20 мудрых мыслей

 с утречка, получаю почту для поднятия настроения....

 20 мудрых мыслей :

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги 2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги... 3. Женатые мужчины живут мучительно дольше... 4. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!" 7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. 8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. 9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. 10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. 11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! 12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. 14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и  ничего не понятно. 15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... 16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. 18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. 19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

 

Разные разности. Афоризмы.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Читать далее...

Неприличные картинки! Не открывать!!!

Неприличные но смешные. Очень вас прошу не открывать! Но если вы, несмотря на мою просьбу, откроете этот пост, то постарайтесь получить удовольствие от увиденного и тут же закройте его! По принципу - "Открытое, но очень быстро закрытое - открытым не считается"...

Перейти в продолжение

Повседневный юмор. Пять минут хорошего настроения.

- В мире всё должно держаться в равновесии: если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу... - Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... - Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели. - Давай встретимся в зоопарке? Хорошо? Завтра. В 10:00. У твоей клетки! - Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

Читать далее...

ХОХМЫ.



Настоящий меломан,тот кто слыша как женщина напевает в ванной, под душем,припадает к замочной скважине ухом.....

Меняю злобу дня на радость ночи.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.

Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут....

Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от обычного голова болит, а от настоящего-КРУЖИТЬСЯ !

Если Ваш мужчина пошёл не лево- главное , с ним там не встретиться!

Дорогие мужчины ! Главное в женщине не ГРУДЬ а ГЛАЗА ! Поверьте женщина - без ГЛАЗ - выглядит намного страшнее !

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку- потому что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ поднимается НЕ СОВСЕМ РУКА !

Истинной Львице- все равно что про неё говорят - облезлые кошки и писчат - серые мышки!

Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее!

На ночь есть вредно ! Но очень вкусно!

Слабый пол-а сколько сил отнимает!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Старость - это когда ты понимаешь, что все форумы позасирали малолетки!

Минутка юмора

Читать далее...

Юмор

Далее >>>

Статусы про деда мороза

 

Читать далее

Установка! Все делаем хорошо...

На этой неделе все делаем хорошо! Сомневаемся? Давим на кнопку! Два раза!

 

 

Интересности из Twittera за сегодня

@alldmi:

12:45:15 Прикольные анекдоты и статусы про Новый год http://t.co/0Jz0kuW1

Фразочки с сайтов знакомств

   

 

 

Читать далее

Серия сообщений "ВСЁ РАДИ СМЕХА":
Часть 1 - ОДНАЖДЫ В ЦИРКЕ
Часть 2 - чаще улыбайтесь
...
Часть 10 - ПАЗИТИВЧИК ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ
Часть 11 - Конкурсы на новый год
Часть 12 - Фразочки с сайтов знакомств

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!


Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...


*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.


*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

* *В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.


*Остроумие — это наглость с высшим образованием.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.


*Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

*Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

* *Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
*Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*
*Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

*На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Девушки .. учитесь, урок для вас))))

...В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье .

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 32 - 10 заповедей сидящих на диете (юмор)
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))

Из школьных сочинений...

Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.

Вдали показалась стая уток и зайцев.

Лицо у него было овальное, как прямой угол.

Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.

Он сел на коня и поехал пешком.

Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной.

Мой папа любит спать на диване, читая газету.

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.

Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...

Муравьи - очень дружные люди,  я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Глаза глядели вправо, а уши влево.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы...

Волк был голодный как зверь.

У человека в футляре была аллергия к жизни.

У Чука был брат Хек.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. 

У нее были карие глаза с веснушками на носу. 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. 

Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого. 

Слева лес редкий, но зато дремучий. 

Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться. 

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Очепятки
 

 

 

Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать)

Теперь мы живем в Союзе Суеверных Государств.

От страха девушка впала в полубрачное состояние.

Появились новые услуги: прокат ружей, аренда тигров... (тиров)

Всем известный ручейник является классической мокрой музой. (мухой)

Продолжается уборная война. (убойная)

Дамоклов мяч.

Тяжело было смотреть мат Россия - Австралия.

Умопромочительный указ.

Бандидаты в президенты.

Пенсионервы.

Засуженный работник торговли.

Мифотворческие войска.

Джентльменты.

В пошлом году.

Рыбововы.

Бабалаечник.

Кафе-моржоное.

Близокурость.

Атомная подводная ложка.

Пердельно допустимый.

Популизорвать.

"Перлы" из периодической печати

За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень.

Она работала там почти 10 лет вместе с покойным мужем.

Что ж мы, как дятел на току, талдычим...

Утро было тихое, как человек, вышедший из запоя.

Птичка уродилась не очень взрачная.

Бараны, вдохновленные общим настроением, громко приветствовали друг друга и зрителей.

Что-то продолжает гнести наследника.

Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.

Целая гроздь деловых людей.

Целеустремилась в ванную.

Отправил джипу естественные надобности.

Связан опытом собственных шишек.

Говяжья шкура.

Тельняшки на босу ногу.

Небо покатило на москвичей бочку, выкатив добрый ушат воды.

Он показал фотографию своей бабки, сделанной еще до революции.

Я возвращаюсь понурый, как по лезвию бензопилы.

Если не особенно булькать ногами.

Каждый из них готов грызть землю и стучать себя каблуком в грудь.

Уходя - уходим... Особенно, если нас посылают!
 

 

Ну послали нас... Далеко послали и серьезно. Что делаем? Как уходим???

 

 

 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит жизнерадостно, припевючи и не оглядываясь. С полными оптимизмом глазами! Послали, так послали, чего уж там. 

Перейти в продолжение

К Новому году