Цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Забота или использование?

Как отличить заботу от использования в отношениях? На самом деле, это очень просто.
Про то, что вас используют, можно понять, а вернее, почувствовать по тому, что ваш партнер предлагает вам что-то, что противоречит вашим внутренним потребностям, чувствам, желаниям. Если такое происходит, то, как правило, у вас возникает вполне ощутимое чувство дискомфорта, которое может переходить в устойчивое раздражение. Причем, со стороны это выглядит, как будто раздражение у вас появилось без всякой причины. Порой, вам даже трудно связать эти два события - чувство раздражения и действия или слова со стороны вашего партнера, которые это раздражение вызвали.
Здесь главная сложность состоит в том, что партнер облачает навязывание вам своей воли в обертку заботы о вас, приводя очень весомые доводы и здравые аргументы.
Если же у вас хорошая чувствительность к себе, своим потребностям, то это чувство раздражения вами достаточно быстро замечается, и вы можете в приемлемой (не конфликтной) форме отказаться от не подходящих вам идей, взглядов, поступков и т.д. А поскольку чувство собственного раздражения было вами замечено на самой его начальной стадии, то вы можете при этом еще и не потерять контроль над собой.
Но, к сожалению, далеко не всегда удается справиться с ситуацией таким здоровым способом. Не всегда мы чувствует за собой право отказать какому-то конкретно мы человеку или в какой-то определенной ситуации. Тогда отношения наши с этим человеком сохраняют это невысказанное напряжение, и оно может дать о себе знать в любой момент (конечно, наиболее безопасный для вас и сложный для партнера).
Но это еще не самое сложное, с чем нам приходится сталкиваться в отношениях.
Часто бывает так, что из-за нечувствительности или недоверия к себе мы и вовсе игнорируем сигналы, которые посылает гам наш организм - дискомфорт, раздражение, злость, ярость (я специально перечислила эти состояния в порядке усиления их градуса). Тут вполне понятно, что если мы игнорируем наше собственное раздражение, то оно никуда не девается, а накапливается, переходя со временем в злость, потом в ярость, и так далее).
Почему так происходит? Как получается, что мы порой можем быть так нечувствительны к себе?
1. В детстве родители сформировали у нас запрет на "плохие" чувства (это относится к вам, если вы до сих пор искренне считаете, что злиться и даже раздражаться на близких (или даже не очень) людей плохо. Такое бывает достаточно часто, если родители сами не владели в достаточной мере саморегуляцией, боялись вашей активности, не имели достаточно времени и моральных сил на то, чтобы установить с вами контакт.
2. В детстве родители сформировали у нас запрет на любые чувства к себе (это так, если вы до сих пор считаете, что ваши чувства в принципе ничего не значат по сравнению с чувствами окружающих вас людей). Такое часто бывает, если родители переживания кризисные периоды, с которыми справиться у них не хватало ресурсов, поэтому ваши переживания были для них критической нагрузкой, от которой они таким способом отгородились.
3. В детстве родители заменили нам наши собственные чувства на те, которые считали более уместными и правильными в данной ситуации (это так, если вы до сих пор не можете уверенно определить для себя, какие чувства испытывает ваш партнер в данный момент). Такое часто бывает, если один из родителей (чаще это мама) был эмоционально не доступным для ребенка ввиду личностных особенностей, поэтому он сам не понимал, что происходит с ребенком, что тот чувствует, а определял по ситуации, и такие интерпретации чаще всего расходились с внутренним миром ребенка. Как результат - отсутствия доверия к любым своим чувствам.
Но даже, если вам все это очень хорошо знакомо, вы можете научиться доверять себе, принимать истинную заботу и отказываться от того, что вам не подходит. Поскольку, очень важным ощущением, подсказывающим вам о том, что о вас, действительно, заботятся, является чувство легкости и удовлетворения от принятия того, что вам предлагает ваш партнер.
Когда вам предлагается то, что совпадает с вашей системой ценностей, вашими потребностями, чувствами и желаниями, - это настоящая забота. И когда вы принимаете ее, то вам легко испытывать и выражать чувство благодарности, вы без труда можете сказать "спасибо", и почувствуете тепло и легкость в душе и расслабление, мягкость в теле.