Странная штука человеческие отношения. Есть люди с которыми легко всегда и везде, но их обидно мало и встречаются они лишь один,два раза за жизнь. Есть люди с которыми невыносимо с первой же секунды и навсегда, таких почему-то гораздо больше. Есть люди с которыми никак не зажигает, они не волнуют, их совсем много толпой зовутся. А есть люди такие, с которыми ,и мысли ,и чувства одинаковы, идешь навстречу с открытыми объятьями и с другой стороны у человека все нараспашку. Окажись рядом такой иногда, ударит разряд тока ,что все сердце в занозах... И эти люди самые ценные, самые желанные, самые любимые... Вот только научиться бы их беречь....

Я ВСЕГДА БЫЛА ДЛЯ ТЕБЯ ИМЕННО ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ. И НЕ ВАЖНО...ДЕВОЧКА,ДЕВУШКА,ЖЕНЩИНА...Я НОЧЕЙ НЕ СПАЛА, Я НЕ ЕЛА, Я НЕ ПИЛА. Я С УМА СХОДИЛА,Я БЕГАЛА ПО РАЗНЫМ УГЛАМ В НАДЕЖДЕ ХОТЬ КАК-ТО ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ, КОГДА У ТЕБЯ ПО ДВА ДНЯ БЫЛ ОТКЛЮЧЁН ТЕЛЕФОН. Я РОДНЫХ ТВОИХ БОМБИЛА, ПЕРЕВОРАЧИВАЛА ВСЁ ВВЕРХ ДНОМ. ТОЛЬКО БЫ ТЕБЯ НАЙТИ. Я ПЕРЕЖИВАЛА, Я СТРАДАЛА, Я БОГА МОЛИЛА, ЧТОБ ОБЕРЕГАЛ ТЕБЯ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ. КАЖДЫЙ РАЗ, СТОЯ В ХРАМЕ, Я БЛАГОДАРИЛА БОГА ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ В ЭТОМ МИРЕ. Я БЛАГОДАРИЛА ЕГО ЗА ТЕБЯ. МЫСЛЕННО СТОЯЛА НА КОЛЕНЯХ ПЕРЕД ТВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ В БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ТЕБЯ. Я ЧУВСТВОВАЛА ТЕБЯ ЗА ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ. ВСЕ ТВОИ РАДОСТИ, ТВОИ ГОРЕСТИ. Я ДЕЛИЛА ИХ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ. ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОИХ СЛЁЗ, ОНИ БЫЛИ ВО МНЕ, СО МНОЙ , ЛИЧНО, РЯДОМ, ПОВСЮДУ. ТЕБЕ ЭТОГО ПРОСТО НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ. И НЕ НУЖНА МНЕ ТВОЯ МАШИНА, ТВОЙ БОЛЬШОЙ ЗАРАБОТОК. МНЕ НИЧЕГО ЭТОГО НЕ НАДО. ГЛАВНОЕ ДЛЯ МЕНЯ -ЭТО ЗНАТЬ, ЧТО ТЫ ЖИВ, ЗДОРОВ, ПОЕЛ, ТЕПЛО ОДЕТ И ТО , ЧТО ТЫ УЛЫБАЛСЯ И ЧТО ГЛАЗА ТВОИ НЕ ЗНАЮТ СЛЁЗ. Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ, ЧТОБ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, ИДУЩИЙ РЯДОМ С ТОБОЙ , ЛЮБИЛ ТЕБЯ ТАК ЖЕ СИЛЬНО КАК Я. ХОТЯ...НЕТ...КАК Я НЕТ...ПОТОМУ , ЧТО В ЭТОМ МИРЕ Я ЕДИНСТВЕННАЯ СПОСОБНАЯ НА ТАКИЕ БЕЗУМСТВА. НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТАК СИЛЬНО, КАК ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ ТЕБЯ Я. Я ОКУТЫВАЛА ТЕБЯ ТАКОЙ НЕЖНОСТЬЮ, ЗАБОТОЙ, ЛЮБОВЬЮ, ЧТО ДРУГОЙ ПРОСТО НА ЭТО НЕ СПОСОБЕН.
И ЗНАЕШЬ ЕЩЁ ЧТО? КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКУ, ПРАВО НА ПРОЩЕНИЕ, ПОНИМАНИЕ, БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ, ЖИТЬ ПОД ГОЛУБЫМ НЕБОМ, УЛЫБАТЬСЯ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ. КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ЛЮБОВЬ. НА ДОБРО. НА ПОМОЩЬ СО СТОРОНЫ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

