Я расскажу тебе сказку.....
Хочешь?....


... как однажды я спала, видела сны все ярче и ярче, тени слов, не сказанных днем, ласки рук, не подаренных ночью, как мне становилось с каждым мгновеньем теплей, как с каждой секундой мне дышалось все легче... как я корчилась в свете рассвета, как стонала я в бритвах лучей, как мне показалось, что ты где-то рядом- тихие песни поешь, готовя мне завтрак. Как я встретила день оттого, что просто не вышло иначе...


Я расскажу тебе правду... Как я оказалась один на один с безжалостным утром, как я оказалась один на один с безликой толпой, как я оказалась один на один... с безразличием, как глаза я прятала от ветра, возвращаясь домой, не в силах ему улыбнуться... как сложенная вчетверо газета со мной делилась целым миром, как мне опять смерещилась неуловимая улыбка...и как я не стала равнодушней...

Меня нет нигде. Ни в твоих «потом»,
И в «может быть» тоже, и даже в «завтра».
А небо рыдает замороженным молоком,
С накопленным с лета еще азартом.

Меня нет нигде, и не может быть,
В твоем телефоне зияет прочерк.
Мне не для тебя суждено прожить,
Парой невысказанных строчек.

Мне не в тебе догорать костром,
Из листьев, вырванных из тетради.
И все что будет еще потом,
Оно - без тебя и уже не ради.

Не ради наших прошедших зим,
Не ради тех не пришедших весен.
Я так устала от «Хиросим»,
И в лодке плыть без винта и весел.

Я так устала, ну кто бы знал.
Шепчу во тьму: «Раздели нас, Боже.
И больше с этих своих лекал,
Не делай таких же, как мы - похожих…»

Осознав внезапно и безбрежно.......
Кончиками пальцев… нежно- нежно
Прикасаюсь к коже лба и век,
Осознав внезапно и безбрежно,
Как мне дорог этот человек.


Никто не знает почему в тот или иной момент жизни именно этот человек,а не другой становиться тебе дорог...Человек который тихонечко прикоснулся к стрункам твоей души и сыграл красивую мелодию...Внутри всё наполняется этой музыкой и кажется порой,что стук твоего сердца слышат все вокруг...Но вокруг то как раз ничего не происходит-а у человека внутри праздник и по другому светятся глаза и поёт сердце...И хочется крикнуть на весь мир"Ты мне был очень нужен..."Но я этого не крикну....потому что тебя больше нет и ты не услышишь...

Эти шумные вокзалы, спешащие люди, мечущиеся глаза, эти слезы влюбленных. Так грустно сидеть и смотреть сквозь грязное вагонное стекло на двигающийся перрон. Тускло сквозь темноту пробивается свет фонарей проходящих станций. Проходит минута, пять, десять, пятнадцать, час, теряю счет времени.

А в том же грязном окошке тот же пейзаж, тот же фонарный свет. Нет, ошиблась, это фонари уже другой станции. Интересно, а, сколько этот перрон впитал слез расставания?
И снова грозный гудок поезда, перрон сдвигается с места, снова мелькание деревьев, придорожных домиков. Как одиноко их окошки смотрят в мое! Сижу в темноте. На верхней полке кто-то повернулся на другой бок, и послышался тонкий, едва заметный скрип – будто скрипнуло мое сердце. Думаю и думаю о тебе. Взгляд снова устремляется в окошко. Луна освещает поляну, посередине которой два старых и больших дерева стоят, сцепившись ветвями, будто держатся за руки. Им так хорошо! Они есть друг у друга и будут всегда. А мне бы просто обнять тебя, крепко – крепко.
По крыше начал стучать дождь, а может это твои мысли пытаются пробиться ко мне? Нет, как жаль, это просто дождь. Он оставляет размытые потеки на стекле, теперь даже фонарный свет кажется таким далеким.
Перрон. В непрозрачном окне виднеются размытые силуэты людей. Быть может, среди них есть ты. Жду. Кто-то зашел в вагон, шаги приближаются – биение сердца ускоряется. Неужели ты! Тишина. Перрон снова двигается. Выглядываю из купе, на дорожке видны мокрые следы. Какое разочарование! Ну почему следы не остановились возле моего купе? Почему прошли дальше?..
Не верхней полке снова кто-то повернулся, теперь скрип был громче, а может все - таки это не полка скрипит? Ну где же, где же ты?
Смотрю в окошко. Стекло такое же мутное. Все двигается и двигается, а поезд стоит на месте, будто застрял во временном пространстве между расставанием и встречей. Сквозь тоже мутное стекло видны серые постройки и огни большого города. Проходит пятнадцать минут и в окне больше ничего не мелькает. В купе уже никого нет. А я все сижу. «Приехали»,- холодно говорит проводница.
Постойте, как же так???? Это поезд двигался? А как же столбы, перроны, станции? Постойте. Вернитесь назад! Он же там! А я здесь.

