Надоело быть девушкой!
Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос!
Коррекция и окраска бровей, окраска ресниц, депиляция во всех местах!!!
Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак,
закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела
и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос.
Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж,
тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш
для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для
губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски
для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи.
Колготки. Стринги-и-и-и-и-и-и! А, да, самое главное - менструация меня тоже
зае*ала!!!!!!
ВСЕ НАДОЕЛО!
ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!







----------------------------------------
_________ Я всё ещё знаю _____ #####____
___________что ты делал_________####______
_________прошлым летом!!_________##________
_____________________________######_____
____________________________#######_____
____####__________________#########___
___######________________###_######___
#########_______________###__######__
_#######_______________###___######___
_______#################____######__
_______##########################__
________################____#####____
_________##___________##_____####______
_________##___________##_____#########___
_______###__________###______#########__




3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Hу конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добpый вечеp, любимая!
3 месяца: Пpивет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жpать сегодня будем?

3 недели: Доpогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Hе очень веселое у тебя, навеpное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои пpедки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Амеpику!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Hью-Йоpк?
3 года: Смотpи, Hью-Йоpк по телевизоpу показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сеpежки должны тебе понpавиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пpигодится.
3 года: Вот тебе 500 pублей, на пpодуктовом pынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотpеть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Hет, сама смотpи своего Джеймса Бонда, я себе поpнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь еpунда пpоисходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макаpоны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Hу налей 100 гpамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очеpедную тpяпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это деpьмо?

3 недели: Hичего стpашного, доpогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Остоpожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хpена не видишь?




Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин -
к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то
придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите
неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают -
рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к
большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло
зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к
приключениям...




Там что-то есть для тя ….
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
------*¦*¦*¦*¦*¦*-----
-------- *¦*¦*¦* --------
----------- *¦* -----------

ещё ниже...

-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
------*¦*¦*¦*¦*¦*-----
-------- *¦*¦*¦* --------
----------- *¦* -----------

уже почти )))…..

-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
------*¦*¦*¦*¦*¦*-----
-------- *¦*¦*¦* --------
----------- *¦* -----------

терпения!!!

-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
------*¦*¦*¦*¦*¦*-----
-------- *¦*¦*¦* --------
----------- *¦* -----------

-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
------*¦*¦*¦*¦*¦*-----
-------- *¦*¦*¦* --------
----------- *¦* -----------

-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
------*¦*¦*¦*¦*¦*-----
-------- *¦*¦*¦* --------
----------- *¦* -----------

-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
-------- *¦*¦*¦* --------
------*¦*¦*¦*¦*¦*-----
-------- *¦*¦*¦* --------
----------- *¦* -----------

уже !!!

____________###_________###______________
__________#_____#_____#_____#____________
_________#_______#___#_______#___________
_________#__###__#___#__###__#__________
_________#_#####_#___#_#####_#_________
_________#_#####_#___#_#####_#__________
####______#_____#_____#_____#________####
__####______###_________###________####_
____###___________________________###____
______###_______________________###______
________#####_______________#####________
_____________###############__________
_____________________________________________
Улыбка для тя ;)……
……..Лови позитиффффффффчик =)))……





Каждая женщина должна иметь четырех домашних животных. Норку в гардеробе,
ягуара в гараже, тигра в постели и осла, который за все платит




23 факта почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.



|___|___|___|___|___|___|___|___|__
__|__|__|_Биться головой_|___|___|_
|___|___|___|__сюда!!___|___|__|___
___|___|___|___|___|___|___|___|__|



Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (arse shaving - "бритье задницы"). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать").


- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный тр@хнул богатую и утонул.


Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе.
Почувствовала себя богиней вселенной!


Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить.
Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и
повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!



История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей
одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня
свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу
(причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание
искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал,
чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю
воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла
уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно
поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".



На это внимания не обращайте, чтобы яндекс проиндексировал блог кину ссылки на старые посты
http://www.liveinternet.ru/users/4555631/post181009758/
http://www.liveinternet.ru/users/4555631/post181000896/
http://www.liveinternet.ru/users/4555631/post180864112/
http://www.liveinternet.ru/users/4555631/post180724444/
http://www.liveinternet.ru/users/4555631/post181134677/
http://www.liveinternet.ru/users/4555631/post181135180/

Серия сообщений "Смешное":

Сдесь будут лежать картинки и наверное приколы текстом :)

Часть 1 - Первый пост
Часть 2 - Еще картинки
...
Часть 6 - Коты
Часть 7 - *опа
Часть 8 - Куча текст приколов
Часть 9 - Картинки, вы их ждали?)))
Часть 10 - Продолжаем...
...
Часть 23 - Без заголовка
Часть 24 - Тупые законы в америке
Часть 25 - .