В колонках играет - ^_^

Настроение сейчас - ^_^

…Мы говорим: «Мне незачем больше жить», когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
…Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
…Мы говорим: »Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получить то,что хотим.
…Мы говорим: «Я никому не нужна», когда мы в действительности не нужны одному-единственному, но такому важному человеку.
…Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.
…Мы говорим: «Ты хороший друг«, когда забываем добавить»…но тебе не стать для меня кем-то большим».
…Мы говорим: «Это – не главное», когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
…Мы говорим: »Я доверяю тебе», когда боимся,что мы стали игрушкой.
…Мы говорим: «Навсегда», когда нам не хочется смотреть на часы.
…Мы говорим: »Если бы я была рядом», когда не можем найти себе оправданье.
…Mы говорим: «Помоги мне» когда нам хочется быть услышанными, но не хочется слушать.

В колонках играет - ^_^

Настроение сейчас - ^_^

Самые лучшие и худшие актеры не на сцене а в жизни.
Часто люди надевают маски. И идут на бал-маскарад, который называется жизнь. Здесь много ролей: выбирай любую понравившуюся. Можно быть кем угодно…и даже собой…

Вот только собой не всегда хочется быть. Не всегда получается… а со временем человек и сам не знает, кто он на самом деле.

Чья судьба была им прожита,
Не понятно до конца.
Отличить уже не может он
Своей маски от лица…

Человек просыпается. Делает зарядку, приводит себя в порядок, ест, одевается, и достает очередную маску из сундучка памяти… Но в течении дня их приходится менять. Маска «положительного сотрудника», «понимающего друга», а порой «мачо» или «уличного хама». Их так много – можно даже растеряться. Или потеряться…потерять себя.

И однажды, среди сотен масок обнаружить свою родную…и такую далекую. И задать себе вопрос: «Что за странная маска? Не припомню, чтобы я ней пользовался…»

Порой игра делает нашу жизнь ярче и интереснее. Но так легко увлечься этой игрой и спутать её с реальностью. Темп жизни ускоряется, и смена масок – соответственно. А иногда, не успев сменить маску, мы переключаемся в другой «сценарий» и слышим «Да что с тобой, сам на себя не похож!» Конечно не похож! Вот только на себя ли…?

Как известно, у человека есть три характера:

Тот который ему приписывают окружающие
Тот который он сам себе приписывает
И тот, который есть на самом деле…

В колонках играет - ^_^

Настроение сейчас - ^_^

Жить в пустоте, боясь страха потери…

Жить с болью, боясь страданий…

Болезнь ХХІ века. Безответственность. Речь не идет об ответственности за других… Хотя бы за себя. Люди боятся, боятся отвечать за свои поступки… Пытаясь переложить ответственность на других. Что мы делаем изо дня в день? Мы ищем себе оправдания… и говорим: «это все обстоятельства, он, она, они…НО НЕ Я». А виноваты именно МЫ. Всегда. И только так… Но боясь боли и пустоты… мы врем… обманываем не других, а себя.

Алкоголь. Еще одно прекрасное средство снять с себя ответственность. Как часто можно услышать «Я много выпил(а)….не понимал(а) что делаю…все как туман». А главное то, что делаем мы это сознательно – потому ответственны за последствия такого поведения именно мы. Но… очень удобное оправдание!.. И каждый день мы с завидным постоянством находим оправдание, почему не пытаемся изменить то, что нам не нравится… то, чего мы не хотим. Мы вечно пытаемся начать новую жизнь с понедельника, 1-го числа нового месяца…нового года….своего дня рождения…

Но нет…нет никакого понедельника – и начать новую жизнь можно лишь сейчас. Сегодня. В каждое мгновение каждого дня. А «вечный понедельник» – ни что иное, как еще одно оправдание нашего бездействия.

What, if there is no tomorrow?!…

В колонках играет - ^_^

Настроение сейчас - ^_^

Мы странные люди.

Просыпаясь утром, мы заставляем себя вылазить из тёплой постели и идти в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и вечно торопимся куда-нибудь… Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее… оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, меняем автобусы и станции метро, но это ощущение пустоты нас не оставляет. Мы всё ищем КОГО-ТО… и не можем найти.

Мы – как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но никак не получается. Влюбляемся, дарим цветы, просыпаемся в чужих постелях. А звенья всё не соединяются…

А мы, тем временем, всё продолжаем искать КОГО-ТО…

Мы странные люди.

Нам есть, что сказать друг другу, есть чем поделиться. Но мы прячем это поглубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что люди вокруг нас – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть конечно самые-самые близкие, но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу.

По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое одиночество.

Мы странные люди.

Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не увидел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: есть гримасы, но они ничего не выражают… Мы как будто постоянно ожидаем нападения и осуждения, даже со стороны близких нам людей. Идем по улицам, заходим в офисы и магазины, и встречая знакомых тут же достаём свой щит – улыбку, или опускаем забрало – равнодушие. А в глазах – вызов…

Мы странные люди. Мы очень странные люди…

В колонках играет - ^_^

Часто мы говорим «Не люблю», а в душе у нас текут слёзы…

Часто мы говорим «Прощай» в надежде увидеть человека ещё раз…

Мы говорим «Уйди», чтобы человек не видел наших слёз…

Мы говорим «Никогда», когда знаем что это случится вновь…

Мы говорим «Разлюбил» когда боимся признаться в своих чувствах…

Мы говорим «Я тебя забыла» когда мысль о человеке не выходит из головы…

Мы говорим «Я удалила его номер» когда помним его наизусть…

Мы говорим «Между нами все кончено» когда все только начинается…

Иногда мы не можем сказать «Люблю» когда боимся услышать ответ…

Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке…

Мы надеемся, когда нет никаких шансов…

Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли…

Мы мечтаем зная, что это никогда не случится….

Мы живем – и не хотим иначе!
И вот без этих простых банальностей мы не можем жить..или не хотим…или пытаемся…а у нас не выходит…

А порой эти слова делают нас несчастными за одно мгновение….или безумно счастливыми. Иногда важно слышать не просто слова…а голос сердца…

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Любовь ребенка надо заслужить.

Именно дети учат нас любить – искренне, всем сердцем. Ребенок внутри каждого из нас знает об этой любви… Но часто мы сами предпочитаем не слушать и не слышать его…

Вот что ответили дети от 4 до 8 лет на вопрос: «Что значит любовь?»
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь

Ребекка, 8 лет

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Билли, 4 года

Любовь – это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.

Крисси, 6 лет

Любовь – это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.

Терри, 4 года.

Любовь – это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.

Дэни, 7 лет

Любовь – это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.

Бобби, 5 лет

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.

Никка, 6 лет

Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.

Ноэль, 7 лет

Любовь – это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.

Томми, 6 лет

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.

Клэр, 5 лет

Любовь – это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.

Элейн, 5 лет

Любовь – это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.

Крис, 8 лет

Любовь – это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.

Мари Энн, 4 года

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.

Лорен, 4 года

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.

Кэрен, 7 лет

Любовь – это когда мама видит папу в туалете и ей не противно.

Марк, 6 лет

Не надо говорить «я тебя люблю», если это не так. Но если это правда – повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.

Джессика, 8 лет

В колонках играет - ^_^

Настроение сейчас - ^_^

Кто я..? Путана, куртизанка, проститутка..? Нет, я – ночная бабочка. Из всех эпитетов я предпочитаю именно этот. Почему меня так ненавидят женщины – завидуют..?!

Злятся… Ведь их благоверные приходят за утешением именно ко мне… Они мои лишь на несколько часов, а с ними проведут всю жизнь.

На самом деле, я – вечная любовница. Меня любят, боготворят, желают… но никогда не женятся. Ни этого ли я хотела всю свою жизнь, не об этом ли грезила..? Сейчас у меня есть все, и вместе с тем, нет ничего. Как такое может быть, спросите вы?

Легко, все это – огромная иллюзия. Мираж. Всю жизнь меня окружают мужчины. Сколько их у меня было?! Даже смешно, но я не знаю… Да и какая разница?!

Что я чувствую, когда просыпаюсь одна, в пустой постели, которая все еще хранит тепло тела любовника?

Обиду? – нет. Разочарование? – тоже нет. Я чувствую свою слабость Именно это не дает мне забыть о моем истинном положении. Л ю б о в н и ц а – и этим все сказано. Да я ведь и не претендую на роль жены. Один раз какой-то безумец сделал мне предложение… Я просто рассмеялась ему в лицо – я жена! Это настолько нелепо…

Да, я ему отказала, а он не смог пережить… Вот просто взял и умер. Я ни в чём себя не виню. Н о ч н а я б а б о ч к а – что с неё возьмешь?

Иногда я сижу одна в квартире и хохочу как безумная, по несколько часов, а потом плачу, дико реву… Нет, я не истеричка, просто сумасшедшая…

У меня нет друзей, у меня нет никого в этом мире. Я одна, понимаете..? Одна..!

Сегодня ты целуешь меня, обнимаешь, говоришь много нежных слов… а завтра, что же будет завтра? Другой будет завтра, не знаю кто именно… Каждый раз ты говоришь, что без меня умрешь, а я улыбаюсь, потому что мне смешно. Через 10 (а может быть и 5) минут ты заснешь. Утром тебя уже не будет…

Снова я проснусь одна… Я уже привыкла. Один раз в жизни, я думала, что влюбилась…

…Кажется, прошло уже так много лет. В действительности это было год назад.

Мы встретились. Конечно, это не было банальной встречей. Мы застряли с ним в лифте. Я была вне себя, из-за неудавшейся встречи с клиентом, мне срочно нужны были деньги… И тут на тебе – застрял лифт! В чужом доме! Хотелось выть от бешенства… Лишь спустя несколько минут, мои расшатавшиеся нервы уступили разуму, и я поняла, что была в лифте не одна…

Ты молчал. Тогда, в темноте, ты видел меня. Люди думают, что в темноте нельзя видеть. А он видел. Теперь я это понимаю, жаль, что уже поздно…

В тот момент меня посетила бредовая идея – продать себя тебе…. И тут случилось невероятное, ты сказал «не надо».