СКАЖИ, А СЕЙЧАС КОМУ НИБУДЬ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, КАКОЙ ЖИЗНЬЮ ТЫ ЖИВЁШЬ?
И ВСЁ ЛИ У ТЕБЯ ХОРОШО? ТВОИ ДРУЗЬЯ, ТВОИ РОДНЫЕ СМОТРЯТ НА ЭТОТ МИР ТВОИМИ ГЛАЗАМИ? ЧЬЁ СЕРДЦЕ ПРОДОЛЖАЕТ ЗА ТЕБЯ БОЛЕТЬ?

Зачем мы любим?..
Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?»
Все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, такая цель должна быть и у любви… а мы не знаем ее.
Прагматик скажет, что любовь — это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл. Не может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается… Каждый знает это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота — любовь — мука — снова пустота и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание — спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.
Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться — значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба — он пугает и завораживает. Завораживающий ужас — вот что такое любовь.
Две вещи — любовь и смерть — великая тайна, спрятанная под покрывалами страха. Мы не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой — не проясненными, скрытыми, запретными.
Небеса посылают нам любовь, Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей готовности, ни о нашем желании. Они обе — любовь и смерть, как Рок, как перст Судьбы повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них смысла… (Анхель де Куатье "Всю жизнь ты ЖДАЛА.")

Сегодня я слушала своё сердце...

Это немного странно,положить голову на подушку и услышать его тихий и ровный стук.
Как если бы к нему подвели телефон и дали мне трубку.
Я затаила дыхание…

…*тук..тук..тук*…

…не слишком медленно,но и не слишком быстро.
Так как нужно.Так как бьётся лишь моё сердце.Сердце,которое знает обо мне больше меня самой...Понимает всё и всё прощает...вот Она,бескорыстная Любовь.Подчас любовь безответная и даже жестокая...

Поначалу я только слушала...потом говорила сама.
Знаете чем прекрасен такой диалог?.В нём не нужно произносить слов...стоит только закрыть глаза и представить то о чём хочешь рассказать..Все мысли как на ладони...все чувства,эмоции...всё о чём ты мечтаешь и о чём не позволяешь себе мечтать.

- Сейчас я покажу тебе то,о чём мечтаю...только прошу,не говори мне как это глупо..Я знаю сама.
- Это не глупо,но я боюсь за тебя..Что будешь делать ты если мечта разобьётся?.Ты ранишь себя...Тебе будет больно...больнее чем когда либо.

- Я не хочу думать об этом..Не хочу,понимаешь?.Ты же сердце,уж кто-кто, а ты то должно понять...

- Понять...Что с того?.Да,я чувствую...это затронуло меня больше чем ты думаешь...

Я повернула голову на подушке...немного неудобно,да и серёжка,которую забыла снять причиняла боль..Но я не торопилась изменить положение.
Иногда я сама осмысленно причиняю себе боль...

Когда в голове,на душе и в сердце полный бардак я забываю,что сейчас чувствую...
перестаю понимать.
Как если бы вдруг узнала,что понятия не имею где пол,
а где потолок,
и как я расположена в пространстве...
лежу ли я,
или стою вертикально на ногах...
а может я вешу вверх томашками?

Знакомо ли вам такое состояние и как вы боретесь с ним?
Я причиняю себе боль..Чтобы знать — я чувствую..Понимать, что это боль,а не что-то другое.
Главное не слишком увлекаться..Это может перерости в болезнь.

