Антигороскоп: все самое плохое о знаках зодиака

У каждой медали две стороны. У каждого из нас есть тень, где скрываются те стороны характера, хвастаться которыми явно не стоит. О них и поговорим.

В нашем «антигороскопе» наши тёмные стороны намеренно даны в концентрированном, выпуклом виде

. Разумеется, таких ужасных людей в чистом виде не существует – и сухарь Козерог бывает сострадательным, и вечно сомневающиеся Весы могут действовать решительно, и трусоватые Рыбы способны дать пощёчину зарвавшемуся хулигану. 

Читать далее: http://roza2017.ru/antigoroskop-vse-samoe-plohoe-o-znakah-zodiaka/

Когда спросили почему я не не пришел на работу,я им показал это видео... ))

Планшет

тольковый словарь....

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

Кто спал на моей кроватке!!!?

Серия сообщений "Развлекушки":

Часть 1 - Позитивный енот
Часть 2 - Магический калейдоскоп
...
Часть 39 - Это надо видеть без фотошопа
Часть 40 - Любовь на гаджетах
Часть 41 - Кто спал на моей кроватке!!!?

Политический юмор.



ДАЛЕЕ ►>>>>>

Приколы про знаки зодиака

Юмор и позитив. Три темы в одной:

1. Оценка знаков зодиака с позиции Думает-Говорит-Делает.

2. Поведение знаков после секса.

3. Жизненные принципы знаков зодиака.

 

Приколы про знаки зодиака

Читать далее...

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками!

Любите жизнь :))) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права  я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

 

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

 

Эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами

Мне тут свекровь дала очередной совет: “Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!“

Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, ни газиков!

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
Читать далее...

Гороскоп

Исходное сообщение Галина_Липкина
Наши друзья, какие они ?
Два взгляда.


Овен
смело бросится на обидчиков, не задумываясь о последствиях (УПС.....А оно мне точно надо?).

Телец
накормит, поделится одеждой, а то и поможет деньгами (со скрипом. И ты никогда не забудешь о его доброте. Он не позволит )

С Близнецами
можно облегчить душу в беседе, поучиться непоседливому оптимизму (и в очередной раз удивиться их бесконечному занудству и скупости)

Рак
откроет перед Вами узкие двери своего широкого дома ( и в конце -концов вы сами сбежите от его черезмерной опеки и нытья)

Лев
возьмёт вас под царственную защиту ( и еще долго будет упиваться своим благородством и великодушием)

Дева
наверняка заштопает Вашу одежду ( за это вам придется выслушать от этого педанта 125й раз нотации о вашей беспомощности и непрактичности).......

Весы
отстоят Ваши права (Об оплате поговорим позже)

Скорпион
с радостью отомстит за вас (а потом заодно и вам. По принципу: день большой - заработаешь)

Стрелец
умело нажмёт на административные рычаги (и тут же свалит в неизвестном направлении)

Козерог
убедит, что невзгоды полезны, так как укрепляют дух, и научит вас обходиться малым ( на себя с удовольствием взвалит ваши излишки)

Водолей
бросит все дела и будет с Вами неотступно ( все попытки со временем отвязаться от него - тщетны)

Рыбы
станут молиться за Вас . И сострадать. И сопереживать ( Где-то там, далеко, в теплых краях.)

Интересные факты о человеческом теле

001 Вы не можете чихнуть с открытыми глазами. 

002 У вас во рту столько же бактерий, сколько людей населяет планету Земля. А может, и еще больше! 

003 Ваш волос может выдержать вес яблока. Размеры яблока ученые не уточняют. 




004 Ваш отпечаток языка — абсолютно уникален, помните об этом, когда показываете его плохим людям! 

005 Кстати, именно язык-самая сильная мышца вашего тела. А не то, о чем вы горделиво подумали. 

006 Внутренняя оболочка вашего желудка обновляется каждые три дня. 

007 Вы прочитали трехсотстраничную книжку — значит, ваши глаза преодолели дистанцию в 1 км! 

008 Утром вы всегда выше, чем вечером — потому что позвоночник при ходьбе под весом тела сжимается, а ночью — распрямляется. 

009 В вашей пищеварительной системе столько кислоты, что с ее помощью можно запросто переварить железный гвоздь. Правда, экспериментировать не советуем — просто поверьте на слово! 

010 Если вы перестанете бриться, то отрастите бороду в 9 метров. 

011 Вы делаете примерно 23 тысячи вдохов в течение дня. 

012 Ваш мозг становится легче с каждым годом — по мере того, как вы стареете. 

013 Среднее время, в течение которого человек засыпает — 7 мин. 

014 Печень активнее всего разлагает алкоголь между 18 и 20 часами. 

015 Существует не четыре, а двадцать девять групп крови. Самая редкая из них относится к бомбейской подгруппе — она встречается у группы семей в Японии. 