Просто два слова и я все поняла. Даже не зная, что именно ты имел в виду. Знаешь, ты был первым с кем я не спала…две недели. В отличии от других, ты ничего не просил, умел быть нежным, контролировал себя…. и я испугалась.

Впервые не знала, что делать и как вести себя с мужчиной. Он (не хочу называть его по имени, не имею на это права…) был настоящим мужчиной.

Да, я привыкла улаживать все конфликты с помощью секса. С тобой все было иначе. Если у нас были проблемы, мы их обсуждали, а не забывали о них в постели.

Я никогда тебе не говорила кто я, но ты всегда это знал. Не знаю откуда, не понимаю, почему терпел… Хотя после встречи с тобой я не могла быть с другими. Мне было противно. Открою тебе секрет: только ты, ты один открыл во мне женщину.

Ты чувствовал, когда мне плохо, умел успокоить. Ия говорю тебе «спасибо». Не забуду нашу первую ночь… Ты спокойно сидел в кресле, обнимал меня взглядом. Я сидела напротив, и не знала с чего начать.

Сейчас мне смешно.

Я, опытная женщина, которая знала мужчин лучше их самих, видела их насквозь….вела себя как ребенок. Неуверенно подойдя, я села к тебе на колени и поцеловала. Ты даже не шелохнулся… Ты… не хотел меня…

Как вы думаете, что я сделала? Ушла? Обиделась? Нет, я просто заплакала. Первый раз мужчина вел себя так в моем присутствии. Увидев мои слезы, ты ничего не сказал.

Через несколько минут мы были на полу, на нас не было одежды. Слезы застилали мне глаза, я не могла остановиться…

Ты целовал меня, так уверенно и властно, обнимал, любил…Я была готова ради тебя на все, я могла умереть ради тебя.

Ты же ничего не просил.

Меня часто называли жестокой. Не скрою, мне всегда нравилось сводить с ума, а потом просто забывать… И я не считала себя жестокой. Представляешь, я думала, что мужчины не имеют сердца… Думала…

Сейчас я плачу сполна за свою жестокость и бездумность, плачу своей болью, слезами, истериками. Но и теперь я не рассчиталась за все несчастья и беды, которые доставляла им…

У меня впереди вся жизнь – я проживу ее одинокой, ты уже никогда не вернешься.

И ты прав… как всегда. Я не заслуживаю тебя. Я всегда любила тебя, то есть, я думала, что это я тебя любила, безответно…

Нет..! Это ты меня любил, любил всегда, любил так, как могут любить дети. Любил не только тело, но и душу. А я была слепа в своем увлечении, металась между развратом и нашими отношениями…

Когда мы ссорились, все время упрекала тебя, кричала, что ты неспособен любить и понять меня… Ты просто смотрел на меня, так родители смотрят на своих детей, которые не ведают, что творят.

Как я была проста и смешна!!!

Говорила о своих чувствах, которых никогда не было, и закапывала твои. Прости меня еще раз.

Прости за то, что не ценила тебя, когда мы был вместе. Прости, что не смогла сберечь нашу любовь. Прости за все измены и обидные слова, которые я сказала тебе… Прости, как прощал сотни раз.

Кто-то плачет – да ведь это плачу я сама, плачу не от того, что жалею о наших отношениях. Нет, я плачу из жалости к себе. Я – неблагодарная эгоистка.

Когда я успокоюсь, мне станет легче, я опять буду контролировать себя. Буду стервозной… Вы думаете, мне это нравится?! Я ненавижу все это.

«Всегда есть выбор» – мои собственные слова, я их сказала много лет назад, я верила в это. Теперь у меня нет выбора.

Я выбрала свой путь, по которому иду – и с него уже не сойти. Конечно, есть выбор – или этот путь или смерть.

А к последнему я еще готова… хотя еще немного, ведь мои силы не исходе. Либо я сойду с пути сама либо меня столкнут… Понимая это ничего не могу изменить.

Ты – это единственный светлый луч, во мраке моей жизни. Ради того чтоб встретить тебя, стоило пройти все испытания.

Я живу, а тебя рядом нет. Значит и мне осталось уже не долго.

Я не знаю где ты и с кем. Мне не нужно этого знать, я не смогу с этим жить.

Но ведь разве я сейчас живу?! Я ем, сплю, двигаюсь – мыслю… Правда, все мои мысли похожи на бред больного человека.

Почему не пытаюсь тебя найти, все вернуть? Бесполезно… Я потеряла тебя. Навсегда. Если я умру – ты не заплачешь. Для тебя я умерла еще тогда, в наш последний вечер. Так зачем мне жить? Зачем..? у меня не будет семьи – после тебя я уже не смогу не то что любить, но даже быть рядом с другим мужчиной.

Неделю назад я стояла на мосту, и смотрела вниз… Угадай, о чем я думала..?

Прыгну, буду лететь, стану свободной. Прохладная вода охладит мои нервы. Мне будет очень спокойно и хорошо. Умру, думая о тебе.

Я этого не сделала. Слишком легкий конец. Поверь, смерть уже не пугает меня. Напротив, это такое желанное избавление от воспоминаний о тебе.

