Твой Не Тот.


Ну не получается у вас, не клеится, не складывается…
Ни любить,ни дружить, ни просто присутствовать в жизни друг друга не выходит…
Не правильной оказалась та встреча… случайной… не вписывающейся в ваши давно расписанные по дням и минутам режимы… Неосуществимой…
Встретились два не тех, в жизнях друг друга, человека.
Не нужных в логичных, разработанных за годы графиках судеб существа, невозможных состыковаться ни в одном из сбывающихся человеческих совпадений.
Иначе давно бы уже научились сдерживаться, прощать, понимать… беречь…?
Но у вас не выходит.
Время идет, недели складываются в года, а вы все там же … все в той же непонятной поре, которая-то притягивает вас друг к другу, до боли, до хруста переплетая пальцы, выплескивая наружу тысячи слов и признаний, то рвет вас в клочья, в который раз зацепившись за неосторожно брошенную фразу, мгновенно возгораясь раздражением от мимолетного настроения или померещившегося,охладевшего взгляда…
Нет, это,конечно же, не любовь…
Да и дружить получается черти как…
Сердца еще помнят и грезят тем-жарким и волнующим, что вспыхнуло в них в первую же секунду той бессмысленной встречи и,первые месяцы, полыхало и согревало нежным, трепещущим пламенем, не пойми чего… проникало друг в друга, надежно скрепляя души и сознания, кружась томной воронкой где-то в середине нутра, мешая мозгу работать четко и правильно, заставляя кровь сумасшедше носиться по жилам… от одного только касания кончиков пальцев…
Какая уж тут к чертям дружба…
А просто быть… поддерживать, пространно молчать в давящей на обоих тишине, делать вид, что все равно, но не до конца, помогать во время нужным словом, подходящим поступком… понимающе кивать, глотая странные удушливые слезы, сами собой появляющиеся на поверхностях мятежных душ… прятать глаза, ловить себя на полу слове… делать вид, что все в порядке и вам и так хорошо…
Бред, само собой… ничего хорошего нет… на самоповешение только отчаянно смахивает…
Сначала казалось-надо рвать.
Бежать друг от друга куда подальше, заменить, забанить память и сердце... включить бесполезный мозг. Ведь он то знает, как объяснить бестолковым хозяевам, что так будет лучше.
Так тоже не вышло… и бегали и перебарывали себя… и верили себе, что все прошло и забылось… Отпустило. Кануло в небытие…
Потом возвращались.
Как приговоренный идет на плаху-тянули друг к другу руки и умирали от счастья-там, на другом конце этой аномалии, протянутые руки до сих пор ждут…
И снова всплеск и сложенный в целое пазл двух жизней… снова все правильно, так как должно быть… так чувствуется, дышится, ощущается каждой клеточкой воспаленной в разлуке кожи… каждым вдохом и выдохом… ударом синхронно звучащих сердец…
И заново вдребезги.
В вскрывающие вены осколки… в щепки и мириады мельчайших частиц, которые,кажется, невозможно уже никогда собрать во едино…
В сто первый раз...сто пятый...сто шестой...

…А потом будет ночь…
Три часа… Час быка, такой трудный и ломающий человеческую психику, час, когда больше всего хочется умереть… или выжить...
Что-то оглушительно кричит в непроглядности зимней ночи…
А…
Это телефон надрывно плачет, забытый в кармане новенькой куртки…
Ты берешь трубку, а из нее скупым, немного страшным в глухой и спящей тишине мира голосом, он говорит тебе:
-Здравствуй…
И ты улыбаешься, чувствуя, как пронзительно-острое тепло разливается в твоей озябшей душе, судорожно-ликующей мыслью…
Твой Не Тот тебя не забыл…

...А после войдет она...

