Я тут на днях прочитала мудрую мысль, что если вдуматься, нам осталось очень мало времени для любимых. Из суток выходит восемь часов на сон, восемь на работу, минимум час, чтобы добраться до работы и с работы, утренние и вечерние гигиенические процедуры, поесть, привести себя в порядок, домашние дела, хобби, друзья… И сколько времени остается друг для друга? Час в день? Или пару часов в неделю? И если посчитать эти часы, то из предполагаемых будущих сорок или сколько то там лет жизни друг для друга останется всего-то пару лет. И что нужно иметь огромную смелость или глупость, чтобы каждый день выпускать любимые пальцы из плена собственных ладоней…

А мы выпускаем пальцы, отводим взгляд, тратим время на людей, которые нас терпят из вежливости и мы их так же терпим, спим с нелюбимыми, поскольку обижены на любимых, и в итоге, поскольку так надо, разжимаем руки без сожаления. Только иногда, защемит сердце, при звуках пения чужой синей птицы, словно собственная птичка счастья, умирая, из последних сил, пытается подпеть своей сестре с лазоревыми перьями…

Неужели так трудно понять, что времени осталось совсем мало и не стоит его тратить на всякую ерунду, а лучше подарить его друг другу… Иначе придет время, когда личная птичка с лазоревыми перьями не сможет больше спеть ни одной ноты.

"Бойся момента,когда я заговорю с тобой как ни в чем не бывало...
Это будет означать только одно-отныне мне плевать на тебя.
Этого ты добился сам".

— Мне нравится эта цитата. Она правдивая, честная.
Сколько ошибок мы совершаем, чтобы отдалить от себя любимого человека. Каждый день я вижу людей, которые делают шаги друг от друга, а не наоборот. Такие маленькие, незначительные шажочки. Пофлиртовать с незнакомым человеком на глазах у любимого, оставить номер телефона парню (девушке) из бара...просто так...для дружбы; согласиться сходить на день рождения одному, даже не спрашивая любимого...такие маленькие шажочки, которые оставляют большие раны. А как известно, много крови терять нельзя. Так же и с терпением, так же и с любовью. И я наблюдаю за знакомыми парами, уже бывшими, и понимаю, что они сами убили свою любовь. И даже страстные примирения срабатывают не больше 4 лет. Потом остаётся пустота от недопонимания, ругани, раздражения. Теперь каждый из них может заговорить друг с другом как ни в чём не бывало. Им больше нечего делить- они стали чужими.
Надо прочувствовать момент, когда равнодушие ещё только хочет позвонить в дверь вашей жизни; надо поймать секунду, когда можно всё изменить к лучшему;
и надо не упустить шанс...чтобы прожить жизнь с любимым человеком

Жизнь ни на минуту не похожа на зебру.
Она похожа на нитку - таких много в магазинах для рукоделия. Огромные пухлые мотки нитей, разноцветных, ярких и не очень, в которых сочетается множество Сине-бело-зеленая или розово-оранжево-красная, каждый выбирает себе ту, которая подходит ему больше.

Жизнь похожа на такую нить, потому что в ней нет абсолютных цветов. Она вообще не терпит абсолютизма, смеется над ним и всегда выворачивается так, чтобы сделать абсолютное - абсурдом.

Белого нет, и черного тоже. До смешного доходит - купленный пару часов назад черный свитер, стоит его надеть, тут же цепляет на себя светлые частички. Крошку мела и тополиный пух. К белому липнет сажа и серая пыль. И так со всем, не только с одежками.

Голубая, местами розовато-фиолетовая, лиловая и серая - вот моя. Наверное. Просто мне нравятся именно эти цвета.
Темные полосы нужны для того, чтобы были светлые, и наоборот.
Без контраста исчезнет радость от ощущения перемены.
Без плохого не будет хорошего - все одинаково ровной окраски, все предсказуем и скучно, так, что становится даже не горько - кисло и мерзко от того, что завтра будет похоже на сегодня и на позавчера.

Пусть лучше полосами, зато со взрывами случайно или намеренно вплетенной умопомрачительно золотой полосы блестящего счастья, серебряной романтикой, темно-багряным горем, серой усталостью или красным успехом.
Так будет лучше, интереснее и более осмысленно.

И потом, нить может быть плотной и не очень, мягкой, колючей, волокнистой, гладкой, шелковой, хлопковой и шерстяной, жесткой, крепкой или тонкой... Она может пахнуть нафталином, лавандой, шерстью же, красителем, табаком, ополаскивателем и духами.
Делить по цветности? Наверное, это неправильно. И, наверное, так, хоть и больше параметров, по которым её - нить - нужно оценивать - проще.

Проще думать, что за серой полосой будет голубая, и что в любой момент тебе подвернется золотой или серебристый проблеск, а бордовая поперечная черта закончится быстро.

Мне так однозначно проще.
8 месяцев назад
0 заметок
есть такое мнение,

Хочешь ты этого или не хочешь, но так есть и так будет, не тобой это придумано и не тебе это менять: Информация о человеке поступает на подсознательном уровне мгновенно. Только увидел, только оказался рядом, запах, звук, картинка... и твоё собственное подсознание считало информацию о человеке и выдало тебе твою первую реакцию на встречного. Нравится -не нравится, приятен- не приятен, доверяшь- не доверяешь, хочешь продолжить общение- не хочешь и тому подобное и так далее. Вот почему мы обходим стороной одних и хотим быть ближе к другим. Вот почему притяжение или отторжение, раздражение или приятие от встречных ничем не объяснить , никакой логикой и никакими доводами. Человек может соответствовать всем нашим "стандартам" и образам приятностей, но вызывать отторжение. Это подсознание выдало ту, скрытую нам, зашоренным и измученным логикой, информацию " этот человек тебе не нужен, опасен, вреден или просто чужой".

То, что связь с этой информационной системой у многих людей потеряна- следствие штампов и шор, замусоренности разума и чувственного восприятия сомнениями и негативным, с точки зрения человеческих эмоций, опытом. Чаще всего мы отзеркаливаем себя от других, а они- тут же отзеркаливают нас: если Вы вышли из дома в плохом настроении, если Вы обижены на этот мир, если всё у Вас плохо и не видно света, информация, которую Вы будете считывать будет искажённой, как отражение кривого зеркала.
Что бы не случилось, люди вокруг ни в чём не виноваты.
Что бы не случилось, менять мир нужно с себя.
Что бы не случилось...

Улыбайся всегда, Душа Моя.

А у человека в мотивах поступков всегда два аспекта: удовольствие и страх. Только это. Удовольствие, потому что приятно, а страх – потому что больно.
У меня вот в мотивах всё чаще страх. Удовольствие от ретротрансляций своих мемуаров уже не то, а молодильный психоэффект от самокопания-налицо. Удовольствие и страх- это то, без чего человечество обречено на вымирание. Развлечения, творчество, еда, секс… любовь- это всё удовольствия. Или вот, преодоление страха. Тоже туда….
А ещё грань между «больно» и « приятно» такая тонкая… У некоторых она вообще стёрта. И вот что одному может быть очень больно, другому – приятно. Страшно, когда человек тебе попадается такой вот, с размытой гранью уже определённого и общепринятого. Например, мне больно, когда со мной играют. А кто то другой испытывает при этом удовольствие и когда сам играет и когда с ним играют. Так вот случается. Не замечали?
Он и сам, может, не понимает что делает… Просто грани стёрты.

Ещё можно понаписать тут про биохимию мозга. Окситоцин, допамин и прочую ерунду... но не буду.
Не испытываю к этой теме ни удовольствия, ни страха.

Какое –то время это как то даже развеивает. Все эти вопросы. Что, где, куда, когда… или вот, каждый второй написавший почему-то считает важным именно с этого начать, с того самого, на чём закончил с какой –то другой женщиной. Обычно это не слишком приятное…
И вот, как попугай, отвечая из вежливости, что ли, вдруг однажды понимаешь, что тебя на это больше не хватает. И в удалённых появляется ещё человек пять.
Так день за днём. В общем –то тебя уже несёт далеко в сторону, так далеко отсюда, что ты уже не та, к которой обращены эти все вопросы. Вроде бы закалиться от повторов, ан нет. Ещё тоньше, ещё острее… И у тебя тут громы, молнии, дожди такие, что заливает по всем плоскостям , по всем впадинами и подробностям. И электричество никто не отключал…

Ищущие. Холодные и чужие. Не бесчувственные, но какие –то в панцире, на взводе или в боевой стойке. От напряжения совсем слепые. От природы малочувственные… Конечно да, конечно для выживания. Зачем им лишнее? От перегрузки где там будет их воля и действие?

Мне холодно. Согрей меня, защити меня. Наполни смыслом. И тогда я открою тебе содержание…

Те, которые не видят этой надписи « убъёт», пару раз ощутив искру, вдруг каким –то шестым, всё –таки улавливают этот сигнал « бежать». И бегут. Господь милосерд.
Те, которые умеют видеть, предпочитают и близко не подходить.
Ну и, конечно, находится смелый, вроде него…

И даже не в том беда, что ей не хватает.
Беда, что ему этого слишком.

Это, конечно, нисколько не твой социальный плюс, когда в глазах напротив видишь Будду. Это, конечно, выживаемости вида не способствует. Но мы же тут не о выживаемости, правда?
Я вот очень хорошо знаю, что есть так устроенные люди, которые, почувствовав раз силу, будут бить и стрелять. Дай только повод им и в руки оружие. И при всем моём пристрастии к справедливости и ненасильному прекращению вражды, а так же \вспомнилось\ разряду по стрельбе, мне почему –то совсем не хочется указывать им на очевидность попранности внутреннего их Будды …. Не знаю, сколько жизней нужно прожить, чтобы понимать, что как себя не позиционируй, оно, внутри что, всё одно высвечивается. И если хрюкать понарошку даже, забавляясь, какое –то время, то вероятнее всего исход один. И вот эту вот бесполезность разговаривать на незнакомом тебе языке с тем, кто кроме своего другого никакого не знает- тоже не знаю, сколько жизней надо прожить.
Мне хватило одной.
Так что, дорогие мои, будьте бдительны. Не давайте в руки оружия тем, кто привык нажимать на курок и ни одного, при этом, не вырастил дерева. А ещё внимательно посмотрите в глаза, чуть задержав дыхание- может там ещё жив Будда?
А что бесы крутят, так они у всех одинаковые. Только одни научились их не раскармливать, а другие никак не хотят понимать, что однажды те сожрут и их самих в таком попустительстве.

Вы ещё хотите поговорить о несправедливости этого мира, о том, какие лицемерные люди вокруг и как они виноваты в ваших несчастьях? Как кругом захламилось пространство и нечем дышать?
Тогда мои бесы идут к вам.

А я пока подмету тут парадную… Вдруг кто в гости решит зайти.
C глазами Будды.

Нежность… Это всегда чувствуется. Это такая бережливость к человеку, как к чему –то очень ценному для тебя, я не оговорилась, ч е м у – то, так легче понять. Но с признанием его хрупкости, уникальности, личной обособленности…. Смертности …. У меня к тебе нежность. Я как бы немного на расстоянии, замедляюсь, становлюсь чувствительной, но не нарушаю твоих границ. Но я здесь. С тобой. Я говорю тебе какие –то нежные слова не потому, чтобы напомнить о себе, а потому, чтобы помнить о твоей хрупкости и смертности...

Чувствовать. Ах, как стыдно и неловко стало людям чувствовать. И делать это так же безоглядно и красиво, как могут теперь только малые дети… Мы разучились чувствовать. Мы ставим барьеры от надиктованных нам правил- туда нельзя, это осуждаемо, то невозможно в принципе, ещё противоречит логике, а разуму- так вообще претит. Ну да, конечно, во всём должен быть смысл, законченность действий, вектор направления, прямолинейное движение с точкой пункта назначения… Боже мой, как же тогда узнать что для тебя важно, что ценно. Это ли, что чувствуешь от прикасаний любимого, его поцелуев, глаз в глаза, слов. Забота ли его, нежность и участие... Небо, море, облака, хлеб на столе, работа в радость, дети смеются… Рассвет и закат-зеваем: рано вставать, устали смотреть под ноги… И всё же важнее кто и что, сколько во всё этом лично для тебя, в чём выгода, к чему приведёт, как бы не ошибиться, не просчитаться. Как бы больше не прочувствовать. Чем достаточно, как бы себя не распылить раньше времени и выгода… Выгода. Ах, да, эта выгода. Благо, извращённое донельзя умами…
Что для меня ценность- я знаю. И это так далеко идёт в разрез с тем, чему меня учили и что втолковывали.

Никакие рассуждения и логические выводы не дали мне тех убеждений, что ценно мне и важно, как те моменты, когда я могла чувствовать. Даже тогда, когда мои чувства вызывали смех и стыд, когда самой себе под взглядами других я казалась безумной чудачкой, когда хотелось провалиться от своей никчемности, я знаю, что училась доверять себе. Быть искренней с самой собой есть ценность для меня не меньшая, чем жить, как мне хочется. И то, в какой зашоренности я жила, опираясь на логику, смысл, факт, опыт, анализ, приводит меня в смятение и ещё большее желание жить и чувствовать. По крайности, я знаю, как мало видела, как много пропустила. Есть повод родиться снова, что ли. Есть повод любить этот мир… Смеюсь.
Дай бог, не в последний раз.

Люди произошли от трёх ветвей, это совершенно для меня очевидно. Одни от богов, ведут себя как боги, живут, как боги, при чём я совсем не о материальном искажении действительности...
Другие –от свиней. Вот, например, видела как на пляже две дамы, очень внушительной наружности, ели арбуз. Красиво ели, красиво возлежа на красивых ковриках с красивым загаром, в красивых купальниках, с красивым педикюром-маникюром и вообще… всё было очень красиво. Когда они ушли, после них остался лёгкий бриз красоты, который растаял тут же, обозначив их место возлежания окурками и огрызками…
Правда, если смотреть повнимательнее, пользуясь зрением как в голографических картинках, то можно было заметить некое подобие рыла на лицах этих красивых дам ещё в самом начале арбузной вечеринки, но, слава богу, никто теперь так на людей не смотрит…
Я к чему,- мусорный контейнер в двух шагах.
И те, что от свиней произошли, они просто не обращают на это внимание, на то, что в двух шагах от них.
Есть ещё другие- потомки обезьяноподобных.
Они ведут себя как люди, копируют их привычки, поведение, манеру держать спину и даже умеют издавать весьма членораздельные звуки. Но всё это лишь имитирование, дразнилка-это заметить тоже не так трудно.

Я, наверное, противная, в этом плане.И это такая вроде мелочь, но вот значимость её для меня почему -то велика... Вот мужчина смял баночку от пива и бросил её чуть дальше места, на котором сам устроился.
И всё. Его больше нет в моём обзоре, даже если он тут станцует на углях, я его не замечу.

Сколько я могу таскать в сумке пустую бутылку, смятую обёртку? Достаточно долго. И, конечно, про себя ругаю эту страну, где экономят на мусорных контейнерах… Но, знаете, я всё равно буду так делать и впредь. Не потому, что если все будут вести себя как свиньи, будет хуже. А потому, что если кто –то будет делать как я- будет лучше.
И я это делаю не из личного эгоизма и любви к себе, которыми привыкла оправдывать все свои поступки.

Просто точно помню, от кого мы произошли.

Мне кажется, это непоправимая ошибка- пытаться понять женщину. Можно попробовать узнать и понять в ней человека, но вот её женскую суть понять практически невозможно…Сто раз сама пыталась это сделать, мне бы изнутри намного проще было бы, кабы это было возможно…
А ещё, я почти уверена, у мужчины есть предназначение. Всегда есть какое –то одно единственное, важное, направленное во внешний мир.
предназначение творить… А вот у женщины оно одно- быть любимой и любящей. Важнее, наверное, ничего нет.
Ибо то, что творит женщина в любви и будучи любимой ни одному мужчине не под силу.
А вот если это своё предназначение у женщины отобрать совсем мир рухнет. И ни один мужчина не сможет его поднять…

Я по прежнему люблю ходить босиком, купаться голышом, пить из горла, есть руками, петь громко и с выражением читать стихи деревьям и дождливой погоде. Я по прежнему живу сутки – за трое и в эти трое суток со мной случаются целые жизни. Подруги всегда говорили , что мне нужно беречь ноги, вилка и нож мне очень идут, что такие скорости и объёмы, когда-нибудь меня прикончат, что надо остановиться и начать жить как все девушки моего возраста- спать в своей кровати, отдыхать в крутых отелях, , носить каблуки, говорить по теме, охмурить крутого магната , устроить свою личную жизнь, как можно серьёзнее подойдя к этому вопросу, чтоб удачно выйти замуж и, наконец, перестать летать в облаках. Жизнь ведь проходит. Про пить из горла и голышом они ничего не говорят, но я точно знаю, что они думают… а мне не нужны магнаты, крутые отели, моя жизнь-она другая.
И я по прежнему летаю. На одной высоте. Здесь всё по другому- и мне это нравится.
И я люблю… Обыкновенно так.

Посредством довольно простых манипуляций можно очень удачно устроить свою жизнь. Любящий и заботливый муж- это не иллюзия, это реальность, которая может обрести конкретные черты и довольно ощутимые линии. Всевозможные извращения в этой области человеческих отношений можно прочесть в книжках по психологии, коих превеликое множество.
Только вот если хочется самой при этом оставаться любящей, не руководствуясь этой дешёвкой « девочка моя, самый хороший способ прожить жизнь- это позволять себя любить» и « в любви всегда выигрывает тот, кто меньше любит»- этот способ не подойдёт. Ибо когда любишь, манипуляции невозможны. Проверено временем и жизнью.
Вот потому то, дорогой мой дневник, самые лучшие мужчины достаются именно тем, кто искусно притворяется любящими, владеет манипулятивными действиями и очень быстро находит оправдание своим , вполне корыстным целям. Но вот какое дело, милый дневник, они всё же влюбляются, эти женщины. И с ними поступают так же, как поступали они.
Проверено временем и жизнью.
Ибо именно для того, чтобы человек не превратился в цель и предмет манипуляции, утратив свою до конца человечность, и существует эта самая любовь. Так что, пожелаем же всем нам и им любви. Настоящей.

Ибо нет ничего её прекрасней и правдивей.

P.S. Кстати, брюзжат о сублимациях, правилах ведения отношений и прочей дребедени, привязывая это всё к чувствам, пользуясь терминами психологии, в основном те, которым никогда не понять о чём я тут написала.

Не имеет смысла встречаться с теми, кто Вас не привлекает сексуально…
Поэтому первый вопрос: видит ли он во мне самку, Музу, будущую мать своих детей или боевую соратницу Крупскую. Во втором случае -немедленный отворот без обьяснений. Иначе пойдет расшатывание самооценки. Малейшее неуважение с его стороны- сигнал незаинтересованности его в Вас. Это необходимо тут же пресекать, прекращая общение.

Если начинаются разговоры о том как он Вас ценит как личность или человека,и как его возбуждает Ваш ум, таскаясь к Вам на чай или занимая многочасовыми разговорами по телефону- прерывайте отношения без объяснений...

... мужчина должен демонстрировать свое сексуальное желание посредством дел, а не болтовней. Частыми встречами, страстью и готовностью делиться всем что у него есть. Вопрос не в том, что он обязан быть миллионером, а в том, что он должен быть готов служить и делать по максимуму для того чтобы получить эту женщину. Если кто-то вздумает говорить о корысти, напомню, что когда мужчина любит выпить- все деньги он тратит на выпивку, когда он любит играть в компьютерные игры- все его время идет на игры, а если он игроман- то спускает все деньги в казино. Если же он бизнесмен- то он целиком посвящает себя бизнесу. Поэтому почему на всё вышеперечисленное у него есть средства и время, а на женщину нет? Нет средств- нет желания. Вот так всё просто. Так определяются реальные приоритеты. И ни в коем случае никакой торговли или упреков. Такие вещи не обсуждают. Заботятся по умолчанию. Если надо напоминать интерес не достаточный...

Люди, с которыми ты будешь пересекаться, не обязаны сочувствовать и поддерживать твои интересы и действовать с целью укрепления твоей жизни. У них свои проблемы. Не нагружай их своими, если не можешь ничего предложить взамен...

Не вступай в дискуссии и в конфликты с теми, кто навязывает тебе свою точку зрения. Отходи в сторону и занимайся своими делами.

Не трать свое время на тех, кто к тебе плохо относится. Критикует, ругает, не вежлив, не ухаживает за тобой. Это абсолютно пустые связи. Ты никому ничего не докажешь и никого не изменишь. Ты теряешь впустую время. В мире миллионы людей и циклиться на ком-то одном, плохо к тебе относящемся нет никакого смысла. Единственная причина по которой ты пытаешься подладиться под таких "критиков" это то, что в свое время тебе приходилось подлаживаться под родителей. Но родителям, какими бы ужасными они тебе не казались ты обязан жизнью, а посторонним дядям, тетям, мальчикам и девочкам - вообще ничем. Поэтому смело их кидай…

Если важнее быть с партнером из-за удовлетворения чувственности, секса, интересной жизни, материальных благ- это путь гетеры. Пока ты удовлетворяешь мужчину, развлекаешь его своим присутствием, он будет выкладывать деньги и тратить время. Как только он наестся - вы разойдетесь. При таком раскладе главное не обольщаться насчет своей значимости для мужчины. Иначе возможен конец мадам Бовари или Анны Карениной…

Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в мелкой суете
Разнообразные не те.

И он не с теми ходит где-то
И тоже понимает это,
И наш раздор необъясним,
И оба мучимся мы с ним.

Со мною вот что происходит:
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладёт
И у другой меня крадёт.

А той – скажите, бога ради,
Кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден,
В отместку тоже станет красть.

Не сразу этим же ответит,
А будет жить с собой в борьбе
И неосознанно наметит
Кого-то дальнего себе.

О, сколько нервных и недужных,
Ненужных связей, дружб ненужных!

Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих людей соединённость
И разобщённость близких душ!

Евгений Евтушенко.

И однажды проснувшись, мы понимаем, что с нами ЧТО-ТО происходит… Вроде бы все по-прежнему… те же стены, та же кровать… та же жизнь… и то же любимое платье…

Вокруг нас множество знакомых, коллег, соседей… Наша жизнь полна событий, разговоров, мы редко бываем одни… Но… Нет, нет рядом человека, который одним своим присутствием подарит нам покой и бурю, смех и слёзы, улыбку и печаль… который подарит нам не просто эмоции, а ЖИЗНЬ. В которой нет фальшивых улыбок, ненужных слов и бессмысленных оправданий. ЖИЗНЬ, в которой есть особый смысл, и нам не нужно больше обманывать себя и других, не нужно закрывать глаза на быстротечность времени и одинаковые дни…

Пусть в НАШЕЙ жизни будут только ТЕ. ТЕ друзья, с которыми есть о чем помолчать, ТЕ люди, которым не нужны лишние объяснения, ТОТ особенный человек, рядом с которым жизнь обретает особый смысл…

Берегите каждую секунду, каждый момент, каждую мелочь. Берегите каждый лучик света, который вас объединяет, каждую каплю росы, ослепляющей вас своим блеском. Берегите каждое мгновение, проведенное рядом со своими близкими и никогда не забывайте о том, что сберечь сложно, но если у вас удастся - вы будете счастливы вечно. Берегите счастье, которое вас объединяет. Берегите свою тайну, сердца друг друга..

