- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали? - Жили, сынок...

Компьютер - это зло...Но если выключить, активируется два новых зла -  холодильник и телевизор.

Звонок по телефону: - Здравствуйте! А Катюшу можно? Пауза. Да пожалуйста: - Ра-а-асвета-а-а-али яблони и груши...

- Каково ваше семейное положение? - Безвыходное...

Фото без маски уже воспринимается как легкая эротика...

Получил эсэмэску, что мой телефонный номер выиграл 500 тысяч рублей, и переслал ее в банк в счет погашения кредита.

- Официант! Позовите админисратора! Это возмутительно! Фото вашего блюда в "Инстаграме" набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все - таки во мне.

Согласно народной примете в новый дом первым надо впускать интернет - кабель. И где он ляжет, там ставьте кровать. И стол. И компьютер. И еду.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Полезный совет. Если  вам звонит менеджер банка и хочет по телефону проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: Имя, фамилия, погоняло и номер статьи, по которой сидит.

Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься. В то время как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
***
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров – это триста грамм водки, выпитые перед сном.
***
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
***
Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.
***
Ветрянка – это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
***
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
***
— А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?

***
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
***
Я не плачу, просто зарплата в глаз попала.***
Раньше #ерня была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод: раньше даже #ерня была лучше!
***
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали…
***
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Только вы прямо скажите: вам мало или понравились?
***
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
***
Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.
***
— Мама, а что такое е@ать-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?!
— Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

https://kurioz.temaretik.com/1996297195944151716/novye-smeshnye-anekdoty-dnya/