Между нами километры…

я дошла до края света, но там оказался тупик дороги... Много кранов, мало людей и очень красивые звезды.... тишина.... спокойствие... и немного разочарования...

Никогда ни о чем не жалейте в догонку,
Если то, что случилось нельзя отменить,
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже,
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам-усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте-
Поздно начали вы, или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте.
Ни потерянных дней, ни прошедшей любви,
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...



Наша жизнь - порой зал ожидания...

Каждый миг - с чем-то прощание...

Ежесекундно - встреча с собой....

Давайте возьмем с собой в дорогу человечность, и устав от сладко-зыбкой фальши, улыбнемся прохожему...
Сжимая в руке билет будем, возможно, ждать своего рейса...
И ни в коем случае не опоздаем...

Наша жизнь невозможна без встреч и расставаний. Никуда не деться от этого — каждую минуту, когда ты слушаешь эти слова, когда пьешь утром кофе, когда смотришь на экран монитора — кто-то отдаляется от тебя. На шаг. На полшага. На время — на то, упущенное, каждая секунда, каждая
частичка которого — шанс. Твой шанс изменить что-то. Подойти. Взять за руку. Не отпустить. Но мы слишком поздно это замечаем. Просто однажды просыпаемся утром — и понимаем что этот человек вот уже неделю не звонил, хотя раньше вы могли после долгого дня, проведенного вместе, еще несколько часов проговорить по телефону… И вроде нам уже не больно от этого, вот только как-то пусто на душе.

Ненавижу себя.Никогда не говори «люблю».
Я умру если ты мне не скажешь.Умру если скажешь..
от счастья.
С каждым новым вдохом я учусь жить заново.С каждым выдохом
умираю.«Погибаю,тая…когда со злостью смотришь на меня».
Когда ты так смотришь..Солнце — сломанный фонарь.
Разбитая лампа.От света не становится теплее.
Я замёрзла.
«Люблю и погибаю».Смотри на меня.Смотри,пусть со злостью..
только смотри.Пока ты убиваешь меня своим взглядом — я жива.Я дышу.
Лучше умирать ежесекундно,чем растворяться в пустоте.
Где ты,как ты,что ты?…
Люблю.Любил.Похожие слова..но первое воскрешает из мёртвых,а второе..
слушаешь,падая в бездну.Горишь заживо.
Если ты меня разлюбишь…убей меня.
Просто убей.Это гуманно.
Я прошу тебя.Я требую.Я умоляю.
Убей меня нежно.

Никогда не говори что разлюбил.
Я справлялась пока была одна.Одной смириться с любовью к тебе было гораздо легче.
Теперь я не могу так.
Без тебя.
Уходя,задуши меня в объятьях.
Я хочу умереть именно так.От твоих ласковых рук.

Вчера…
Милые мелочи, сладкие запахи, крепкий тёплый чай.
Новый уютный свитер.
Взгляд скользит по стенам, замечая каждую мелоч. Вот мои картины, а вот стенка воспоминаний… вот любимый ковёр с гирляндами… и просто любимый…
Полумрак, тёплые тона.

