Так безумно дико
осознавать, что ты в праве закончить всё, поставить финальную точку , взять на
себя ответственность за принятое решение и не вернутся назад … так ново
оказывается то чувство , когда ты на распутье , когда в твоей власти почти всё,
что касается двоих…всё , что связывает , стягивает нитками и пьяными руками ,
сладкими словами и приторным дыханием полыни… Так приятно купаться в осени по
утрам , когда ещё весь город сонно открывает один глаз и сладко потягивается ,
так интересно наблюдать за желтоватыми морщинами на листьях и серостью асфальта
, ещё не захлебнувшемся в полосках свистящих шин… Так, оказывается, печально ,
стоять на балконе с чашкой парующего кофе в 4 утра и печально вглядываться в
небо , думая… Лихорадочно размышляя о кривизне поступков , так внезапно
ворвавшихся в казалось бы идеальный карточный домик… Оказывается, всё таки
тяжело делать выбор… Убивать что-то в себе , ради улыбки через час , или же
оставлять всё , как есть , ради слёз через месяц… глупые вещи на весах
оправдания/обвинения… Очень тяжело принимать решения для себя…можно рубить с
плеча , горячо , порывисто…Можно кротко , взвешивая каждую крупицу прошлого и
штришок настоящего… Это действительно похоже на исполнение смертельного номера –
без права на ошибку…Хотя, кто не ошибается – тот не человек, того просто не
существует , он мираж, призрак, несущественность , дымка воображения… Так
замечательно проснуться утром пораньше и копошиться у себя в шкафу около 2 часов
, так замечательно краситься и подводить глаза , замечательно пить чай из
мелиссы и подворачивать ногу на одном и том же месте…Так замечательно жить… Но
метаться между одним НО и другим , бежать от второго ЕСЛИ к третьему –
мучительно… Мучительно представлять и вспоминать мягкость губ и шелковистость волос у себя на
коже , мучительно осознавать то, что вот-вот этого лишишься, верней лишишь сама
себя …преднамеренно и навсегда…ведь ты знаешь себя ровно также , как и то, что
не возвращаешься… не появляешься после…нигде…ни на пороге, ни в снах , не
встречаешься на улице и в кафе… Так горько на вкус ощущение того , что ты всё
почти решила для себя, и если он не сделает возможность появления волшебства
перед глазами , чего он скорей всего и не сделает , конечно же , то ты уйдёшь в
осень , откуда , в принципе , ты родом и даже не оглядываясь…возможно даже
всплакнёшь …но только дома , одна , перед телевизором и обязательно ночью, что
бы блеск твоих слёз не привлекал лишнего внимания…Так, чертовски , горько на
вкус ощущение твоих будущих слов (и ты слишком явно чувствуешь губами, как
произнесла их) и как болезненно понимание того, что если (ну вот опять если) он
не сможет сотворить просто-напросто банальное чудо в масштабах для него , то он
лишится тебя… Уходить всегда как-то необычно…Это как-будто ты уже занесла ногу ,
и даже поставила её по ту сторону порога , а вторая твоя ступня ещё чувствует
его ласкающее тепло… Уходить, оставив позади своей спины незахлопнутую дверь
…чтобы он чувствовал твой удаляющийся силуэт… и это было невыносимо...это разрывало на мельчайшие частички...