• Они не устранят последствия наших плохих привычек. Следует помнить, что не существует «волшебной пилюли», которая защитит вас от всех болезней. И добавки однозначно не восстановят ущерб, нанесенный курением, алкоголем, перееданием и отсутствием физических упражнений. 

• Если одна добавка может быть полезна, это не означает, что если начать принимать больше добавок, то будет еще лучше. Исследователи из университета им. Тафтса пришли к выводу, что нашему организму требуется определенное количество питательных веществ. При их превышении он перестает перерабатывать эти вещества, а излишки даже самых полезных из них просто выводятся из организма. Иными с

   

   
  ловами, вы не получите больше пользы, если будете принимать больше витаминов или минералов. Все происходит наоборот. Повышается вероятность развития или обострения того или иного заболевания. Например, исследования показывают связь между приемом чрезмерного количества кальция и образованием камней в почках, а также более частыми сердечными приступами. 

• Скорее всего, они вам не нужны. Последнее исследование от Цента контроля и профилактики заболеваний показывает, что 90% из нас ежедневно получают достаточное количество витаминов и минералов из свежих фруктов и овощей. Мы также получаем витамины из витаминизированных продуктов, таких как хлеб из цельного зерна, мюсли и паста с добавлением питательных веществ. 

• В каких случаях следует принимать биодобавки? По мнению специалистов, это следует делать только в случаях, если вы не можете употреблять в пищу определенный вид продуктов. Например, если вы вегетарианец, то, возможно, кальция, получаемого из молочных продуктов, будет не вполне достаточно. Или если у вас аллергия, скажем, на орехи, то ваш организм может недополучать омега-3 жирные кислоты. В любом случае перед приемом той или иной добавки проконсультируйтесь с врачом.

http://feeling-good.ru/

Большая часть людей обитают в городах и каждый день пытаются «выжить». Если сравнивать темп жизни в пригороде или деревне, то все уравновешено и спокойно, каждый занимается своим делом. Ощущение, что воздух в городе наполнен электричеством и постоянно находится в напряжении, как и люди, дышащие им.

Городские джунгли

Многие говорят, что город – это джунгли со своими законами, где всегда боишься не успеть или, что могут просто выкинуть на обочину жизни.

Многие причины раздражительности и беспокойства берут свои корни от психологии человека. У каждого есть свое личное или даже интимное пространство, куда не всех можно пустить. Но проблема в том, что в городе, переполненном жителями, приходится постоянно близко контактировать с незнакомыми людьми, которые, не желая этого, заходят за границы личной зоны комфорта. Страх потери времени, одиночества, необъяснимое чувство тревоги и неуверенности в завтрашнем дне прекрасно передаются между людьми, как вирус. И все это приводит к ненужному марафону со временем.

Основные правила выживания

Для того чтобы не поддаваться депрессии и хронической усталости необходимо следовать следующим советам:

- не пытаться успеть все и сразу. Организм не вечный двигатель, он тоже может сломаться;

— наслаждаться каждым моментом и жить «здесь» и «сейчас». В постоянной погоне за деньгами, затем за вещами и удовлетворением своих потребностей, порой навязанных модой или обществом, многие забывают о важных вещах и упускают время;

— питаться правильно и качественно. Мода на быстрое питание на улице убила культуру питания и приема пищи. Практически ушли в забытье семейные ужины и разговоры за столом по душам. Желудок превратился в помойное ведро, куда кидается все, что видят глаза;

— не забывать об отдыхе и чем дальше от города, тем лучше;

— следует позаботиться о своей безопасности. Город – это не только люди и дома, а это еще и машины и другие потенциально опасные объекты. Необходимо быть внимательным и бдительным, чтобы не навредить себе или ближнему.

Духовное воспитание

Каждодневные психологические нагрузки приходят к обострению не только физических болезней, но и эмоциональных. Раздражительность, агрессия и вспышки гнева сопровождают даже самых спокойных и уравновешенных людей. Для того чтобы не навредить себе и окружающим людям следует позаботиться о своем душевном спокойствие. Уже обычным явлениями для городских жителей стали походы в фитнес-центры и спортивные залы, но многие выбирают духовные практики, такие как медитацию и занятия йогой.

Никто и никогда не позаботиться о человеке лучше, чем он сам, поэтому для выживания в городе необходимо в первую очередь быть в равновесии с собой.

Виктория, www.vitamarg.com

В жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда нужно что-то изменить или даже просто сделать что-то непривычное и новое, но страх перед неизвестным часто мешает нам действовать. Наш внутренний голос начинает убеждать нас в том, что все не так уж и плохо, а кто знает, будет ли хорошо, если мы начнем менять свою жизнь.

Существуют внутренние границы, в пределах которых мы чувствуем себя в безопасности только потому, что там нам все знакомо и привычно. Именно эти внутренние рамки заставляют нас держаться за отношения, которые себя изжили, за работу, которая не приносит нам удовлетворения и даже за привычный образ мыслей. Эти внутренние рамки и образуют нашу зону комфорта.

Зона комфорта — область жизненного пространства, дающая ощущение комфорта и безопасности. Как правило, зона комфорта определяется привычными шаблонами поведения, к чему привык, то и комфортно. Устоявшийся мир, где все знакомо, стабильно и предсказуемо.

Проще говоря, это состояние, в котором вы себя чувствуете "в Своей Тарелке". Казалось бы, что плохого в комфорте и безопасности? Ничего, за исключением того, что они сильно затрудняют развитие и освоение нового. Любое научение и обучение связано с выходом за границы зоны комфорта.

За пределами зоны комфорта находится зона риска. Разумный выход за пределы зоны комфорта в зону риска — необходимое условие развития личности. Как правило, чем моложе человек, тем проще и охотнее он расширяет зону комфорта. Когда здоровый человек надолго задерживается в зоне комфорта и не предпринимает никаких усилий, чтобы выходить из этой зоны и расширять ее границы, то его развитие прекращается, переходя в деградацию личности.

