Что я одна и ты один узнали мы только что))

Вспомнилась песенка просто.
Вот сейчас в общаге на кухне варю пельмени с мясом.
Вернуласьв свою копилку воспоминаний,хочу поведать о ужасных и прекрасных днях,о людях,вошедших в мою жизнь и об учебе,и о работе.


СКОРО ВЕСНА,РЕБЯТА!А ЭТО ОЧЕНЬ РАДУЕТ!

Я валяюсь)

Читать далее...

В хрустальный шар заключены мы были,
и мимо звезд летели мы с тобой,
стремительно, безмолвно мы скользили
из блеска в блеск блаженно-голубой.

И не было ни прошлого, ни цели;
нас вечности восторг соединил;
по небесам, обнявшись, мы летели,
ослеплены улыбками светил.

Но чей-то вздох разбил наш шар хрустальный,
остановил наш огненный порыв,
и поцелуй прервал наш безначальный,
и в пленный мир нас бросил, разлучив.

И на земле мы многое забыли:
лишь изредка воспомнится во сне
и трепет наш, и трепет звездной пыли,
и чудный гул, дрожавший в вышине.

Хоть мы грустим и радуемся розно,
твое лицо, средь всех прекрасных лиц,
могу узнать по этой пыли звездной,
оставшейся на кончиках ресниц...

В.Набоков.

Пусть Рождество принесет в ваши дома уют и умиротворение.Будьте счастливы!!!




Дабы записывать свои сиюминутные мысли и всё такое,я продолжаю вести твиттер.
Вот,заходите в гости https://twitter.com/Lia_Miroshnich
буду рада видеть вас среди своих фолловеров.
Сегодня,как и вчера,не работала,ибо у начальства нет листовок и какие-то проблемы(для тех,кто не в курсе,я промоутер).Надеюсь,завтра с утра поеду и все будет нормально.Ибо деньги какие-никакие,а нужны.
Мы сейчас совсем на мели без тетиной пенсии,но не нужно терять оптимизма=)
Я сейчас прихожу вроде в норму,уже не так часто хочется выть от тоски,от боли и безысходности,от отсутствия тети рядом.
Я по прежнему люблю ее и всегда буду любить и помнить,просто я чувствую,что душевная боль немного утихает.Вообще у меня такая своеобразная реакция на смерть близких-я внешне спокойная,а внутри на куски разрывает.Я из тех людей,которые на похоронах могут не плакать,а смеяться-просто такие эмоции,психика такая.
Вообще похороны я думала не вынесу просто,это было ужасно тяжело,потом на следующий день уже ставили ёлку,ведь НГ надо же было достойно встретить...В общем,кошмар.
Вчера были с мамой на кладбище.У нас такое кладбище,что могилки найти бывает трудно,но я сразу почувствовала,что к тетиной я выйду быстро(там просто узкие,порой непроходимые дорожки,ветки,да еще ж снегом замело),и правда,вышла быстро.
Почему Бог забирает от нас лучших?На небе им лучше?Я задаюсь этим вопросом,но никто ведь не даст ответ.Когда-нибудь все там будем...

Рождественская ночь.Особая.Если честно,она не вызывает у меня сейчас никаких эмоций,никакого ощущения праздника.Только чувство какого-то отупения,что вот я сижу,сижу в нете,клацаю ссылки,читаю дневники,пишу друзьям в вк.
Я выспалась днем,поэтому спать я почти не хочу,я сама не знаю,чего я хочу даже в данный момент.В голове пусто,никаких толковых мыслей.
Хочется написать какие-то стихотворения,но вдохновения нет.
Вовка прислал мне свой стих в вк,у него красивый почерк.
Про него нужен отдельный пост.Это мой друг,это тот,кто хоть и не был рядом,но поддерживал меня в трудную минуту,отношения с ним по-моему,напоминают френдзону...Я не знаю.Тут большую роль играет его возраст и...увы и ах.
Позже допишу отчет по 13г.,конечно,в нем было немало хорошего,но он забрал у меня самого дорогого человека,и этим все сказано.
По телевизору слышу Елену Степаненко,вспоминаю тетю,та очень любила юмор,всякие такие программы,а из юмористов особенно Светлану Рожкову и Степаненко.Да и я их тоже люблю послушать порой.
А еще тетя очень любила Александра Малинина.Она долго его не слушала,и перед смертью не успела.Как жаль...
Про тетю я могу писать часами,бесконечно,ибо это был настолько замечательный человек,просто ангел,не побоюсь этого слова,и учитель золотой!Царствие ей Небесное...Не люблю,не хочу говорить эти слова.Для меня она жива,она здесь.

Ладно,хватит.Хва-тит.

Ты-в моих мыслях,в моем сердце,в моей голове,ты сидишь там так уверенно и ни за что не хочешь уходить.
Что это за напасть?Будто меня приворожили к тебе,что я бы и рада забыть,отпустить тебя из своей души,но не могу.
Спокойный взгляд твоих карих глаз,твои пухлые губы,твой голос,невозмутимо спокойный,обычный,не бархатный баритон,а просто голос...
И ты,ты-просто мужчина.Не мой.Чужой.Притом самое смешное,что я не знаю наверняка,свободен ли ты.И меня не останавливает то,что скорее всего,ты женат.Уже женат или еще женат.Я не знаю.
Я не могу тебе позвонить,не могу написать,я перешерстила социальные сети,я искала тебя повсюду,я не могла с тобой связаться.

Я тебя так редко вижу.До встречи с тобой я думаю,что все нормально,что можно так жить,что я могу найти себе любого-умного,красивого,возможно,даже богатого.
Но стоит увидеть тебя,и я не понимаю,что происходит со мной.Что-то надламывается внутри.Ты из тех,от которых мурашки по коже,ты из тех,которых любят и хотят.
Для меня ты такой.Для других-не знаю.

