Тьфу-терапия или о том, как справиться с кучей проблем

Читать далее...

◌◎❀Афоризмы, которые редко услышишь...❀

---

---

✿ღПотрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник

---

---

Наталья Резник – поэт не по диплому, эмигрант с 20-летним стажем и просто человек с большим опытом. В своих одностишьях она не шутит, а пишет серьёзно и с блестящим юмором, ничего не придумывая, а всего лишь пропуская жизнь через себя.

Пусечка, живите, я вас прошу!

 

Первоапрельский пост Стаса Садальского Бомбовый рассказ Зиновия Гердта "- Я публиковал его однажды, но 1 апреля ещё раз вспомнить не грех"   - Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.   Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сара, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы её, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!". И вышло... Читать далее

Тридцатилетняя женщина должна выглядеть моложе своих...сорока..

 

 

Женщина не планета, но ей тоже приходится вертеться. (Валерий Красовский)

Разговор мужчин о женщинах – игра воображения, разговор женщин о мужчинах – строго аналитическая работа. (Валерий Красовский)

Женщина – это волна, которая может разрушить прибрежные скалы. (znarim)

Женщинам следует иметь в виду, что одиноких мужчин намного больше, чем неженатых. (Аврелий Марков)

 

ХУДОЖНИК ГЕОРГИЙ КУРАСОВ.

 

Женское сердце отнюдь не больше мужского. Просто оно вместительнее. (Аврелий Марков)

Грудь мужчины создана для наград, а грудь женщины - сама награда. (Аврелий Марков)

Женщину привлекает мужчина с букетом цветов, а увлекает мужчина с букетом пороков. (Аврелий Марков)

Путь к сердцу женщины заслонял бюстгалтер (Владимир Котиков) (Владимир Котиков)

Женщину всегда влечет к высокому. Особенно, когда он хорош собой. (Аврелий Марков)

Если женщина будет вкалывать как лошадь, то ее может постичь участь лошади Пржевальского. (Аврелий Марков)

Женщины не так уж хороши, как кажутся мужчинам, но и не так уж плохи, как те о них думают. (Аврелий Марков)

Между женщинами не бывает настоящей дружбы – они могут быть только братьями по оружию. (Аврелий Марков)

 

Если женщина любит в тебе даже твои недостатки - это прекрасно. Но неплохо, когда она находит в тебе и достоинства. (Аврелий Марков)

Женщина, которой идут брюки, хорошо смотрится и в костюме Адама. (Аврелий Марков)

Она напоминала городской транспорт: многие пользовались ее услугами, но никто подолгу не задерживался. (Аврелий Марков)

Женщинам бальзаковского возраста не стоит воротить нос от мужчин бальзаковского типа. (Аврелий Марков)

 

Тридцатилетняя женщина обязяна выглядеть моложе своих сорока. (Аврелий Марков)

Любовь к сильному полу – самая сильная женская слабость. (Аврелий Марков)

Женщина, собирающаяся в театр, это ли не не спектакль? (Аврелий Марков)

Быть может, сама женщина и загадка, но ее связи – это кроссворд. (Аврелий Марков)

Страсть мужчины к женщине – лучшее ее украшение. (Аврелий Марков)

Еще неизвестно что опаснее: женщина за рулем или у руля. (Аврелий Марков)

Женщина бывает бриллиантом намного реже, чем бывает в бриллиантах. (Аврелий Марков)

Можно ли считать золотой женщину 583-ей пробы? (Аврелий Марков)

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Не делай ничего с первого раза,иначе никто не оценит ,как это было сложно. сложно! как это
Часть 2 - Из Довлатова."Заповедник"..
...
Часть 25 - Все о любви.Стихи.Музыка.Изречения.
Часть 26 - ЖЕНЩИНЫ...МУЖЧИНЫ-иронические афоризмы,в кторых- все- истина!
Часть 27 - Тридцатилетняя женщина должна выглядеть моложе своих...сорока..
Часть 28 - Афоризмы- о выборе своего отношения к жизни..
Часть 29 - Афоризмы.
...
Часть 43 - ДЖЕБРАН ХАЛИЛЬ ДЖЕБРАН. - О ЖИЗНИ...
Часть 44 - АФОРИЗМЫ ВЕЛИКОЙ ТЕТЧЕР
Часть 45 - 20 цитат из книги Энди Уорхола

Не в бровь, а в глаз!

Сегодня тема метких выражений: жизнь, политика, работа... *** Что, думал в сказку попал?? Неее.... Это ты в жизнь вляпался... *** Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. *** Я так счастлива, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу… ***

дальше много!

Юмор одной строкой

Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!

У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздaт, 2012.

- Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк Вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл...

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд.
Читать далее...

Юмор одной строкой

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Читать далее...

Юмор в интернете

 

Юмор в интернете. Прикольные смешные приметы нашего времени для взрослых.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Читать далее...

Ликуй вражина, тебе, свой ужин отдаю:))))

 

 "Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник".

 

Не сошлось на бёдрах платье, 
Юбку трудно надевать, 
Я себе сказала: "Хватит, 
Прекращаю срочно жрать". 
Сразу села на диету 
И сижу на ней весь день, 
Утром нюхала котлету, 
Днём смотрела на пельмень. 
Ночь.Верчусь, как в преисподней, 
Спать давно уже пора пора, 
Ни за что такой голодной 
Не дожить мне до утра. 
Не могла же дать погибнуть 
Я себе во цвете лет! 
Съела торт, пирог с малиной, 
Оливье и винегрет, 
Съела рыбу заливную, 
Вместе с супом и борщом, 
Из свинины отбивную, 
И потом одну ещё, 
Съела брынзу, сыр Российский, 
Сервелата  два кило, 
Съела даже Муркин Вискас… 
Тут и утро подошло! 

Читать далее...

ЮМОР

БОЛЬШАЯ ПЛАНЕТА - ЮМОР ИНТЕРНЕТА.


Тема: Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ « КАЛАМБУР

* * *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!

* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
Означают "ИДИОТ, СЮДА"!

* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!

* * *
По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...

* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.

* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!

* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ –
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.

* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...

* * *
Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...

* * *
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,

 

Пятничные страдания

Далее >>>

Анекдоты с неожиданным финалом

+ 15 >>>

Для настроения подборка прикольных фраз и выражений.

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.

Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.

Хотите сладких снов? – Усните в торте!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.

За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего.

Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Анекдоты к выходному дню.
Часть 2 - Прикольное видео - Народный целитель.
...
Часть 14 - Приметы с юмором.
Часть 15 - Охлобыстина пародируют в Большой разнице.
Часть 16 - Для настроения подборка прикольных фраз и выражений.

Пусть будет всё клубнично!

Читать далее...

Знаки Зодиака и три вопроса

Овен

Как привлечь Овна? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь

Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут

Где его легче всего застать? На стадионе

Читать далее