Сегодня я услышала своё сердце...но я знаю,что не стану следовать его советам.
Как жить? И эта любовь безответна...

А правда что добро это слабость?..
И то,что сильные могут себе позволить быть слабыми?
И разве это добро,если ты отдаёшь то что совсем не жалко...
Без какого-либо усилия со стороны?
Есть ли окрас у доброты?
А добро сделанное назло,всё-равно является добром?..
Может ли доброта быть дозированной?Или это простой расчёт?..

Я добрая?Да.
Не со всеми...
С каждым по-разному.
Потому что слишком много добра вредно для здоровья..И ещё..не делай добра,-не получишь зла.Правда?

а я улыбаюсь только детям.и они отвечают мне взаимностью.
по крайней мере с ними не надо думать о каких-то «других причинах».

Здорово, когда ты чувствуешь себя самодостаточной!
Только вот что за этим стоит... если вдуматься?

Я многого добилась сама - умом, умением ладить с людьми, уверенностью в себе, возможно даже своей безысходностью...
Не прося помощи, решала свои проблемы, многим жертвовала...
В глазах людей - я СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА, без эмоций, воспринимающая ситуации и МИР.
Часто мне говорят - "Ты настолько ровная в отношениях со всеми и самодостаточная, что не поворачивается язык тебя пожалеть..."
Я слушаю и во мне зреет внутренний протест...
Всё это неправда, я не такая, какой кажусь, только вот плакать и жаловаться не умею...
Да и поймете ли Вы ...?
И еще не умею просить и стоять на коленях...
Для меня это равносильно смерти....

Для меня - это чувство не имеет величин...оно связано, по-моему разумению, со степенью зрелости человека.
Когда мы начинаем понимать, что совершенствоваться можно бесконечно и наш жизненный путь направлен именно на это, вот именно с этого момента наступает приблизительная наша самодостаточность...


Я так устала... и снова хочу весну...!

"Нежность - самый кроткий, робкий, божественный лик любви. Сестра нежности - жалость, и они всегда вместе.
Увидите вы их нечасто, но иногда встретите там, где никак не ожидали и в сочетании самом удивительном.
Любовь-страсть всегда с оглядкой на себя.Она хочет покорить, обольстить, она хочет нравиться, она охорашивается, подбоченивается, мерит, все время боится упустить потерянное.
Любовь-нежность (жалость) все отдает, и нет ей предела. И никогда она на себя не оглянется, потому что "не ищет своего". Только она одна и не ищет.
Но не надо думать, что чувство нежности принижает человека. Наоборот. Нежность идет сверху, она заботится о любимом, охраняет, опекает его. А ведь заботиться и охранять можно только существо беззащитное, нуждающееся в опеке. Поэтому слова нежности - слова уменьшительные, идущие от сильного к слабому."
(Отрывок из рассказа "О нежности" )

Нежность - это так красиво, это неотделимое понятие от любви.
Можно ли согласиться с автором, что нежность и жалость - сестры?

А у вас есть песня, услышав, которую вы тут же переноситесь в то время, которое давно подзабыли?
Вот слышатся переливы нот... и тут к вашему удивлению оно вас настигает необъяснимым образом, то время, которое является очень дорогим... улыбка касаясь губ, перебегает к уголкам глаз предательски выявляя морщинки... УДОВОЛЬСТВИЕ, единственное, что владеет вами! Она всегда будет для вас связанна с одним единственным моментом, это как картинка, которая всплывает перед глазами.
*Моя картинка песни - детство, и конечно же любовь))

За своего мужчину нужно биться. Нет, не с этой женщиной другой. С женщиной биться по умолчанию запрещено. В моём, по крайности, бредовом мире от женщины чужой не стоит даже защищаться.
За своего мужчину нужно биться. Каждый день и каждую минуту,биться с собой, со своими дурными мыслями о его несовершенстве, отгоняя их, как назойливых мух, запрещая себе раздувать его недостатки, не допуская усомниться в его достоинствах. И не верить. Никому не верить. Даже если весь мир станет стеной, подпоясовшись фактом его предательства, не верить ни единому слову на этой стене. До того самого момента, пока хочешь просыпаться с этим мужчиной.