Я не могу понять,как избавиться от этого чувства.Эта псевдовлюбленность,эта симпатия...или что это тогда?
Что это?Я ищу тебя в толпе,ты мерещишься в других людях,сейчас,слава Богу,все это не так явно и ярко в моем подсознании,нет этого маниакального ощущения,когда ты заходишь в маршрутку и...Вдруг там ты.
Ты молчишь.Ты молчишь при встрече.Мы друг другу чужие,и у нас нет ничего,кроме жарких взглядов и пары сказанных слов.
Вот когда-то же я выйду замуж,и,надеюсь,буду счастлива с ним.А если бы это был ты...Не знаю.
Я пытаюсь находить тебе замену,но внутри меня проклятый барьер,он заставляет отстраняться от других и тянуться к тебе.


А знаешь,если по-честному,нет подходящей тебе замены.Нет такого,в которого я бы могла влюбиться.Не клеится что-то.Не срастается.
Как найдется тот,который станет ТЕМ САМЫМ,вот тогда я перестану,наверное,думать о тебе,вот тогда я полюблю ЕГО.
Но пока таких нет.
Нет.

Итак,ночь.Я ем кокосовые конфеты "Шарлетт"и пишу в днев.
Отчет о годе Змеи,как и обещала.
Год был очень неоднозначный.
Встретила я его в кругу семьи,с Лялей,мамой,Татой и дядей Вовой.Было хорошо,весело.По сути,это ведь был последний НГ вот такой вот душевный,с Лялей...
Буквально 1 или 2 января я залезла в контакт и узнала,что 31 декабря умер Валерий Иванович,наш любимый учитель музыки,человек с сумасшедшей харизмой,добрый и славный.Его нашли мертвым где-то в селе.Эта новость очень потрясла меня,да и всех учеников,бывших и теперешних,нашей 3й школы.
Но тем не менее,умер он в 2012,поэтому 13й год принес мне только одну смерть.Но зато КАКУЮ...

На Рождество осветлилась,и это был последний раз,когда я красилась в блондинку в том году,и вот уже 7 января будет год,как я не осветляюсь.
Потом помню,как с мамой в Сити Молле в Красном Кубе купили подсвечник-подарок для моей одногруппницы Юли(у нас в группе в инсте такая тогда была традиция-все тянут бумажки с именами,мол,кто кому дарит,вот мне и выпала Юлька).Подсвечник был красный с узорами,я еще думала,понравится или нет,но,во-первых,дареному коню в зубы не смотрят,а во-вторых,Юля мне не подруга,и я особо не заморачивалась.
Также зимние сессии в обоих вузах.

Дни рождения мамы и Ляли я честно,не помню,как прошли.Вроде на Лялин приезжали родственники из Харькова....а может и нет.

На 23 февраля устроили пацанам в группе дурацкие конкурсы,типа,кто больше конфет в рот возьмет,кто лучше девушку перетащит с места на место.Меня нес наш Серега,а вообще я себя тогда чувствовала каким-то изгоем.

Потом 7 марта.День поздравлений для нас,девушек.Гримм,костюмы на наших парнях-а-ля пираты.Раздали всем по мандарину с номерком,Была лотерея,и мне досталась маленькая синяя машинка-антистресс,которая сейчас стоит в серванте.
Этот день я долго помнила,потому что именно тогда в гардеробе я познакомилась с Сергеем Антоненко,я тогда еще не знала ведь,что это за тип,и почти влюбилась.Март прошел в этакой эйфории,думала,дойдет до серьезных отношений,но он помирился с бывшей и...не хочу писать,это нудная и приторная,сопливая история.

В апреле я решила сравнять свой псевдоблондинистый цвет с цветом корней и покрасилась.Краска довольно быстро смылась,а вообще я была ужасного серого цвета.Надо мной подшучивали в инсте по этому поводу,да и вообще,что я часто крашусь(ну да,за время обучения в Бгиике это был 5 раз)
Стала ходить в спортзал в инсте.Круто же.Познакомилась там с веселой хитрой девушкой Таней,маленького роста.Мы очень быстро нашли общий язык и стали почти подругами.

Май...Я очень люблю этот месяц,но как-то мне он ничем не запомнился.
В июне я опять бегала по институтам,сдавала сессии,в результате у меня остался хвост у Черкасова.Чёртов Черкасов!Побегала я с ним.Точнее,за ним.
Немного забегая вперед,скажу,что летом я звонила ему,ехала в грозу и дождь в другой корпус в другой части города,чтобы сдать ему долбанные рефераты по лит-ре и получить зачет.И вот я прискакала в новый корпус БГУ...а он ушел.Типа мы разминулись.Возможно.А возможно,он это сделал специально.Ибо это очень коварный препод.
В июне я стала думать,где бы поработать летом,я очень хотела пожить одной в общаге,все-таки это круто,свобода и всё такое.А работы не находилось.

Начался июль.Вдруг наткнулась на объявление.Позвонила.Приехала на собеседование на вакансию менеджера,они сказали,что им как раз студенты не помешают,удобный гибкий график и тд и тп,можно работать,учась очно даже.Только надо походить на лекции о бизнес-плане,о том,как привлекать клиентов.
Это была компания "Тиенс",занимающаяся продажей оздоровительных средств.Дорогих.
И!Нужно было заплатить 200 р. за учебную литературу.Почему меня не остановило это?Явный же лохотрон!И не денег жаль,а потраченного на них времени.Купила я эту книжечку по бизнесу.Кстати,не такая уж плохая книжонка вообще,даже полезная-менеджмент там,как,что,когда.
Все там такие любезные милые люди,мой руководитель Галушко-сама любезность,этакий добродушный дядька,фанат своего дела.Все так распинаются,расхваливают компанию,затягивают в свою паутину.Нас сначала на лекциях было ой как много,потом все меньше и меньше.
Я потратила на эту хренотень 5 дней!В конце узнала,что надо еще заплатить 100 р.,чтобы получить обучающий диск.Плюнула и ушла.На выходе встретила 2х своих одногруппниц,тоже попавшихся на эту удочку,разубедила их идти сюда,мы поболтали и разошлись.
Что делать?Время идет,лето проходит,а работы то нет...











