Помню, в детстве, любая шалость, при которой мне приходилось врать родителям ( ходила ли я туда, куда мне запрещено было ходить, брала ли папины книги, смотрела ли телевизор после полуночи и ела ли сладости, прежде чем горячее) мучили меня буквально физически. Но, как и каждый ребёнок, я лгала родителям при каждой возможности. Я была золотым ребёнком. Сама находила себе занятие, знала свои маленькие детские обязанности, старалась быть менее в тягость ( боже мой, взрослые мне казались тогда такими уставшими, такими озабоченными и несчастными) , старалась быть послушной, но, как и любой другой ребёнок, я не была оторвана от детского мира, в котором непослушание и ложь от боязни быть менее любимой- есть обычное дело…
Ложь больше не мучает меня, не потому, что её нет в моей жизни. Какое кому дело до того, что я думаю в точности, и чем я обязана кому –то говорить всю правду о себе? Сама с собою я правдива… Иной раз кажется, что я живу за занавеской, до которой никто не смеет коснуться, и мне нет дела до того, кто по сю её сторону. Какое мне дело до того, какой меня видят они? Тем не менее, я всегда пишу искренне и не из любви к правде, которой у меня не только никогда не было, но я и представить себе бы её не могла… Просто…Просто солгать нужно для чего –то ещё выдумать, свести концы с концами , наворочать фундамент, стены, фасад, а потом ещё и найти силы всё это удержать. Это такой труд, что проще сказать то, что есть. Так, из лени и в занавесочное удовольствие, я уделываюсь с ложью и страхом быть менее любимой кем –то.
Я говорю. Я кладу на бумагу, что есть и это образует мою правдивость.
Она настоящая, натуральная, но растущая вовсе не из моей нравственности.

Вспомните себя в детстве, разве вы думали как завязать разговор с понравившимся мальчиком или девочкой? Вы просто подходили и говорили : «давай дружить», как правило, это срабатывало.

Вспомните это естественное состояние непринужденности и легкости общения, игры, веселья и радости. Когда вы не думали о том как вас оценят, как на вас посмотрят, когда вы были увлечены игрой на 100%, у вас не было времени думать о прошлом или будущем, не было необходимости бояться, или вспоминать что-то неприятное, которое никак не относится к данному моменту . И не важно, грустили ли вы или радовались, для вас существовал только лишь этот момент - здесь и сейчас.

Так почему же сейчас мы утратили ту детскую легкость, которую могли позволить себе в детстве? Куда это делось? Как могло это исчезнуть?
Почему сейчас мы озадачены тем, как показать себя? Как понравиться? Как правильно позиционировать себя противоположному полу? Мы боимся ,что нас плохо оценят и в то же время оцениваем сами, мы забыли о том светлом чувстве радости и любви когда нам не надо было играть роль, не нужно было быть КЕМ ТО, а просто быть собой...

Мы прошли долгий путь, успели утратить доверие к людям, мы поняли ,что для того, чтобы нас любили и принимали , надо что-то из себя выжимать, выдавливать, что-то скрывать, не показывать, что-то, наоборот, - оглашать во всеуслышание.

Мы боимся любить, потому, что боимся, что нас предадут, и принимаем решение «не влюбляться», закрыть сердце от злого мира, который только и норовит растоптать то малое, что осталось у тебя внутри. Так для тебя проще...

С возрастом мы становимся циничными и рассчетливыми. Мы подсчитываем, сколько должны отдать, сколько получить. Мы боимся проявить себя, точно так же как и наши партнеры бояться собственного проявления. Мы стремимся не к тому, что принесет настоящее удовольствие, а к тому что принесет удовлетворение собственного «эго», отныне мерило не «мне нравится», «я хочу», но «это круто», «престижно»...

Мы похожи на рыцарей, которые понавесили на себя кучу доспехов, чтобы не пораниться. Всем своим поведением мы защищаемся, показываем зубы первые, во избежание атаки партнера. Точно так же занимаемся сексом, в броне, защите, с одной лишь мыслью, как бы не раскусили тебя, как бы получше выглядеть...

Действительно ситуация страшная. И за внешнем лоском и мишурой, за громкими словами о собственной самодостаточности, за красивыми одеждами модных дизайнеров, за «правильным» поведением, скрывается все то же сердечко, которое просто хочет любить.

Можно ли охрипнуть, мысленно разговаривая с собой? Можно!
В нежном возрасте любила протиснуться между оконных стекол, плотно закрыть створки и, нежась в лучах весеннего солнца, размышлять "о проблемах бытия". Этот стеклянный параллелепипед с маленьким человечком внутри представлял собой Космос неизведанной глубины. Маленький Принц, не ищущий друга вне себя...
Кто-то придумал эти чертовы евроокна! Можно, конечно, забраться с ногами на подоконник, но это совсем не то...
Нет второго ряда стекол, которые оградят от будничности до чертиков надоевшей спальни. Не лучшее впечатление создают бесконечные потоки адских машин, извергающих клубы мутного дыма... Этот мир меняется, а маленький человечек из стеклянного микрокосма с болью в глазах наблюдает, как мир вокруг становится враждебным и совсем непонятным...
Куда делась солнечная эйфория, заключенная в пространстве между двумя прозрачными стенками? Что осталось? Давняя привычка спорить с собой. Один голос убеждает, что глупо оглядываться назад. Прошлого не существует также, как и будущего, а значит надо жить сегодня. Другой возражает, что в этом холодном "сегодня" лучи солнца не достигают сердца, как когда-то, с легкостью пронзая плоть. Зато тепло ЭТОЙ ВЕСНЫ греет изнутри... и только ради этого не стоит бередить эту незарубцованную рану...