Даже ночью ты со мной. В моих снах, мечтах, мыслях – ты один. Во сне я метаюсь как безумная, чувствую твои нежные, сильные руки, что ласкают меня, твои горячие губы на моих губах, твое дыхание обжигает. Я кричу во сне… и просыпаюсь…Одна в холодной постели. Ты исчезаешь как мираж. Не хочу понять этого.

Когда звонит телефон, я хочу поверить, что это ты. Простил меня за все, дал мне шанс.

Но давно, очень давно знаю – не ты. Не твой голос услышу, когда сниму трубку.

Притворство – вот что погубило нас. Я убила нашу неокрепшую любовь. Была слишком самоуверенной. Теперь же готова умолять тебя на коленях вернуться… но это не поможет.

Я стала фальшивой. Неживой. Ты старался рассмешить меня, а я по привычке искусственно улыбалась… Я разучилась слушать тебя, слышать тебя…

Один раз ты сказал мне, что твой лучший друг погиб в автокатастрофе. Но я не слушала, и громко рассмеялась, думая, что ты рассказываешь очередную забавную историю… Ты все понял тогда. А я нет. Я ничего тогда не поняла. Я сеяла обиду, горе и ложь, а сегодня пожинаю муку ненависть и раскаяние…

Никогда не забуду жестоких слов: «Уходи! Я тебя не люблю, мне все надоело! Уходи, я тебя ненавижу!»

Это мои слова.

Грусть и страдание в твоих глазах, и ненависть в моих…
Эти слова – самая большая и глупая ложь в моей жизни. Убеждая тебя, я пыталась убедить себя саму, что ты мне не нужен…

Ты любил говорить: «Чем больше мы плачем, тем больше поводов для слёз». Так и есть. Понимаю, что слёзы не вернут тебя, и все равно плачу…

Наверное, я сильная. Я смогла убить то, чем жила. После нашей разлуки я всё поняла. Я стала на ступеньку выше, из шлюхи я стала ночной бабочкой, бабочкой на ветру жизни.

Кто-то скажет – в чем же здесь разница? Как шлюху не назови, шлюхой она и останется…
Неправда!!! Неправда…
Никогда я не была шлюхой, не стыдилась того, чем занималась и ни о чем не жалела.

Иду по улице. Последнее время мне очень нравится бессмысленно бродить по городским улицам и рассматривать прохожих. Мимо меня проходят бывшие знакомые – и никто меня не узнает. Вовсе не странно – я очень изменилась за последний год…
Из шикарной соблазнительной женщины превратилась в простую обывательницу. Раньше мужчины оглядывались мне во след, а сейчас смотрят сквозь меня.

Иду и смотрю по сторонам. Я ищу твое лицо, знакомую фигуру. Все еще надеюсь встретиться с тобой на этих улицах, где мы часто гуляли.
В какой-то миг моё сердце остановилось – мне показалось, будто ты идешь мне навстречу. Я закрыла глаза, пытаясь унять дрожь. Тебя здесь нет… Не заснуть уже этой ночью.

Навстречу идут парень с девушкой. Они держатся за руки и весело смеются, этот тайный огонь в ее глазах и немое обожание в его… Так и я смотрела на тебя, и ты тоже держал меня за руку… И мы раньше, как они сейчас, никого не замечали, упиваясь друг другом. Еще тогда я знала, что нам не по пути… ведь я не та, которая тебе нужна… не та…

Дни все идут. Да что там дни…ночи. Одинокие, темные ночи без сна, когда кошмары из прошлого преследуют меня наяву. Мне страшно засыпать. Но еще страшнее просыпаться. Порой кажется, что время остановилось, и я переживаю один и тот же день сотый раз.

Снова звонит телефон. Я не возьму трубку. Зачем..? Я никому не нужна, даже самой себе…
Этот трезвон убивает меня, медленно, капля за каплей, будто смертельный яд. Тяжелая ваза разбивается на мелкие осколки, и разлетается, вместе с обломками телефона… Мне не нужен больше телефон.

Сижу на полу. Неосмысленный взгляд замечает начатую бутылку коньяка. Терпкая жидкость обжигает горло и согревает меня изнутри. Тело становится легким, почти невесомым, глаза закрываются. Какая я счастливая!

Мы с тобой рядом – ты пришёл. Пусть это только иллюзия, но мне хорошо. Ничто больше не имеет значения. Говори, что же ты молчишь? Молчать я и сама умею. Безумный смех вырывается из моей груди – а в глазах слёзы. Я смотрю в твои бездонные глаза – в них отражается моё бледное лицо. Глаза закрываются, я сплю…

Или мне только кажется? Как же мне тепло на холодном полу. Сон покидает моё сознание, и я вновь возвращаюсь в жестокую реальность.

- Зачем ты разбила телефон?

Я сошла с ума! Нет, не может этого быть! Но голос, совсем рядом, такой знакомый и родной. Вот что значит сумасшествие. Я открываю глаза, но ничего не вижу сквозь пелену слез…

Мягкие губы касаются мокрой щеки.