Вот хотела написать все в одном посте,но не могу.Спать надо.Лучше продолжу в другом.И читать легче.И подмешивать новое к вчерашним-позавчерашним строчкам не будет нужды.

Смотрим с мамой странный затянутый фильмец с Чернышевым.Сушу волосы и пишу в днев.Завтра на работу-хоть развеюсь немного.Подзаработаю,ибо денег вообще нет.Тем более после нашего небольшого шопинга в Белгороде сегодня.У нас в Шебекино открыли ледовую арену со сверх оригинальным названием "Айсберг"(просто у ас все в городе так называется-супермаркеты,кафе,клуб)и в Белгороде с мамой были на площади,там открыли каток.И мне безумно захотелось научиться кататься,ибо стыдно-в свои годы не катаюсь даже на роликах!((


опять поздно ложусь спать.Ну теперь хотя бы засыпаю.Развеялась немножко.После всех событий.Просто мне реаьно легче стало,ведь Ляля приходит ко мне во сне,причем сны такие снятся....как бы со смыслом.Пока не прошло 40 дней,думаю,она часто будет снится мне.Мне так легче,ведь я верю,что она все равно с нами,ну правда же,только телом она на кладбище,но душа то жива,душа то вечна.Некоторые назовут мои рассуждения бредом,но я верующая все же и хочется верить,что есть загробная жизнь,и моя тетя попала в Рай.На первый день после смерти она приснилась мне,ее образ был нечетким и она дала понять мне,что пока ее тело не предадут земле,она не может так явно приходить,а вот когда похоронят-тогда то уж...Потом она приснилась мне после похорон,уже ясно и четко и намекнула,чтобы мы были осторожны с газом,дабы не было утечки.
А недели за 2 до смерти она присилась моей бабушке,моя тетя в сне была со своими родителями,моими покойными бабулей и дедулей,они выглядели очень счастливыми и довольными,гуляли возле Вечного огня.И вот....к сожалению,этот сон сбылся.



Не знаю,что и кто приснится мне сейчас,но надо спать и поэтому я иду в объятия Морфея.

Спокойной ночи,товарищи.Спите сладко

Планируем с мамой поехать в Белгород.Потом напишу отчет за ушедший 2013г.,подведу,так сказать,итоги.
Встретила я НГ все же неплохо,дома,елочку поставили,посидели,как обычно,только вот без тети все не то,совсем не то(((
Жгли бенгальские и хлопали хлопушки,по нашей традиции,ночью.
Сейчас мне уже хочется спать,да и пора давно.
Спокойной ночи,дорогие.

С Годом Синей Лошадки=)
Дорогие мои читатели и друзья,и просто зашедшие в мой дневник люди,я желаю вам крепкого здоровья,много-много счастья,большой и искренней,взаимной любви,успехов в учебе,работе,в любимых делах и гармонии в отношениях,пусть каждый день приносит вам только радость!!!

Сегодня в пол четвертого утра в реанимации умерла моя тетя Люда.Я не знаю,что мне делать и как теперь жить.Завтра похороны.

Вот я придумываю себе какие-то проблемы...
Точнее,они есть,то учеба,то жалуюсь,что у меня нет молодого человека,то с подругой что-то не то...
В последнее время всё чаще в общаге и все реже дома,и вот результат-приезжаю домой,а там- у-жас...
Господи!!!!
У моей тети был инсульт почти 3 года назад,я писала здесь вроде об этом.Ей 65 лет,немолодая,но и не старая так-то.Я ее очень люблю.Я не хочу ее терять!Она,к счастью,довольно быстро пришла в норму после инсульта...Хотя как в норму,она не ходит,только лежит и сидит,речь нормальная,и все такое.Но не ходит.И вот в последнее время(Господи,я виню себя в том,что я нечасто бываю дома,что не делала ей массаж,в основном мама)она стала в основном лежать.Почти не встает.Мы спрашиваем с мамой,мол,тебе что,трудно сидеть?Она говорит,что нет и все равно ложиться.Но это же ужасно!Так и мышцы атрофируются,и всё!У нее,что самое скверное,начались проблемы с печенью,он чувствует горечь во рту довольно сильную,у нее апатия,нет аппетита,врач подтвердила симптомы,а сегодня...сегодня у нее начались головные боли.Она опиывает это так,что будто внутри что-то сжимается,голову крутит(ну наверное спазмы какие-то).Ребят,это ужасно,я не знаю,что делать,наверное,надо будет ее положить в больницу.Я так хочу,чтобы она ходила,НО теперь главное,чтобы она просто была жива,чтобы сидеть хоть могла,как раньше!Кошмааар...я просто в растерянности...пофиг на Новый год,встречать я его полюбому буду дома,в принципе,есть еще варианты,но тут уж я их все отбросила..в Харьков не поеду...я просто не могу оставить их одних.
Мама кричит на тетю,говорит,что та достала ее,усточертела,но в то же время она ведь заботится о ней,приходит с работы,ухаживает,пока я там,в Белгороде.Ее можно понять,она ведь устает сильно,работа же,детсад,а тут еще и инвалид.С фонда помощи привезли нам инвалидную коляску и стул,чтобы купаться.Думаем,посадить ее на этот стул,сажать на день,чтобы не ложилась и голова не западала(хотя у нее и подушки).Естественно,я не хочу,чтобы она мучилась при жизни,но ведь и умирать ей рано еще!!!!!!!!!Многие люди в ее возрасте живут,работают и ничего!Не ушла б она на пенсию 7 лет назад,ничего бы может и не было.Они с мамой у друг друга немало крови выпили,но все же они сестры и вроде как любят друг друга.Мне теперь ничего в голову не лезет-не до домашних милых хлопот,сериалов,не до друзей,гулек,учебы,хотя у нас завтра последний день в этом семестре.Работа...Я наверно,работаю завтра,и на выходных,как обычно,вот у меня отложены деньги на новый телефон,но если понадобятся какие-то лекарства и услуги-к черту телефон,к черту всё-лишь бы было все хорошо с моей Лялечкой(Ляля-так я называю свою тетю с детства)
Мне реально страшно.Опять,как в 2011,когда у нее неожиданно случился инсульт.Вообще как неожиданно-за несколько дней до у нее будто бы отнималась рука,потом болело сердце-это ведь нехилые предпосылки,а м ы думали-так,пустяки.Мы думали и она думала.А потом бац-и всё.Я помню,мы тогда еще смотрели "Любовь-морковь" по телевизору.Был февраль.Вижу этот фильм и вздрагиваю.А тогда я постаралась унять слезы,взять себя в руки,быть хладнокровной,вызвать поскорее скорую.И молилась про себя,чтобы только было все хорошо...Хорошо...И сейчас похожие чувства,эмоции,воспоминания,когда у нее заболела голова.
Сейчас я пишу,мама спит,Ляля заснула.Помню,как-то думала:"Если что-то с тетей случится,я не вынесу...убью себя" Просто это же моя семья,моя родня,как бы там ни было...И вот я боюсь....очень боюсь.

