Любая пара рано или поздно задается вопросом о брачном контракте. Сегодня информация посвященная ответу на этот вопрос серьезная и с юмором.

"Народ, почему этот контракт ассоциируется у вас с дележкой нажитого имущества? Там же можно прописать что угодно: сколько раз в неделю, кто мусор выносит и т.д.
Давайте фантазируйте, а не имущество делите!"

Вариант 1:
Брачный контракт
Я, нижеподписавшаяся,Чертовка-очаровательная Дрянь, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя .

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

Вариант 2: просто пунктами
Всегда быть вместе....
секс 5 раз в неделю
цветы раз в месяц
если вслух пообещала уйти насовсем - уйди хотя бы на неделю
Жена отвечает за необходимый запас в доме таблеток от головной боли и депрессии.
Секс через день плюс пятница вечер, суббота и воскресенье обязательно.
Близкие родственники супругов имеют право голоса со статусом не выще домашних животных.
В доме запрещен лай.
Вырос мозга - только при отсутствии мужа дома.
Право на хобби имеют все. Хобби не должно много есть, пить и шуметь.
Водные процедуры - только в ванной.
Плетки, наручники, другой необходимый в хозяйстве инвентарь хранится в спальне.Выдача другим лицам запрещена.
На 8 Марта и 23 Февраля супруги дарят друг другу то, о чем мечтали сами.
 

Вариант 3:
Брачный контракт

Настоящий договор заключен между __________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и __________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:…

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. аниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц про тивоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не не сет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
"___" __________________ 200....г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

Вариант 4:
это наш "договор" с моим бывшим любимым человеком.. сейчас мы не вместе *между звездочек его вставки* все остальное написано мной

1. Саша всегда ночует дома, если предвидится какое-то мероприятие берет таню с собой . *Если вдруг, в нашей мужской компании, решим устроить мааленький собантуй только в мужской компании то истерика не устраивается даже если с ночевкой (это не так часто происходит)* НЕ БОЛЬШЕ ДВУХ РАЗ В МЕСЯЦ
1.1. Таня может где-нибудь заночевать и тоже не прийти домой, конечно она предупредит об этом сашу.

*НИ ГДЕ НИБУДЬ А В ИЗВЕСТНОМ САШЕ МЕСТЕ*
2. Таня и саша всегда на связи когда не рядом.
3. За продуктами таня с сашей ходят вместе раз в неделю, а не таня одна тащит тяжелые сумки
4. Готовят таня с сашей вместе и убираются тоже вместе, если есть на это время.*но Если Таня выходная и сидит дома а саша в это время усиленно работает то таня с пользой проводит это время .. уборка, готовка поход за продуктами.. (если в лесу кто то откинет лапы и у саши случится выходной то он так же может занятся этим ..)* ПОЧЕМУ ТАНЯ В СВОЙ ВЫХОДНОЙ ДОЛЖНА ЕЩЕ И ДОМА РАБОТАТЬ (У НЕЕ ВООБЩЕ НЕТ ВЫХОДНЫХ?)

*РАБОТА ???тоесть если таня выходная она всеравно будет отдыхать так как нет рядом саши что бы вместе убраться?*
А САША В СВОЙ ВЫХОДНОЙ ГУЛЯЕТ С ДРУЗЬЯМИ??? конечно я немножко уберусь, но если мне нужен весь день я не буду.
5. *Если саша соберется в минск к родителям и потребуется больше времени чем этого может себе позволить таня то саша поедет один* СОГЛАСНА, ЕЗЖАЙ МИЛЫЙ... *ненавижу сарказм*...
6. Саша встречает и провожает таню на поезд, *если это не пересекается с важными делами то без проблем если не нужно тащить тяжелые сумки и время не совсем позднее то таня сама может добраться до дома.*. ЛАДНО, ЕСЛИ СУМКИ НЕ ТЯЖЕЛЫЕ И ВРЕМЯ НЕ ПОЗДНЕЕ.
7. Взаимные претензии и недовольства не выносятся на суд других людей, все решается обсуждением таней и сашей. (если что-то не нравится саше, он тактично говорит об этом сразу)
8. Таня и саша целуют друг друга перед уходом
9. Саша позволяет всегда Тане тискать его, когда ей этого захочется
10. В сексе Саше позволено делать все, что он захочет с таней, если это не вредит здоровью, кроме ...(оговаривалось)
11. в этом пункте оговаривались бытовые и иные расходы, после обсуждения которых у него воспалилась нервная система и мы расстались
на два месяца, а потом у нас все равно не сложилось, и подругим причинам тоже... его последняя фраза нашего "брачного контракта":
. *поиграли в юристов и хватит .. эти правила годны слюнявому подкаблучнику..*