Берегите те чудесные минуты, когда вроде как и сказать есть многое и хочется все это высказать в дорогие и любимые глаза, а получается нелепое молчание, но взгляды сами говорят за вас, и вот уже не нужно слов, все и так понятно. И теплота наполняет и переполняет вас, в этот момент все вокруг застывает и только тихонько листва шелестит, будто подговоренная ветром прошептать вам "люби, береги"...

Берегите то сумасшедшее чувство, которое заставляет людей чувствовать себя на седьмом небе от счастья. Те слезы счастья, когда вам говорят "люблю", ту безудержную радость, заставляющую глупо скакать на месте и хихикать...

Берегите то, что любимый человек всегда старается сделать так, чтобы вам было хорошо. Замечайте это, не пропускайте мимо, понимайте это и будьте благодарны и отвечайте взаимностью.

Берегите минуты, когда вы вместе фантазируете, как подарите друг другу звезду и назовете ее именем, состоящим из ваших двух... Когда обещаете дотянуться до звезд и, заглядывая друг другу в глаза, вы видите эти звезды, вот они, совсем рядом, только сберегите их.

Берегите друг друга, только так, спустя время, вы вспомните все, что с вами происходило, с улыбкой и обнимете ставшего уже совсем родным человека. Только так по прошествии времени вы снова вместе под луной будете выбирать себе звезду, только так прикосновение любимой руки будет вызывать приятный трепет по всему телу и чувство бесконечного счастья и радости. Берегите друг друга, как самое дорогое, что есть у вас на этом свете, помните, что вы зависите друг от друга и дарите друг другу всю заботу и любовь, которая только возможна.

Берегите любовь...

-Четыре самых главных удовольствия в жизни… и это просто невыносимо.
-Потому что их всего четыре?..
-Есть и пить. Спасть, впасть в забытье…что может быть лучше?
Игры…игры в случайности и совпадения…удача, бог- все это номер три.
-А номер четыре?
-Это игра игр… Случайность случайностей. Совпадения совпадений.

-…скажите мне, ну где та грань, велико ли расстояние между тем, что люди говорят и что думают?

-Мужчина не видит ничего хорошего, когда женщина лучше него, и ничего плохого, когда она хуже…
-А что если женщина средняя?
-Средних не бывает, всегда либо лучше, либо хуже.
-А средние мужчины бывают?
-Да. Все мужчины средние.

-Вам не кажется что все люди заврались. Все лгут но одновременно осуждают ложь…

Есть три сорта людей, которые говорят правду: дураки, дети и гении.

-У меня два друга в которых я верю-случайность и совпадение…

-Получается…это нечто непредсказуемое?
-Очень непредсказуемое. Но вместе с тем точное, как стрела, которая знает в какую мишень попасть.

…если я успею оббежать вокруг дома за 20 секунд…

Чем больше горя, тем ярче жизнь.

Есть две вещи, которые нельзя спрашивать-возраст и откуда столько денег.

Танцующие дервиши могут кружиться так по нескольку часов без остановки…

Бог живёт в глазах тех, кого мы любим.

Позволено ли человеку иметь свое пространство, свою отдушину, свое развлечение, свой секрет, наконец...?
Можно ли жить в этом, другом "проеме бытия" и не навредить себе, другим?
Надо ли заботиться о своем качестве жизни, о переживаниях не безразличных тебе существ?
Как все упорядочить, не броситься в хаос и круговорот обнадеживания и разочарования одновременно?
Во что верить, и верить ли ВООБЩЕ?
Говорят, что прихоть управляет случаем....
Это так.
Госпожа, которая идет против правил, законов, приличий...
Она не ведает границ, у нее нет комплексов и установок.
Двойная, тройная жизнь...Вот то, что ты искал.
Нашел... идешь по кромке, балансируешь на гране возможного... и бесконечно неизведанного пути.
Тебе хорошо?
Не ясно.
Ты в поиске?
Не факт.
Ты радуешься, ты без маски? Только изредка. Ты на пределе? Ты оглядываешься? Ты беспокоишься?
И тогда, ты проваливаешься в воспоминания...Как было, как могло стать, как можно было бы...
Бесконечный анализ/мне это знакомо/
И, тебе не понятно, что важнее - вчера, сегодня или завтра...
Простой и непостижимо сложный вопрос: "Что хотим мы?" Ответить себе - значит мучить себя...
Продолжаем жить, стараемся не заглядывать в свою душу, в души рядом идущих...ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!