Я так в это верила..! Я потеряла любовь, но надежда заставляла меня жить дальше. И теперь я знаю – в жизни нет невозможного, если ты вернулся ко мне.

В колонках играет - ^_^

Не надо жалеть о прошлом. Но… порой бывает ностальгия…

И я живу настоящим, и ценю все, что имею – и не закрываюсь от будущего. Но бывают дни, когда хочется открыть дверь в прошлое и глянуть хоть одним глазком на себя «ту», «другую»… и побыть ней вновь всего несколько мгновений… а потом вернуться в «сегодня» и улыбнуться, и расправив плечи идти вперед забыв о прошлом…забыв лишь до того момента, пока оно вновь не постучится в закрытую (но ведь не наглухо) дверь…

В колонках играет - ^_^

Абсолютная свобода иллюзорна. Это понятие очень и очень относительно.

Свобода – в самом общем смысле, наличие возможности выбора, вариантов исхода события. Отсутствие выбора, вариантов исхода события равносильно отсутствию свободы.

Из лабиринта всегда есть выход – назад в лабиринт. Выбор есть – но не всегда он нам нравится. Нашу свободу ограничивают родители, дети, друзья, любимые, работа, учеба, социум – законы в конце концов. Но лишь частично. Никто не запрещает мечтать и иметь свое мнение. Никто не запрещает менять одну «неволю» на другую. Но порой мы сами предпочитаем «сладкий плен» воле.

Ведь и воля иллюзорна. И нужна она потому, что ее не хватает. Вот дать человеку волю – иди куда хочешь, делай что хочешь. И он будет счастлив? В начале – да. А потом? Что делать с этой волей, которой хотелось в виду ее отсутствия…

Мне свобода нужна когда,
Меня держат земные цепи
Но зачем она мне нужна,
Если я осталась одна…

Часто, мы обретаем «иллюзорную» свободу оставшись в одиночестве. Тогда она просто теряет свой смысл… А любовь никогда не забирает свободы, ОНА ДЕЛАЕТ НАС СВОБОДНЫМИ!!!

Свобода — возможность поступать так, как хочется.

Глупо искать проявления свободы снаружи, она возможна только внутри нас. Свобода – это не статья конституции. Она в нас самих, и порождаем ее только мы сами.

Быть свободным, значит не быть рабом своих мыслей.

В колонках играет - ^_^

Настроение сейчас - ^_^

Нельзя вернуть три вещи: выпущенную стрелу сказанное слово и прошедшее…

Каждая стрела должна найти цель, как и слово…

Порой, слова не достигают намеченной нами цели. Слова, возникшие в сердце, доходят до сердца, а появившиеся на языке – не идут дальше ушей. Наши слова могут ранить сильнее, чем стрелы. И следы от этих ран не залечит ни один лекарь.

Одно простое, маленькое слово, сказанное «не тогда», «не там», и «не тому», может сделать нас и наших близких несчастными навсегда. Как известно «Пока ты не сказал слово – оно твой узник. Когда сказал – сам становишься его узником.»

Когда слов становится слишком много – они теряют свою ценность, попросту «обесцениваются». Как часто мы употребляем ненужные слова, сотнями, тысячами – мы говорим и говорим, не замечая, что эти слова совсем не имеют отношения к нашим чувствам и мыслям. Нас не понимают, а мы не понимаем, почему…

Каждое слово – особенное. Оно имеет цвет, размер, глубину и настроение. И всеми этими особенностями наделяем его только МЫ! Слова нельзя сочетать не задумываясь, как-нибудь, вперемешку… У каждого должна быть подходящая пара. Слова, которые слетают беспорядочно и кучно с языка – серые, они не несут того смысла, который был заложен в них изначально… Мы спешим сказать как можно больше – а в итоге, ничего толкового не говорим.

Часто можно услышать: «я люблю его» и «я люблю торт «Наполеон»

Прежде чем «выпустить» слово на волю – подумайте для чего оно предназначено: для сердца или только для ушей?! И не удивляйтесь, когда очередной набор бесцветных слов лишь зазвенит эхом в ушах собеседника, так и не затронув его сердца…

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Я знаю, что нельзя заставить другого человека любить вас. Все, что вам остается – быть тем, кого можно полюбить. Остальное от вас не зависит.

Я знаю, что уходят годы, чтоб завоевать доверие, и одно мгновение, чтоб его навсегда потерять.

Я знаю, что важно не то, чего ты добился в жизни. Важно или это имеет значения для тебя.

Я знаю, что на обаянии можно «продержаться» минут 15. Потом надо что-то знать.

Я знаю, что важно не то, что с вами происходит, а то, как вы это используете.

Я знаю, что одно мгновение может сделать несчастным на всю жизнь.

Я знаю, что в независимости от того, сколько страсти в ваших отношениях – она пройдет. И лучше бы вам было чем её заменить.

Я знаю, что умение прощать приходит не сразу.

Я знаю, что когда я злюсь, это дает мне право быть злой, но не дает права быть жестокой.

Я знаю, что «зрелость» означает количество пережитого и постигнутого, а не просто количество прожитых лет.