Что со схемой дневника?Ребят,я меняю схему на новую,новогоднюю-и не вижу ее!А вы ее видите,когда заходите ко мне,или тоже простой белый фон???

Увидела в Глории Джинс потрясное синее бандажное платье,оно красиво облегает фигурку,притом не идет синий и цена хорошая,планирую купить.Хочется больше новой красивой одежды,но т.к.я сейчас вся в планах покупки нового телефона,я придерживаю себя и милый свитерок мандариного цвета с совами и шарфиком из Бонприкса пока покупать не буду.Кстати,кто заказывал там вещи,как вам?У них много стильной одежды,но качество так себе-на свитерах быстро появляются катышки,футболки обтрепываются по краям.

а
А насчет телефона-думаю,в марте я смогу купить себе на свои кровные IPhone 4s,ибо я хочу именно ту модель,по деньгам более менее и камера лучше,чем в 4,видео вообще шикардос.А для меня камера имеет большое значение.Уже поскорее бы)

а здесь можно как-то закреплять запись наподобе того,как в вконтакте темы в сообществах?Как ее сделать главной по умолчанию?

Как я люблю его и как скучаю!
3 года разлуки с любимым городом.Это серьезно.
Сейчас собираюсь на работу,сейчас в общаге,Вика открыла окно,в комнате повеяло какой-то совсем харьковской свежестью...Это как раньше,особый уютный запах квартиры на Астрономической в Жуковском,выходишь на балкон и видишь поле,лошадей,солдат))
У Харькова своя,особая атмосфера,вот пишу и слезы наворачиваются.Большой,красивый,необыкновенный город.Хочу поехать туда на зимних аникулах,но мне нужна какая-то компания,иначе будеи не очень веело.А у меня там мало знакомых.
Хаааарьков,я скучаю!!!((

Не виноват никто ни в чем:
Кто гордость победить не мог,
Тот будет вечно одинок,
Кто любит, - должен быть рабом.

Дмитрий Мережковский

Как и раньше,предсказание на грядущий день.


Что-то мне совсем грустно стало.Я свободна,я не состою в отношениях,я вроде нормальная симпатичная девчонка,не дура и всё такое.Но что-то у меня личная жизнь совсем не клеится((
В августе я устроилась работать в Сити Молл запечатывать пакеты.В первый же день я увидела некого молодого человека.В последствии он оказался немногословным,неразговорчивым,серьезным,деловым.Мы не сказали с ним и 2х слов.Только переглядывались.Постоянно.Это было нечто.И это было странно.Он мне нравился.Он работает там и сейчас.Менеджером.Обычный парень.Симпатичный,но обычный.Ничего особенного.Алексей Соколов.Потом через подругу я узнала,что вроде он женат.И через несколько дней лето подошло к концу и я ушла с работы.Я не видела его,черт возьми,почти 3 месяца и казалось бы,что я могу чувствовать к едва знакомому человеку,с которым просто работали вместе?Что же?Я вижу его и у меня обрывается что-то внутри,у меня истерика.Я говорю по телефону с подругой и несу всякий бред.Я ведь так хотела его увидеть...Это болезнь,это напасть какая-то будто меня приворожили...Я не понимаю себя...
И вчера вот...Светка просила показать его.И мы идем такие по залу и тут она говорит,мол,посмотри,а это не он?
Я поворачиваю голову и встречаюсь с ним взглядом.Он долго и пристально смотрит и не говря ни слова идет дальше.
Бляяя,я не знаю,что это,но это ненормально.У меня еще не было такого.Я же его не знаю толком как человека,а меня так от него штырит.Люююди,что творится.
Я влюбилась....кажется.
Я пыталась отвлечься.Нет,я ни скем не встречалась в этот период.Никто не привлекал.Но я хотела.
Познакомилась в Другвокруге с парнем.Мажор 25 лет,представитель золотой молодежи Белгорода,бабник.Но такой красивый!Стали общаться,звал гулять и я пообещала на этой неделе.И вот на этой неделе он встречается с девушкой по имени Диана.Ей 19 лет и у нее есть ребенок.
Я не плачусь,не жалуюсь,но что-то мне не очень везет в любви.Я не знаю.Есть много парней,неплохих,которым я нравлюсь,но я не могу себя насиловать.
Когда в мае у нас была Студенческая Пасха,познакомилась с Андреем из наших режиссеров,но у него была девушка и они тайно встречались.С ним всегда ходит его друг Саша-одногруппник,и некоторые говорят,что он гей)
Да ну,какой он гей,хотя у нас их в инсте хватает.И кстати в институте,а особенно в общаге,искать пресловутую вторую половинку бессмысленно.Почти.Общажные парни ищут лишь с кем бы переспать.Это факт.Ну или же они заняты.