…Солгал людям тот, который сказал, что когда это КОНЕЦ-нет больше ничего, ты просто ничего больше не чувствуешь…
Ну нет таких отношений, которые бы закончились вот так вот…ничем.
Обязательно что-то есть.
Боль, разочарование, отчаяние, надежда, злость, ненависть, деланое равнодушие, задушенные чувства, идиотское желание отомстить… да много чего еще…
Когда болит и рвет на части и кажется даже дышать мучительно и трудно от этого самого КОНЦА… когда бог, идол и идеал повержен и сброшен с пьедестала, не сумев удержаться на нем под неуступчивыми волнами быта…когда дурацкая, мятежная искра отчаяния все еще переливается по венам, поминутно покалывая каждую молекулу крови, напоминая о несбывшемся…когда злость и обида на судьбу, по ночам, накрывают собой, словно удушливый, непроглядный саван…когда ожесточение к еще вчера любимому человеку выворачивается наизнанку уродливой, ненавидящей его, и все что с ним связанно, рвотной массой…когда все то, что недавно цвело и трепетало запрятано остатками силы воли в самый дальний и темный уголок измученного сердца…когда ХОТЬ ЧТО-ТО есть внутри…сквозит, теплится, покусывает и ноет…все это не так страшно как…ТИШИНА…
Зловещая, безысходная тишина в душе, где вот еще на днях жило чувство…
Странное, бездонное, ошеломляющее и пронзительное чувство, привязывающее к объекту все мысли, мечты и начинания…связующее только с ним дни и ночи, месяца и годы, что были, есть и еще только будут, на многие века вперед…переплетающее пальцы, сознание, тела в порывах страсти и нежности, а главное-заставляющее ЖИТЬ…
И вдруг «жить» стало просто глаголом.
Как есть и пить. Потому что так надо.
Как спать, когда глаза отказываются дальше смотреть в непонятные действия каких-то людей на немом экране телевизора.
Как одевать потеплее куртку, ощутив на своих щеках первый, озябший снег.
И не проникает внутрь ничего.
Ни запаздывающие к югу крики улетающих птиц. Ни теплота мимо летящего, улыбчивого взгляда… Ни голоса, окликающие тут и там, в надежде, что их можно слышать…
В этой тишине не происходит совсем ничего.
Память, отчаявшись воскресить хоть что-то хорошее из ушедшего, трусливой дворнягой забилась в угол сознания и задремала там, свернувшись грустным, безликим калачиком.
Измордованные, выжженные своей несбыточностью чувства в раз онемели и поблекли, растаяв убогими, бесцветными тенями, на миг задержавшимися в пустых, холодных глазах…
Едва различимые осадки эмоций скукожились в тусклую, безразличную улыбку, да так и застыли на ставших ко всему индифферентных губах…
Тишина царит и главенствует внутри, уверенно отсекая от души и сердца все робкие попытки извне-оживить и встряхнуть их, воскресить, вдохнуть новый, свежий, так нужный им обоим, живительный вдох…
Но нет…Тишина сильнее…
И среди ночи, когда от ее оглушительного хохота становится страшно и думается, что люди со странными лицами, в белых халатах уже стоят под дверями, ты просто считаешь до ста, мечтая, что все-таки будет однажды день, в который твою отвратительную химеру разорвет в ничтожные клочья чей-то крик…
…Тот кто сказал, что конец это тогда, когда ты ничего больше не чувствуешь, был очень и очень прав…но он не открыл людям самого главного…
И после боли, разочарования, отчаяния, задушенных чувств, жажды мести и прочих ЖИВЫХ эмоций и ощущений, в распятую одиночеством душу войдет мертвенная ТИ ШИ НА…

На разных планетах.


Странные люди не могут быть вместе.
Скажите-нет чувств? Да нет, это есть в них.
Нету возможности? Разве причина?
Женщина есть, в ее сердце мужчина.
И у него в сердце тоже она.
Как вам задачка? Немного сложна?...