Я знаю, что нельзя сказать ребенку, что всё, о чем он мечтает – невозможно и глупо. Это будет трагедия, если он вам поверит.

Я знаю, что каким бы хорошим не был друг, он будет делать вам больно, и каждый раз вы должны простить его за это.

Я знаю, что не всегда достаточно быть прощенным другими. Надо научиться прощать самому себе.

Я знаю, что как бы вам не было больно, мир не остановит движение, чтоб помочь вашему горю.

Я знаю, что если двое людей ссорятся – это не значит, что они друг друга не любят. Также как если они не ссорятся, еще не значит, что они влюблены.

Я знаю, что не всегда надо стремиться узнать чей-то секрет. Возможно, это перевернет всю вашу жизнь.

Я знаю, что вашу жизнь могут за несколько часов изменить люди, которых вы даже не знаете.

Я знаю, что когда вам уже нечего дать, но друг попросит о помощи – у вас откроется второе дыхание.

Я знаю, что мы теряем быстрее всего тех, кого мы любим больше всего.

Я знаю, что если друзья меняются, это еще не повод их менять.

Я знаю, что мы можем продолжать идти вперед еще долго после того, как нам кажется, что мы уже не можем.

Я знаю, что иногда, люди, от которых мы ожидаем самого худшего, протянут нам руку помощи в самый трудный момент.

Я знаю, что двое людей могут смотреть на одно и тоже и видеть абсолютно разные вещи.

Я знаю, что люди, которые вам очень близки, зачастую являются смыслом вашей жизни. Скажите им об этом сегодня же.

Эту тему я взяла не случайно….

Нас воспитывают с детства: бабушки-дедушки, мамы-папы, тети-дяди, братья-сестры в кругу семьи, воспитатели в садике, учителя в школе, техникуме, университете. Чаще всего мы слышим слова «нельзя, «надо», «сделай», «принеси», «прекрати», «ты должен», «а ну иди сюда» и т.д.

Нас редко спрашивают, чего мы хотим, и редко дают выбор. А если и дают – то это лишь иллюзия выбора. Как в анекдоте:

Везет стюардесса по салону только минералку и спрашивает пассажиров:
«Что пить будем?»

Нас учат читать и писать, спать и кушать вовремя, и только то, что полезно. Как часто можно услышать фразу: «Он же еще маленький, откуда ему знать чего он хочет?». Человек всегда знает, чего хочет. Возможно, не знает последствий своих желаний и не может их объяснить… И задача воспитателя не в том, чтобы он перестал хотеть, а в том, чтобы показать ему все стороны различных вещей и явлений – своевременно, а не тогда, когда уже поздно. И не фразами «это нельзя» или «никогда так больше не делай» – эти фраза лишь подтолкнут ребенка к действию…

Но самое ужасное состоит в том, что нас учат всему, так и не научив самому важному: умению сделать выбор, умению найти свой путь, умению находить ответы на вопросы. В школах заставляют учить на память, переписывать, и думать, конечно, тоже. Но человеку дается задание – выполнишь – будет «5″ , не выполнишь – соответственно. И очень редко дается выбор. Не смотря ни на что – система далеко не совершенно, и все, что мы «должны» знать нам навязывают, даже не объяснив – зачем.

И когда мы взрослеем и получаем относительную свободу, мы хотим как правило того, чего нам не хватало раньше. Не потому, что нам это действительно нужно, а только потому, что нам это всегда запрещали, или же потому, что нам это давно внушали…

Родители и прочие воспитатели редко показывают все стороны различных явлений и событий жизни: они выбирают, как правило, иную тактику – показывают позитивные стороны того, чего они для нас хотят. А когда мы сами разберемся, поняв, что к чему – может быть уже поздно. А также, то, что им не по душе – элементарно скрывается или же подается в совершенно искаженном свете…

Часто, наши родители пытаются дать нам то, чего сами не добились – что является роковой ошибкой. Ведь каждый ребенок, даже самый маленький – свободная личность, он другой, другой по определению. Он должен сделать свои ошибки и достичь своего успеха. Мы не должны жить вместо наших детей. Роль родителей – это не роль исполнителей в жизни ребенка, а лишь роль советчиков и путеводителей (не надо путать советы с требованиями и навязыванием своих идеалов).

Как только на земле появляется новый человек – появляется новая личность. И наша задача хотя бы, – не помешать ей развиваться, а показать все пути из существующих – чтобы Человек сделал свой выбор.

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам безразлично общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?»;

Мы любим одиночество, но не выключаем мобильник;

Мы считаем, что наш дом – наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»;

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем «фабрике» где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны…

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но мы их сами обрезаем, так как они мешают нам ползать…

В колонках играет - ^_^

Настроение сейчас - ^_^

«Мы судим о мире, исходя из своего опыта. Но разве есть предел опыту? Его нет. А разве же можно, в таком случае, узнать себя, анализируя свой опыт и свои поступки? Нет. Предел жизненного опыта человека – это смерть.

Но если человек переживет смерть, иситна для него потеряет всякий смысл.