Когда я работала в июле на индийской выставке,там было так классно-это же хорошая практика английского,индусы очень милые и были от меня без ума)Аднан так вообще милашка,он мне даже понравился)))Но тоже тот еще кобель...индийский А с Кришной мы ходили в пиццерию,вооот...В "Потапыч"Он купил мне пиццу и пиво.И что-то меня с него так пробрало,что была я пьяяная...Ну и в общем мы целовались(и слава Богу,что только это,хотя на большее я бы и не пошла с иностранцем да еще и вот так сразу XDD)



В общем,у меня дикая ностальгия по лету и печаль от того,что вот сижу я такая одна и нет у меня любящего меня и любимого мной человечка рядом(( И слушаю грустную музычку.


Я быстро привязываюсь к людям,а этого нельзя делать.Они уходят и забирают с собой частичку души.Так нельзя.
Я потеряла свою близкую подругу Сабину.Она окончательно отдалилась от меня,не звонила почти 4 месяца,а я не знала ее нового номера.Теперь она замжем,и т.к. она мусульманка,ей многое запрещают,я понимаю,но она сама мне призналась,что даже не скучала по мне ивидимо,никогда меня особо подругой и не считала...Печально,но ничего.Она должна была родить в декабре,надеюсь,все прошло хорошо.
С июня общаюсь со Светланой,хорошо так вроде,тесно,но...Я не могу уже после Сабины так доверять людям.Ведь,как оказалось,Сабина выносила мою личную жизнь на люди,т.е рассказывала одногруппницам то,чего не следовало.
Насчет Светы скажу-она неплохая,только меня часто раздражает ее легкомысленность излишняя и мне кажется,что она вполне может попытаться отбить у меня парня...Когда он будет.Ну да поживем-увидим.

Горло болит.Причем как-то странно болит.И мне это совсем не нравится.Вроде ж выздоровела уже.Сейчас сессия и болеть низзя,да и НГ скоро))
Да и вообще мне уже надо спать,я ведь сейчас в Шебекино,и завтра мне ехать на учебу...потом работа,так что надо отбросить в сторону сопливые мысли и вперед.

Я проспала французский и лит-ру,т.к. телефон разрядил и не прозвенел.Пошла на историю кинематографа,поздравила Николя с днем ангела,а с музки нас отпустили.
потом поехала с девчонками в ТЦ Сити-Молл,там встретила кое-кого и эта встреча подвергла меня ечали и взволновала до глубины,так сказать,души.
-Надо отключить эмоции,-говорит Света.
но это не так то просто.Я же не вампир,чтобы их отключать(насмотрелась Дневников вампира)
Поподробнее о человеке из моллла и Свете напиш потом,ибо я леивая сволочь,которая любит писать,когда придет вдохновение.
я сейчас в общагеДевочки еще не спят,в комнате горит свет,за окном светится наша чудесная телевышка аля Эйфелева башня.По выходным она переливается разными цветами.Это очень красиво.фото выложу.

Я сдала уже 3 зачета,сессия началась и еще куча всего.
Надо ложиться спать,а я еще хочу глазануть фильмец.
спокойной ночи,обитатели ли.ру*

Я вернулась спустя,плучается,спустя полгода.
полгода.Это так много.Так много произошло и так мало в то же время.
Май.Лето.Осень.Декабрь.
как обычно'я пишу сюда,чтбы разобраться в себе.Простите,если вынесу вам мозг своими постами.
рада,что не ушли из моих читателей))
Хочу в ближайшее время зарегаться в инстаграме и возобновить пользвание Твиттером.Но там это все равно не ли.ру
я пишу с планшета,поэтому могут быть очепятки.
Через несколько минут проодолжу.
А пока я в душ,а потом есть творожную булочку и ставить будильник на завтра.

Та самая сказка,которую попросила сочинить литераторша.И которую я так никуда и не отправила,как,впрочем,и другие.Ну может,оно и к лучшему)))

Кто не знает славный город Белгород?Вы знаете?А почему он носит такое название?Неужто не знаете?
Хорошо,тогда слушайте мою сказку.

В одном городе N.жила самая обыкновенная семья.
Мама,папа и дочка.
Дочка была чудесной малышкой.
-Какое у вас милое дитя!-восхищались все.
Малютку звали Белогорочкой.Родители нарадоваться не могли.Какой ребенок!Резвая,но не капризная,умная,красивая растет.И уже с малолетства по дому помогает.
Прошло время,и девочка пошла в школу.Школа открыла Белогорочке новый для нее,увлекательный мир знаний.Все предметы давались ей легко,учителя и одноклассники любили ее,в общем,школа стала для девочки,пожалуй,вторым домом.
Однажды в школе(Белогорочка тогда училась в 5 классе)случился пожар-загорелся кабинет математики.Началась суматоха,пожарных,конечно,вызвали,но паники избежать не удалось.Вокруг дым,огонь разгорается всё сильнее,дети,выбежавшие во двор,кричат и плачут.
И тут оказалось,что маленькая Анечка из 1 «Б» куда-то пропала.Во дворе среди эвакуировавшихся ее нет,да и не видел ее никто последние полчаса.
-Аня там,в здании!-в отчаянии вскрикнула учитель физики,Елена Петровна.-Что делать?Пожарных еще нет…Она же сгорит!
И она кинулась было с другими учителями спасать девочку,но Белогорочка опередила их и скрылась в дымящемся здании.
-Боже,куда полез ребенок?Она же задохнется!-ахнула толпа.
Опять поднялась суматоха и тут показалась Белогорочка с маленькой Аней.Аня плакала,а Белогорочка кашляла.Все обступили девочек,вздыхали,восхищались поступком маленькой героини.Белогорочка осталась в живых-огонь не тронул даже ее одежду.
И вообще у нее никогда не было ни синяков,ни ссадин,хотя она и по деревьям карабкалась,и падала,девочка росла довольно шустрым и активным ребёнком,поэтому бывало всякое.
-В рубашке родилась,-говорила бабушка.
-Ведьма растет,-шептали соседки.-Не к добру всё это…