Сегодня…
Яркий свет, неприятные запахи, минимализм во всём… и даже в людях???
Чёткость и резкость.
Неуютное помещение. Глупые брошюры по стенами. Всё то, что мне давно известно и так надоело.
Толпа обычных людей в обычных одеждах. Что я делаю здесь?!
Холодно…

Всё время пытаться показывать свою значимость… Зачем?
Всё время пытаться быть привлекательнее… Для чего?

…это как наркотик…. да, я знаю….. вы сорвётесь…. нет, думаю нет….

Зрелая точка зрения?! Вряд ли… Фаталист, я фаталист.
Сегодня я сошла с ума, бесповоротно. Навсегда.
Сегодня я на измене…. от чего?!
Что-то томительно стонет внутри, скребётся коготками в запертую дверь…

…свобода – это когда мыслишь не как все… свобода – это мой воздух…

Что-то изменилось. Просто щёлкнул выключатель. Просто погасли звёзды… только ТЫ всё ещё освещаешь мой путь…

…я уйду… нет, постой…. прости, не сейчас…. ты не сможешь меня больше удерживать ведь чтобы жить, я должна страдать… от любви к ТЕБЕ...

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЛЮБВИ...

Я просто устала. Очень устала. Очень. Насовсем...
Как-то так сложилось, что я всегда для всех была праздником. И советчицей.
И "жилеткой", если требовалось.
Прощала то, что другие не прощали.
Возвращалась к тем, к кому возвращаться не надо было.
Выслушивала каждого, даже если не было ни сил, ни времени.
А что, своих печалей не хватало?------Ка-ак же!!! С лихвой!
Но я справлялась с ними сама. Мне почему-то всегда казалось, что мои печали
и трудности не должны ложиться бременем на плечи родных и друзей.
Личное счастье было странным. Нельзя сказать, что не хватало обожателей.
Но каждый почему-то претендовал на роль тирана с правом ревновать всегда, ко всем и по любому поводу.
Да ладно бы--по поводу! В основном, совершенно без повода------просто МОЁ! Что хочу, то и будет! Терпи!
Не имеет никакого смысла рассказывать всё в подробностях.
Просто я устала. Очень устала. Очень. Насовсем.
И даже не это главное. Хуже всего то, что нет веры и желаний. То есть, они будто бы и есть,
а их совсем нет. Они придумываются, чтобы жить. ПОТОМУ ЧТО ЖИТЬ НАДО!
Потому что другой путь--не мой путь.
А ещё есть те, ради кого... И то, во имя чего...
Да неправда всё это. Это просто правила такие. Так принято.
А я не привыкла никого подводить.
Как жаль! Это вечное обязательство, эта бессонная совесть, это данное слово, это...
Так много всего...
Вот я и живу. ПОТОМУ ЧТО НАДО ЖИТЬ!
А ЗНАЕТЕ, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ ЗАКРИЧАТЬ! ТАК ЗАКРИЧАТЬ, КАК Я НИКОГДА СЕБЕ НЕ ПОЗВОЛЯЛА...
И ОТПУСТИТЬ ВСЕ ТОРМОЗА! И ЗАБЫТЬ ПРО ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА!
И ХОТЬ РАЗ ПОСТУПИТЬ ТАК, КАК СО МНОЙ... ???
Нет. Я конечно так не сделаю. Как жаль...
И поэтому, из любви и уважения ко всем родным и близким, я просто закрою дверь.
Я замолчу. Может быть, надолго. Может быть...
Ну, есть же у меня хоть какое-то право???
Я просто устала.
Отмолчаться. Выспаться. Ни с кем не говорить. (Да люблю я вас всех, ЛЮБЛЮ!!!
Просто другого выхода нет. Это---крайний).
Вот такая мечта. Или необходимость. А может, лекарство?
Я просто устала. Простите меня . Простите.