Она может найти общий язык с кем угодно, кроме того, который так сильно для нее важен.
Она может быть подругой, хранительницей тайн, «жилеткой для мужских слез», женой, любовницей, музой, богиней, да черт еще знает кем, но все это ему не подходит.
Вместе не получается.
Порознь мир рушится…
Разваливается по кусочкам-от него откалываются незыблемые, многотысячные частицы, медленно кружат во вселенной и молча исчезают в Никуда.
Никуда было с ними сразу. С самого первого слова и взгляда с ними случилось Никуда.
Они шли в него-уверенно и целенаправленно шли, крепко держась за руки и изо всех сил надеясь, что за ближайшим поворотом Никуда вдруг перерастет в Навсегда или хотя бы в Рядом.
Нет, ничего не случилось. Все ипостаси, на которые она способна, не смогли быть ему нужны.
А Никуда так и осталось собой, не признавая никаких дурацких чудес, на которые они так долго надеялись.
Мир рухнул вниз, вывернулся на изнанку и стал гулким и пустынным для них обоих. В нем очень отчетливо проступали их тени. Те самые, которых никогда не было на самом деле-вот ее силуэт в длинном и пышном платье, она протягивает ему руку и он надевает на ее палец кольцо…А вот маленький, немного покачивающийся на неокрепших ножках мальчишка тянет к нему свои крошечные ручки, одновременно пытаясь схватиться за ее подол, чтоб не упасть… А там, вдалеке плещутся волны и огромная лохматая собака бежит по краю воды, пытаясь поймать на лету брошенную им палку… Он стоит, крепко прижимая ее к себе одной рукой, и что-то громко кричит упавшей в мокрый песок собаке…
Их тени-призраки их не случившейся жизни мечутся в них по ночам, мешая спать и не давая думать о чем то еще…
А наяву они одновременно шагают в новый день, на недосягаемом расстоянии друг от друга, которое они создали для себя сами, скучают, вспоминают, улыбаются каким-то пронесшимся в их головах мыслям…и…живут дальше-Он на своей планете ,Она на своей…
Ну как живут?
Тянут друг к другу уставшие, почему-то озябшие в летней жаре руки… а когда дотягиваются-тут же отпускают их, поминая былые обиды, боясь новых разочарований, лелея свое необъятное, невосполнимое, необъяснимое другим одиночество друг без друга, в огромном мире, до краев полном людьми…

Жаль, что...

Бывают такие мужчины, от которых уходишь.
Вот просто уходишь и все. И навсегда. И дальше никак.
Еще вчера ты его любила, а сегодня,вдруг, все кончилось.
Ты больше не можешь.
Любить,терпеть,верить…чего там еще бывает с женщинами??
Ну вот этого всего ты больше не можешь.
Ты просто уходишь и ВСЁ.
Уже завтра ты не помнишь его рук.
Послезавтра тебя не трогает его имя, мелькнувшее на слух где-то в толпе.
А через месяц ты говоришь подругам:
-Вася???Ах,да… Вася… Да я не знаю как он… Мне, в общем-то…
И нет ничего.
Совсем недавно жило,дышало,пылало, и тут раз… и нету…
Ты какое-то время(дня три) еще думаешь: «Ну как же оно так???Ведь я… любила…???Нет или да!Ведь любила же!!!Жить без него не могла, скучала,томилась, умирала от ссор… ЛЮБИЛА… Так… Где ж оно все???»
А сердечко молчит… смеется шуткам коллег… радуется приезду подруги… умиляется маминой новой кофточке,которую ты ей купила просто так… МОЛЧИТ…
Ты от него ушла.
Ушла и плотно закрыла за собой ЕГО дверь.
Через нее никогда не просочится его взгляд,жест и голос… Даже если он будет кричать…!!!
«Вы» кончились навсегда и бесповоротно. И нет ничего. Даже кажется-никогда и не было.
Нет,ты все помнишь и ласки и признания и все его слова,но помнишь как-то так, как будто смотрела на все это со стороны. А рядом с ним-его и только для него-тебя никогда не было.
Он остался лишь галочкой- не значимым отрезком времени на твоем жизненном пути…
Был… И весь вышел.

