Вот и выросли те, кто следовал "Вредным советам" Остера! Но мы по-прежнему нуждаемся в советах. Григорий Остер продолжает их радостно раздавать :))

Вредные Советы Взрослым 1. Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас. 2. Помните, что вы не только сами имеете право хранить молчание, но и можете велеть ребенку, чтоб он тоже хоть минуту помолчал. 3. Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили. 4. Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ. 5. Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу. 6. . Если ваш ребенок требует второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком. 7. Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они покажут. 8. Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла. 9. Не приучайте своих детей к тому, от чего им потом придется долго и мучительно отвыкать. 10. Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях. 11. Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, всё время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок. 12. Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы. 13. Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет. 14. Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется. 15. Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком. 16. Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы. 17. Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, шепните ему на ушко всё, что вы о нём думаете. 18. Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что, скорее всего, видит их в последний раз. 19. Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что, вообще-то, она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту. 20. Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши. 21. Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях с вашей взрослой дочерью не убережет ее от беременности. 22. Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком. 23. Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.

Приколы. юмор, позитив в картинках. Прикольные фразочки с их содержанием, редко кого оставляют равнодушным. Это почти всегда смех, улыбка:)))))))

Хорошего вам настроения дорогие друзья.

Русский язык один из самых сложных и богатых языков в мире.
Он имеет длительную историю своего развития. Впрочем, как и сама Россия.



Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *

Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ…

* * *

Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,

Серия сообщений "энциклопедии, справочники":

Часть 1 - Энциклопедия полезных советов в помощь домашнему мастеру.
Часть 2 - Грибная энциклопедия.
...
Часть 47 - Полная энциклопедия лекарственных растений от А до Я.
Часть 48 - Из истории русского языка. Ушедшие буквы.
Часть 49 - Этот сложный русский язык. Забавные примеры.

Пятница. С одной стороны день тяжелый? Вот, что по этому поводу пишут в соцсетях.

Пятница - это маленькая суббота, которая  плавненько переходит в большое воскресение. Ну а понедельник - это расплата за выходные!!!Смотрим веселые открытки с сайта atkritka.com

 Получаем позитив и готовимся к выходным)))

atkritka.com

25 позитивных фразочек в картинках....)))

1.


2.


3.

Одесской романтики пост

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

• Идут Абрам и Сара на свадьбу:
  – Абрам, ты сколько положил в конверт?
  – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
• Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
  – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
  – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
• – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
  – Ой, ушел играть в карты...
• – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
  – С удовольствием, Абрам Ильич.
  – Тогда у вас ровно в семь.
• – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
  – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

• – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
  Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
  – Где, где?
  – Да вон, на углу, в синем платье.
  – Идиот, это ж таки его жена!
  – А я шо сказал?
• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
  – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
• Одесса…
  – Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
  – Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
  – И шо, фонарь тогда не работал?

• – Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
  – Ой, мамо, так он же старый!
  – Сарочка, можно подумать, ты новая…
• – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
  – И где ж кошмар?!
  – Победила Роза!
• – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
• – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
  – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  – Нет, у нее новое платье!
• Одесситка приходит к врачу:
  – Доктор, мой муж болен.
  – Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
• – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
  – Берегу фигуру!
  – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
• – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
  – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

• – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
  – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
• – Боря, как живешь с молодой женой?
  – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
  – Что же она делает с такими большими деньгами?
  – А кто их ей даст?
• – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
  – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
• – Сёма, подкати ко мне на пару минут.
  – Красиво или по делу?

• – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
  – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
• – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
  – Да! Это что, знаменитый аптекарь?
  – Да нет, это знаменитый физик!
  – А что он изобрёл?
  – Теорию относительности.
  – И что, её можно мазать на хлеб?
  – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
  – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.

• – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
  – А мне красавец и не нужен!
  – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...
• – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
  – Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего  не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания,
опыт,  мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по
всему телу!
   
   Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным, иди домой, ты уже пьяная...
   
   Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
   
   Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...  ЧТО ЗА БРЕД ???

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы. Вчера гению сатиры исполнился 81 год. В честь этого мы выбрали самые яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича.