Страшно подумать, какой должна быть степень близости, чтобы можно было показать свою слабость.
Какой родной должна быть жилетка, в которую можно горько расплакаться.
Чьим рукам позволить гладить свои вздрагивающие плечи.
Кто утешит, не осуждая и не используя.

Если у вас есть такой человек - берегите его.

Иногда мне кажется, что мир людей поделен на две части: мир тех, кто видел смерть близкого, и мир тех, кого это не коснулось и слава богу, наверное. Первых разрушило и многое отняло, но взамен дало такую глубину личностного рассогласования, которая истончила для них ткань бытия. Они могут понять многих, мало кто даже просто попытается понять их. Просто потому что для них "кто-то что-то там сказал" нивелировалось, потому они их ценности встали с ног на голову и все эти глупые дрязги ни о чем померкли перед осознанием того что все мы. Можем. Умереть. Вот прямо сейчас. Когда я разговариваю с людьми из тех, кого не коснулось, мне кажется, что мы отделены тонкой пищевой пленкой, такой, в которую заматывают овощи. Мне никогда не объяснить словами гнетущую разницу между миром этих людей и тех, но пожалуй, я им завидую. Я выросла тогда лет на десять, возможно, какой-то частью себя. А другая часть осталась подростком и продолжала развиваться согласно биологическому возрасту. Рассогласование с самой собой. Ёжик, который сворачивается иголками вовнутрь. Куда мне все это деть? Я хочу к тем, кто понял. Я хочу к тем, кто знает, как это, и не остановился в развитии, а пережил кризис и пошел дальше. Я хочу к тем, кто не станет говорить что мои мысли о будущем - преждевременные загоны. Я хочу к тем, кто поймет мою боль. Потому что рассказывая о ней какому угодно внимательному слушателю, я вижу в глазах "о чем ты вообще?" Или еще хуже. Я вижу там "ничего, все пройдет, время лечит". Все пройдет. Но не время...

Сегодня я лентяйничаю...
Имею полное право)))
Еще чуть-чуть - и за работу)))) а пока пью....и изменяю....
своему любимому....
кофе...
Так, я, собственно, о кофе...)))
Для одних вкус кофе - вкус одиночества, для других - вкус близости, тепла... Подумалось: а для нормальных людей вкус кофе - это вкус любимого напитка?
Пожалуй,моя любовь к кофе имеет не такой уж и большой срок...
Когда-то то в детстве я думала...
О,черт!О чем же я думала тогда?...
Ладно...отложим мои воспоминания на потом...

*Я ходила в начальную школу,находящуюся довольно таки далеко от дома... нужно было идти по дороге ,через разные переулки... далеко, не далеко, но я всегда этот путь называла - двухкилометровое недоразумение. Этого времени , пока я шла, мне хватало,чтоб напридумывать себе всяких ужасов,таящихся за очередным поворотом или кустарником...бояться гусениц,брезгливо отодвигать ветку с разлапистой и липкой паутиной...сжиматься,боятся оглянутся,а когда не оставалось сил терпеть ,бросаться стремглав к тому месту , где было больше людей. Выскакивала живая...невредимая...и гордилась собой и очередным прохождением нелёгкого для меня пути. Мчалась на уроки ,опережая звонок как минимум минут на тридцать...
Была ли я такой трусихой всегда? нет...
Чаще...брела...рвала первоцветы и школьные тетрадки...делала кораблики и отпускала их к синему морю по лужам на тротуарах...ни на секунду не сомневаясь ,что именно туда они и доплывут...и ни как уж ни к ближайшему болоту или ещё куда...слушала орущих ворон лягушек...вдохновляясь их ором,пела....перебрав скудный певческий репертуар...сочиняла на ходу свои песни....

А придя домой , ставила в электрическом чайнике кипятится молоко...всыпала щедрою рукою, не знающей точной меры, туда сахару и какао -порошка.....
ждала кипения...помешивая свое чудесное и ароматное варево....

Сейчас....уже в этой реальности...мне так и не удалось
ни разу повторить мой далекий детский кулинарный шедевр...

*Доброго вам дня!а мне изрядного пинка! За работу!

Ой....а кофе?
Ода кофе .
Мой любимый кофе, который пьется с закрытыми глазами, когда после длинной зимы завтрак переносится на балкон. Закутываюсь в плед, забираюсь с ногами в кресло... и пусть весь мир подождет
и мир ждет...))))
Какое продолжение круговерти может быть...если мы так и не выпивши кофе с утра...)))?
...кофе нельзя пить набегу...в суете....
да и сам ритуал его приготовления чего-то стоит!

И сорт кофе....он уже избранный....проверенный не просто рецепторами...а всеми фибрами души.... Мелется, обязательно ручной кофемолкой...и не дай бог не впрок...а ровно столько сколько необходимо...чтоб не терял аромат... джезва ровно по размеру чашки....и пламя ничуть не сильнее, чем требуется.... И так осторожненько , чтоб не просыпать и не пролить...и отставить в сторонку...а потом еще разок на пламя...и пеночка пушистая такая поднимается ароматным облачком.... И чашка...самое главное, чтоб она была прогрета.....иначе кофе скукожится... пенка моментально опадет от контраста температур.... Все! Свершилось! Священнодействие пития кофе можно начинать...))))

..."Сова" и "жаворонок"...Знаете, что случится, когда они полюбят друг друга и станут жить вместе?
К "сове" наконец придет душевное спокойствие и, позанимавшись любовью, она будет засыпать на его плече, не жалуясь на бессонницу.
А "жаворонок" не сможет рано лечь и так вот взять и запросто уснуть, когда рядом лежит ТАКА-А-Я!
И постепенно, постепенно их биологические часы подстроятся друг под друга, и уже не будет ни "совы",ни "жаворонка", потому как превратятся они в двух "голубей"...

Порой мне кажется, что я слишком "ушла" в трактование символов, знаков и читаю их повсюду. Иногда, конечно, я ошибаюсь с толкованием, но чаще намеки судьбы оказываются неслучайными.
Брошенные кем-то фразы, даже подслушанные по дороге на встречу с кем-то разговоры могут стать поддержкой или предостережением.
"Надо любить и ценить себя!" - влетела мне в ухо фраза, вырванная из разговора двух проходящих мимо женщин и ставшая посланием Вселенной, в период жизни, когда я просто выживала.
"Не сдавайся!" - кричали мне развешанные на каждом столбе листовки и я чувствовала любовь Вселенной, каким бы сумасшествием это кому-либо не казалось...

Всего несколько раз в жизни я испытывала острое и горькое чувство бессилия. И я всегда была в шоке от него, потому что за все, что я бралась, мне удавалось. Удавалось потому, что уверенность в своих силах была согласована с моими возможностями. И всего несколько раз я их переоценила. И мне приходилось признавать, что - да!Я - не господь Бог! И я не могу победить смерть или болезнь тех, кого люблю...

" Браво маркиза,что за луна...мила , капризна и холодна,музыка Штрауса еле слышна..."