А что касаемо женщины, так каждая желает хранить верность одному своему мужчине. Только не каждой, ох, далеко не каждой, удаётся его отыскать.
И не надо, пожалуйста, говорить, что это в идеале. Это так есть, мы просто об этом забыли. Так низко пали наши души, лениво распластавшись на асфальтовой реальности, что элементарные усилия над собой замещаются стремлением не прогадать и не остаться в дураках. Так гордо возлежим мы на ложе общепринятой животности, что позабыли одну простую истину: "В любви нет проигравших и нет победителей." А коли так, кого судить? Разве что себя, за леность душевную и убогость в неверии.

И вот ещё заметила. Тот, кто любил, при всей несправедливости предательства и словом грубым не обмолвился о своей женщине. Потому что ты- одно целое с ней, когда любишь. А если предал сам себя, кого винить?

Чем я занимаюсь, чем я занимаюсь...Некоторые вопросы мне вот непонятны. Это про что? Про мой смысл жизни или про род занятий? Или про расписание конкретного дня? Ну пожалуйста, мне не жалко.

Один день моей жизни.

Я просыпаюсь от запаха жасмина и звуков Вивальди. Обычно прямо в лето, в своём шале за городом, высоко вгорах. Потом иду в бассейн. Плаваю голышом в дивного цвета воде из талых снегов Les Trois Vallees с добавлением солей средиземного моря. Лучезарный Николя, мой камердинер, Кембридж со степенью по социологии , приносит бергамотовый чай с имбирем, французские гренки с корицей и свежую прессу к бассейну. Читает с выражением прогнозы погоды . Ежедневный прогноз Forex и сводки биржевой торговли для профессионалов трейдинга. Потом мне надоедает его оксфордский акцент, я немного замерзаю и иду греться. Под тенью пальмовых ветвей меня встречает в объятья своих мускулинных рук Лучано. Массажист. Брутальный итальяно веро, с тонким изысканным шлейфом аромата плачущих женщин. Упаковывает лепестками розовой орхидеи, умащивая смесью масла жожоба, конопли \кстати, рекомендую даже соло\ и выжимков ростков манго. Я засыпаю под гладью его трепетных рук и волшебную Билли Холидей. Просыпаюсь от звонка подруги, которая обещает заехать через час, чтобы позавтракать вместе. Обычно это часа два дня. Мы скушно, но вкусно проводим время в уютном ресторанчике с витражами в технике Тиффани в центре города, где давно пренебрегли всеми стратегиями маркетинга, вписав в коньюктуру ресторанной востребованности французского повара Пьедро, ни разу не прогадав на его пристрастии к фриттата , бриоши, гужерам и прочим маленьким закономерностям . А на белых диванах возможно валяться сколько душе угодно, смакуя свежевыжатый сок из пачули с добавлением нескольких капель сока руколлы. Руколла – это такая фишка этого года, как сельдерей в прошлом. А пачули, не путать, –это стиль жизни. А сколько угодно- это примерно до четвети шестого. Потом мы едем в салон делать евроманикюр, потом в бутик, потом к стилисту. Потом мне звонит Наскид Григорьевич, мой знакомый шампанист и зовёт познать истину в оттенках брюта фирменной продукции Moet & Chandon. Это событие происходит на открытой площадке крыши его личного небоскрёба, где взору всех искателей предстаёт божественная глубина ночного неба , а у ног простираются манящие огни большого города . На мне обычно платье с открытой спиной, нитка жемчуга и мой день ритуально подходит к концу освящением низлежащих окресностей золотистым дождём Chandon Imperial …

Потом я еду домой в романтическом настроении, но усталая и смурная, ибо Плетнёв в последней мазурке испортил мне брошь на правой туфле. Не раздеваясь, падаю на шёлковые покрывала и читаю при свечах мемуары Сухомлиновой-Экне, одной недурственной поэтессы, умершей от чахотки ещё в девятнадцатом веке , на обложке которых серебром с вензелями «Как жить без надежды». И иногда- в местной графоблогосоцпоп-культуре теоретиков в пубертате. То есть вас.

