Цитата сообщения DaikiriTheOne
Так.. чтобы поржать
♥Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
♥Если в подъезде вас огрели трубой по голове, потом добавили ногой в пах и брызнули в лицо из газового баллончика - главное не растеряться...
♥Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
♥ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..
♥Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
♥Я бы вас послала, да вижу вы и так оттуда
♥Надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!
♥Ну что, красивая - поехали кататься!!!
-Мужчина, хватит придуриватся - оплачиваем проезд!!!
♥У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
♥Люк, я - твой отец! Бл*…мама, не трогай больше мои таблетки…
♥Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает!
♥В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться"
♥Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
♥Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
- Сколько время?
- Четверг.
- Ооо, скоро лето...
♥Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
♥Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
♥Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 рублей. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину....:D
♥Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
♥Звонок в службу спасения:Помогите!мой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал
♥Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги)
♥Не надо слов - давитесь Рафаэллой.
♥Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали!!:):):)
♥Если вам не спится,примите пурген, уснуть - всё равно не уснёте, зато будет чем заняться...
♥Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй.
♥Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
♥Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!!!!!
♥Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой
♥Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!)))))))))
♥Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джинтоником....
♥Я - Аня, а друзья зовут меня выпить)
♥Пошли все нахуй, я свободней, чем Кипелов)))
♥Мы в ответе за тех, кого накурили
♥Вы тут все такие невъебенные, а я как-то невозвышенно блюю.
♥Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
♥Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать
♥Пешеход всегда прав, пока жив.
♥Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.
♥Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - с#издить миллиард
♥Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук.
♥Любовь - зла. Заснул, и уползла..
♥Когда красавица выпускает мужчину из-под своего каблука, он обязательно находит серую и убогую в кроссовках!!!
♥Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, грустит о судьбе! И тут труба взрывается - газпром - мечты сбываются!
♥Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
♥Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись
♥Мимо нашего окна пронесли покойника! Все бы было ничего, если б не восьмой этаж...
♥Если хочешь отвлечь блондинку минут на сорок, то возьми лист формата А4 и напиши на двух сторонах: "Переверни"
♥Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!
♥Оптимист на кладбище:
- Вау! Столько плюсов!
♥Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да вообще охуеть, дедушка, не сугроб блять, а солярий!
♥"Что же в этом мире не так? - думал колобок, нервно пережевывая лису....
♥Вот почему в сказке о трёх поросятах дунул волк, а крышу снесло поросятам?!
♥Любишь? -Люблю -докажи -докажу - а достанешь звезду? -а с ноги по еблу? - поняла,всё молчу
♥Сколько лет вашему сорванцу?16? Да...аборт делать уже поздно...
♥Я догадываюсь,какой камень у тебя по гороскопу...Ну судя по роже кирпич
♥Не пью, не курю, не ругаюсь матом... Тьфу, бля, бычок в бокал уронил!
♥Не умеешь летать- не марай тротуар
♥Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике
♥Все что ни делается - все в Китае
♥Бегущая строка на ТВ: Света вернись. Жулебино.
♥Меня настораживает покупать норковую шубу фирмы "Белка"
♥ Хочу быть бумерангом!!Тебя кидают,а ты им обратно-в морду!!!