...Но,...речь пойдёт.. .О...Слабости...Господи!!! -Слабость - великая вещь!))) Наверно многим доводилось испытывать силу своей слабости. Кто то грезит по автомобилям,кто то по различным сувенирам,игрушкам,кто то по каким то увлечениям,впрочем...у кого что,где и как она проявляется - главное наши слабости имеют огромное влияние !
Слабость она не обезаруживает, она лишь побуждает к новым требованиям.
Слабость характера - это единственный недостаток, который невозможно исправить и наши слабости нам уже не вредят, когда мы их знаем :)Вооооооооооооот! ...Пусть наши слабости привязывают нас друг к другу не меньше, чем наши добродетели..
Слабости- есть у каждого И зная слабость человека-он воистину становится немного ближе...и что интересно, все люди склонны собирать,коллекционировать вещи,и информацию во всех видах,имеющие непосредственное отношение к своей, той или иной "Слабости."
У меня есть подруга ,которая не может в ТЦ пройти мимо нижнего белья ) проходя мимо восклицает :-Ооооооо!!!!труусикии! и обязательно приобретает) безрассудно,глупо и смешно. Как и всё это моё откровение...другая обожает лаки, для ногтей (которых накопилось достаточно много, чтоб притягивать мой взгляд приходя к ним каждый раз). Находясь рядом , ловлю себя на мысли,как приятно иной раз поговорить об определённой слабости - при этом видя то искреннее удовольствие,которое он/а испытывает рассуждая о своей слабости...

Определяющим,главным,является избирательность,наверное..... вот мои чувства...вот моя нежность.... я дам ее тебе! разделю и приумножу с тобой..... что в основе этой избирательности? рОдность,пожалуй) узнаваемость ....расположенность... взаимная заинтересованность... но это уже чуть позже,когда хочется делить,вернее,когда есть что разделять...

...Ему скопленной нежностью плавить льды, насыпать холмы,двигать антициклоны и прекращать осадки.

...Ей на вырученную страсть, как киту-касатке,уводить остальных от скал, китобоев, тьмы.
(немного размышлений у истока нерастраченной нежности).

Что нужно человеку, чтобы чувствовать себя принятым, понятым, разделенным? Близость...
С кем ещё тебе было так свободно и легко?
С кем можно было разговаривать часами взахлёб на самые разные темы?
С кем можно было молчать долго и рядом, не уставая от молчания?
С кем можно было подурачиться, как малые дети, оставаясь собой?
С кем вдруг чудесным образом ты, такая вся сложная, противоречивая и непонятная, ощутила полное понимание, даже если его и не было на самом деле- но ты ощутила?
Кто выдержал все твои мелочные въедливые взгляды по поводу того или иного, выдержал на отлично? Даже не подозревая, что прошёл такое испытание?
Кто выдержал ещё это твоё бесстрашие в выражении себя? Отсутствие лжи в самой себе? Эту правду ужасную и неприкрытую, кто узнал и даже не смутился, своей улыбкой нивелируя все твои комплексы : «Ерунда!
Не надумывай!».
Кто позволил тебе отсутствие рамок и ограничений?
С кем то, что тебя раздражало, вдруг умилило?
Кого улыбнуло твоё «дураковаляние» и ироничное отношение к серьёзным вещам, проблемам...
С кем инстинкты твои и душа вдруг подружились между собой…
Кто не зная того, изменил твой мир и вернул тебя в него?
В ком ты нашла себя…

Вот они эти самые маячки ,по которым как курсу, наш внутренний лоцман ведет нас среди людей, навстречу этому самом пониманию,
приятию, разделенностии ....Близости.

Я бы могла посвятить ей оду и петь дифирамбы денно и ношно, признаваясь ей в любви и осыпая комплиментами, при этом поглощая ее килограммами.
Так-с... Тут я , кажется, погорячилась! Жадничать нехорошо!
Полкило. И не черешенкой больше!
Так недолго и пресытиться, и заодно лишить себя последнего плезиру - медленно... "с чувством, с толком, с расстановкой"... брать за хвостик одну за другой самую крупную, самую спелую "карюю вишенку" и, отправляя ее в рот, отрывать губами от хвостика и упиваться вкусом сладкой и нежной мякоти... Мммммм!!!!!
Ну и, когда перед тобой останется пустая тарелка с косточками, подумать, наконец, о любимом человеке .
О том, что, если ты его любишь, то тебе совершенно несложно будет "выплевывать" его недостатки, как косточки от черешни.
Любите своих любимых, господа!
Ну и дамы, конечно...