Это всё.

Ты потому так серьёзна, что в жизни твоей не было пустоты. Ты никого не дергала за косы, не пинала кошек, не топтала палисадников, не рвала напрасно цветов… Ничего из того, что люди делают походя, низачем, просто так, без любви.У тебя причина и следствие всегда знанием , всегда с любовью и волей. Тебе не было нужды и делать и говорить что то просто так, от безделья, от нелюбви и лени. В тебе всегда был замысел…
Это очень чувствуется. Потому и с тобой не получается « просто так». Ты будишь что то давно уснувшее. Что то, казалось , потерянное навсегда, внезапно находится и перекрывает горло. Ощущения, скажу тебе, не очень приятное…Как буд то я так долго бежал к горизонту и так привык к этому бегу, а тут вдруг стою на краю, у обрыва, где внизу океан гармонии, вроде бы сверху мне « прыгай»… А я даже ног не чую. И только бы сделать шаг…

Сложный умом всегда прост сердцем. Не замечали?

На мой взгляд было бы куда рациональнее и эффективнее хотя бы иногда задаваться вопросами « а что ты сам из себя представляешь, чем ты можешь украсить чью –то жизнь, сделать её радостнее, счастливее? »,чем выискивать недостатки в партнёре, причины некомфортного состояния своего искать в его действиях/бездействиях, а потом придумывать способы устранения дискомфорта души или тела, чтобы снова и снова разочаровываться, биться лбом об одинаковую банальную спиралевидность обыденности отношений… Вот так вот, по честному- легко ли с тобой, радостно ли, удобно. Да. Удобно, я точно знаю- это важно. И что ещё можно в себе изменить, чтобы кто-то хотел быть рядом. Чтобы ему было интересно. Чтобы заболел по-хорошему тобой и ты это чувствовала. Искал только твоих глаз, твоих рук, не нуждаясь больше ни в чьём присутствии, когда есть ты.


Я вот поменяла своё мнение об одержимых работой мужчинах. Раньше я их сторонилась, женатые на своих призваниях, увлечениях или необходимостях, меня не интересовали. Слишком много мне нужно, а от них уже ничего не остаётся, кроме усталых тел и выжатых душ после всего…А теперь всё совсем –по другому. И по моему, это очень здорово, когда мужчина очень занят и его подолгу не бывает рядом. Теперь я смотрю на это, как на дополнительное время заняться собой. Ведь пока он одержим своей работой, ты можешь многое успеть. Я хорошо помню эту пытку, когда нет рядом того, кто будет восхищаться твоими результатами, когда некого радовать сиюимоментно… Но вот ведь какая штука, самые лучшие метаморфозы со мной происходили именно в такие промежутки жизни. И сами те промежутки- лучшие в моей жизни времена. Что –то вроде «ожидание счастья чаще всего слаще, чем само счастье»? Кажется, именно так. А тратить время на себя- это приятно и полезно. И каждый раз встречать его новой, слегка не знакомой самой себе- сказка…

"-С тобой так трудно и легко одновременно, что забываешь обо всём. Начиная утро с холодного «Вы», закрывая солнце к закату немым нежным «Ты», вынуждаешь ежедневно завоёвывать тебя заново. И глаза твои, кажется, из прошлой жизни или из сна далёкого, такие холодные временами и такие родные то ли просят, то ли требуют доказательств любви ежедневно… Это же труд небывалый, и кому такое под силу?
-БетмЭн. Он просто БетмЭн в костюмчике с меткой на груди..."

Смеюсь очень.