Бывают такие мужчины от которых уйти невозможно. От них не уходишь. Не уходишь и все тут.
Не потому что он хороший, нежный,внимательный, живущий только тобой и только для тебя.
Не потому что тебе было с ним хорошо и уютно… Скорее всего наоборот как раз таки было.
Не потому что у тебя от него дети,долги или старая уставшая от всего собака,которую вы когда-то подобрали в пустой подворотне длинным июльским вечером.
Нет, не поэтому.
Ты и сама не знаешь почему так…
Только уйти от него навсегда, вычеркнуть из своей памяти и жизни, хоть на минуту забыть его имя у тебя не получается.
Даже если ты заставила себя это сделать-закрыть ЕГО ДВЕРЬ.
Даже если из-за нее не раздается ни звука-только глухое молчание или оглушительная тишина и ты точно знаешь,что он стоит,хмуро смотрит тебе во след и ни за что на свете не позовет тебя обратно.
Даже если ты улыбаешься, лжешь подругам в лицо и отважно киваешь им: «Конечно, все к лучшему,ну сколько же это могло продолжаться??»... А потом воешь, до зубного скрежета закусив подушку, и спрятавшись от внешнего мира толстенным одеялом в летнем зное очередной ночи, которая вдруг, очень внезапно, становится невыносимой без него.
Даже если почти убедила себя что он давно разлюбил…
Ты все равно от него не уходишь.
Он живет в тебе какой-то своей, совершенно независимой от твоего мозга и сердца жизнью-летом носит набекрень свою дурацкую шляпу,которую ты всегда терпеть не могла почему-то...греет зимой свои озябшие руки об раскаленные края твоих воспоминаний о нем... и совершенно никуда не собирается.
Даже если ты навсегда и бесповоротно от него ушла.
Он остался в тебе. С тобой.
Был…есть…и,скорее всего-вряд ли куда денется, даже спустя сотню лет…

***


Ты умираешь в ней медленно. Тускло. Зыбко.
Словно в груди ее гаснет твой личный пламень.
Губы, глаза, цвет волос, а потом улыбка
Тают в ней истово, зло, не сумев исправить
Чувств и эмоций совсем не знакомых ране,
Зябко-укутанных в плед одиночества всхлипов,
Остановившихся тЕней, вот там, на оконной раме,
В гулко звенящих в ночи монотонных бликах.
Ты умираешь в ней… Можно кричать от боли,
Можно жить дальше, стерев силой воли память
Всех ваших встреч сумасшедших, лихих, бездомных,
Страсти мерцающей в венах янтарным камнем.
Можно монахом стать, да, б…ь, хоть херувимом!
Но от ее «…не хочу…» тебе дурно –
Один путь-в петлю и в ошметки сердце.
Был ли другим для нее ты? Кто знает? Maybe,
Разве что- тот, с кем сегодня она снизойдет раздеться.
«Бывший…» А слово такое, что тянет обрушиться в бездну,
К черту мольбы и призывы, все на х..н идите.
Ты умираешь в ней. Все теперь бесполезно.
Помнишь, как раньше-казалось –вы вместе, всех выше... Летите!!!
Как ты шептал ей стихи и скулил от желанья …
Ветер в лицо, пенье волн и весна в зените…
И на земле живет счастье-ну вот же оно(А)-твой венец мирозданья.
Рядом с тобой, для того чтоб тебя и убить же.
Кто-то другой захлебнется пьянящей негой,
С век соберет томный сон, утопая в ласках…
Ты ведь не думал - ты был для нее или не был?
Ты просто знал-она есть. Так бывает в сказках.
Ну, а теперь-все. Adiós. Проходите мимо.
Как Вас там…? Имя она уже позабыла…
Ей не к лицу всех вас помнить, она безвинна.
Ну, или кто-то о ней: «Никогда не любила.»
Ты умираешь в ней медленно. Страшно и тихо.
Слышишь, в твоем одиноком рассвете о вас плачут птицы?
Просто не бойся. А хочешь быстрей- пулю в лоб и в вечность.
Ты умираешь в ней, чтобы опять родиться.

...как часть тебя самой...