Белогорочка очень любила свой родной город,красоту его причудливых зданий,зелень скверов,его тихие улочки.Она родилась здесь,жила среди белых меловых гор,поэтому родители так и назвали ее.Девочка любила бродить в одиночестве по городу,искать новые интересные места в нем.
В этот день она забрела на окраину города.В этом местечке было пустынно,домов не было,зато здесь раскинулся сосновый бор.Девочка никогда раньше не бывала здесь.
Вокруг стояла удивительная тишина,нарушаемая лишь пением птиц и стрекотом кузнечиков в траве.В воздухе пахло смолой,в бору было красиво,но Белогорочка почему-то почувствовало что-то зловещее в этой пронзительной тишине.
Но все же она решила пойти по узкой,заваленной сосновыми шишками,тропинке.Чем дальше она шла,тем темнее становилось,тем плотнее обступали ее сосны,птицы и кузнечики замолкли.
Стало как-то холодно.Зябко подернув плечами,Белогорочка пожалела,что не оделась теплее.Она рассудила,что конец мая все-таки и скоро лето,мол,и так сойдет.
Откуда-то повеяло чем-то затхлым.Запах сырости становился всё отчетливее.
Вдруг прямо перед девочкой мелькнул пушистый рыжий хвост белки.Белогорочка любила белок и часто их подкармливала,но сегодня у нее с собой ничего не было.
Белка прыгнула на толстый сук,потом вдруг будто не удержалась,стала падать,стукнулась о землю,перевернулась и…перед Белогорочкой очутилась старуха.
Лицо ее было искажено злостью,в одной руке она сжимала зонтик,а в другой держала маленький чемодан.
Одета странная бабушка была в меховой тулуп,изрядно изъеденный молью и валенки.На голове у нее красовалась соломенная шляпа с цветами.
-Что ты тут делаешь?-сурово спросила она,надвигаясь на девочку.
-Эээ…Я гуляю,-выдавила из себя испуганная Белогорочка.
-Как ты смеешь гулять здесь?Это мои владения!О,жалкие людишки,вы подступаете всё ближе и ближе.Вы вторгаетесь в моё царство!Несчастные!Ненавижу вас и ваш дурацкий город!Вы умрете…все,все умрете!
-Что вы такое говорите?Вы кто вообще?-Белогорочка подумала,что а вдруг эта неадекватная старушка сбежала из психбольницы?Что тогда?Никого нет здесь больше…Страшно.
-Я вас уничтожу!Всех уничтожу,всех!Всех жителей этого ужасного города!Вы отравляете мне жизнь!-кричала тем временем старуха.-Я,потомственная ведьма Фифина,всегда жила в роскоши в своё удовольствие,пока здесь не появились вы!Ну ничего,я сживу вас со свету!
И с этими словами она раскрыла зонтик и взмыла над соснами в небо.
Белогорочка ущипнула себя,чтобы убедиться,что это не сон.
Это действительно был не сон.
Девочка побежала домой.На небе появились тучи и стал накрапывать дождь.
Дома Белогорочка всё рассказала родителям.
-Да ну,бред же,-сказал папа.
-У ребенка температура,-сказала мама.
Напрасно девочка пыталась объяснить родителям,что такими вещами не шутят и опасность грозит всему городу.Они лишь качали головами и думали,что же случилось с их всегда разумной малышкой.
И решили отправить к бабушке в деревню.На свежий воздух.

Афанасия Михайловна не стала упрекать внучку в глупости.Она сказала:
-Дорогая,я давно хотела и должна была тебе сказать…
-Что сказать,бабушка?
-Тебя не учили,что перебивать некрасиво?Дослушай свой бабушку до конца.Я должна была сказать тебе правду.Матери твоего отца нет в живых уже давно,жаль,ты ее не застала на этом свете,но она велела мне,когда ты подрастешь,всё сказать.И вот,видимо,пришло время.Мать твоего отца была ведьмой.
-Что?-Белогорочка открыла рот от изумления.-Настоящей?
-Настоящей.Понимаешь,бывают злые ведьмы,а бывают и добрые.Вот она была из числа добрых.Настоящая колдунья.Все какие-то травы собирала да заваривала.Но она людям помогала.А ей все время мстила Фифина,ну эту особу то ты знаешь.А бабка твоя была очень сильной…И стойкой…Да все же болезнь сгубила ее.Я колдовской силой не владею,но Александра оставила тебе несколько банок Одолень-зелья и еще чего-то,сейчас посмотрю в погребе.

Минут через 10 Афанасия вернулась с банкой,в которой плескалась мутная зеленоватая жидкость и с толстой тетрадью.
-Вот,Белогорочка,это зелье против Фифины,а это рецепты,вдруг сама когда варить надумаешь что-нибудь.
Но…бабушка…Я обычная девчонка…Я же не ведьма,не фея,я не буду ничего варить.
-Жизнь покажет,-усмехнулась Афанасия.-Держи.
Через несколько дней девочка вернулась в город.Она спрятала то,что дала ей бабушка,у себя в комнате под кроватью.