Человек вспоминает о Боге в минуты отчаяния, в минуты довольства Бог ему не нужен. А коли так, очевидно, что Бога нет. Эта логика кажется почти безупречной – получается, что Бог не присутствует в жизни человека, он лишь придумывается им, когда это необходимо, как палочка-выручалочка. А так его нет.

Но это лишь логическая ловушка. Ведь если Бог есть, это Он создал человека, а не человек Бога. И тогда какая разница – нужен Бог человеку или нет? Этот человек нужен Богу. Возможно, Богу даже нужен человек, которому Он не нужен! Ведь у каждого из нас свое предназначение.

Разумеется, мы не можем доподлинно знать, каково именно наше предназначение. Да, Бог не высылает инструкций. Просто мы должны помнить, что оно – это предназначение у нас есть. Достаточно просто помнить о том, что ты нужен, жить с этим, и тогда ты непременно ощутишь смысл своей жизни. Он откроется тебе, как непреложная истина. И это будет истина о тебе, твоя истина.

Смысл нашей жизни не в том, чтобы удовлетворить все свои желания и мечты. Это – тупиковая конструкции, лабиринт без выхода. Стремиться к чему-то – хорошо. Но само стремление – только сила, это еще не смысл жизни.

Вопрос не в том, что тебе нужно. Дело в том, что ты нужен. Осмысли не случайность, а необходимость себя, и тогда все в твоей жизни встанет на свои места».

Анхель де Куатье «Исповедь Люцифера»

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

….В этом мире бушующем

Для меня эта песня имеет особое значение… Это не просто красивые слова на приятную мелодию. В этом, наверное, часть меня, мои чувства и моя жизнь. «Есть только миг…» – и ради него ВСЕ. Ведь жизнь измеряется тем, сколько дней мы прожили. Не по календарю. Именно прожили. Мы ждем их… утром, днем, вечером, ночью…ждем счастливых мгновений нашей жизни! Ради них просыпаемся каждое утро, и даже когда говорим, что у нас «черная полоса», где-то в душе всегда верим, что придет тот миг, который изменит все…

Иногда грустим, глядя с тоской вслед уходящим мгновениям… Но навстречу бегут новые, и возвращают нас в жизнь. Вспомните свои лучшие мгновения – первый поцелуй, пусть маленькая но победа, чье-то важное «спасибо» или «извини», случайный взгляд незнакомца и приятное настроение на весь день,первые заработанные деньги, осознание «я это могу», важная встреча, особенное прикосновение – таких мгновений не сотни и даже не тысячи. Если бы эти мгновения лежали как фотографии в альбоме – это был бы альбом нашей жизни.

Когда мы что-то вспоминаем… Мы видим это в мгновениях – их много-много, но они отпечатались в памяти…и в сердце…

Мы забываем слова, но помним чувства и эмоции.

Мы можем забыть человека, но навсегда запомним, что чувствовали рядом с ним…

Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для седых пирамид
А для звезды, что сорвалась и падает
Есть только миг – ослепительный миг

В колонках играет - ^_^
Настроение сейчас - ^_^

Техподдержка: слушаю вас.
Клиент: э-э-э-э-э… (после некоторых раздумий и сомнений) , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех: разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент: ну… я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех.: прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент: да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх: какие программы в работе?
Клиент: э-э-э-э… – у меня включены «Прошлые Обиды», «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх: с «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть «Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент: но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх.: конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент: ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально?
Teх.:-да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат «Другие Сердца «.
Клиент: ой… выскочило сообщение «Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами». Что это значит?
Teх.: не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент: что же мне сейчас делать?
Teх.: кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент: ОК, сделано.
Teх.: а теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент: получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.: не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» – это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент: спасибо!

Однажды в жизни наступает момент, когда начинаешь понимать ценность ЖИЗНИ

Пока молод, кажется, что будешь жить вечно

Дни похожи на пестрый карнавал.. плевать на осторожность…на «завтра», на причины и следствия. Есть лишь желания, импульсы…есть ураган страстей, тот омут, в который хочется с головой… И солнце светит для тебя, и небо всегда голубое, и мир у ног…вечная весна.

Но…приходит день и час…

И понимаешь: ВСЕ НЕ ТАК

Понимаешь, как все зыбко. И жизнь не вечная, и ты вместе с ней…сегодня живешь…а завтра…никто не знает, что несет завтрашний день… И ты снимаешь очки…и просыпаешься вновь с утра. Пьешь кофе, и впервые ощущаешь его терпкий вкус…как впервые смотришь из окна, слушаешь с детства знакомую песню…и понимаешь – тебе дан дар, самый ценный, единственно важный – дар жить…

И ты видишь небо над головой, видишь не только тогда когда идет дождь а ты без зонта..