Когда человеку отнимают руку или ногу его начинают мучить фантомные боли.
Руки-ноги нету, а все равно болит.
Болит фантомная, невидимая больше, часть, которая недавно была неотъемлемой.
Вот и он болит в тебе так же. Его с тобой нет, а он внутри болит.
Или - болит внутри потому что его с тобой нету?
Болит цвет его глаз, внезапно узнанный в чужих глазах, среди галдящего, бегущего в завтра перекрестка.
Болит его имя, как на зло звучащее повсеместно, будто насмехающееся над тобой и твоими попытками его не услышать.
Болит это слово… то самое, которым он называл тебя так часто… то самое, которое ты ненавидишь в других устах и ни за что не можешь « примерить его на себя» от другого.
Оно как маленький, нежный вампир возникает из ниоткуда… звучит в дурацких песнях по радио, мелькает в слезливых, лирических фильмах,вспыхивает на губах долговязого парня бережно обнимающего за плечи хрупкую, светловолосую девочку…
Оно больше не твое… не тебе… не от него… поэтому оно очень болит, иногда до слез и прокушенной в секундном помутнении губы.
Болит ваша память, которая для тебя так и не сумела стать только твоей.
Она ваша.
Там, в ней, где-то за пределами «Сейчас» и «Теперь» она по-прежнему ваша, вы по-прежнему вместе.
И каждое твое утро начинается с отголосков нее-с его голоса, смеха, взгляда, возникающих в твоей голове,не зависимо от твоих попыток не вспоминать, а лучше вообще не помнить, драгоценных, сверкающих жемчужин в твоей, теперь, ТОЛЬКО ТВОЕЙ, узорчатой шкатулке, которую ты все еще зовешь «Наша».
Болит сознание от понимания того,что больше НИКОГДА.
Не так как в кино-драматично и с надрывом.
Нет, не так…
В кино каждое "никогда"- это практически завтра, когда он придет и обнимет и будут жить они долго и счастливо.
Ты тоже можешь прийти.
Только обнимать он тебя сразу не станет, а жить долго и счастливо вы вообще ни при каких обстоятельствах с ним не будете. Не получается у вас почему-то. Никак не выходит.
Ты ведь поэтому и сбежала от него?
Отрезала от себя.
Отсекла того, который давно стал частью тебя самой, в надежде поскорее забыть и жить ДАЛЬШЕ.
Туда-дальше, где много других лиц, голосов и взглядов.
Где никто не будит тебя по утрам, просто потому что ему срочно нужно узнать кто по твоему мнению сильнее-медведь или слон… где никто не мешает заниматься делами и не обижается как ребенок, когда ты доходчиво пытаешься объяснить,что тебе на самом деле надо эти дела доделать… где тебе не с кем ссориться и отчаянно страдать из-за глупых, бессмысленных ссор, прекрасно зная,что вы непременно помиритесь… где все хорошо и безоблачно-зима, весна, лето, потом, как водится, осень… все как и прежде… просто немножко болит…
...Зачем-то он приходит к тебе во сне… приходит и молча,укоризненно, смотрит черными глазами в самую глубину твоего ополовиненного сердца...
Почти каждую ночь сны-твои звоночки-напоминания приносят тебе его образ… и ты снова счастлива в них…
Так счастлива, как никогда не была до него… а теперь уже и не будешь БЕЗ…

А,знаешь, мне кто-то сказал,что фантомные боли бывают всю жизнь, потому что тело навсегда запоминает часть себя,отнятую у него насильно…
А что тогда говорить о части сердца…?

******

В 23.47. 
....Вы, наверное, были уставшей совсем. 
Или были с другим, 
Или видели сны 
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент. 
Абонент Вас просил, 
Когда внутренний голос вовсю голосил, 
Чтоб, осилив закон притяженья Земли, 
Вы поднять телефон этот всё же смогли. 

Абонент Вам звонил, 
Абонент Вас хотел, 
Только дело не то чтоб в слиянии тел, 
Просто нужен был так- не на вечер- на век 
Одному человеку другой человек. 
Просто в городе М. зарядили дожди, 
Просто кто то 
Совсем 
Безнадёжно 
Один. 

Вам звонил абонент. 
Он готов был 2 дня 
Ждать ответное: "Вы набирали меня?" 

Ну конечно,конечно же, в куче звонков 
Потерять этот номер довольно легко: 
Отложить на потом 
И забыть невзначай... 
Да и мало ли кто там звонит по ночам, 
Непонятно зачем нарушая Ваш сон. 

"Ваш текущий баланс 28 500, 
100 бесплатных минут, 
Сообщенье одно. 
Вам звонили..." 

...И страшно, что Вам всё равно.

До первого промаха.


Любовь женщины жива до первого твоего промаха.
До первого слишком резкого шага в сторону.
До первого через чур равнодушного взгляда и безразличного тона.
До первой роковой ошибки...

...Тебе ведь казалось, что ты и так выше крыши их совершил...
Ты вершил,а она ждала, надеялась, верила.
Ждала, как верная псина ждет загулявшего так ни кстати хозяина...а потом ластилась и прижималась соскучившимся,одиноким без тебя телом, терлась упрямым, не понимающим твоих изъянов, лбом о плечо, шептала свои нежные глупости... Радостно заглядывала в глаза...
А ты то опасался вулкана.
Яростного негодования, презрения,оглушительно захлопнувшейся двери, а она вдруг...
И вот тогда ты решила-всё... птичка сама себя заперла в твоей клетке.
Сама сложила яркие крылышки и не улетает с твоей ладони, даже когда ты достаешь ее оттуда и позволяешь вспорхнуть-вырваться от тебя на свободу.
Она так долго от тебя не летела, так часто повторяла: "Я не могу без тебя...",что ты растерял даже мысли о том, что однажды ты промахнешься.
Оступишься.
Сделаешь что-то слишком не так.
С чего бы?
Она ведь -вот...вот-в твоих руках, вся твоя,беснуется от твоего показного спокойствия, плачет от выдуманного ею же безразличия, тает от одного теплого, вскользь брошенного ей слова...как кость той голодной, сдыхающей без хозяина псине.
Ты можешь вертеть ею как тебе нравится-быть холодным, раздраженным,молчаливым,смешливым...она все вытерпит...все проглотит...раз проглотила то,что ты уже понаделал.
Она вся твоя.
Ты стал с ней скульптором-отсек все тебе ненужное, а из оставшегося-мягкого и податливого вылепил свою Лауру...
Такую как ты хочешь...такую как тебе надо.
И вдруг промахнулся.
Промахнулся и даже не понял что вдруг с ней случилось...
Почему твоя ласковая, отзывчивая, смотрящая на тебя как на бога девочка беззвучно вышла из вашего, созданного двумя, хранимого одной, мира, и очень-очень тихо прикрыла за собой дверь.
Ты еще думал-вернется.
Она просто не так поняла.
Она просто забыла- что все тебе простит.
Это ее рок, карма,ну, судьба у нее такая-ты ошибаешься, вновь и вновь причиняешь ей боль, наносишь бессмысленную обиду, топишь в молчании и отсутствии, прекрасно зная, что она не умеет в них дышать,а потом аккуратно кромсаешь острыми фразами ее нескончаемую веру в тебя, а она возвращается.
Потому что как же она может к тебе не вернуться??
Она ведь...твоя...?!?!!
И смотришь...смотришь в тихо прикрытую за ней дверь...ищешь в ней едва заметные трещинки, сквозь которые сможешь увидеть как она там беззвучно плачет, опустившись на ледяной пол, пряча воспаленные глаза и измученную душу от лучших подруг,переживая твой новый промах...И вот... осторожно вытирает прозрачные слезы, делает судорожный,глубокий вдох и дергает за ручку двери,чтобы войти к тебе снова...
Она ведь так верит тебе...так безгранично и отчаянно верит,что ТЫ не такой как ВСЕ...
Ты ждешь и смотришь...смотришь и ждешь...точно так же, как все это время она ждала тебя... узнавая в тишине и одиночестве, как это жестоко было заставлять ее тебя ждать...
Но знаешь...
Она никогда не вернется.
Тебе ее ни за что не понять.
Не понять ни ее, ни своей вины в том, что в этот раз она не сумела простить и прийти к тебе, хотя, казалось бы, ничего особенного ты ей и не сделал...!?!!
Просто промахнулся...как делал это много-много раз...
Но так и не смог уловить, что женщина любит до первого ЗНАЧИМОГО для нее промаха...
До первого слишком резкого шага в сторону.
До первого через чур равнодушного взгляда и безразличного тона.
До первой роковой ошибки.

И ты ее сделал,стрелок.