Такая формулировка очень ясно дает нам почувствовать неизбежность преодоления границ, если нас интересует собственное развитие.

Для начала следует разобраться с тем, как именно мы можем понять, что застряли в зоне комфорта. Понять это можно по своей реакции на любую новую ситуацию, с которой мы столкнулись или даже просто подумали о ней. Первой реакцией, скорее всего, будет страх. Хотим подчеркнуть, что реакция на новое может быть абсолютно разной (ажиотаж, любопытство, интерес, беспокойство), но именно страх является деструктивным чувством и показателем того, что выходить из зоны комфорта не хочется. Далее, исходя из этого страха, застрявший в зоне комфорта может выбрать несколько вариантов поведения: "Убежать и Спрятаться", игнорировать, протестовать, сопротивляться и стараться не допустить перемен, тогда как путь, ведущий к расширению зоны комфорта, подразумевает принятие и адаптацию.

Осознание.

Самым важным условием выхода из зоны комфорта можно считать осознание того, что мы в ней зависли. Не признаваясь себе, что мы зависли в зоне комфорта, мы не можем сдвинуться с мертвой точки. Очень важно принять для себя мысль, что мы здесь застряли и что нам необходимо вырваться за пределы сложившейся ситуации, определив область зоны комфорта. Это наша работа, наш бизнес, устоявшиеся, но не устраивающие нас отношения, город, квартира, где мы живем — все это может быть нашей зоной комфорта, которые нас уже никак не устраивают, но мы боимся перемен и ничего не предпринимаем для того, чтобы изменить свою жизнь.

Медведь в тесной клетке.

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: "Как, Наверное, он был бы Счастлив, Если бы ему Удалось Оказаться на Свободе". Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а загоне у медведя даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер. И вот долгожданный день наступил. Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед. Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый …. А потом повернулся и снова сделал 4 шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клети, ограничивавшие его свободу, существуют , внимание, только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя крепче настоящих оказались. Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: 4 шага туда и 4 шага обратно.

Вот почему так важен этап осознания того, что границы существуют.

Осознав то, что мы застряли в зоне комфорта, необходимо действовать.

Программу действий по выходу из зоны комфорта в нашей работе мы условно поделили на пять шагов и обозначили их аббревиатурой зорро.

Зорро.

1. задача. Первым шагом для преодоления внутренних границ будет постановка задачи. То есть мы будем определяться, к чему мы хотим прийти, какого результата хотим достичь.

Предположим, мы поняли, что нам некомфортно или страшно знакомиться с новыми людьми. Соответственно, нашей задачей будет знакомиться как можно больше и чаще, с тем, чтобы сделать этот процесс привычным, а значит, и комфортным.

2. озр. Следующий этап — формулирование объема запланированного результата. Объем запланированного результата (озр) — конкретика, сколько и чего к определенному сроку я планирую получить по итогам работы над упражнениями дистанции или других обязательств в работе над собой. Как правило, это цифры, факты или экспертная оценка. Формулирование озр способствует более четкому и результативному выполнению работы (в том числе и работы над собой), дают критерии выполнения упражнения и ответ на вопрос: "как я узнаю, что упражнение выполнено? (Озр) и прописывание конкретных шагов по его достижению.

Как мы узнаем, что расширили зону комфорта? Понятно, что критерием будет спокойствие при завязывании знакомств, но это состояние не поддается "Взвешиванию". Поэтому озр мы определим в нашем случае, как конкретное число знакомств за месяц работы по выходу из зоны комфорта. И наметим, какое конкретное количество человек, мы предполагаем включить в план на каждый день. Стоит заметить, что необходимо постепенно увеличивать их количество в разумных пределах. Приведет ли запланированное количество знакомств к комфортному состоянию? Даже если не совсем, то в любом случае, прогресс будет налицо.

Основная хитрость в данном случае в том, что переключая фокус внимания с состояния на конкретную работу по выходу из зоны комфорта, мы наработаем нужное состояние. Состояние комфорта не придет само по себе, оно требует конкретной работы. Ей и займемся.

3. работа. Работа в себя планомерное прохождение намеченных шагов включает. Мы запланировали определенные действия на каждый день, и теперь наша задача, выполнять их. Оптимальным будет писать ежедневные отчеты о проделанной работе, анализируя результаты и прогресс.

4. работа. Повторение пункта это не просто оправдывание двойного РР в аббревиатуре.

Нам хотелось подчеркнуть два аспекта.

Во-первых, то, что работа это основное, что требуется для расширения зоны комфорта и соответственно основную часть времени мы уделяем именно ей.

Во-вторых, то, что эта работа должна вестись последовательно и наращивание объемов должно быть постепенным. И это очень важно.

Проблема с выходом из зоны комфорта заключается в том, что люди часто пытаются сразу перепрыгнуть на тот уровень, которого они хотят достичь. У некоторых людей это может сработать, но для большинства такая попытка лишь заставит их остаться в своей зоне комфорта даже просто из-за беспокойства, возникшего в результате попытки "Откусить Больше, чем Смогут Прожевать". Именно постепенное освоение и наращивание сможет привести к адаптации новой зоны. И нужно понимать, что прохождение этапов займет определенное время. Невозможно моментально освоиться в новой расширенной зоне. Мы помним, что закрепление новой привычки занимает 21 день. Фактически, освоение новой привычки — это тоже расширение зоны комфорта.

Лишь в том случае, если мы не убедимся, что чувствуем себя комфортно при все более возрастающем объеме, то у нас возникает высокий риск уничтожить результаты всей нашей работы. Поэтому каждый этап и каждый шаг на этом этапе должен стать комфортным.

5. освоение. И наконец, пятый шаг — полное освоение на новой территории. Достижение озр. Это уже фактически наша новая зона комфорта.

Упражнения.

"Мой Страх Перед Чем-то Обычно Означает, что я Должна это Сделать" — мадонна.

