В метро здесь, в Москве, в Париже у Нотр-Дама - да где угодно, наверно, находился
мужик, который жаждал со мной познакомиться. Женщины арабского востока часто выглядят
старше, чем они есть на самом деле. И ведь я не красавица какая-то. Просто пухленькая
девка с симпатичной мордочкой, и всё.
Но тогда мужики за 40, считали, что мне 21+, когда как мне было 15...
Меня заебывает, когда мне уступают дорогу, меня заебывает, когда про меня говорят,
как про леди, вообще не могу вытерпеть женского обращения с собой... Меня вовсе не
смущает уже, если какая-то мамаша с ребёнком где-то рядом болтаются, и та же мамаша
скажет:"Дай дяде пройти..."
Меня это улыбнуло.
А в кинотеатре, надеюсь, что виновато было освещение, молодой человек ко мне р-раз и
обратился: "Женщина, можно пройти?". И он вовсе не издевался.
Зато я была в ужасе.
Даже не оттого, что так обратились, скорее из-за того, что в мои 18 мне такое
говорят. Я себя так и так чувствую не более чем на 17.
Самое дурацкое то, что у женщин моей крови просто наследственные проблемы с
гормнональным фоном. На самом деле, это у большинства сейчас, это просто эпидемия
современности, но для меня это и трагедия и комедия.
А всё потому, что с волосами на теле связана боль.
Когда расчесывали меня - мне было больно.
Когда - мне выщипывали брови - мне было больно.
Когда облепляли ноги воском - мне было больно.
Когда делали фотоэпиляцию на лицо - мне тоже было больно.
Поймите, всё это началось рано. И терпеть эту боль было неприятною Она, сука, была
долгой, она сопровождала меня часто. А, скажем, в драке участвовать - это было куда
быстрее. Там хотя бы отбиться можешь, а когда на тебя орут родные - что тут
поделаешь?
Всё у меня было через "нет". Через моё постоянное измученное людьми вокруг мужское
"я".
И я протестовала. И мне было плевать, что сейчас я сижу и подпеваю "But I'm still
alone...", гляда на свои же фото. Там должна быть милая девочка. А там я вижу
мальчика.
Только с сиськами.
Даже мне от этого дурно.
Итак, я познакомилась с горой людей, которые без зазрения совести были девушками, но
вели себя как парни. И я была счастлива. Я была не одна такая. Не меня одну задолбал
культ вагины. Просто потому, что я была дурацкой женщиной. Не самой, но дурацкой. И
мои родители и другие родные - они понимают это. Они знают, что моя и их жизни были
бы намного лучше, спокойнее, если бы я была мужчиной. Они знают, что я была свсем
другим человеком.
Прекрасным, уверенным в себе.
Это так-то оно так...
Но если бы я была мужиком, я бы, наверно, не уважала женщин.
"Не понимаю, как может что-то кровоточить несколько дней подряд ежемесячно и при этом
не сдохнуть"(с) Мистер Гаррисон из Южного парка. Аминь, брат...
Я ненавижу всё, что связано с разговорами о построении женского организма. Перевязка
каких-то труб, рак матки, матка (абсолютно гадкое и мерзкое слово...), яичники,
влагалище, менструация, клитор, половые губы, большие, малые...
Женщина должна быть произведением искусства. Но иногда в людских умах я читаю:
В этом мире баба - это проблема.
В этом мире баба - давалка.
В этом мире баба - истеричная фурия, которой суждено умереть от РМЖ из-за стресса.
В этом мире баба дырка. Даже целых три, не считая ушных, ноздрей и вообще пор на
коже. Это я подчеркиваю для особых идиотов, которые часто вдруг считают все дырки. А
я вот имею в виду только те, куда можно заснуть член, дорогие мои. Если вам нравится
засосывать пенис в ноздрю - ну что же, у всех разные... радости жизни.
Чего ещё у нас баба? Кровоточащя дырища, корова с дойками, машина для удовлетворения
мужчины.
И как же я это ненавижу.
Девочек топили, убивали, избавлялись в семье всеми способами!
О, древние, нет на вас управы...
Может быть в прошлой жизни я была мужиком, который постоянно видел в женщине только
игрушку для секса и высшие силы потому меня и покарали, сделав женщиной в этой жизни.
Это, наверное, правильно... Могла ли я быть таким человеком? Всё может быть.
Итак, ебаные мудилы, которые видят, что у меня есть грудь, смазливое личико и тонкий
голосок, считают, что у меня изначально бабищное мышление и на многое я не способна.
Был такой вот случай. Я и моя подруга, та самая, которая брат-близнец по духу, шли ко
мне и тут какой-то дебил заметил как практически между её ног болтался хвостик-
брелок. Ну и он хоп руку туда, между ног к моей подруге с возгласом: "А что это тут у
нас такое?!"
Он думал, что мы ничего не сделаем.
Я к нему подошла и начала пихать
свои руки ему между ног: "А это у нас что
такое?!". Ну, ничего там не было. Вы бы видели его лицо!.. Совсем офигел чувачок,
видимо, такой сумасшедшой бабы как я, ему видеть не приходилось.
