10 принципов знака Зодиака: рак

 

Характер, может, у меня и не самый лучший, зато попа классная)

Худею.. сладкое не предлагать, чаем не поить, в гости не звать, через клетку не кормить..!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…)

Танцую так, будто никто не видит. А шучу, я будто у меня все зубы… молочные!)

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???)

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…)

Меня нельзя оставлять без присмотра — либо погасну, либо сожгу все нахрен! )

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай: 
хватит ли у тебя капусты ??? и не подведет ли морковка ? ! )

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я вам на буйке постелю. )

Только не говорите, что вы не знакомы с этим легендарным проектом, потому что многие выросли под песню, которой заканчивается каждый выпуск. Если все-таки нет, то добро пожаловать в мир невероятно смешных шуток и безудержного смеха, которые не дадут заскучать абсолютно никому.

Итак, впервые обитатели «Городка» встретились с любопытными зрителями на телеканале «Россия» в 1993 году и уже тогда проект имел ошеломительный успех. Его создатели, авторы шуток, а еще и по совместительству исполнители главных ролей – Илья Олейников и Юрий Стоянов оказались на пике своей славы, так как аналогов этого шоу нет. Самое интересное заключается в том, что мужчины выбрали для себя совершенно уникальный жанр – жанр «маленького кино», который с каждым разом привлекал все больше и больше телезрителей.

В «Городке» самые нелепые и отвратительные жизненные ситуации превращаются в потрясающие и качественные шутки, которые позволят взглянуть на жизнь с комического ракурса. Так что, как говориться, ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в городок и почувствовать себя вновь молодым.
http://serialu.net/gorodok-gorodok-s-rasplatoj/

Задорного вам предновогоднего настроения, друзья!!)))





 

 Не удержалась. С утра смотрю их.

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

улыбаемся дальше.....

Фотографии в альбоме «ПУПСЫ ЗАЖИГАЮТ» Оптимиста на Яндекс.Фотках






<<Читать далее...

Мужчина от женщины отличается  тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и муж в галстуке... Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. Умная женщина никогда не говорит  : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!' Шейпинг.Солярий. Грязевые обёртывания.Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов.Бесплатно. Начало занятий 1 мая.  Место встречи у меня на огороде. Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых... Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям . Что бы ты не рассказала,  всегда найдется та, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.. Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ".  Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю. Симпатия -- это когда нравится внешность. Влюблённость -- когда нравится внешность и характер. Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?...  ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ! ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ  СНАЧАЛА!!! Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете. <<Красота спасёт мир!>>... Глянула в зеркало -- что-то я сегодня явно не спасатель... Вы уж как-нибудь без меня... ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. Я не пессимистка!!! Я злая, голодная и не выспавшаяся оптимистка. В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник",  люди покупают акции "МММ " Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...  Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня . .Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро... А если ещё чуть- чуть, то и лето...   Ларка

 

Смотрите ранее: Остроумные мысли. Часть 1
 
 

Жизнь состоит из удачных вопросов и неудачных ответов. Или наоборот. +60 >>>

    

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги???
 Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!  

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась… Блин… БОГИНЯ!

Читать далее...

Клара Новикова как всегда на высоте

Оформила Елена Райчик.

_з а п о м и н а е м :))_

 

Lara_Liberty

Смешные умные фразы 2

Написал  gallina

Весь урок не вылезал из портфеля. *** Высморкался в рисунок товарища. *** На музыке опять пел много лишнего. *** Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. *** Бегал на уроке физкультуры! *** На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. *** Огрызался вместе с учителем. *** Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. *** Ваш сын списывал у двоечника! *** Похабно разглядывал брошь у меня на груди! *** Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно. *** Не хочет любить Пушкина! *** Дышал курением! *** На уроке физкультуры ходил вразброд. *** Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день! *** Не по-человеческий сидел на стуле. *** Переспрашивает всякую ерунду. *** Пугал малышей жевательной резинкой. *** В столовой стучал зубами. *** Изрисовал сердце и печень непристойностями. *** Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! *** Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. *** Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры. *** Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. *** Читал на уроке чтения. *** Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. *** Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. *** Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Самые веселые шутки, лучшие концерты и выступления нашего популярного писателя-юмориста. Почти два часа. Отдыхайте!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.

Пятничная солянка >>>

1.
<<Читать далее...

1.
<<Читать далее...

ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ

Кошкомикс О, интернет! Мучитель наш, Он совращает нас без меры! И для здоровия семьи, Подчас он хуже, чем холера! © Copyright Лана С. ЕМ

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ...