Помимо того, чтобы расширять зону комфорта в конкретной области, в которой мы осознали необходимость этого, мы считаем очень важным выработать у себя привычку выходить из зоны комфорта в любой ситуации. Для этого необходимо научиться снимать страх при встрече с новым. "Тренажеры" для выработки такой привычки предлагаем.

Привычные мелочи измените. Можно попробовать поехать на работу другой дорогой, изменить привычный распорядок дня или зайти не в тот магазин, который по пути, а в тот, что другой улице, купить непривычные продукты питания. Познакомьтесь с кем-нибудь. Это очень хороший способ из зоны комфорта выйти. Не имеет значения, где и как, главное, чтобы человек был для вас новым.

Найдите курсы или тренинги, клубы, которые вас интересовали, но вы по какой-то причине (а мы уже знаем, по какой) отказывались от идеи пойти туда. Научитесь тому, что когда-то хотели уметь. Играть на балалайке, делать роллы, вышивать крестиком — все это отличные тренажеры для расширения зоны комфорта.

Прочитайте книгу, посмотрите фильм или послушайте музыку в непривычном для вас жанре. Любите рок, послушайте джаз. Любите мелодрамы, посмотрите триллер. Любите прозу, почитайте стихи. Отправляйтесь в незапланированную поездку. Ничего не планируйте, решайте все на ходу. Сможете получить массу впечатлений и точно расширить зону комфорта.

Сходите в новое непривычное место. В незнакомый ресторан и лучше незнакомой до сих пор кухни.

Оденьтесь непривычно. В том случае, если вы девушка, непривыкшая носить платья, купите и носите. Непривычные цвета, фасоны и новые марки — все это тоже в нашу копилку тренажеров. В случае если ты парень, который ходил только в футболках и джинсах, оденься в классику (красивые туфли, дорогие брюки, стильный светлый пиджак с ярким галстуком или шарфом. Ну, одень хотя бы рубашку вместо футболки — для начала и это хорошо.

Переставьте мебель. Взгляните на свою комнату свежим взглядом и попробуйте устроить хотя бы небольшую перестановку.

Сядьте в автобус с незнакомым номером маршрута.

Составьте свой список ситуаций — тренажеров.

В заключение — прекрасная метафора от Геннадия Павленко, вполне иллюстрирующая наше поведение, когда мы цепляемся за свою зону комфорта или, как в данном случае, за привычное мировосприятие.

"Представьте, что вы в танке. Едете вперед по жизни, наблюдая все происходящее в узкую смотровую щель. Сам факт того, что вы танкист, уже говорит о том, что жизнь для вас — война. При этом в щель ведь видно, что вокруг ходят люди. Просто ходят. Не воюют. Влюбляются, ссорятся, работают, ленятся, отдыхают, читают. Как из танка эти люди выглядят? Как глупцы, верно? А если снайпер с крыши или пехота в атаку? Что они в своих рубашечках цветами разрисованными сделают! Поэтому лучше уж в танке. Да, жарко. Да, трясет. Да, тесновато, но зато никакой снайпер не достанет! А то, что их нет, так это лишь вопрос времени. А время, кстати, проходит, и танкист заканчивает свой жизненный путь, так и не успев его начать. Правда? Некоторые, под конец жизни, когда уже нечего терять, из люка все же набираются храбрости выглянуть, но так как времени все равно нет, ныряют обратно в свой танк. Там привычнее.

Екатерина Павлова.

http://zdorovoe-pitanie.ru-best.com/

Установка арт-пианино прямо на улицах города становится трендом по всему свету. Каждый желающий может свободно поиграть свое любимое произведение, а также получить несомненное эстетическое удовольствие. Впервые проект начался в

Великобритании в 2008 году и носил название «Play me, I‘m yours» , что означает «Сыграй мне, я твое». На данный момент, такие арт-пианино установлены уже в 37 городах во всем мире.

https://vk.com/wall-35486596_256884

Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем.

Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить — значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально.

— Уязвленное самолюбие

Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И уж тем более не занижать свою самооценку.

— Гордыня

Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился.

— Неумение принимать факты, касающиеся себя

К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь?

— Неоправданные ожидания

Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования…, обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет.

— Неправильное восприятие

На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения — это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя…». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать».

И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным! Может, все же вы — победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?

Как известно, обида — состояние нашей души. Душа — колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь!

Татьяна Белапко

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-9632/

Есть такие люди, которые просто излучают привлекательность и какую-то магнетическую силу. Такие люди обладают харизмой и часто занимают лидерские позиции. Человек, который обладает харизмой достигает больших успехов, ему проще дается решение различных проблем и построение отношений на разных уровнях. Но, харизма – это не врожденное качество, а то, что можно развить в себе, если начать вырабатывать правильные привычки. В этой статье рассмотрим 10 привычек, которые присущи харизматичным людям.

1. Человек, который обладает обаянием и харизмой, также имеет привычку вежливо относиться ко всем людям, независимо от их возраста, социального положения, пола и уровня финансового обеспечения. Если хотите развить в себе харизму, обязательно совершенствуйте привычку быть вежливым со всеми людьми.

2. Обязательной привычкой, которую стоит выработать для того, чтобы стать харизматичным человеком – является пунктуальность. Помните поговорку, о точности-вежливости королей. Вот, если хотите быть королем – вы знаете что делать.

3. Люди, обладающие шармом, выделяются на фоне остальных тем, что они являются искренними и не скрывают свое настоящее лицо, под маской улыбки или же равнодушия. Харизматичные люди имеют привычку не стесняться своих эмоций и открыто выражают все то, что чувствуют.

4. Харизматичный человек имеет привычку интересоваться окружающими его людьми. Причем он делает это совершенно естественно – иногда достаточно просто спросить человека, как он себя чувствует, для того, чтобы он ощутил себя важным и ценным.