Однажды Белогорочка стояла на своем большом балконе и смотрела,как садится солнце,окрашивая город в багряные тона.
Это зрелище завораживало.
-Ах,как же хорошо,что я живу именно здесь,-думала Белогорочка.-Когда и дома,и люди,и всё-всё такое красивое,что прямо не наглядишься!

Вдруг солнце наполовину закрыла тень,она опустилась на город.Мрак окутывал всё толстым ватным одеялом.Сразу стало так темно,казалось,что всё притихло,что будто и не кипела в городе жизнь.
Что-то мягкое коснулось плеча девочки,и она с ужасом почувствовала,как ее хватают и сажают в большую ведьмину ступу.
И вот она уже летит с Фифиной высоко над городом,через меловые горы,в сосновый бор,во владения злой ведьмы.
Девочка взглянула вниз и…Ничего не увидела.Кругом было темно.Темно и глухо.
Белогорочке было очень страшно,она хотела закричать и позвать на помощь,но поняла,что это бессмысленно.
Ступа стала снижаться и они очутились возле симпатичного маленького белого домика.
Ведьма открыла дверь и втолкнула девочку вовнутрь.
-Посидишь тут,одумаешься…Надеюсь,-пробурчала она,заперла дверь,села в ступу и улетела.
Белогорочка огляделась.В комнате,где она находилась,было очень пыльно.Девочка чихнула.Раз,другой,третий.Похоже,здесь не убирались уже очень давно.
Здесь не было окон,помещение освещала тусклая лампочка,в углу стояла кровать,перед ней-стол.И всё.Больше здесь ничего не было.Комнатка была крошечной.
Девочка понимала,что ей самой отсюда не выбраться,прилегла на кровать и заснула.

Наступило утро.Родители Белогорочки уже места себе не находили,позвонили в милицию,им обещали разобраться и найти девочку.У друзей Белогорочки ее не оказалось.
-Ну куда она могла подеваться вечером?Почему ее до сих пор нет?
Их рыжий кот Федя спрятался под кровать и не хотел вылезать,и папа полез его доставать.
-Ах,негодник этакий!Стоп,а это что такое?Банки какие-то…-и с этими словами он извлек из-под кровати Белогорочки банки с Одолень-зельем и заветную тетрадь.
Родители девочки сразу сообразили,откуда это.Они ведь в свое время тоже решили не рассказывать дочке о ее бабушке.
Но где искать дочку?

Тем временем Белогорочка проснулась и не могла понять,где она-незнакомые стены и потолок,какая-то маленькая полупустая комната.
-Фифина,-вспомнила девочка.-Что же делать?Она хочет уничтожить жителей нашего города.Как помешать ей?
Белогорочка вспомнила,как позавчера пролистывала бабушкину тетрадь.Вспомнила то,что там было написано,там было много интересного и волшебного,но ведь у девочки не было с собой ничего такого,что могло бы ей помочь выбраться отсюда.
Она подошла к двери.Дверь была деревянная,но довольно старая,потрескавшаяся .Белогорочка подергала за ручку.Конечно,она ее не откроет.Но…
На столе стоял чугунный кувшин.Девочка схватила его,разбежалась и со всего размаха ударила им по двери.И-о чудо!Дверь слетела с петель.Повеяло свежим воздухом,яркое солнце ослепило девочку,и она зажмурилась.
От дома Фифины вела узенькая тропочка.По ней и пошла Белогорочка.Впереди стало светлеть и начался тот участок соснового бора,где она уже была раньше.
Теперь девочка побежала.Быстрее,там же родители волнуются,а коварная Фифина хочет уничтожить город.
Белогорочка запыхалась,но бежала всё быстрее.Бежала по улицам,по переулкам.Прохожие с удивлением оглядывались вслед странной девочке.Волосы растрепались,платье порвалось,во рту пересохло и очень хотелось есть.Наконец девочка добежала до своего дома.Так,подъезд,ступеньки,лифт и ее 5 этаж.Нажала на кнопку звонка.Никто не открывает.Еще раз.И еще.
Ну да,родители же на работе.Или ищут ее.Их не может быть дома.
На трель звонка вышла соседка.
-Ой,Белогорочка!Живая!-воскликнула она.
-Да,да…Мне нужно в квартиру попасть…Срочно!
-Мне же мама твоя ключи оставила,держи.А я позвоню им и скажу,что всё в порядке.
-Спасибо,тетя Глаша!Спасибо!-девочка выхватила ключи,открыла дверь,вбежала в комнату,увидела банки возле кровати,схватила одну,опять отдала ключи соседке и убежала искать Фифину.
Но легко сказать-искать.Где же ее найдешь теперь?
А колдунья тем временем обнаружила пропажу наглой девчонки и страшно разозлилась.Как она могла сбежать,да еще выломав дверь?Кошмар!А как же колдовская защита?
Фифина полетела обратно,она кружила над городом и разрабатывала план,как уничтожить его жителей.И тут она увидела Белогорочку,которая шла по улице и оглядывалась по сторонам,будто кого-то искала.
-Ах ты негодяйка!-крикнула Фифина и спикировала вниз.-Я тебя уничтожу!
-Нет,не уничтожите,-спокойно ответила девочка и плеснула в Фифину Одолень-зельем.
Вокруг Фифины образовался зеленый туман,такой густой и с таким едким запахом,что Белогорочка закашлялась и зажмурилась.
Когда она открыла глаза,туман стал рассеиваться и вместо Фифины на земле была кучка чего-то зеленого,напоминающего золу и ее тулуп,валенки и шляпа.
Белогорочка смогла победить Фифину.Она спасла город от злой ведьмы.
Что сказали родители,когда она вернулась домой,я не знаю,поэтому не буду рассказывать небылицы.
Скажу одно,в благодарность смелой самоотверженной девочке,жители переименовали свой город в Белгород.
Так он называется до сих пор.

