|
|
|
Ваша  картинка
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Никакой свадьбы до секса!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. – Что , вырубить и привезти домой?
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.
Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я сбиваюсь со счета, у меня бы уже было...эээ...
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась...
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винодус.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня.
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...
- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.
- Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Как реагируют женщины, если пытаться соблазнить их с помощью кольца с бриллиантом: "я что тебе, проститутка? или наивная школьница? ...или страстная медсестра?"
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... внутренний голос.
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Если кошка всегда падает на лапы, а бутерброд - маслом вниз, то что будет, если кошке на спину прикрепить бутерброд?
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Кулинарам: Чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.
Спонсор моих гулянок - стольник мамы! Стольник мамы - "маааам, я пропылесосил!"
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
- Как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $35000.
Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.
Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Женщина за рулем — это сногсшибательно...
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.
— Вчера доллары купила. — А почему не евро? — Доллары дешевле.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.
- Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда... до понедельника?
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно - счастливого пути! А сейчас что? Привези iPad!
Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
Скажите, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?
Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома...
Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.
- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
Ты не понимаешь! В лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!
Бесплатно приму участие в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не предлагать.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
"соседи, ремонт!" как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов
Бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги.
Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.
- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
картинка
