Улыбнись перед сном =)

Настроение сейчас - сонное...

Читать далее...

День из жизни женщины: идеальный и реальный

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Далее >>>

УРА-А-А!!! ПЯТНИЦА!!!

.

"ФРАЗОЧКИ" Береги жену! Следующая может быть ещё хужe Лучше бы комары сосали жир, а не кровь. Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием.

Читать далее...

17 советов жене


1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.




(с)

Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

Утренний тупизм. Это семейное

Блин. Вылетела из дому, можно сказать, в одной колготине, вторая по ветру за мной развевалась! Проспала, будильника не услышала.

Вообразите: опаздывающая Мирта.. волосы недосушены и торчат кое-как, в глазах последнее сновидение доигрывает, на морде слева - ужас, справа -  полная апатия, и это я про эмоции, а не макияж. Уж какой там макияж!

Муж на ходу всунул в мою руку пластиковую емкость с кофе, на правое плечо повесилась камера, в ту же руку - сумка с лэптопом, в зубы пакет с диетной едой (хорошо, что с вечера приготовила), на уши, каждое, по новой туфле (там каблуки очень высокие - водить неудобно).. Вообще, вру, в руках были только туфли и кофе, остальное Верн до машины донес.. хехе..)

Завелась, поехала... выдохнула, ну минут на пять опоздаю, ничего. Ехать - час.

Через 15 миль сугубого превышения скорости окончательно проснулась и тут мои вольноторчащие волосы просохли и встали дыбом от осознания: оставила дома и сумочку с кошельком, и, что самое ужасное, телефон..

Чуть не расплакалась от злости! Развернулась, поехала домой. А куда деваться? без кошелька на обратную дорогу и бензинчика не прикупить, а без телефона я вообще не существую.

Ворвалась в дом, смотрю, телефон лежит прямо у двери, на столике, рядом с сумочкой, не иначе Патрикович его туда положил, ибо помню, оставила телефон в спальне.

"Привет! Пока!" - крикнула во второй этаж мужу и.. улетела на работу по второму разу..

Приехала, опоздав на 40 минут.. включила лэптоп, а там Патрикович волнуется.

Я говорю, да ну, что, опоздала, конечно! Но как я зла на себя, такая тупость - забыть целую сумочку и средство сообщения!! Какая идиотка..

А Патрикович успокаивает: нет, мол, ты еще не такая идиотка.. Я, говорит, как твой телефон увидел в спальне, сразу бросился искать СВОЙ телефон, с целью тебе позвонить и сообщить, что ты ТЕЛЕФОН ДОМА ОСТАВИЛА!!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

"Когда я стану старой теткой..."

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем!

ФРАЗОЧКИ ))))))

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться… Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама. ДАЛЕЕ...

Юмор -АФОРИЗМЫ - ПРИКОЛИЗМЫ.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

Читать далее...

ПРО МЕНЯ И ПРО НАС ))))))

Сегодня с утра по почте получила от подруги письмо.Наверное подборка гуляет по инету,но я себе закидываю в дневничок с удовольствием!Письмо пришло в 2 часа ночи.Вывод: подруга видимо что-то отмечала))),второй вывод:отмечала видимо не очень активно,раз была в состоянии отправить мне письмо))))))

Читать далее...

О диетах))

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна 

Читать далее...

Замечания о старости

~ Ваши дети становятся похожи на вас ... и они вам не нравятся ... Но ваши внуки прекрасны! ~ Когда говорят, что вы выглядите "великолепно" .. то добавляют "для своего возраста!" ~ Когда вам нужна была скидка, вы платили полную стоимость. Теперь вы получаете скидки на все .. фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать. ~ Вы забыли имена ... но это нормально потому что другие люди забыли, что даже знали вас! ~ Вы хотели сбросить 5 фунтов Теперь хотите 15, но у вас больше шансов потерять ключи. ~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны. Но вам действительно не все равно, что вам их больше не хочется делать. ~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели. ~ Раньше вы говорили: "Я надеюсь, что мои дети женятся ... Теперь, "Я надеюсь, что они ОСТАНУТСЯ женатыми! " ~ Вы скучаете по тем временам, когда все работало только с переключателем "ON" и "OFF", когда GOOGLE, Ipod, электронная почта, модем .. были неизвестны, и мышь не смела подниматься на стол. ~ Теперь, когда вы можете себе позволить дорогие ювелирные украшения, их некуда носить. ~ То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени ~ Теперь, когда муж ушел на пенсию .. вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу! ~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу 2, из которых вы никогда не будете носить.  ~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы И лучше всего, старые друзья! Люблю тебя, "старый приятель!" Наум Зиндер

 

Улыбнуло

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!

Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.

О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть.

*минутка смеха*

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины

 

Читать далее...

-- Местами смешно)) --

Учёные выяснили расположения женской точки G… Оно в конце слова «SHOPPİNG»!!!

 

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

 

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

 

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все бояться, как бы чего-нибудь не случилось.

 

Слово – не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

 

Не ругайтесь при мне матом... Я себе всё это представляю...

 

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

 

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? 

 

Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

 

 

Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!

 

Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

Давайте купим водки и смешаем ее с соком? 
- С каким? 
- С желудочным.

 

Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.

 

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

 

Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! Может, книжка у них?

 

Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня.

 

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

 

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

 

Моя попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

Собрала в сети Время_чая

Весна. Юмор и приколы))

Бесплатная акция для всех: пережив 3 месяца зимы, получи в подарок четвертый!))


Начался март, на улицах появились двухэтажные коты...


Пришла весна... на улице - текут ручьи... у детей - сопли... у мужчин - слюни...

 

 

Весна. Юмор и приколы))

 

 

Дорогой, зачем спрашиваешь, где была?! Давай лучше покажу, чему научилась!


Что может быть полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж?!


- А я свою жену на руках ношу.
- А моя не бухает.

 

Читать далее...

ВЕСЕЛАЯ РАЗМИНКА. Поднимаем настроение!

Читать далее...