное подтверждение, повелел приказчику подать пару пегих. Подкатила подготовленная помещичья паро­конная пролетка. «Пегие породисты», - подумал Поленов.

Приказчик посмотрел подковы, поправил, подравнивая, по­стромки, перевязывая, подогнал подпругу, подвязал поводок, проверил прочность привинченной полукруглой проволочной подножки, перевязанным пучком полувлажной пакли протер передок пролетки. Плюшевые подушки покрыли покрывалом. Полина Павловна пошла переодеться.

Пока Полина Павловна переодевалась, Петр Петрович пони­мающе понаблюдал процесс придирчивой проверки пожарным помпы, противопожарных приспособлений. После просмотра пожарный порекомендовал подошедшему приказчику попол­нить песочницу песком, покрасить подмостки.

Пришла Полина Павловна, прихватив подкрахмаленную пе­леринку. Петр Петрович помог Полине Павловне подняться по подножке. Присели поудобнее.

Принаряженный приказчик, подражая помещику, привстал, присвистнул, помахал плетью, подхлестнул пегих, прикрикнул:

Пошли, пегашки, пошли!

Пролетка понеслась. Порядком потряслись, поэтому поеха­ли помедленнее. Проехали перепаханное плугарями посредст­вом паровичков пыльное поле (паровички помог приобрести пол­тавчанин Пащенко). Плодородная почва пересохла. Подвяли пы­рей, пустырник; поблекли, пожелтели перекати-поле, подорож­ник; потемнели плоды паслена.

Праворучь показалась приличная посевная площадь поспе­вающей пшеницы. Пологий пригорок полыхал подсолнухами. Покинув пролетку, перешли пустошь, просеку. Поодиночке прямехонько пошагали по песчаной полосе.

Поодаль простирался полноводный пруд. Подошли. Посредине поверхности пруда плавала парочка прекрасных, пеликанов.

Покупаемся, - предложил Поленов.

Простудимся, - предостерегла Полина Павловна. Потом призналась: «Плохо плаваю».

Посеменили по плесу. Поблизости плескались пескари, плот­ва, плавали прудовые пиявки.

При помощи понтонного плотика приятно прокатились по пруду под прочно прикрепленным парусиновым парусом. По­том прошлись по полузаросшей полукустарниковой полынью поляне.

Позади пруда предстала первозданная природа. Петра Петро­вича поразила прекрасная пейзажная панорама. Приволье! Про­стор! Просто превосходно! Полина Павловна понюхала паху­чую петунию, полюбовалась плетением пауком прозрачной пау­тины, побоялась потревожить. Поленов, прищурившись, при­слушался: пели певчие птицы. Поминутно перекликались по­тревоженные перепела, порхали перепуганные пеночки. Повсю­ду попадались папоротники, пикульник. Полюбовались пирами­дальной пихтой, перевитым плющом платаном.

Петр Петрович подметил перелет пчел: пожалуй, позади пе­релеска поставлена пасека. «Пчеловодство приносит прибыль, пчелиный продукт полезный», - прикинул Поленов.

Перед погостом просматривалось пастбище; пожилой про­стоволосый пастух Пахом, придерживая посох, пас племенных первотелок, пощипывающих повилику.

Полуторачасовая прогулка по Прилукино показалась просто превосходной. После поездки Павел Пантелеевич приветливо предложил Поленову прогуляться по приусадебному парку, по­том посмотреть постройки, производство.

Послышался прерывистый приглушенный плач. Петр Петро­вич прислушался, передернул плечами. Павел Пантелеевич по­нял перепуганного Поленова, поспешил пояснить:

Племяш порет подпаска Порфишку. Позавчера прокарау­лил полуторамесячного поросенка. Поделом. Пора поумнеть.

Потом прочувственно добавил:

Повзрослеет, поумнеет.

«Подленький палач, подыскал причину посечь подпаска», - подумал про Прохора Поликарповича Поленов. Проницатель­ный Петр Петрович подметил: племяш - пройдоха, подхалим - приспособился, пользуется потачками помещика. Перечить Прилукину постеснялся. Понял: племянник постоянно пребывал под покровительством Прилукина.