Каждый раз, когда человек обманывается в своих ожиданиях очередного подарка судьбы, он приходит в негодование. Как реакция - обида, гнев, печаль – нет никакой разницы – так как это лишь формы неприятия и вечной битвы за «кусок своего пирога жизни». Тот, кто сильный – раздражается, тот, кто слабый – плачет. Но все это лишь уход от понимания сути...
Мир плохой только потому, что мы ожидали от него иного. Казалось бы, что эта формула – очевидно абсурдна... однако едва ли не все мы строим всю свою жизнь, руководствуясь именно этим принципом. По очереди, виновными оказываются разные представители этого мира, которые пересекаются с нашей, «несомненно-праведной», траекторией бытия.

Живя, мы постоянно, хотим весомых гарантий от жизни... Мы ищем спасение, в иллюзии того, что есть какие-то надежные гарантии безопасности и стабильности. Мы жертвуем самоей жизнью ради этих гарантий...
Чем выше требование гарантий «гарантированного проживания», тем глубже бездна невежества, в которое погружается наше сознание.

Простой вопрос. А насколько дней своей жизни вперед вы хотите иметь денег? На день, на два? На неделю или на месяц? Или чтобы год можно было прожить якобы безбедно? Когда наступает то заветное мгновение, в которое вы успокаиваетесь, полагая, что «всё в порядке»? И можно просто жить... И просто наслаждаться жизнью...

Да и какой «порядок» устанавливается в мозгу человечка половину своей жизни потратившим на то, чтобы вторую половину жить с якобы устойчивым доходом? Почему человек так не доверяет жизни, так боится ее, что готов порой даже умереть, лишь бы не жить каждый свой новый день заново..? И может страхи и недовольства человека жизнью – есть результат утраты связи с природной основой жизни..? И какие гарантии от жизни нужны весенним листочкам, птицам, солнцу..?

Иногда я думаю: ну, зачем я думаю???)))
Очередной полночный бред..) Просто стало вдруг интересно, когда мы выбираем себе мужчину/женщину, а мы, несомненно,выбираем, так или иначе, но выбираем. Все. Говорить о том, что я в него/нее, как в омут с головой, пф.. Вот именно, с головой)))) Как говорят знающие люди, подсознание не дремлет!!!)) Читать мне лекции на тему: настоящая любовь не ведает расчета, а выбор, мол, тот же расчет, НЕ НАДО. Просто - не надо, ибо бессмысленно.) Я к тому, что любовь - это тоже наш выбор, делая его, мы признаем, что нашли в конкретном человеке, оптимальное, для себя, сочетание, удовлетворяющее всем нашим запросам. Другое дело, что запросы у всех разные..) Ну, примерно, так. Да, я, собственно, о другом.)
Я о выборе, кажется. Когда мы выбираем мужчину/женщину, несомненно, в силу эгоистичности нашей человеческой сущности, мы задаемся вопросом: а что я от него получу? Это, опять же, вдогонку о запросах.. Так вот.. Кто-то мыслит, математически, кому-то же, подавай нежность, внимание, заботу и прочие, "нематериальности".)) Третьих устроит, к примеру, лишь комбинация двух, вышеперечисленных, составляющих. )Я, в общем, снова, не о том.
Задумалась я о другом: отыскав, как нам кажется, свою половину, задаемся ли мы вопросом - а что я смогу ему/ей дать??? Вы об этом задумываетесь или нет?.. Я задумываюсь. Да. Не потому что я - ангел во плоти, вовсе нет, а, скорее, наоборот, подумав, как следует, кто-то, возможно, скажет, что я - верх рационализма.)) Спорить не стану. Я задумываюсь. При чем, последнее время, даже так: что я могу дать и что получу, грубо говоря, взамен. Кого-то, конечно, покоробит, мол, такой торгашеский подход. Тут дело, наверное, в том, кто и что способен разглядеть. ) Я пишу сейчас и пытаюсь осознать свои собственные буковки..) Не знаю, вернее, я, больше интуитивно, пока.. понимаю, что есть в моих бреднях крупинки здравого смысла. ) В общем-то, такой подход: что я могу дать и что могут дать мне, - подход человека, который настроен на гармоничные и длительные отношения. Мне так кажется. Потому что каждый должен что-то получать от партнера. Если вам нечего человеку предложить, то зачем он с вами будет? и, в свою очередь, зачем вам такой человек? Это, ведь, тоже, мучение.. Выходит, ваш партнер вас настолько превосходит, что вы для него не представляете ценности. Я, собственно, не о златах и серебрах сейчас говорю, хотя материальный фактор никто не отменял, но, с другой стороны, сейчас в дефиците, как раз-таки, "нематериальности"
. Нам всем не хватает тепла, внимания, нежности.. Ну, кому что.. Нда.. Я о том, что должно быть в вас что-то такое, что только лишь вы можете предложить этому человеку. И в нем, вы должны обрести для себя что-то, чего не смогли с другими. Я, как всегда, коряво выражаюсь, но.. как умею.) Да и мысли эти.. хаотичные, по сути.
Просто.. Вокруг нас сотни мужчин и женщин.. ) Многие нам нравятся. К кому-то нас просто сумасшедше тянет. Кто-то не вызывает никаких эмоций.. и тыды и тыпы.. ) Вот.. Не знаю, но мне кажется, мы с самого начала, каких-либо отношений, осознаем, что вот в этом тандеме мы можем многое дать человеку, но то, что ищем, с ним не обретем. В другом случае, наоборот, думаешь, ну, что же ты ему можешь предложить??? У него есть все. Зачем ты ему?.. А с кем-то вдруг понимаешь, что вы как.. ну, не знаю, как мобильник и зарядка, нуждаетесь друг в друге.)) Пишу и думаю, а, может, все это - самое большое заблуждение в жизни???) Может, именно тому, у кого все есть, ты больше всех необходима, и именно его руки - те самые, сильные нежные, которые ты так долго ищешь.) Кто его знает.. Жизнь - такая непредсказуемая..)))