 

 - - - -

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Читать далее...

Михаил Задорнов с концертом на свою любимую, популярную тему, так всем понравившуюся и многих рассмешивших, но еще далеко не приевшуюся и не надоевшую зрителям - «Я люблю Америку!»

Смешная миниатюра - Два кума после пьянки, вот что бывает когда перепил и ничего не помнишь утром.

Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень-очень люблю мля, песню группы Ленинград "Алкоголик и придурок" - Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике? Время сдвинули на час, Суета на глобусе. Раньше член стоял в постели, А теперь - в автобусе. - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом! Приходит Буратино к папе Карло и рыдает: - Ну, почему, почему ты сделал меня таким? - Каким, Буратино? - Без Сучка! Без Задоринки! Идет мужик вся рожа в мазуте. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал. Судья: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца? - В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: "Иди на пенис и пошёл в вагину!" - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я выбираю пистолет! Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: - Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз! Разговор двух сотрудников: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать! - А в первой? - А в первой очень хотелось есть... - Чего это от тебя так воняет? - Во мне талант погиб... Профессор: - Господин студент, разбудите своего соседа. - Вы его усыпили, вы его и будите. Один мужик другому: - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры. Они вынесли всё... побои, унижения, издевательства. Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Хуясе" и "Пиздява". В аптеке. Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда... С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! - Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая. - Начни с плохой... - Я разбил твою машину. - А хорошая? - Я больше не буду! Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.. Реклама туалетной бумаги: Мы гладим вас там, где солнце не может! Муж сидит у компьютера - молча смотрит на монитор. Подходит жена: - Что делаешь? - Анекдоты читаю... - А почему не смеешься? - Смешной... уже был... Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко. Соседи - гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно? Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. Объявление на сайте знакомств: - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую. Куда лучше вкладывать деньги? - Я в какие только места себе не вкладывал - жена все равно находит! Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам. Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще чемодан говна принесли! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, как знал... Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: - А для чего они так красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет: - Папа! Мама к войне готовится!!! - Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет. Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! Подходит к девушке обалденный парень: - Вы танцуете? - Да, а что? - Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти или сотрясением мозга. Два чувака разгадывают кроссворд: -Слушай, слово из трёх букв : длинное, твёрдое, на Й заканчивается ? - Кий - Точно кий, давай ластик. Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной, оживлённо: - А есть? Новогодняя открытка Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то по разнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..." В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмпункт, а не кукольный театр! - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена? Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу. ЕМ

)

* * *
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

* * *
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане считают, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

* * *
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

* * *
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей.
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще.

* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...

* * *
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужик!
Отец ему, с некоторой обидой, отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю...
Читать далее...

Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить:» Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!» Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!! Как иногда хочется выпить и поплакать , но с моими подругами только получается нажраться и поржать!!!!!:) Если вы высокая, длинноногая, стройная красотка с третьим размером груди - не приходите на пляж! Дайте шанс другим! -Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!! Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - вы то ей зачем? ))))) "Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!...." «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?» О сколько нам работы нудной несёт начальства скудный ум!!! Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто геометрическая фигурка. Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа! Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет! По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-) Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей... По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру 3.пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4.везде … опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь))) НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВОЙ - НЕ МЕШАЙ ДРУГОМУ! Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде Только наши мужчины могут ухохатываться над женщиной за рулём, сидя в автобусе:-) Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…» Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!! Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Забыл покормить кота... щаc на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, блин! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! - Дорогая, а у тебя целлюлит есть? - Конечно есть! - И всё-то у моей красавицы есть.. ЕМ