5. Люди, которые обладают шармом и харизмой, имеет также привычку повышать ценность окружающих. Они не просто говорят комплименты другим людям, но делают это искренне, потому что ценят те достоинства, о которых говорят. Своими словами, признанием и восхищением, они позволяют окружающим почувствовать себя лучше.

6. Очень важной особенностью харизматичных людей является привычка видеть в людях только хорошее. Дело не в том, что они не замечают недостатков людей, просто они не концентрируются на них, можно сказать – не обращают внимания, потому что сильные стороны намного важнее.

7. Обаятельные люди имеют стойкую привычку в любых ситуациях, сохранять уверенность в себе, своих силах и светлом будущем. Если у вас не достает уверенность – нужно начать над этим работать, потому что это ключевое качество харизматичных людей.

8. Харизматичный человек умеет в любых обстоятельсвах отстаивать свои интересы и границы. Также, такие люди имеют привычку говорить «нет» всему и всем, кто нарушает их жизненные планы и спокойствие.

9. Не менее важной привычкой является запоминание важных данных и дат, которые касаются окружающих людей. Харизматичный человек без труда запоминает даты рождения своих знакомых, имена их детей и домашних питомцев, а также все детали разговоров. Они это делают не потому, что у них есть какая-то сверхспособность – харизматичные люди просто имеют привычку внимательно слушать своего собеседника.

10. Еще одной отличительной чертой харизматичных людей, является умение сохранять спокойствие и внушать уверенность людям, в самые сложные моменты. Обаятельный человек, который излучает харизму, остается таковым всегда, даже в самых сложных ситуациях он не паникует и не опускает руки, а ищет выход и ведет за собой остальных!

Сергей, www.vitamarg.com

Сегодня — особенный день. Сегодня пришло время узнать что-то новое, забыв о десяти видах лжи, которые вы почитали за истину.

1. Без пары — значит «одиноко».
То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше

разорвите эти отношения, и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни — вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

2. Счастье — это когда у вас есть все, чего вы хотите.
То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Прежде всего это значит, что вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порою мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Так что цените сегодняшний день — поверьте, он того стоит. Ведь он — один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

3. Если кому -то плохо, вы сразу это увидите.
Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите — напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное.

4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе.
Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить — для этого порою достаточно не стесняться своих мыслей, и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.

5. Вы должны быть похожи на кого-то другого.
Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, неважно, настоящими или вымышленными, и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующих лишь в нашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно — и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные.
Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день», и засыпать, понимая, насколько же он был хорош... Лишь тогда, однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

7. Нам не нужны нелегкие времена.
Порою для того, чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порою для того, чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порою для того, чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порою, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порою нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то, и другое несет нам бесценный опыт.

8. Быть сильным — значит не чувствовать боли.
На деле сильные люди — это те, кто чувствуют боль, принимают ее, учатся на ней всему, чему могут, а затем преодолевают ее. Суть силы — в решимость попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

9. Ложь «во благо» — это нормально.
Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаянье, извиняясь. Поверьте — когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

10. Мечты — напрасная трата времени.
Величайшие дары — те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение — это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное — если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

https://vk.com/wall-41653980_63568

Мы можем многое изменить, если для начала осознаем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей. Признаемся в этом сами себе. Ясно увидим и признаем последствия. И сделаем что можем, чтобы насилия в нашем мире стало меньше.

Исходя из воспитательной предпосылки «искоренить и переделать», главным и основным в родительском воздействии на ребенка выработались такие незатейливые родительские интервенции, как оценивание, критика, принуждение, устыжение, ограничение, угрозы. Главной детской добродетелью оказывалось послушание, признание собственного несовершенства и виновности, а также стремление максимально соответствовать родительским ожиданиям. Основными инструментами — манипуляции, принуждения, наказания, поощрения. Любимыми средствами — собственное недовольство и вызывание в ребенке чувства вины, стыда, страха.

Ребенок воспринимался взрослым миром как неспособный к позитивному управлению собственной деятельностью. Формообразующая, структурирующая функция была вынесена вовне, помещена во внешнего взрослого. Ребенок воспринимался как хаотичное, начисто лишенное воли, совести, естественных внутренних ограничений, осознанного выбора и нравственных принципов существо. Что говорить, по-прежнему многими взрослыми и в наше время продолжает так восприниматься.

Взрослый, выращенный при прежнем строгом авторитарном режиме, как правило управлялся извне, задаваемый и формируемый внешними посылами, и корректирующей средой, выпадать из которой, выделяться, было достаточно опасно. Поскольку такой взрослый все время испытывал давление и ограничения извне, то и детям своим он транслировал то же самое.

Как правительство, уйдя от «отцовской» власти монархии, перейдя к матриархальным принципам большевистского братства, окунувшись в хаос и не справившись с постреволюционным разбродом, вынуждено было вернуть строгую и авторитарную власть, так и современный родитель практически убежден, что если оставить ребенка предоставленным самому себе, то он, безусловно, не справится с собственным внутренним хаосом, и непременно разнесет все вокруг. И потому жесткий контроль, критика и понукание каждому ребенку практически необходимы.

Это совершенно не так. Детская, не изнасилованная родительским давлением психика, способна к самоорганизации. Ребенок вполне может вести себя конструктивно без вездесущего родительского давления, постепенно осваивая среду вокруг, выращивая собственную ответственность. Но насколько трудно поверить в это взрослому, выросшему в тотальном контроле над ним государства, системы и его собственных родителей!

Давайте все же разберемся, какое послание получает ребенок от взрослого, испытывая на себе те самые традиционные родительские воздействия. И какое на самом деле влияние они на него оказывают. Итог часто оказывается совершенно не тем, который мечтает увидеть воспитывающий родитель. Но искать первопричину в себе, он, к сожалению, часто совсем не склонен.

Итак, даже вполне современные родители нередко делают это.

Принуждение

Традиционный воспитательный метод. Обычная ситуация: ребенок не хочет; родитель принуждает. Первый, по каким-то причинам, выбирает чего-то не делать. Второй считает необходимым не искать причины, а просто заставить.

