Жизнь на самом то деле хоть и стерва, но стерва умная,
И не просто так, не без причины, вносит свои коррективы.
И стирая мне память, стирает ее совсем не бездумно,
Она лечит ее, удаляя бесследно во мне о тебе архивы.
Вспоминая все реже радужку твоих глаз в полудреме весны,
Выжигая по кластерам в мыслях тебя, как опасный вирус.
Я хватаю за разноцветные крылья по-детски беспечные сны,
И все плюсы твои превращаю мелками в огромный минус.
Ты был в моей жизни несуществующим, притягательным сайтом,
На котором я оставляла гигабайты и терабайты эмоций.
Я для тебя была легким, воздушным и ненавязчивым «лайтом»,
И ты лимитировал мне себя по кусочкам, ограниченно в виде порций.
Но жилы не вечные и так же, как все на Земле, требуют заменяемости,
А я ….сорвалась…..как с обрыва потоки сели в горах весной.
Так, как любили с тобой мы, так даже не то, что бы не прощаются,
И как попрощались мы, так не любят, а отправляются на покой…..

Давай простим друг другу все, что было.
Давай отпустим все наши грехи.
Я боль свою тупую утопила...
И ты меня за все, за все прости.

Прости, что торопилась я к тебе,
Прости, что тосковала и скучала.
Прости, что бредила тобою я во сне,
Прости, что реки слез я проливала.

Прости за то, что верила в тебя,
Прости за то, что слепо доверяла.
Прости, наивной дурочкой была...
Прости меня, тебя я потеряла.

Прости меня, что я тебя ждала.
Прости, что волновалась понапрасну.
Прости меня за глупые слова,
Прости, что без тебя я тихо гасну.

Прости меня за весь любовный бред,
Прости за неотправленные письма.
Прости меня, что каждый твой ответ,
Читала сотни раз, не понимая смысла.

Прости меня за мой влюбленный взгляд,
Прости меня за каждое объятие.
Прости, что сердце и душа мои хранят
Твой аромат и рук твоих пожатие.

Прости меня, не стану я твоей.
Прости за то, что никогда моим не будешь.
За наших неродившихся детей,
Прости меня, что ты меня забудешь.

Прости меня за крик моей души,
Прости, что боль моя рвала меня на части.
Прости меня, любви моей гроши
Не стоят миллионов твоей страсти.

Прости меня за искренность мою.
Прости меня за нежности порывы.
Прости меня, что радость я свою
Пыталась разделить на половины.

Прости меня за мой прощальный взгляд.
Прости за то, что слезы я сдержала.
Прости меня, не бросилась назад.
Прости меня... Тебя не удержала.

Прости меня, не стала я иной,
Прости, я не смогла стать самой лучшей.
Прости меня, жила я лишь тобой.
Прости терзания души моей заблудшей.

Прости меня за то, что я одна.
Прости мне все безумные страдания.
Прости меня за то, что не нужна
Прости мне эти глупые признания.

Прости мои нелепые мечты.
Прости меня за все мои улыбки.
Прости меня, что стал любимым ты.
Прости меня и все мои ошибки.

Прости меня за то, что не могла
Я расплести с тобою наши пальцы,
Прости меня, тебя не позвала,
Прости, я не могла с тобой расстаться.

Прости меня за то, что ухожу.
Прости меня за то, что отпускаю.
Прости меня, тебя я не держу...
Прости меня, тебя я оставляю...

Прости меня... Я предала тебя, я предала себя... Я не буду оправдываться, я знала на что шла. Прошу только об одном - пойми меня. Я так хочу любви, тепла и ласки. Я знаю, никто из нас не виноват, что мы не можем быть рядом. Я не знаю, сможем ли вообще. Ты поселил в моей душе надежду...и всё закончилось. Знай, я помню тебя, я тебя ещё люблю... Но нет ничего вечного... хочу попробовать попрощаться с тобой, освободить твое сердце для другой. Я очень тебя люблю. И до этого момента я не мыслила своего существования вне тебя. Не \"без\", а именно \"вне\"... Потому что ты стал моим миром, моей жизнью, моим Альтер Его...