Посетили питомник, посмотрели плодовую персиковую плантацию площадью полгектара, парники, показательную пти­цеферму. Птичница показала полсотни пеструшек. Перед по­стройкой прислуга перебирала прошлогоднюю подпревшую пеньку. По подворью проехала повозка; под присмотром пово­ротливого приказчика под пристройку перенесли привезенное просо. Прислуга промытой, пропаренной пшеницей подкармли­вала подбежавших пятнистых подсвинков.

Пятеро подзагорелых парней попеременно поперечной пилой пилили полуметровые поленья, подаваемые плотником Парфеном. Поленница постепенно пополнялась. Получая приличную плату, парням приходилось попотеть. Покончив пилить, парни помогли плотнику покрепче прибить перекладину, поддержи­вающую поленниц}'.

Позади примитивной пристройки, перелетев плетень, проку­карекал петух. По посадке, прохаживаясь, плимутроки поклевы­вали посыпанное просо.

Поленов поинтересовался прогрессивным процессом перера­ботки плодовой продукции, получением помесячной прибыли. Петру Петровичу подробно пояснили: прибыль подсчитывается периодически, продукция продается прилукинцам подешевле, приезжим покупателям - подороже. Производственные показа­тели постоянно приличные.

Посетив переоборудованное полуподвальное помещение, По­ленов посмотрел производственный процесс получения повидла.

Петра Петровича попросили продегустировать персиковое повидло. Повидло понравилось.

Половина полуподвального помещения приспособлена под пекарню. Пекарь показал пекарские печи. Полыхавшее печное пламя подсвечивало покрытые побеленным полотном подстав­ки, приготовленные под праздничные пироги.

После просмотра печей Полина Павловна посоветовала Пет­ру Петровичу прогуляться по парку.

Присядем, - предложила Полина Павловна.

Пожалуй, - поддержал Поленов.

Присмотрели под пихтой плоский пень. Присели. Помолча­ли. Понятно: притомились. Поблизости преспокойно прохажи­вался павлин.

Прекрасная погода, - прошептала Полина Павловна.

Призадумавшийся Поленов поддакнул. Поговорили про по­году, про приятелей.

Полина Павловна поведала про посещение Парижа. Поленов позавидовал «путешественнице». Припомнили подробности прогулки по пруду. Пошутили, посмеялись, перекинулись при­баутками, пересказали пословицы, поговорки.

Полина Павловна придвинулась поближе, провела пальцами по плечу Поленова. Петр Петрович повернулся, полюбовался Полиной Павловной: прелесть, подобна первому подснежнику. Прозвучал первый поцелуй.

Поженим, поженим, - полушутя, полусерьезно пробасил, подмигивая, подошедший потихоньку Павел Пантелеевич, по­блескивая перламутровыми пуговицами полосатой пижамы.

Поженим, поженим, - пискливо повторяя, подобно попу­гаю, повторил появившийся проворный племянник, пристально посмотрев поверх пенсне.

Папенька, перестаньте, - полушепотом попросила порозо­вевшая Полина Павловна.

Полно, полно притворяться, паинька, - проговорил Павел Пантелеевич. Погрозил пальцем простодушной Полине Павлов­не, похлопывая по плечу Поленова.

Петр Петрович покраснел, поправил пиджак, почтительно, по пояс поклонился Полине Павловне, поспешил покинуть парк.

Провожая Поленова, Полина Павловна пожелала приятного пути... Павел Пантелеевич приоткрыл портсигар, помял паль­цами папиросу, прикурил, покашлял. Покорный покровителю племянник, прозванный Поленовым праздношатающимся при­хлебателем, протер платочком пенсне, потрогал потный подбо­родок, потоптался, промолчал.

Просиявшая Полина Павловна потихоньку поцеловала позо­лоченный перстень, подаренный Петром Петровичем.

.. .Повечерело, повеяло прохладой.

Поджидая поезд, Поленов, поразмыслив, проанализировал поведение. Признал: практически поступал по правилам прили­чия. Прогуливаясь по платформе, подождал подхода поезда. Попытался под перестук поезда понять происшедшее. Поленов подумал: «Полина Павловна - подобающая партия, подходящая. Передумать? Пошто? Перерешать, передумывать - плохая при­мета». Понял: Полину Павловну полюбил. Порадовался приему Павла Пантелеевича.