Послание при этом примерно таково: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, своей интенции, контроля, опыта, ума, а у меня есть! И я заменяю твою внутреннюю волю своей!»

Тот, кого часто принуждают, живет во внутреннем конфликте: с одной стороны, он старается выполнять все, что от него хотят, во избежание еще большего давления. С другой, что-то в нем изо всех сил сопротивляется принуждению.

Жить под принуждением, регулярно отдавая весь контроль внешнему Другому, нам, на самом деле, совсем не хочется,, поскольку вместе с контролем мы отдаем и свои желания, и свое ощущение себя, своих чувств, своей воли. Постоянная жизнь под принуждением — верный путь к окончательной потере себя самого. Выхода из такой модели, как правило, два. Либо смириться, отказавшись от всего своего, полностью подчинившись чужой воле, став послушным и ведомым до конца дней своих.

Либо включать противоволю, пытаясь противостоять принуждению. Если все-таки в какой-то момент, когда мы уже хотим перестать быть подчиненными и задавленными, мы начинаем бунтовать, то встречаемся с сильной ответной агрессивной реакцией. Наше окружение, привыкшее к нашей безропотности, скорее всего, быстро подавит «бунт на корабле», чем, с большой степенью вероятности, окончательно убьет нашу волю, лишив смысла сопротивление принуждению.

И если окажется, что бунт в нашем домашнем окружении все же строжайше запрещен, то какое-то время мы еще бунтуем через болезнь, пассивные протестные реакции, навязчивые состояния. Но потом, не в силах все время жить во внутреннем конфликте, в конце концов, отказываемся от собственной воли ради спокойствия.

Таким образом, нам важно осознавать, что, регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю (в случае их полного отказа от сопротивления) закладываем в них либо мазохистский механизм (привычку страдать и терпеть), либо болезненное стремление к сверхконтролю.

Его часто принуждали, но никогда не били — он же рос в такой интеллигентной семье! Строгая бабушка просто не допускала возражений, чего бы это ни касалось: супа, который надлежало доесть, вне зависимости от того, что ему в нем было противно, уроков, которые надо было делать в заведенной ею очередности. Одеваться, раздеваться, убирать, складывать, чувствовать, думать. В нем не было ничего своего, кроме настойчивого желания сделать все именно так, как она хотела, Но бабушкино давление делало его неповоротливым, руки переставали двигаться, ноги не хотели идти.

Он жил как будто в вязком болоте, где каждое движение стоило невероятных усилий. Ему невыносимо было слышать ее бесконечные замечания, но как бы он ни старался, каждый раз почему-то все получалось медленнее и медленнее. Это рождало новую волну бабушкиного недовольства, и казалось, этому не будет конца. Он был в тупике, но поделать уже ничего не мог. Когда ему поставили диагноз «обсессивно-компульсивное расстройство», они оба были очень огорчены. Она — тем, что он ее так разочаровал, а он — тем, что так ее подвел, хотя очень старался делать все, что ожидали от него требовательные и любящие взрослые.

Альтернатива принуждению — твердое обозначение своей родительской позиции или проявление нормальной родительской власти, желательно с обозначением и принятием детских чувств. Пример: «Да, я понимаю, что ты не любишь вставать так рано. Но в твоей школе уроки начинаются в 8 утра, и потому тебе уже пора». Другая альтернатива, для более взрослых детей — отдать им контроль за своим ранним подъемом, обозначив, что это их дело — разбираться потом с опозданиями в школу. Третья альтернатива — нормальная родительская просьба: «Ты не мог бы помочь мне с уборкой, убраться сегодня в своей комнате и помыть везде пол, потому что к вечеру у нас будут гости». Важно помнить, что просьба подразумевает возможность отказа. Но ваше уважительное отношение к ребенку, который может вам отказать, окупится сторицей, потому что обернется гораздо большим сотрудничеством и ответным уважением к вам и вашим просьбам.

Устыжение

Излюбленная родительская манипуляция. Действительно, часто срабатывающая, сиюминутно эффективная, но весьма токсичная в своей перспективе, поскольку грозит насильно вскрыть то, что хотелось бы оставить укрытым.

Послание при устыжении таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь, и особенного того, в чем ты ужасен. Все твои желания и действия порочны. Учти, я слежу за тобой, и всегда готов вывести тебя на чистую воду».

Если мы пристыдили ребенка, особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали:

мы продемонстрировали свое превосходство, совершив акт психологического насилия;
мы вскрыли перед всеми то, что он предпочел бы оставить при себе, тем самым нарушили его интимность;
мы объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним;
мы поселили в нем страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками;
мы положили еще один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать.
мы самонадеянно посчитали, что у него нет собственного инструмента совести и понимания, что он поступил неправильно.

Поэтому я считаю устыжение, скорее, вредной, разрушительной родительской интервенцией. Главным образом потому, что «в руках» некоторых взрослых стыд утрачивает свою первичную функцию: укрывать сокровенное, интимное от чужого взгляда, перестает быть эмоциональным выражением нашей совести, а превращается в инструмент манипуляции, запугивания, воздействия.

Тот, кто постоянно стыдит ребенка, либо рождает в ребенке тенденцию к расщеплению и вытеснению всего того, чего по их мнению надо стыдиться. И тогда ребенок вынужден не чувствовать потребностей своего тела, отказавшись от всего, что вызывало мучительный стыд: от удовольствия, сексуальных желаний, проявления чувств, от возможности проявляться в принципе. Либо рождает в нем сопротивление в виде девиантного (социально неприемлемого) поведения, которое позволяет ребенку совершать поступки, которых уже можно реально стыдиться, тем самым ребенок парадоксальным образом пытается взять стыд под свой контроль.