Все по-настоящему хорошие и преданные люди проходили мимо меня.
Они останавливались, дарили цветы, улыбки,духи и свидания. и ожидали в надежде.
Не много лет и веков, но ожидали своей очереди.
Когда я своими словами или поступками обрубала им эту надежду, они уходили.
А я выбирала других. Думала,что сильных и могучих,настоящих и как мне казалось, единственных.
Но потом проходил год, затем второй, и я понимала,что что-то не так.
Наконец, я стала вспоминать те цветы, духи, те запахи и улыбки.Мне стало хотеться вернуть те моменты.
Но, наверное, время имеет цену, оно знает, что ничего не делает просто так и иногда, упущенные в жизни события,больше никогда не обретут реальность.
И быть может, не кстати, считать теперь себя одинокой рядом с кем-то. Потому как всему есть причина - слепота. Глаза закрыты, уши в наушниках.Пришло время платить. Теперь будет грустно.
Временами будет очень больно...

Мне хочется уехать куда-то с родным человеком….ото всех.


…гулять по другим улицам.


…пить кофе в других кафешках.


…видеть другие, незнакомые лица…


…и забывая о ерунде, вновь замечать что-то, ставшее привычным..


…и самой…стать немного другой,


а может быть – вернуться в себя.


Сбежать от жары и скуки лета… сбежать куда-нибудь, где облачно, туманно…. где другой ритм жизни, другой воздух и незнакомые запахи.


Уехать…непременно уехать еще и для того, чтобы заскучать за родными улицами и домами… близкими и знакомыми лицами… чтобы вкусив другой жизни, надышавшись иным воздухом с еще большим теплом и радостью вернуться домой.


Мне хочется… уехать.

P.S. Мне хочется уехать….но разве убежишь от себя??? от своих мыслей, дум, чувств? разве это что-то может изменить? возможно лишь впечатления на время и все, но сердце…оно ведь живет и дышит тем, где ему было по-натоящему хорошо. хоть уедь, сбеги. а вырезать или вычеркнуть это невозможно, нереально…

К одному чуваку в его хрущёвку спустилось Чудо. Ну, или там, Светящийся Шар. Или Ангел или Фея с волшебной дубиной, решайте сами, кому что хочется. И три желания , по традиции…Чувак на ночь молился перед этим. Ну так, как и все, чисто из интереса, получится –не получится. А когда получилось, долго щипал себя, глаза протирал, и бился головой о стену- ну не может такого быть! За что? За что мне такое? Чем я заслужил ? \ у Довлатова, кстати, моё такое любимое место есть, где Главный Герой всё время задаётся этим дурацким вопросом\. Нуивот. Чудо смотрело смотрело на этот садо-мазо-эксгибиционизм , плюнуло, растёрло, и испарилось в оконном обшарпанном проёме… Чувак перекрестился, решил, что показалось и улёгся спать, опять же, помолясь.
Морали нет. Её и не было никогда. И смысла скрытого нет никакого. Есть человеческая глупость. При чём во всём. Везде. Беспредельный кураж.
Я когда –то планировала сопротивляться по-взрослому.
Но так сразу всё так обрывается, когда несколько страниц назад… И я вовсе не стремлюсь к алкоголическим подвигам. У меня тут отдельность . У меня тут бесконечная свобода, которая не через убегание от общества рождается, а прямо тут, в присутствии. Не нравится – сами бегите. Скушно с вами, божмой как...

Мне еще нравится этот момент, когда он берёт ее руку и прислоняет к свей щеке и смотрит. Момент переливания душ... Или когда зарывается в складки ее платья, в колени… или когда дышит в живот… На этих моментах плачу. Такая сентиментальная стала, с этим синематографом.

Иногда так выйдешь за хлебом, как сегодня, и внезапно поймёшь, в какой стране живёшь: на женщинах ничего, кроме отчаяния.

P.S. Уважаю ваши принципы. Люблю вас. Хорошие вы.

Мне легко написать виртуально : "скучаю....", Целовать в виде смайлов, читать между строк... А хотелось бы - просто, за чашечкой чая, Чтоб глазами - в глаза, посидеть вечерок... Поболтать ни о чем, понимая дословно, Рассказать о себе, ничего не раскрыв, Позабыть , хоть на время, приличий условность, Обещать звездопад, все наутро забыв. Мне б в "реал" воплотить разговоров страницы. Чтобы в жизнь превратились все строки стихов. А пока только, я постараюсь присниться, Чтоб наутро исчезнуть бесследно из снов..