без ЭТОГО НЕВОЗМОЖНО, загляни и - УТОНИ...

Мы привязаны к интернету потому ,что получаем тут то, чего, чаще всего, нет в обычной жизни.
Я не про всех - я о тех, кто похож на меня.
Мне трудно описать это и передать.
Когда ты сказал - и тебе ответили. Поняли. Услышали.
Когда можно поделиться книгой или фильмом - не самими по себе, но той эмоцией, которые они вызывают - и их поймут.
Когда можно на всё плюнуть и пойти играть в снежки на улице.
Когда можно прижаться друг к другу и - разговаривать. О Моцарте, семге, звёздных рейнджерах, планах переустройства общества и дверях в лето.
Когда разговоры легки и текут сами непрерывным живительным ручейком,
когда ты понимаешь что вот сейчас, в этот момент времени - ты совершенно счастлив.
Мы все ищем свою дверь в лето... каким бы временем года оно не оказалось...
Себя в другом.
Когда из отражения и посева рождается что-то новое, другое, и поэтому более значительное - мысли, чувства, дела, слова, поступки, люди...

И это заставляет нас раз за разом приходить сюда. Ждать. Просто ждать, бросая в окружающую тьму лучи слов.
Потому что у нас нет другого выхода.

Осень – это здорово. Серьезно, я люблю осень. Люблю тихие дожди, промокшую кепку и мягкие листья под ногами. Люблю теплую прохладу, когда сильнее закутываешься в тонкую куртку и прячешь руки в карманы. Люблю замедлять шаг, когда все вокруг так и рвутся куда-то убежать. Хочется заняться чем-то новым, чтобы отвлечься от себя прежней. От себя прошлой.Хочется что-нибудь нарисовать, но в голове одни отрывки картинок. Хочется нарисовать небо, но оно выходит неправдоподобным: слишком ярко. Слишком серо. И мой незаконченный кусочек неба летит в мусорную корзину. Осень – пора грустных улыбок. Я улыбаюсь, мне и грустно, и смешно.Я улыбаюсь......Дождь идет... Люблю дождь. Порой можно представить, как будто Ангелы плачут над людьми. Пытаются своими слезами смыть с людей их грязные личины, помыслы, грехи. На душе немного грустно и в то же время легко....

Почему счастья всегда мало? Почему истинный размер имеющегося счастья никогда не совпадает с размером счастья желаемого?
И почему то, что есть, никогда не ценится так, как то, что было и что могло бы быть?

Человек - странное существо. Даже в детстве, обладая самой дорогой куклой любимого отдела «Детского мира», мы с опаской и подозрительностью косимся на одноглазого пупса подруги и в тайне мечтаем, что уйдя домой, она его забудет, а мы нечаянно присвоим его себе. И это даже не зависть, это слепое желание обладать всеми благами мира, невзирая на возраст...

Ваша жизнь сегодня - страх...Страх того,что вы не имеете того,что имеет другой - банальное и навязанное вам социальными рамками: дом, работа в большой компании, двое детей,порядочный муж и собака...
А в итоге - туман в настоящем и мрак в будущем...?

А кто знает, как это – жить правильно? Есть поговорка: что русскому хорошо, то немцу – смерть, то почему двое детей и муж - первый признак успешность и состоятельности? Состоятельности чего???

И почему мое собственное счастье должно быть предрешено еще до моего рождения..? Бред...

Суть жизни моей - вершить ее самой...
Может мое счастье порой в бокале рома с колой, написании никому не нужных, но идущих от души умозаключений и банальном умении помогать людям...?

Только всегда найдутся люди, которые в моем счастье усомнятся, станут осуждать и давать свои советы...


ВАМ ЛИ СУДИТЬ, УВАЖАЕМЫЕ...?