Я охрипла, а ответа так и не нашла...

Помните, как было раньше у наших мам, во времена их "17" лет? У каждой уважающей себя девушки была заветная тетрадка, где писались тексты любимых песен, стихов, пожелания и т.д. Там были рисунки, открытки и много чего для девушек любопытного. У меня тоже были разные тетрадочки, блокнотики, которые я очень красиво оформляла, тщательно записывала новые и интересные записи. Трепетно их берегла и хранила. И всё моё так сказать девичье творчество я храню до сих пор. Иногда беру их, перечитываю и улыбаюсь своей детской наивности. Смешно. А с другой стороны, мы же девочки и нам всё это присуще. Первые признания в любви, внимание мальчишек. Обсуждение всего этого. Дух захватывало от происходящего. Так вот...
Именно в этих тетрадках я вычитала нетленные фразы типа "Любовь зла, полюбишь и козла", или "Умри, но не отдавай поцелуя без любви". И ведь и правда, я помню, мы с подружкой в 8 классе на полном серьезе размышляли, как поступить, если парень поцелует: стукнуть его, убежать или все же ответить на поцелуй?
И это несмотря на то,что я еще в 5 классе перечитала Мопассана: "Милый друг" частенько лежал у меня под учебником математики, когда я делала уроки. И вот, будучи на первом курсе университета во время одного спора: на тему ,что такое любовь, я с апломбом прочитала такое:
Что такое любовь? Вот ответ без прикрас:
Это целая жизнь, умещенная в час.
Я совершенно не понимала, что же я сказала. Но это удивило . Впечатление я произвела.

Да было такое время. Конечно, не все были такими наивными, но все же таких как я было много.

Я начала писать про девичьи тетрадки потому, что на душе как-то немного грустно и тоскливо. Вспомнилось мне одно из стихотворений "моей тетрадки":

П.Верлен.

И в сердце растрава,
И дождик с утра.
Откуда бы, право,
Такая хандра?

О дождик желанный,
Твой шорох - предлог
Душе бесталанной
Всплакнуть под шумок.

Откуда ж кручина
И сердца вдовство?
Хандра без причины
И ни от чего.

Хандра ниоткуда,
Но та и хандра,
Когда не от худа
И не от добра.

Перевод Б. Пастернака.

Приснился мне на днях страшный сон. Приснилось, что я подстриглась. Коротко. Очень! И обозревая свой чуть ли не бритый затылок при помощи "зеркала в зеркало", мой мозг сверлила мысль - "И когда же теперь все это отрастет?.." Проснувшись, я обнаружила, что все волосы на месте и заодно вспомнила историю "как я подстригалась в первый раз в 14 лет и что из этого вышло". Кто все детство и юность носил длинные волосы поймут мое желание избавиться от их длины. Я начала избавляться постепенно. Сначала кончики... "Потом еще немножко... и еще немножко..." И когда длина была чуть ниже лопаток, мне это "немножко" надоело, и я решила кардинально поменять свой имидж (правда, в то время такого слова еще не придумали :)) Я нашла в каком-то модном журнале фото с понравившейся мне стрижкой, и мы с моей подругой Наташкой, отправились в парикмахерскую "Каприз". В "Капризе " немолодая парикмахерша, посмотрев на фото, энергично принялась за дело. Я доверилась ей полностью, и когда она спросила - "Укладку делать будем?" - я согласно кивнула. Потому что на фото волосы у модели были уложены. Она же стала мне на всю бошку накручивать бигуди. "Меня терзали смутные сомнения", что это не совсем та укладка, что на фото. Но я - 14-летний ребенок, впервые попавший в руки к "мастеру", подумала, что она свое дело знает. Когда мне сняли бигуди и причесали, из зеркала на меня смотрела девочка с укладкой 40-летней тетки. Это было так дико... так неестественно... так дурацко и неумело, ничего общего с журнальным вариантом, и посмотрев на Наташку, я увидела, что та загибается от смеха, стоя в дверях. Оцепенение у меня прошло, и я уже не сдерживая слез, побежала в ванную смывать эту несчастную укладку. "Мастер" же довольная своей работой, искренне недоумевала, что мне так не понравилось. Она недоуменно на меня смотрела - только, что у виска не крутила. Кое-как высушив волосы и расплатившись, я покидала "Каприз " в чувствах совершенно противоположных тем, в коих я в него входила. От радужного настроения ничего не осталось. Наташка по дороге меня "утешала" так, как только она одна это умеет. - "Ну чё ты? - чётко же тебе было!" - и прыскала в сторону. ("ЧЁТКО!" на языке нашей юности означало - "классно!", "супер!" "зашибись, блин!" В трамвае я достала свою расческу и с ее помощью завила себе челку (думаю, вы знаете, как это делается) И таким образом, сама сделала себе укладку как на фото. И парикмахерские после этого я обходила стороной. Особенно - "Каприз"! Да...Любой каприз за ваши деньги... От такая STORI...