Как говорит мой знакомый...я хочу чтобы девушка была не глупее чем я ,но и не умнее...так кто же тебе нужен? определись?
Главное не выглядеть слишком поверхностной..но и не грузить парня своим интеллектом, НО иногда эх как тяжело этого не делать...особенно когда он больше слушает...ну не будете же вы втыкать и играть в игру "кто кого пересмотрит".
Ой -так радует реакция мужчин ,когда ты разбираешься например в судебной баллистике или выжигании по дереву, или полчаса можешь про футбол или бокс говорить...или о том как во время фосфорного взрыва фосфор вступил в реакцию с кальцием...короче можешь не только хлопать ресницами и улыбаться))
УМНЫЕ девушки они почему-то пугают мужчин...))
А еще не верят мужчины в сочетание - ум+ красота( а эти 2 качества отлично оттеняют и подчеркивают друг друга-делая значительней в несколько раз)
Мужчины!Вы же прочитаете эту заметку-напишите ваше мнение и советы, потому что наши с вами представления и восприятия -это космос друг для друга)))

Спросите меня о том, какова моя цель в жизни - я вам отвечу, что так её и не нашла...
Спросите меня о том, что мне нравится - те моменты, когда не надо ни над чем задумываться, о смысле, целях, средствах, возможностях, шансах, а просто жить и наслаждаться жизнью...
Как часто эти моменты бывают? Да практически никогда...
Всё похоронено в бункере непонимания своей души...
Всё спрятано под старанием показать как можно меньше своих чувств, и... Всё чаще возникающей злобой по отношению к миру и просто раздражительностью...
Как мне нравится этот мир... Но что-то в нём не так... Чего-то не хватает, хотя казалось бы есть всё...

«Никогда не возвращайтесь туда, где Вы были счастливы!!»

когда-то давно я услышала эту фразу, и мне показалось, что это очень неправильно! Как же так?? Человек должен стремиться, именно туда где ему было хорошо, чтобы погрузиться в ту атмосферу, пережить опять те минуты….. Но чем дольше я живу на свете и думаю об этом – тем больше понимаю, что, действительно, не стоит возвращаться к былому буквально. Надо хранить эти воспоминания в душе, возвращаясь к ним только в своём воображении...
помню... только лучшее..в тебе...

