Чувствовать. Ах, как стыдно и неловко стало людям чувствовать. И делать это так же безоглядно и красиво, как могут теперь только малые дети… Мы разучились чувствовать. Мы ставим барьеры от надиктованных нам правил- туда нельзя, это осуждаемо, то невозможно в принципе, ещё противоречит логике, а разуму- так вообще претит. Ну да, конечно, во всём должен быть смысл, законченность действий, вектор направления, прямолинейное движение с точкой пункта назначения… Боже мой, как же тогда узнать что для тебя важно, что ценно. Это ли, что чувствуешь от прикасаний любимого, его поцелуев, глаз в глаза, слов. Забота ли его, нежность и участие... Небо, море, облака, хлеб на столе, работа в радость, дети смеются… Рассвет и закат-зеваем: рано вставать, устали смотреть под ноги… И всё же важнее кто и что, сколько во всё этом лично для тебя, в чём выгода, к чему приведёт, как бы не ошибиться, не просчитаться. Как бы больше не прочувствовать. Чем достаточно, как бы себя не распылить раньше времени и выгода… Выгода. Ах, да, эта выгода. Благо, извращённое донельзя умами…
Что для меня ценность- я знаю. И это так далеко идёт в разрез с тем, чему меня учили и что втолковывали.

Никакие рассуждения и логические выводы не дали мне тех убеждений, что ценно мне и важно, как те моменты, когда я могла чувствовать. Даже тогда, когда мои чувства вызывали смех и стыд, когда самой себе под взглядами других я казалась безумной чудачкой, когда хотелось провалиться от своей никчемности, я знаю, что училась доверять себе. Быть искренней с самой собой есть ценность для меня не меньшая, чем жить, как мне хочется. И то, в какой зашоренности я жила, опираясь на логику, смысл, факт, опыт, анализ, приводит меня в смятение и ещё большее желание жить и чувствовать. По крайности, я знаю, как мало видела, как много пропустила. Есть повод родиться снова, что ли. Есть повод любить этот мир… Смеюсь.
Дай бог, не в последний раз.