Поскольку испытывать стыд весьма мучительно, а стать безупречным, лишенным всего человеческого — невозможно, то в семьях со слишком строгими правилами и тенденциями постоянно стыдить, ребенок не становится безупречнее, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь укрыть и сохранить свою интимность, уберечь ее от вскрывания и устыжения.

Над ней все любили посмеяться, ведь она была самой младшей в их большой семье. Всех потешало, как она пела, когда была маленькой — «медведь на ухо наступил», как танцевала, весело размахивая подолом платья, как говорила, не справляясь с непослушной «р». Наименее страшное, что она слышала, говоря о своих желаниях, было «Ишь чего захотела!», чаще слышала «Ей еще и ... подавай! Губа не дура». Она пыталась укрыться от вездесущих глаз и насмешек, но удавалось плохо: чтобы она ни сделала, все получалось как-то не так, и сколько она себя помнит «наша недотепа» она слышала значительно чаще, чем свое имя. Ее мучительные старания доказать им, что она хоть чего-то стоит, закончились в подростковом возрасте, когда она, видимо, решила, что угодить им уже невозможно, что с таким прыщавым лицом и угловатой фигурой ей не светит услышать в свой адрес ни одного доброго слова, она стала воровать и убегать из дома, чтобы оправдать свое «повышение» в статусе: от «нашей недотепы» она доросла до «исчадия ада».

Устыжение, вопреки родительским ожиданиям, не делает ребенка лучше, оно делает его скрытнее. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться себя самого, собственной Тени, аффектов, мыслей, чувств. Ожидание стыда — это жизнь в постоянном страхе. Это желание укрыть от других то, что и должно быть в основном укрыто, и показываться только тогда, когда этому приходит время, место и соответствующие обстоятельства.

Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребенка. Когда он не делает чего-то не потому, что осознает, что это нехорошо, неприемлемо, неуместно, а потому, что боится быть застыженным. Так, принуждая ребенка, вы забираете себе его волю, так стыдя его, вы забираете себе его совесть. В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания, а не в соответствии со свободно и осознанно выбранными моральными ценностями.

Альтернатива устыжению. В любом случае, «плохие поступки» ребенка лучше обсуждать с глазу на глаз, обсуждая с ним причины и следствия того, что он сделал, в соответствии с его возрастом, конечно. Вы можете поделиться своими чувствами: «Я так расстроен (рассержен, обижен). Что побудило тебя так поступить?». Если ребенок отвечает «не знаю» (иногда он может действительно не знать), то просто стоит объяснить примерно в таком ключе: «Когда ты поступаешь вот так, другие люди могут чувствовать себя вот так». В таком случае, ребенку будет проще воспринять моральные нормы и социальные ограничения, не становясь ужасным, плохим, не заслуживающим вашей любви.

Мы все совершаем ошибки, все способны на дурной поступок, каждый в какой-то момент может проявить слабость, смалодушничать, растеряться. Важна не наша мнимая безупречность, а то, как мы поступаем с неприятными для себя открытиями, как разбираемся с последствиями своих поступков. Застыженному ребенку будет труднее брать на себя ответственность за свершенное: он будет скрываться, оправдываться, переносить вину на другого, что объяснимо, ведь хочется избежать ощущения окончательной никуда негодности.

Есть разница в том, что бы все время говорить: ты плохой, ты ужасный. Вскоре волей-неволей начнешь считать себя таким. Или говорить: ты хороший и я люблю тебя, но, на мой взгляд, ты поступил плохо (а еще лучше: ты поступил так, что другим людям и тебе от этого было так-то и так-то).

Принятие и уважение к ребенку или взрослому всегда полезнее и действеннее попытки пристыдить, поскольку позволяют принять в себе недостатки и укрепить ресурсные и «положительные» качества. К тому же направляют ребенку послание о том, что мир, люди вокруг в порядке, хороши, но иногда могут происходить различные события, складываться неоднозначные ситуации, к которым ему самому предстоит выработать свое отношение.

Наказание

Наказание — один из любимых способов в российской педагогике закрепить отрицательный результат. Применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Но часто скрывает всего лишь проявление нашей взрослой беспомощности, разочарованности и злости.

Справедливое наказание за реально нанесенный ущерб еще может быть воспринято ребенком как адекватная мера, поскольку слегка освобождает его от вины (и это опять же не совсем тот эффект, которого добивается наказывающий родитель; он предпочел бы, чтобы ребенок еще долго ощущал себя виноватым). Несправедливое наказание рождает в детях, да и в людях вообще, лишь обиду, злость, возмущение, и нежелание сотрудничать или иметь дело с таким непонимающим взрослым.

Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что ты заставил меня переживать и стыдиться. Я вымещу на тебе всю боль моего разочарования. Из собственного страха оказаться плохим родителем еще раз, я хочу, чтобы ты навсегда запомнил, насколько плохо поступил, а то вдруг забудешь».

Тот, кого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро становится насильником сам. Не в силах противостоять наказывающему его родителю, он вымещает свою злость на других детях в школе, на собственных братьях-сестрах, на бабушке, на любом, кто будет позволять ему делать это с собой. Поскольку несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии, то в ответ рождает тоже лишь желание унижать и мстить.

В качестве сопротивления наказанию ребенок может использовать и модель жертвы, стойко перенося все унижения, оскорбления и побои. Ему страшно оказать сопротивление, поскольку больше всего на свете он боится уподобиться его мучителям. У него есть надежда стать абсолютно хорошим, и тогда он избежит нападения и наказания. Но его жертвенно-мазохистская модель всегда будет только провоцировать окружение на нападение и насилие. Причем не только в его семье. Ребенок-жертва будет попадать в ситуации нападения и наказания повсеместно, где бы он ни был.

Млодник И.Ю, из книги "Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить"

http://vk.com/brain_up?w=wall-70427221_19899

Большинство из нас сталкивалось с людьми, которые будто наслаждаются тем, что унижают других. Такое явление даже имеет свое название — социально-деструктивное поведение. 
Со стороны это выглядит абсолютно безобидно, но последствия могут оказаться достаточно тяжелыми.