В разговоре о чувственности осталась какая-то недоговоренность….
Мы много говорили о чувственности женской, а вот про мужскую…
Как ни пытались, не очень… Почему??
Неужели, действительно, это понятие не применимо к мужчине? Думаю это не так ! Просто, скорее всего, чувственность в мужчинах встречается реже, а может быть цениться меньше. И всё же, чувственные мужчины существуют. Я это точно знаю! И для себя недавно вывела такое определение – чувственный мужчина соучаствует в интимных переживаниях женщины. Не просто совершает действо, не просто доставляет ей самые разные удовольствия, наблюдая за ней со стороны. А включается в её эмоции, её чувства и проживает, насколько это возможно, их вместе с ней…..Я прекрасно понимаю, что таких мужчин не много, но, может быть, потому они так и ценны?
А может быть, такие качества совсем и не к чему мужчине, особенно в наше динамичное рациональное время?
может это уже атавизм...

не даёт человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся её, потому что она, появляясь, крушит и ломает всё прежнее и привычное.

Никому не хочется вносить хаос в свой устроенный мир. Многие способны предвидеть эту угрозу, и умеют укреплять гнилые стропила так, чтобы не обвалилась ветхая постройка. Этакие инженеры - в высшем смысле.

А другие поступают как раз наоборот, бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за своё счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда прибывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и всё разрушили.

Отстраниться от страсти или слепо предаться ей – что же менее разрушительно.. вечный спор с самим собой...

Кто МЫ - животные или люди?
/навеяно общением последних дней/

Или вечная борьба разума с сердцем...

Есть вещи, через которые невозможно переступить.
А если на секунду забыть обязательства, понятия, ответственность, а может и достоинство…? Тогда нет ничего. Так что же все-таки остается в итоге..?
Вот тогда есть место для безрассудного поступка… Бежим туда, где наша душа.Вечная борьба разума с сердцем. Разум чаще побеждает, но и жизнь без сердца невозможна - она теряет любой смысл.

Так есть ли победившие и побежденные...? Сомневаюсь...

Ничего кроме боли. Как же больно сердцу, когда собираешь волю в кулак и слушаешь разум!
Рвутся все струны души.
Рвешь себя на части.
Пытка. Своими руками.
Но не меньше боль и после безрассудного поступка. Минутная слабость не приносит счастья, тем более, если осознанно понимаешь, что по-большому счету тебе просто влезли в душу, цинично взывая к голосу сердца...

"Достойный" поступок для современников!

У НАС ведь подход простой - жизнь коротка, бери все что ХОЧЕШЬ...

Мне всегда было интересно, почему мы, научившись летать как птицы и плавать как рыбы, никак не научимся жить как люди?

Почему такие, присущие только человеку качества, как сострадание, любовь, привязанность, мы забросили в самый дальний пыльный чулан нашей души? Не задумываясь о том, что и души без них нет.
Мне часто говорят, да я и сама раньше так думала, что жить с черствой душой проще.
Да, проще.
Безболезненнее.
И в тот момент, когда другой плачет навзрыд, ты остаешься глухим к его страданию, ты чувствуешь превосходство: ты сильнее. Сильнее, потому что нас с детства учат, что слезы – признак слабости, особенно усердно вдалбливают это в головы мальчишек, а девчонки – что девчонки? – они всегда стараются подражать...
И те, кто не умеет плакать, смеются над «слабаком», заклевывают его. Говорят ведь, что дети жестоки. А из жестоких детей вырастают жестокие взрослые, не умеющие сострадать, и вместе с тем не умеющие радоваться простым вещам...

Когда вы в последний раз видели утром улыбающееся лицо? Улыбающееся искренне.?

Нам не понять нашего счастья, пока мы его не потеряли, и обретаем его, только теряя. Ветер, солнце, дождь, улыбка проходящего мимо и ласковая ладонь на твоем плече – это счастье... Мы выиграли лотерею под названием «жизнь»! Только потому, что появились на свет МЫ, а не кто-то, именно МЫ...!