Он мои руки давай перехватывать, а я все надвигаюсь. Конечно, в мой адрес полилась
гора мата. Я же совала руки ему между ног и спрашивала, приятно ли ему, гниде, такое
обращение. Он так оглядывался, видимо, пизды дать хотел. Но потом он ушёл, было
слишком людно. Хотя люди были далеко. И никто не сделал ему замечания или не дал
оплеухи. Видимо, просто не видели.
Глупо звучит, но у нас ведь почти всегда так?
"Видимо не видели".
Я не могу вытерпеть мусульманский взгляд на мир. И я знаю, что полигамный брак - это
социальная защита женщины. Но то, что творят некоторые мужчины... Однако, зачем
судить всех только из-за некоторых ушлепков?
Женщина страдала всегда и в других религиях.
Зачем Господь и другие ваши боги сделали женщину?
Идеология Адама: ты баба, ты для меня все те же твари, создана для моих нужд.
За это я люблю Лилит. Она ушла из господского рая.
Зато потом поклялась пожрать мальчиков... а это уже грустно и жестоко. Не будем об
этом. И я верю, что её просто оклеветали. Долбанные христинаские фанатики.
Забавно, что в Японии мужчина уже стал дискридитироваться женщинами.Честно, надеюсь,
это грозит всему миру. Потому что пока все человечество не станет Гермафродитами,
мира не будет. Когда-нибудь появится раса футанари и они заживут в другом мире, где
вот одной гадкой проблемой будет меньше.
А ещё, я была бы рада, если бы размножались как-нибудь по-другому.
Чтобы не иметь вагины.
Я бы и сама не прочь иметь пенис. Да вот я придерживаюсь точки зрения ЛеонардоДа
Винчи, если не ошибаюсь - ему не нравились человеческие гениталии. Они отвратительны
на вид...
Кстати говоря, не такой я гениталоненавистиник Оо. Пелена возбуждения хорошо и
надёжно прикрывает мою неприязнь.
Я вовсе не мечтаю о пенисе.
Просто не хочу быть снизу. Не хочу, чтобы кто-то был поверх меня ибыл активом, а я -
пассивом. Не хочу.
Это означает почувствовать себя с женской стороны, когда кто-то другой доминиерует.
Но это не всегда так. Иногда бывают мысли о красавцах, о которых мечтаешь, чтобы они
тебя держали и не отпускали.
Кажется, я рассказала о всех мужчинах, которые меня интересовали.
Надо бы начать говорить о другой стороне моей тёмной души.
О девушках.
Моя подруга и я кинули своих пассий (я - парня, она - девушку) почти в одно и то же
время. И вот мы зажили, весело проводя время друг с другом. У нас были мы, сигареты,
немного ликера, скромные веселые праздники и смех. Тонны смеха: злобного, мягкого,
слезливого и каким там ещё бывает смех? Мы практиковали и зловещий смех. И это тоже
было офигенно.
Мы лежали вместе. Мы ели вместе. Мы мылись вместе. Ни один мужчина, кстати, этого не
удостоился... Мы читали вместе, мы играли вместе, мы выгуливали собак вместе. Мы
прогуливали вместе... Мечтали работать, учиться и жить вместе. Золотые мечты,
которые, я тяжко вздыхаю, останутся неосуществленными.
Мы были с ней 4 года.
16 лет - это был год зимы.
17 лет - в жизни наступила весна, и всё начало оттаивать.
18 лет - середина весны и теплое веянье возрождения.
19 лет - лето. Как прошлое лето 2010. Полностью в тумане и особой магической
романтике.
Я не помню, когда впервые поцеловала её. Когда это было?
Я смутно могу припомнить как это было. Мы лежали, и я прижимала её плечики к себе.
Она миниатюрная, миленькая... Наши пальцы всегда были переплетены, а мы то болтали,
то молчали. И вот я потянулась к её губам. А потом мы ещё раз поцеловались.
Я не была влюблена в неё. Но меня тянула к ней необыкновенная для меня симпатия-
любовь-благодарность за всё.
В том числе и за то, что она просто была со мной.
Удивительно, но пока я это пишу, буквально минут десять назад в комнату зашел мой
младший брат. Он абсолютно спокойно относится к моему этакому раздвоению сущности,
часто зовёт меня "Он" даже перед родными и гостями, мы вместе с ним обсуждаем хентай
и женщин. В общем, я для него даже не сестра старшая - а старший брат.
Я знаю, что меня он спросит вначале, только потом мать или отца. Я для него -
странный, странствующий брат в черном плаще и шляпе с короткими полями, я человек с
тяжелым взглядом, черной сигаретой и дорогим алкоголем в особые холодные вечера.
И я брожу со своими друзьями в тенях, где мрачный юмор - это наша жизнь.
Такой вот я загадочный авторитет для моего братка.
А будь я повыше и на самом деле парнем - он бы брал с меня пример во всём, и я бы,
наверно, была его кумиром.