Ещё один день, истраченный как попало. Равновесие. Две руки, две ноги, два глаза. Два лёгких, чтобы дышать…Мне кажется это как –то не справедливо на всё это уравновешенное иметь одно сердце. Когда его типает из стороны в сторону и ты пытаешься ,чтобы оно там не упало, держать равновесие, напрягая мускулы, отчаянно цепляясь за воздух кончиками пальцев, которых, кстати, тоже попарно, сердечная маятность только усиливается. И пугает безысходностью…
Мыла грейпфруктовым гелем для душа полы. Пахнет изумительно, как буд-то вернулся июль… Воображение -прекрасное чудесное нечто.

У Чеширки прочла : «Не в этом ли человечность – в полной ведомости и зависимости плоти от душевных движений – и, как самого сильного из них - от любви. Одно из бесспорных определений счастья, кстати, тут же: в ощущении любимого существа под своими руками. ..»
Да.

Октябрь." Персики и абрикосы…И немножко ромколы с закатом. И добавлю сюда –грейпфрукт ". Для интонации.

Восхищение... Ну да, это жутко приятно встретиться с ним. Но постоянное восхищение только приводит тебя к ощущенияю изоляции, полного одиночества, даже отчаяния. То есть ты как бы чувствуешь себя в образе, которым восхищаются. И это вовсе не приводит к близости... Это как если бы вы смотрели на меня, как я худею непонятно отчего и восхищались теперь моей фигурой и медлительностью движений \ ах эти тонкие запястья и таинственный блеск глаз!! \, но вызвать врача вам бы и в голову не пришло. Или вот учитывались, томясь в ожидании нового, сором моих личных переживаний неимоверной складности и красоты, а попросту взять за руку, поучавствовать, даже спросить " как дела" или отвлечь, то бишь пожалеть, в голову не приходит...Как же, вдруг образ разрушится банальной причиной или я перестану так красиво страдать. Чем восхищаться? И то же в счастии- « Смотрите. Я восхищён её жаждой жизни и умением несмотря ни на что, выглядеть самой блестящей». А что там у неё по ночам в подушку и вообще каково- даже в голову не придёт. Ни дайбоже узнать, что у неё есть страхи…
А заявления типа «надо же, а Вы оказывается такая живая» в этом случае, вызывают иной раз просто отчаяние…

Близость- вот что делает нас сильными и одновременно уязвимыми.
То, что нас питает равно может и убить.
Известные прописные истины..

Я не помню где, но как то писала, что для меня любовь- это бережное восхищение человеком. Но я совсем забывала тогда про жаление. Жалость...Да, жалость. Не та, про которую вы так фыркаете « мне не нужна твоя жалость», а та, которая ж а л е н и е . Трудно понять, да? Это потому что испытывать жалость мы умеем, а жалеть вот нас не научили. Сильные мы, крутые и самодостаточные. Нам ни жаление не нужно, ни сами мы жалеть не способны. А только слово такое знаем «жалость» и стыд за него непонятно откуда… А между тем жалеть- это не копейку кинуть в шапку нуждающемуся. Тот просит, да, вид жалкий и хочется избавить себя от этого внутреннего дискомфорта при зрелищности момента. Внутреннего. Твоего личного. Кинул копейку- откупился. Вроде как ничего не должен…Только жалеет- это другое. И да, нарушает это твоё личное пространство. Ещё бы.
А реакция такая « а ты спросила у меня, нужно ли мне это от тебя?»- это такая очень звонкая болезненная пощёчина для того, кто спросил.

А может и хук.
Лидер среди других ударов по числу нокаутов.

иногда так всё просто объясняется, скажем, пустым седьмым домом
или Сатурном дважды в напряжённом аспекте …

аll you need is love

я пока не очень понимаю,
несмотря на свою прозорливость и аналитичный склад ума,
зачем нас сталкивает судьба
чтобы так отфутболить запросто

all you need is love

не дав даже током станцевать…
но я , помолясь, собираюсь об этом забыть.
не оборачиваясь,
сразу после дождичка в четверг.

all you need is love

и возлюбить ближнего, как самою себя.
до следующего такого четверга.