Перед Поленовым промелькнула перспектива получить по праву приличное поместье. Петр Петрович признал правильным принцип помещика приносить пользу. Поначалу Поленов по­считал Прилукина педантом. Позже понял: Павел Пантелеевич - превосходный предприимчивый производственник, правильно понимающий производственную практику. Подумалось: «При­дется получиться, последовать примеру пожизненной позиции помещика».

Призывно посвистывая, потужно пыхтел паровоз. Поленов, подобно попутчикам-пассажирам, половину пути, полулежа преспокойно продремал.

Приехал после полуночи. Проветрил пустые покои. Поужи­нал. Подготовил постель: постелил простыню, положил пододе­яльник, поправил примятую подушку, принес полушерстяной плед. Притомившись, прилег поспать. Пуховая перина приняла приуставшего после приятной поездки Поленова.

Проснулся поздно. Плотно подкрепился. Проявляя пункту­альность, посетил почту: послал Полине Павловне послание- предложение, писанное почти печатным почерком. Приписал послесловие: «Пора покончить прозябание...».

Пару пятидневок Петр Петрович проскучал, пока Полина Павловна прислала подтверждение получения письма. Прочи­тал. Предложение Полина Павловна приняла, приглашает Петра Петровича приехать, переговорить.

Поленов поехал по приглашению. Принимали Петра Петро­вича просто превосходно. Подошла притихшая Полина Павлов­на, поклонилась, поддерживая поплиновое платье, пошитое прилукинской портнихой перед приездом Поленова. Поклони­лась приглашенным приятелям. Поленов подметил: Полина Павловна пользовалось пудрой, помадой.

Прошла положенная процедура. Поленов повторил предло­жение. Полина Павловна произнесла проникновенное при­знание. Приятели похвалили поступок Петра Петровича, по­здравили, преподнесли приготовленные подарки, приговаривая:

- Правильно поступил Петр Петрович. Посмотрите: поистине прекрасная пара.

Приняв подаренные предметы, Поленов поблагодарил при­сутствующих.

Пиршество, посвященное помолвке, продолжалось почти полсуток.

Англичанин, француз, поляк, немец и итальянец были вы­нуждены признать, что русский язык самый богатый.

 Автор рассказа -Фролов Николай Алексеевич

источник

П.С Это им еще не прочитали рассказ на букву "О":))

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия.. 

 
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

украли коробку от айфона...

Вторник, 28 Ноября 2017 г. 20:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Барсуков_Андрей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И такое бывает

У парня в метро украли коробку от айфона. То, что он сказал — просто умора!
Этого однозначно никто не ожидал!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6.
И тут при фразе «двери закрываются» - какой-то молодчик выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает.

Фраза хозяина коробки убила всех:
— Чёрт, хомяка украли!!!
0_75682_d15d1f7_-1-XL-6-696x522 (696x522, 43Kb)
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

анекдот - дискуссия о сексе

Дневник

Воскресенье, 12 Ноября 2017 г. 01:50 + в цитатник

У каждого свое мнение

Прохожий:

“Сekc это болезнь, т. к. требует постельного режима”.

Врач:

“Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! ”

Инженер:

“Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! ”

 

Адвокат:

“Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! ”

Прокурор:

“Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! ”

 

Актриса:

“Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! ”

Профессор:

“Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! ”

Еврей:

“Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!”

Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Вторник, 26 Сентября 2017 г. 21:25 + в цитатник

Вот почему нужно обязательно жениться на еврейке

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь.

Он к ней — она от него, он к ней — она от него.

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

 

14-6/roza2017.ru/wp-content/uploads/2017/03/14-6-300x157.jpg" target="_blank">http://roza2017.ru/wp-content/uploads/2017/03/14-6-300x157.jpg 300w, http://roza2017.ru/wp-content/uploads/2017/03/14-6-470x245.jpg 470w" width="600" />

 

— Ты же знаешь Иван, я еврейка.

 

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$.

 

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

 

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

 

Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

 

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

 

— Сара, милая, мы разорены!

 

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

 

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека.

А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

**Источник

 

 

 

Рубрики:  Юмор


 Страницы: [12] 11 10 ..
.. 1