Мой брат единственный, кому посрать, люблю я баб или нет. За это я его люблю и
уважаю. Этот человек пошёл дальше всех в этом.
Это мы с ним дрались. Это он из плаксы стал великолепным комплектом идей и сильным
парнем. И что самое главное - он лучше меня.
Этим я и горжусь. Я знаю его лучше, чем мать с отцом. Он это тоже понимает.
Так вот, зашел брат и заговорил снова о моей подруге. Она для него тоже авторитет, он
её как меня любит и очень ценит их дружбу. Мой брат куда лучший друг, чем я...
- Слушай, по-моему тебе пора с ним (это он о подруге) перестать дурачиться и снова
стать друзьями.
Я курю перед ноутбуком и закатываю глаза. Опять эта тема.
Обычно я начинаю с тяжелого вздоха и слов "Позволь тебе объяснить..." или
"Знаешь...", или "Понимаешь, как всё обстоит" и так далее, пока я не заткнусь,
крякнув: "Это просто невозможно".
И в этот раз, выпустив тяжелую струю дыма сигарет марки Mildseven, к которым приучила
меня именно она, я спрашиваю:
- С чего ты взял?
- Она изменилась, ты изменился...
- Пойми(I've told you!), мы изменились ещё до расставания, мы изменились и это и было
главной причиной расставания.
Он сел в кресло.
- Зачем тебе друзья, с которыми ты не говоришь и долго не видишься?
Это он о других моих ближайших друзьях. О них я скажу позже.
- Да я только вчера с одним из них говорила по телефону!
- Ага, и сколько минут?
- Эй, я никого не вынуждала выбирать между кем-то и ещё кем-то. Я могла бы и с ней и
с ним дружить. Мне кажется, что мы перешли с ней одну черту, которую переходить не
стоило...
- Ты с ней переспал! - лукаво гадает брат.
- Нет! Просто я пытался... (пытались быть, просто пытались быть) Пойми...
- Ну ладно, - брат тихо-тихо вздохнул и вышел.
Я так и не сказала брату, какую именно черту мы перешли с ней.
Когда я её поцеловала прилюдно в парке, когда нас к нам пристал странный мужчина,
утверждавший, что мы лесбийская пара, где я актив, а она пассив, мы немного выпили,
но этот пидор считал важным узнать какую-то скрытую лесбийскую тайну, которой на
самом деле не было, так вот, статус наших отношений изменился. Он покачнулся от
волны, как лодочка. Для неё ничего не было дороже дружбы. А я всегда была в погоне за
своим вымышленным идеалом. И не только это.
Я подала первый толчок, ведь ничто не мешало дружбе перетечь в любовь. Но я побоялась
того, что любовь разрушит дружбу. Зря я пошла на поводу зова поцелуя. Я поцеловала её
и она была первой, кого я поцеловала.
И я рада, что поцеловалась с ней. Именно с ней в первый раз.
Брат сейчас пишет ей, наверное, они обсуждают то, какой я козёл.
Я решила, что это ошибка - менять дружбу на любовь. Ведь её уже любила другая
девушка. И этому я завидовала. Частично.
И даже ревновала.
Всё дело было во мне. На 99% процентов.
Я старалась меньше бывать с ней, думая, что в ней ничего не изменилось за годы. Разве
что, она вдруг стала пить успокоительное. Из-за меня. Мне казалось невыносимым
наблюдать мимику её лица в моменты обиды на меня и мои опять же ж мальчишеские глупые
действия.
Мы расстались потому, что однажды я не обнаружила её во френдлисте или в скайпе. Мне
было и плохо и хорошо. Я и злобно реагировала, и грустно.
Потому что я была рада, что она не свяжет со мною свою жизнь - я полностью облажалась
бы в качестве её второй половины.
И я горевала потому, что это был мой настоящий первый друг, настоящая первая девушка.
У неё был закрытый дневник от меня, туда она писала всю боль. И я создала закрытый
дневник. И её девушка имела доступ к нему. Потому что мы сидели и она плакала при
мне. Не знаю, показывала ли она что-то из моих записей. Если показывала - то о чём
тут говорить...
А ведь раньше мы ничего не утаивали друг от друга.
Увы, я слабачка - я не справилась с одним из важнейших испытаний временем -
изменением.
Я не могу допустить, чтобы мы снова сошлись. Мой ответ должен быть нет. И пускай мне
одиноко, пускай с моими другими прекрасными друзьями я не испытываю то, что
испытывала с тобой - я не имею права. Живи без меня. Именно что живи.
Я тебя убивала. Без меня ты можешь вылечиться и жить.
Я пишу это не для того, чтобы ты когда-то это прочитала. Я вообще не хочу, чтобы ты
это читала. Тогда разрушиться мой образ бездушной скотины и ты узнаешь, что меня
гложет вина. Буду надеяться, что если уж когда-нибудь тебе доведётся это прочитать,
то ты всё равно помотаешь головой и пробормотаешь: "Бездушная скотина".
Я хотела быть мужиком - я им стала. Но каким-то гавеным.