я очень тебя любила......

А вы умеете плакать молча?
Плакать без лишнего звука...без всхлипываний...без слов....просто молча....Забившись в темный уголок своей комнаты....в ночи...когда все спят...Чтобы не единая душа не увидела вас таким...не услышала...не узнала, что на самом деле ты такое маленькое беззащитное и слабое существо...сидящее сейчас на полу.... и просто плача....
А вы умеете рыдать навзрыд? выплакивая всю боль....ту боль, что скапливается где-то внутри вас....выплакивать ту часть души...в которую вы никого не пускаете....
Это просто слёзы....боли....сердца....разума....ушедших чувств....переживаний.... предательства....ушедших людей...всего, что было и больше не будет......
А вы умеете по ночам плакать так, чтобы утром снова улыбаться?

...иногда...иногда Я почти ломалась...почти. Мне так хотелось плакать...безудержно, как дети...и горько -горько... Помните, когда вы маленький и... мало-мальская неприятность..любая.... кажется вселенским горем!??? И дети плачут... а в глазах..да-да, горе. Хотя..для взрослых - это сущая ерунда - ну подумаешь, \"уронила в речку мячик\"... Дети - они не умеют врать. Они чистые все и всегда. Я...как давно я это слышала - \"Твои проблемы, решай их сама!\" Я научилась это делать. Но....существовало некое \"но\". Я становилась...безразличной.Очередная победа над сложностью уже давно не приносила удовольствия, а лишь накапливала дикую усталость. Я обедала с Мужчиной...Хм...И задумалась. А кто такой - Мужчина??? Для меня - это не тот объект, у которого есть член, а тот..с кем я могла чувствовать себя Женщиной...с кем не надо было решать свои проблемы самой всегда и все, с кем... Я забыла...почти забыла как это - быть Женщиной!! Вспоминая свою жизнь, я вдруг поняла, что не хочу уметь вбивать гвозди, пользоваться шлифовальной машинкой, не хочу уметь чинить розетки, не хочу уметь подключать стиральную машину, клеить обои, белить потолок... не хочу не иметь права на ошибку, всегда самой принимать решения..., не хочу все знать и уметь... А что я хочу?? Что?? Я сидела в ступоре - пытаясь сформулировать ответ на такой простой , казалось бы, вопрос.... Я прикрыла глаза...слушала музыку..и...отправила себя куда-то...в иное измерение - там...Я была счастливой, легкой, веселой. Я улыбалась... не искусственно -заученной улыбкой, а ..настоящей!! Я смеялась...задорно и смешно, иногда запрокидывая голову... Я искрила взглядом и согревала пространство! Я...любовалась цветами, которые мне дарили, меняла разные платья (которых в этой жизни у нее почти и не было). Я...надувала губки, капризничала и могла быть сама ребенком! Я..чувствовала себя любимой, единственной, самой-самой...необыкновенной...В мою жизнь врывалось радость...от каждого прожитого дня...от уверенности в завтра.., я могла обнять весь мир! Я взлетала на качели над мегаполисом...без всякой боязни...и кричала : \"Я лечуууууууу!!!!!!!!!!!\" Так чего же я хочу?? Я просто хочу...хотеть жить....

У меня больная душа.
Больная,израненная,еле живая душа.
Я чувствую ее довольно часто,когда испытываю сильные эмоции,или,например,волнуюсь.
Она бьется во мне и шум от этого биения идет дрожью по всему моему телу.
Моя душа умеет болеть…
Иногда,вспоминая прошлое,она начинает трепетать.
Боится.
Не бойся,глупая.
Теперь я берегу тебя.
___________________
Я отгораживаюсь от проблем,закрывая глаза.
Но ведь невозможно провести целую жизнь с закрытыми глазами…
Лучше уж быстрей умереть.

Я так много всего хочу сказать...
и не могу.
Я открываю глаза шире, дышу глубже и тем не менее почти ничего не вижу, а дышу с трудом.
Помоги же мне... Сделай хоть что-нибудь!..