016 Большая часть вашего головного мозга состоит из воды. 

017 У мальчиков, на языке намного меньше вкусовых рецепторов, нежели у девочек. Поэтому мы все поливаем кетчупом и майонезом — и не надо на это обижаться. 

018 За ночь вам снится не менее семи снов. 

019 Ваши волосы (те, что на голове) живут от 4 до 6 лет. 

020 Ваши уши — как у большинства людей — растут на протяжении всей жизни с жуткой скоростью — четверть миллиметра в год. 

022 Половина объема ваших …эээ… фекалий — бактерии. 

023 Вы производите примерно литр слюны ежедневно. 

024 Кое-кто их ученых считает, что слюной, которую вы выработали в течение жизни, можно заполнить два бассейна. И слюной этих ученых, разумеется, тоже! 

025 Ногти на ваших руках растут в четыре раза быстрее, чем на ваших же ногах. 

026 За один день ваша кровь преодолевает дистанцию в 19 312 километров 

027 У каждого 20-го человека имеется дополнительное ребро. 

028 В течение дня вы выпускаете примерно литр газов, причем в двух вариациях — с помощью отрыжки либо с помощью пука. У нас все по-научному! 

029 Вся ваша кожа весит примерно три килограмма. Не спрашивайте, откуда ученые об этом знают! 

030 Когда вы целуете вашу девушку, шансов заразиться какой-нибудь гадостью у вас гораздо больше, чем во время дружеских поцелуев с любимой собакой. У собаки в пасти — меньше опасных бактерий. Но целоваться с девушкой приятнее! 

031 Белый налет на языке, который вы видите утром — умершие за ночь клетки. 

033 Размер вашего сердца примерно равен размеру вашего кулака. 

034 Скорость сообщений, которые поступают в ваш мозг — 360 км/ч! 

035 Вашим глазам требуется примерно час времени, чтобы привыкнуть к темноте. После этого глаза становятся в сто тысяч раз чувствительнее к свету. 

036 Ваша девушка моргает в два раза чаще вас. 037 Если собрать все ресницы, которые вы потеряли в своей жизни и сложить их в цепочку, она составит не менее тридцати метров. 

037 Ваше сердце в течение года делает 35 миллионов ударов 

038 В волосах умных людей — намного больше минералов, цинка и меди, чем в волосах дураков. 

039 Каждый день вы теряете два миллиарда клеток кожи, каждый год — 2 килограмма. А мама еще удивляется, почему вы так похудели! 

040 На моргание тратится примерно пять лет жизни. К счастью, одновременно с морганием можно делать еще много всего другого. 

041 Умение человека есть несъедобные предметы, как-то: шпаги, камни, ложки и т. д, называется полифагией. Мелкие предметы выходят из организма вместе с калом, а крупные остаются, пока не начнут беспокоить хозяина. 

042 Истинные шпагоглотатели на самом деле глотают шпаги — это доказывают рентгеновские снимки. Длина шпаги — около 62 см. 

043 Ученые предупреждают, что большинство диет для похудания способны сократить вашу жизнь на несколько лет, зато вы сможете очень легко похудеть, заведя в своем организме домашних питомцев — глистов. 

044 Увлекаетесь голоданием? Дело хорошее, но не голодайте больше одного дня — иначе обеспечите себе перманентные головные боли, слабость и вялость. Кроме того, голодание вредно для диабетиков и сердечников. 

045 Вы можете различать до 10 миллионов различных цветов. Просто не хотите запоминать все эти названия. 

046 Мировой рекорд по задержке дыхания — 7,5 минуты. Большая часть людей способна не дышать всего лишь минуту. 

047 Древние египетские эскулапы использовали для лечения больных помет пеликанов и мочу бегемотов, а древнегреческие доктора делали шприцы из мочевых пузырей животных и птичьх перьев. 

048 Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон. 

049 Когда-то вы были простой клеткой — в самом начале беременности вашей мамы. Клеточное существование продолжалось около 30 минут. А потом начались все эти пробки, проблемы, налоги... 

050 Во время чихания все процессы в вашем организме на секунду останавливаются. 

051 В течение суток вы выделяете примерно литр желчи. 

052 Вы можете не спать десять суток — потом ничего хорошего не будет. Человек, надолго лишенный сна, страдает от галлюцинаций и судорог, после чего умирает в муках. Такие дела. 

053 Ваш желудок может вместить около четырех литров частично переваренной еды. 

054 Вы можете в это не верить, но паутина действительно останавливает кровотечение. Жаль, что она не всегда рядом. 

055 Длина вашего кишечника — 9 метров. Вот, чем надо мериться! 

056 Приблизительно десять процентов населения Земли — левши. 

057 Мальчики-левши встречаются в 1,5 раза чаще девочек-левшей. 