Человек получает эмоциональную травму, начинает сомневаться в собственных силах, чувствовать отсутствие поддержки, становится обидчивым. 

После такого еще долго придется приходить в себя, так что лучше принять меры при первых признаках деструктивного поведения. Вот несколько советов, как это сделать. 

Социально - деструктивное поведение 

1. Ищи знаки 

Прежде чем что - то заподозрить, убедись, что это действительно случай социально - деструктивного поведения. Каждый из нас говорил глупость, не подумав. 

Важно, что человек обижает тебя с определенной целью. Суть такого поведения в том, что один человек использует негатив, чтобы приуменьшить репутацию и заслуги другого, унизить его.

Признаки источника социально-деструктивного поведения: 

Другие люди тоже замечают дерзкое поведение этого человека. 

Ты постоянно занимаешь оборонительную позицию по отношению к нему, пытаешься что-то доказать. 

Он склонен критиковать, осуждать, любит сплетничать о своих знакомых, прикрываясь благими намерениями. 

Его комплименты неискренние и даже обидные. 

Он создает вид, что заботится о тебе и хочет как лучше. 

Он сбивает тебя с цели, предлагая заманчивые варианты. 

Если ты всё же не уверен в том, что этот человек действительно пытается тебя унизить, узнай мнение другого человека, который может взглянуть на ситуацию со стороны. 

2. Установи мотив 

Всегда важно понять, из каких побуждений человек пытается тебя унизить. Первое что приходит в голову — зависть. Но есть и другие причины, например: 

Конкуренция.  

                                                                                                   Особенно этот мотив распространен на рабочем месте, человек ведет себя так, потому что чувствует свое бессилие. 

Проецирование. 

                                                                                                                      Если ты занимаешься делом, которое не удалось этому человеку, он может проецировать свою неудачу на тебя. 

Беспокойство.   

                                                                                                             Например, ты переехал в другой город, чтобы осуществить свою мечту. Но родители очень переживают по этому поводу и делают всё, чтобы изменить твое решение. 

Таким образом, выяснив причину деструктивного поведения, ты можешь выбрать лучший способ борьбы с ним. 

3. Будь искренним 

Попробуй поговорить с человеком, объяснить, что он делает тебе больно. Если причина такого поведения — беспокойство, попытайся обсудить свои планы и показать, что тебе не грозит опасность. 
Общение часто помогает решить конфликтные ситуации. Объясни человеку, что зависть и ревность — его же враги. 

4. Держи язык за зубами 

Если тебе не нравится реакция человека на твои успехи, просто не делись ими. Иногда причиной социально-деструктивного поведения может быть желание испортить тебе настроение. 
Попробуй избегать тем, за которые друг может тебя критиковать. 

5. Измени отношения 

Если тебя унижает незнакомый человек, можно просто прекратить общение. Но ведь источником деструктивного поведения может стать друг или родственник, тогда всё не так просто. 
Попробуй временно отдалится от этого человека, возможно, тогда он поймет, что тебе нужна поддержка, а не критика. 

6. Посмотри на это с другой стороны 

Критика может мотивировать, а соперничество делает нас сильнее. Более того, деструктивное поведение зачастую направлено на твои слабые места. Это может послужить сигналом, что именно нужно изменить в себе. 

7. Найди поддержку

Окружай себя людьми, которые тебя по - настоящему ценят и любят!

https://vk.com/wall-62398004_45340

Вначале своего увлечения психологией и эзотерикой я читала громадное количество книг. Собрала очень большую библиотеку по этой тематике. Столько всего узнала. Но… толку не было никакого.

Все мои проблемы так и оставались со мной. Я три или четыре года читала читала…   А результата — ноль.

Сейчас, когда я уже сама помогаю людям, то вижу, что у них происходит то же самое. Люди приходят ко мне подкованные, начитанные. Но все их проблемы при них.

Как вы думаете, почему при таком количестве  хороших и нужных книг – людям они практически не помогают?

Люди, читая эти чудесные книги, по прежнему остаются в своём сценарном поведении, по прежнему ощущают ту же  душевную боль, по-прежнему остро реагируют на то что их цепляет. Так же продолжают болеть, получать удары судьбы и быть незащищёнными и уязвимыми.

Почему?

Автор Наталья Остапенко

Мастер Рейки, руководитель Центра "Роза Жизни"
Запись на индивидуальные занятия и тренинги:

  ekola@mail.ru.2012.net.ua

1. Рэй Брэдбери. Вино из одуванчиков
2. А. Полярный. Сказка о Самоубийстве
3. Александр Грин. Алые паруса
4. Джеральд Даррелл. Моя семья и другие звери
5. Джером К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки
6. Фэнни Флэгг. Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок"
7. Диана Уинн Джонс. Ходячий замок
8. Мария Парр. Вафельное сердце