Почему ты не чувствуешь этого?.. Почему не видишь,что происходит?..
А мне так страшно.
Я в ужасе перед тем,что мне предстоит.
Моя воля давно сломлена... Я опускаю руки,слышишь?!

Пальцы привычно порхают над клавиатурой...
А я ведь почти научилась печатать с закрытыми глазами.

Нельзя этого делать...Я знаю...будет всё как всегда. Ты не поймёшь,а я не смогу объяснить.
Так уже было... Пора наконец учиться на своих ошибках...
Прости...
Прости..
Прости.

Как будто тупым ножом в сердце.
Больно и тупо.
Тупо и больно.
Только забуду.
Снова.
Только перестану думать.
Снова.
Ну сколько можно?
Читать всё это.
Вспоминать,что было.
Верить,что будет
Всё так же.
Но будет ли?
Будет?
Как же всё надоело это.
Вычеркнуть бы так же
Как и вычеркнули меня
Но.
Сердце-неадекватный орган.

Как ни крути.

И, быть может,
ты единственный,
с кем хотелось говорить до самого утра,
и единственный,
кого хотелось больше никогда не видеть.

Я виню себя во многом, о чем не успела тебе сказать. Прошептать на ухо.
Выкрикнуть в окно, чтобы все знали. Пропеть детским голосом тебе утром.
Но как бы там ни было, я просто хочу, чтобы ты знал: спасибо тебе за то, что был в моей жизни.

Я завидую.

Завидую каждому, кто - сумел удержать и не отпустил.
Я завидую тем - кому хватило сил.
Любите-любите-любите

Ты идешь туда, где он может быть или где бывал, делаешь вид, что все и вправду хорошо. Но себя не обманешь — на самом деле все это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую прическу, тоску в глазах не уберет никакой мейкап

И кто бы мог предположить, что человек с такими теплыми, добрыми глазами сможет убить.
уничтожить.
сжечь.
растоптать.
даже не моргнув.

Однажды настанет такое утро и ты поймёшь, что тебе нужна только я. Вывернись наизнанку и сделай так, чтобы когда наступил этот день, я была рядом.

Сжимай мои ладони крепче,ломай их, если хочешь. но никогда не отпускай...

В детстве я считала,что идеальная любовь только у Барби с Кеном,пока один раз не заметила,что как только я отворачивалась,моя подруга спаривала его с подругами Барби, в тот-то момент и рухнули все мои детские идеалы...

Кто-то пишет о ком-то,
кто-то о времени года,
кто-то о воспоминаниях,
кто-то о прошлом,
кто-то о чувствах на расстоянии.
Но каждый о наболевшем.

Моих мужчин можно пересчитать по пальцам. Но ты, ты находишься на среднем. Потому, что именно ты можешь показать fuck всем остальным.

Я знаю. Я поняла. Любовь - это запой. Запой нежности, глубокого чувства, "сладких" слов, кучи слез и тп. Ну, мы прошли этот период, дорогой. Ведь сейчас у меня похмелье. Глубокое похмелье, с кучей воспоминаний о прекрасных моментах; с кучей каких-то красивых слов, предложений и текстов. Пусть, пусть где-то глубоко я еще люблю тебя, но я обязательно зачеркну твое имя на моем сердце.

- скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?
- чайки разбиваются о скалы, когда их море предает..

И сильные, и слабые расстаются...

Отличия в том, КАК.

Одни заглушают боль алкоголем, другие пьют антидепрессанты и воют в одиночестве.

Одни удаляют номер, чтобы не начать "пьяный автодозвон" с попытками вернуть невозвратимое, другие - помнят его наизусть, но не набирают из гордости или находят в себе силы наконец-то нажать целомудренный СТОП.

Delete в контакте вовсе не выход из ПОЛОЖЕНИЯ.

Одни вырезают человека из сердца, другие - хранят о нем добрую память... как минимум светлую грусть.

Не столь важно, кто из них слабый или сильный...
Главное - это не финальная фраза...а то с чем, кто уходит.

Одни говорят "Да пошел ты на**", другие - "Дай Бог тебе счастья!".