058 Если вы курите пачку сигарет в день, то за год вы выпиваете примерно полчашки смолы. 

059 Длина волос, которую вы теоретически можете отрастить в течение жизни — 725 км. 

060 При улыбке у вас работает сразу 17 мышц лица. При плаче — 43. Не плачьте! А то перекачаетесь. 

061 Вы родились без коленных чашечек, — как и все дети. Чашечки появляются только к 2–6 годам. 

062 В вашем головном мозге за секунду происходит 100 000 химических реакций. 

063 Каждый палец на протяжении жизни сгибается около 25 млн раз. 

064 Скорость распространения вашего чиха — 161 км/ч. 

065 Ваше сердце весит 220-260 г. 

066 Ваш мозг генерирует в течение дня значительно больше электрических импульсов, нежели все телефоны мира. 

067 У вас 2 млн потовых желез. 0 

68 С каждым литром пота вы теряете 540 калорий. 

069 А вообще, мужчины потеют на 40 % больше женщин. 

070 У вас голубые глаза? Значит, вы более чувствительны к боли в сравнении с теми, у кого не голубые. 

071 В составе вашего организма четыре минерала — апатит, кальцит, арагонит и кристобалит. 

072 При ударах головой о стену теряется примерно 150 калорий в час. Вот он — самый надежный способ похудеть! 

073 Один кв см вашей кожи вмещает около сотни болевых точек. 

074 При ударах головой о стену теряется примерно 150 калорий в час. Вот он - самый надежный способ похудеть! 

075 99 % всего кальция в организме находится в зубах. 

076 По твердости эмаль ваших зубов можно сравнить с кварцем. 

077 В течение суток ваше тело может выделить столько тепла, сколько хватит для того, чтобы довести до кипения 30 литров холодной воды. И пусть отключают горячую воду, сколько хотят! 

078 Двадцать лет из шестидесяти вы проводите во сне. Жизнь есть сон! 

079 Ваш волос в 5000 раз толще стенок мыльного пузыря и в 20 раз паутины. 

080 Ваши отпечатки пальцев сформировались еще на 3-м месяце развития, в материнской утробе. 

081 Ваш пупок по-научному называется умбиликус. Отличная кличка для кота, кстати. Дарим. 

082 Вашего жира хватит на семь кусков мыла. Как минимум. Плюс еще мы воду можем нагревать! Просто банно-прачечный комплекс какой-то. 

083 Среди различных фобий, которыми страдают наши с вами современники, регулярно встречаются папафобия (боязнь Папы Римского) и партенофобия (боязнь девственниц). Даже не знаем, что хуже! 

084 В вашей ДНК содержится около 80 000 генов. 

085 Общая протяженность нервов нашего организма — 75 км. 

086 У полных женщин рождаются умные дети. Так что запретите подруге биться головой о стену! 

088 Самая распространенная пищевая аллергия в мире — аллергия на коровье молоко. 

089 Жизнь половины человечества унесла тропическая малярия. 

090 Смех ослабляет аллергические реакции. Жаль, что когда у нас аллергия, нам, как правило, не до смеха! 

091 Для переваривания пищи желудок использует соляную кислоту. 

092 Ваши уши и нос растут на протяжении всей жизни. 

093 Кожа на ваших веках — толщиной в 0,5 мм как волос. 

094 Вы вспоминаете о событиях в семь раз быстрее, чем они происходили на самом деле. 

095 В вашем теле содержится столько хлора, сколько хватит для дезинфекции пяти бассейнов (два из которых, по всей видимости, наполнены вашей же слюной). 

096 Температура ушей всегда ниже температуры тела на 1,5–2 градуса. 

097 Рост ваших ногтей и волос активнее всего с 16 до 18-00. 

098 5 мм в минуту — максимальная скорость сперматозоида. 

099 200 миллионов сперматозоидов содержит эякулят самца Homo sapiens. 

100 2–3 мм — примерный объем разовой порции спермы.

 

Источник

 

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА.

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. Читать далее...

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Коктейль, из коротких и смешных высказываний о женщине, любви и жизни.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Днем я ангел, ночью демон…
[/more]Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.        
Я женщина творческая! Хочу творю, хочу вытворяю!
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
ЛЮБОВЬ - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Не так я вас любил, как вы стонали !!!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом .
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему ...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
И женщина как буря улеглась---
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

>>>>> Читать далее

ЮМОР.Очем думают женщины...

О чем думают женщины...(с юмором)

 **Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! 
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! 
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. 
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" 
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... 
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! 
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) 
***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... 
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. 
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) 
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! 
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» 
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! 
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... 
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... 
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) 
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... 
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) 
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. 
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. 
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) 
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! 
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... 
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. 
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) 
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть 
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... 
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) 
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… 
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))