9. Джулия Стюарт. Сват из Перигора
10. Фэнни Флэгг. Рождество и красный кардинал
11. Элинор Портер. Поллианна
12. Пол Гэллико. Цветы для миссис Харрис
13. А. С. Пушкин. Барышня-крестьянка
14. Джеральд Даррелл. Птицы, звери и родственники
15. Александр Дюма. Три мушкетера
16. Терри Пратчетт. Кот без прикрас
17. Сесилия Ахерн. Посмотри на меня
18. Фрэнсис Бёрнетт. Маленький лорд Фаунтлерой
19. Юстейн Гордер. Апельсиновая Девушка
20. Фрэнсис Бернетт. Маленькая принцесса
21.Джеки Даррелл. Звери в моей постели
22. Люси Мод Монтгомери. Аня из Зеленых Мезонинов
23. Терри Пратчетт. Народ, или Когда-то мы были дельфинами
24. Джеймс Хэрриот. Из воспоминаний сельского ветеринара
25. Фэнни Флэгг. Рай где-то рядом
26. Дина Рубина. Почерк Леонардо
27. Джоанн Хэррис. Шоколад
28. Илья Ильф, Евгений Петров. Двенадцать стульев
29. Иван Ефремов. Лезвие бритвы
30. Джеймс Хэрриот. Среди Йоркширских холмов
31. Эндрю Николл. Добрый мэр
32. Джейн Остин. Гордость и предубеждение
33. Джеймс Хэрриот. Собачьи истории
34. Фэнни Флэгг. Дейзи Фэй и чудеса
35. Андрей Жвалевский, Евгения Пастернак. Время всегда хорошее
36. Анна Гавальда. Просто вместе
37. Арто Паасилинна. Год зайца
38. Николас Дрейсон. Книга птиц Восточной Африки
39. Филипп Делерм. Первый глоток пива и прочие мелкие радости жизни.
40. Рэй Брэдбери. Апрельское колдовство
41. Николь де Бюрон. Дорогой, ты меня слушаешь?
42. Тонино Бенаквиста. Сага
43. Габриэль Гарсиа Маркес. Вспоминая моих несчастных шлюшек
44. Ольга Лукас. Тринадцатая редакция
45. Астрид Линдгрен. Собрание сочинений
46. Ольга Арефьева. Одностишийа
47. Леонид Зорин. Покровские ворота
48. Элизабет Гаскелл. Крэнфорд
49. Даниэль Пеннак. Как роман
50. Сигбьерн Хельмебак. Андерсенам — ура!
51. Лора Инглз Уайлдер. Долгая зима
52. Хербьёрг Вассму. Сто лет
53. Наталья Соломко. Белая лошадь – горе не мое
54. Лев Кассиль. Вратарь Республики
55. Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий. Полдень, XXII век
56. Станислав Лем. Звездные дневники Ийона Тихого
57. Толле Экхарт. Сила Настоящего
58. Мария Парр. Тоня Глиммердал
59. Рене Фалле. Капустный суп
60. Джон Стейнбек. Консервный ряд
61. Франсуа Рабле. Гаргантюа и Пантагрюэль
62. Евгений Гришковец. Рубашка
63. Джек Лондон. Лунная долина. Сердца трех
64. Сара Груэн. Воды слонам!
65. Игорь Малышев. Лис
66. Эрленд Лу. Наивно. Супер
67. Анатолий Рыбаков. Кортик. Бронзовая птица. Выстрел
68. Лора Инглз Уайлдер. Домик в прерии
69. Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия
70. Вирджиния Вулф. Орландо
71. Франсуаза Саган. Немного солнца в холодной воде
72. Ричард Бах. Чайка по имени Джонатан Ливингстон
73. Боккаччо. Декамерон
74. Бомарше. Севильский цирюльник. Женитьба Фигаро
75. Ромен Гари. Обещание на заре
76. Трумен Капоте. Завтрак у Тиффани
77. Василий Аксенов. Затоваренная бочкотара
78. Милорад Павич. Внутренняя сторона ветра
79. Эдгар Л. Доктороу. Билли Батгейт
80. Алессандро Барикко. Мистер Гвин
81. Итало Кальвино. Если однажды зимней ночью путник
82. Ивлин Во. Возвращение в Брайдсхед
83. Макс Фрай. Ветры, ангелы и люди
84. Лаура Эскивель. Шоколад на крутом кипятке
85. Эрин Моргенштерн. Ночной цирк
86. Агнета Плейель. Пережить зиму в Стокгольме
87. Арто Паасилинна. Лес повешенных лисиц
88. Мэри Энн Шеффер & Энни Бэрроуз. Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков
89. Нил Гейман. Звездная пыль
90. Наринэ Абгарян. Люди, которые всегда со мной
91. Людмила Улицкая. Медея и ее дети
92. Евгений Коган. Енот и Я
93. Ричард Ф. Фейнман. Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!
94. Туве Янссон. Все о муми-троллях
95. Леонид Филатов. Про Федота-стрельца, удалого молодца. Сборник
96. Слава Сэ. Сантехник, его кот, жена и другие подробности
97. Ульф Старк. Чудаки и зануды
98. Макс Фрай. Сказки старого Вильнюса
99. А. Стругацкий, Б. Стругацкий. Понедельник начинается в субботу
100. Горан Петрович. Атлас, составленный небом

https://zdrava2015.net.ua/100-knig-daryashhix-oshhushhenie-volshebstva-i-uyuta-kotoryx-nam-tak-ne-xvataet/

Новости России, Санкт - Петербург. Увлечение виртуальными знакомствами грозит разочарованиями и потерей самоидентификации, отметили участники круглого стола, организованного агентством «Росбалт».

В заседании круглого стола приняли участие известные психологи, психотерапевты, социологи, сексологи. 

Специалисты единодушно высказали мнение, что долгое виртуальное общение зачастую приводит к серьезным разочарованиям после реальных контактов.

Опасность долгого виртуального общения приводит к стиранию граней между реальностью и фантазией.

Интернет как бы подталкивает участников общения – как женщин, так и мужчин – казаться другими, чем есть на самом деле.

Желание представить себя в более выгодном свете, приближенным к общепринятому идеалу грозит потерей самоидентификации.

Специалисты подчеркнули, что речь идет о злоупотреблении интернет - общением.

В разумных дозах виртуальное общение не вредно и даже может использоваться в терапевтических целях:

известный психотерапевт Е. Кульгавчук рассказал, что он рекомендует своим пациентам, оказавшихся в состоянии депрессии из - за разрыва со своей «половинкой», пообщаться на специализированных сайтах, но ни в коем случае не злоупотреблять этим.

 На круглом столе были приведены интересные статистические данные:

аудитория российских специализированных сайтов знакомств – 16 -18 млн. чел.

Автор Наталья Остапенко

Мастер Рейки, руководитель Центра "Роза Жизни"
Запись на индивидуальные занятия и тренинги:

  ekola@mail.ru.2012.net.ua