Чувствуешь запах кофе…и булочек с корицей… И эмоции ярче и острее – все как впервые.. и чувствуешь, что ЖИВЕШЬ

Вкус жизни. Его можно ощутить лишь когда почти потерял… И мир становится другим. Точнее мир всегда прежний…но вот мы видим его иначе. И радуемся возможности дышать, видеть, слышать.. чувствовать. Сердце бьется. Я просыпаюсь с утра. Я не знаю, есть ли у меня завтра. Но сегодня…у меня есть СЕГОДНЯ. И я живу ради него.

like there’s no tomorrow…

И когда ты уверен что мир проклят… случай дарит тебе счастье о котором ты пока даже не догадываешься…вечер, а ты так не хочешь оставаться сегодня дома… случай!! ведь она не одна в телефонном справочнике… и даже не в самом начале списка… но звонишь ты именно ей… без видимой тому причины… она занята «прости не сегодня»… но спустя 5 или 10 минут её планы резко меняются… она очень тебе симпатична да и ты ей тоже…но вы держите дистанцию вы же друзья… прошла неделя, другая… ты регулярно привозишь ее домой хорошо за полночь… проходит месяц и ты понимаешь что влюблен… влюблен как мальчишка… ваши отношения приобретают более серьезную сторону… и ты понимаешь… нет ты в состоянии некого шока… ты думаешь только о ней, ты часами можешь смотреть на нее, ты готов ради нее на все…ты считаешь минуты до встречи с ней…ты не узнаешь себя…И понимаешь что ей удалось невозможное…Ведь то что было пеплом так долго было пеплом… снова бьется… бьется так как не билось ни когда… Ты понимаешь что любишь её, любишь больше жизни, ты чувствуешь ты ощущаешь ее любовь… ты слушаешь ее сердцем…когда вы обьятиях друг друга ты понимаешь что все вокруг настолько ничтожно, весь мир мал для вас, не имеет значение статус и положение, погода и время суток, прошлое становится не больше чем неприятным сном, когда ее прикосновения пропитаны нежностью, а в глазах можно утонуть… отдать ей все и не просить ничего взамен… отдать ей то что она воскресила… отдать навсегда…

Порой из нашей жизни уходят люди…

Нет, они не умирают. Они живут и дышат с нами одним воздухом и ходят по одной земле. Они есть. Но не для нас.

Терять всегда трудно. Особенно, когда действительно есть, что терять… но… Потери порой пугают лишь потому, что мы боимся расстаться с прошлым. Не можем его отпустить. Оно, словно голодная собака держит нас, как вкусную косточку…

И так хочется, чтобы все было как раньше… по-прежнему. Или еще лучше. Но готовую булочку не испечь заново, можно испечь лишь другую булочку.

Можно выбросить все, что напоминает нам о прошлом… уехать, улететь… оказаться на краю света – но нельзя убежать от своих мыслей и воспоминаний. Их можно встретить лишь лицом к лицу, не прячась, поджав хвост и не изворачиваясь. И взглянув прошлому в глаза, понять, – теперь оно действительно в прошлом. И вновь пройтись по знакомым улицам, смотреть на такие знакомые черты на фото… лишь для того, чтобы еще аз убедиться – прошедшее не воротишь… И, наверное, к лучшему… хоть чаще кажется иначе…

В нашей жизни, есть лишь те люди, которые делают что-то для того, чтобы быть в ней.

А прошлое, пусть даже прекрасное, не гарантирует ни будущего, ни даже настоящего. Не держите прошлое, не хватайтесь за него… и не думайте, что это оно не отпускает вас… просто улыбнитесь, потому, что это было.

Каждый новый день дарит мне мир: небо, солнце, улыбку прохожего, веселый лай щенка и смех ребенка, дарит жизнь, во всех ее проявлениях. Я могу бесконечно смотреть в окно, на так внезапно позеленевшие деревья. Пить маленькими глотками остывший кофе, слышать стук часов на стене… Не смотреть на время, отключить телефон, распахнуть окно в комнате, включить музыку… и взглянуть в зеркало.

Но… каждый день приносит нам шанс. Шанс жить. Шанс любить и верить. Шанс понять и принять. Улыбаться, когда для этого нет повода, позвонить давно забытой подруге, поехать на выходные к маме, приютить щенка, одеть очень красивое и смелое платье, купить дорогие духи, о которых так давно мечтала, поехать в другой город, купить себе цветы, любоваться своим отражением в случайных витринах, достать из ящика туфли на высоких каблуках, купить коробку любимых конфет и съесть по дороге…влюбиться!

Можно не включать телевизор, не читать газет, не оправдываться и не говорить «никогда». Уехать за город и идти босиком по траве. Бродить под теплым дождиком и смотреть на вечерний город, сидя на крыше дома. Снять номер в отеле и заказать шампанского с ананасами. Пойти с ночевкой в лес. Гулять пешком по городу, устать, сесть на лавочку и есть мороженое. Позвонить человеку, с которым связывает так много приятных моментов, и чей номер с давних пор остался в телефонной книге, и сказать: МНЕ ТЕБЯ ТАК НЕ ХВАТАЛО. Не ждать вечного завтра и не говорить несбыточное «возможно». Не мечтать о том, что другие воплощают в реальность. Жить, а не готовится к этому всю жизнь… и не искать поводов для счастья, когда наступает новый день… Мы не начинаем новую жизнь с утра, с понедельника и с Нового Года. Новая жизнь – это жизнь, в которой мы не боимся своих желаний и не забываем о мечтах, пряча их далеко-далеко. И не нужно ждать несуществующего «однажды» …