Загружено пользователем vnssr14 , дата: 23.08.2010


Читать далее...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!.. - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги... У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»... - Доктор сделайте мне такую операцию, чтоб потом детей могло не быть? - Взвесте всё,обсудите с семьёй,а то сегодня не хотите,а завтра захотите! - Да уже обсуждали: 2-против,а 17 за операцию! Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил.. Как на кладбище называется место где сидит сторож? --Живой уголок! Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! Пришёл дед в Израильское посольство, ---Хочу выучить еврейский язык! --Дед тебе сто лет скоро,зачем тебе? --А вдруг попаду в рай,а там Святой Петр у врат,а я еврейский язык не знаю! ---Дед! А вдруг ты попадёшь в ад?! --А!!! Немецкий язык я уже выучил! Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать контрацептивов. Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки. Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Колян, гляди, как я умею!" Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи. Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям... По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать.. Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.. - Девушка, вы балерина или просто в туалет хотите? - Девушка, можно вас на минуточку? - А за минуточку управитесь? - Долго ли умеючи... - Умеючи - долго. Короля нудистского пляжа узнают не по короне! - По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой? - Всё идёт по плану. Сидят два орла на скальном выступе, вдруг сверху вниз крик: - А-а-а! - Альпинисты полетели,- говорит первый - Лето началось,- говорит второй. Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!. Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! -…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется! Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит... Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!!! Сидят в ветеринарке три кобеля, один спрашивает: - Тебя за что на кострацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. А тебя за что? - Да я тоже болонку симпатичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали. - Ну а тебя за что? - спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.... - Ну тебе совсем пи...ц пришел! - Это вам пи...ц, а мне только когти подстричь! Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец! - Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи*дуйте на работу! Загадка: Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла? Ответ: Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь. Звонок в вытрезвитель в три часа ночи: - Алло, ето вытрезвитель? - Да. - К вам сегодня Сидорова не привозили? - Нет, не привозили. - И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!! Муж смотрит телевизор. - Возьми пакет, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж. - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. - Что, пошутить нельзя? Где пакет? Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Жена спpашивает: -откуда это? -От пощечин... Я ехал сегодня в тpамвае, и у одной девушки платье было засунуто между половинками ягодиц. Hу, я его вытащил... -Hу, а втоpая за что? -Так я подумал что ей это не понpавилось и обpатно засунул... ------- Заключенный пишет письмо жене: Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе! ------- Моя Мариночка вытворяет в постели чудеса. Полюбоваться ее ловкостью приходят не только мои друзья, но и многие соседи по дому. ---------- - Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать? - Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати... ------------ Как правильно выбрать спутницу... >> Всех женщин сразу в жены нам не взять. >> Эх, знать бы признак, чтобы выбирать: >> Худышка будет холодна в постели. >> Толстушка в дверь проходит еле-еле. >> Веселая окажется гулящей, >> А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. >> С холодной заработаешь ангину. >> С горячей - расцарапанную спину. >> Быть рядом с длинноногой не с руки, >> Когда она оденет каблуки. >> Та, что умна - обманет без труда. >> Жить с глупой - это тоже ерунда. >> Красивая легко уйдет к другому. >> А страшная - позор родному дому. >> Вот и приходится нам, как тут ни крути, >> Смотреть лишь на размер ее груди. ------------- Выиграл мужик в лотарею миллион... Приходит домой и говорит жене: -Я миллион выиграл , собирай вещи! - Да милый , а какие зимние или летние? - Все собирай и уебывай!!!!!!! ------------- - Передо мной страшная картина, - говорит колдунья. - Завтра ваш муж умрет! - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня разоблачат? ------------- - Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер... - ?! - Вы выплатите страховку? - А он умер на пожаре? - Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать... ------------- - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть! ------------- Ссора мужа с женой: - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала! ------------- - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает приятель. - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу! ------------- Жена приносит домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. - Знаешь, дорогой, не гавкай! ------------- - Мэри, где чай? Я никак не могу найти.... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ". ------------- Жена - мужу: - Милый! Я решила сделать имплантацию груди. - На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. - И что, они в самом деле станут больше?! - Не знаю, но на твоей ж...е это сработало. ------------- ЕМ

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Читать далее...

!


Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины.

ХОЧЕТСЯ ДУРОЙ НАБИТОЮ СТАТЬ! Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай! Из инета

Серия сообщений "стихи лирика":
Часть 1 - ХОХОТУШКА
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 47 - Самая красивая мама
Часть 48 - О,женщина...
Часть 49 - Хочется дурой набитою стать...

Читать далее...

Умный и непошлый юморист, с детства смотрюего программы.

Похоже, машину времени всё-таки изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"...

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Гласило "каждому - своё" библейское Писание, и вот у каждого своё его истолкование...

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли...

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Не доводите мужа до кипения, а то он может испариться.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Я девушка тихая, скромная...Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя!..Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» *Читать далее

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
***
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
***
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
***
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
***
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
***
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!
***
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
***
Дробим камни в почках. ОМОН
***

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
***
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
***
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
***
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

 

О чем  думают женщины... Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся. Ну и что,что я ем много сладкого!... И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая! Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют. Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!! Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых. Обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп... Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте... Мужская дружба. Это когда муж не ночевал дома, приходит утром домой, а жена его спрашивает где был? где ночевал? Муж отвечает: Был в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё до сих пор спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится! Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырить - ваще снежинка!!! Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! n

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****


Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****

Читать далее