Ну вот,я сюда пишу,увы,нечасто.Времени сейчас мало,часто сижу в нете с телефона,а это не очень удобно.
Что произошло за последнее время?
Самое ужасное-это то,что было у нас в Белгороде.
Это кошмар.
Помню,22 апреля я спала в общаге.К нам пришли с проверкой,сказали,что у нас бардак,что будем делать ремонт,чтобы убрали антресоль и обувь на место и не оставляли сигареты в мусорке.
Потом я решила опять поспать,потому что мне надо было выспаться перед тем,как идти на мои спортивно-бальные танцы.
Сплю я,значит,Вика играет в Симсов.
И тут заходит Наташа,соседка,будет меня и говорит,что возле универмага "Белгород"некто расстрелял 6 человек.И что все сейчас звонят друг другу,все ли в порядке.
Я была в шоке.Казалось бы,маленький тихий город и тут такое!((((((((((
Здание института оцепила полиция,запретили выходить.Это длилось примерно час.
Я позвонила друзьям,дабы удостовериться,что с ними все хорошо,маме,чтобы сказать,что со мной все хорошо.Это ужас,ребята...Потом оцепление сняли,мы пошли с Викой в ближайший супермаркет...Есть то надо.Многие боялись выходить,на улице и в магазине было немноголюдно.
Смотрели все время новости,когда сказали,что Помазуна поймали-обрадовались.Но как потом оказалось,это была ложная информация.
На следующий день можно было не приходить в институт,как сказали,да и некоторых родители отказывались отпускать-у нас 2 девчонки,мои одногруппницы,в последний момент не пошли в то место,потому что задержались,чтобы купить очки,услышали выстрелы и убежали.А Коля,который одногруппник мой тоже,пришел примерно через 2 минуты после случившегося туда,видел трупы,к тому же он знал погибших девочек,он учился с ними в одной школе...
Нас на занятиях 23го было сначала человек 6-7,на актерское пришли почти все.
Потом я уехала домой.И уже дома узнала,что его поймали на ЖД,что он сидел в болоте.

Да,я не знала,разумеется,погибших,но их очень жаль,как и их родственников,за что им это?Это просто в голове не укладывается...
Надеюсь,эту мразь ждет самая тяжелая участь.
И Ю.Седых,задержавший его-самый настоящий герой,побольше бы таких...

Что-то от них у меня голова разболелась.Сижу,скачиваю серии "Маргоши",смотрю.
Хочу в театр.Надо на неделе выбраться.Была возможность сходить в кукольный на этой неделе,но мне было лень и спектакли там не ахти,если честно.Да и для детей же в основном.
Вспомнила,как мы там были на презентации какой-то книги некого Ростислава про этот театр.Как сидели и засыпали.Как тихонько ссмеялись с Анькой с реплик выступавших.Как потом после мероприятия меня поймал Сережа и сказал,что он сидел сзади,а я не видела.Как я пригласила его к нам в комнату зайти вечером,а он сказал,что завтра не сможет.А я сказала,что сегодня меня там не будет,я уеду.А он сказал,что у него репетиции,он будет выступать на выходных.Помню.как мы поговорили,потом я уже в письменном виде пожелала ему удачи,потом было еще много-много всего...
Эм...сейчас съем шоколадку и допишу)



Съела)Продолжаю.
Завтра начинается аттестационная неделя.Надо пострараться.Особенно на танце выложиться.Воронова стала меня хвалить,а раньше придиралась всегда,я прямо в шоке.Надеюсь,все будет нормально.
В среду пошла в общаге кофе попить на 1й этаж и с Танюхой встретиться.Уже после 11,лифты отключили,народу нет.В общем,спускаюсь по лестнице.И тут сталкиваюсь с Сергеем.А я ж до этого пыталась избегать его.
Ну вот,он и говорит:
-Привет,родная.
-Привет,-отвечаю я.Обнялись.Спросила,как он,выздоровел ли.Стали разговаривать за жизнь.У меня слезы на глаза наворачиваются,а он еще смотрит так.Я думаю:"Блин...у тебя же девушка!"Понимаю,что надо уходить.И не можем никак закончить разговор.
Ну я все же выдавила из себя что-то типа:
-Ну мне пора,я к Тане пойду,она ждет.Пока.
И разошлись.
Потом рыдала с девчонками,не могла удержаться.
Вот он...так близко...но не мой...

Ладно,пусть всё идет,как идет,что я могу сделать в данном случае.

Эх,ребятушки,как же все-таки больно!Вчера перед сном читала нашу переписку,вспоминала все и плакала.Видела его 2 раза и убежала.И сделала вид,что не заметила.Глупо.Знаю.Не буду так больше.Просто тяжело его видеть...(((((((((((((((((((((

Завтра-трудоВыебудни.Ну ничего)
Ходим с Лехой на танцы спортивно-бальные,он хороший партнер)Завтра вроде будет джайв и ча-ча-ча.
Мне нравится.Только я на этой неделе хандрила жутко,в пятницу вообще никакая была,не танцевалось как-то.
А тут еще пришлось 3 дня к стоматологу ходить,но ради красивых зубов я согласна на всё.
Приснилось сегодня,что у меня роман с Ваней из колледжа,с нашего факультета.С чего бы?Он мне вообще никак,и девушка есть у него)Причем такой яркий,четкий сон,как наяву.Мы еще кота спасали.И у нас в общаге объявили конкурс,связанный с какой-то электронной исторической игрой.Муть короче))