Веселый водила маршрутки с картинками

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов города. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Читать далее

Возможность избежать штрафов на дорогах!

Законы постоянно меняются в любой стране. То, что еще можно было с уверенностью и спокойствием делать вчера, сегодня может быть абсолютно неприемлемо и даже категорически запрещено. Именно поэтому самое время узнать, какие еще популярные моменты окажутся под запретом в ГИБДД.

Читать далее...

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ - ЭТО СНОГСШИБАТЕЛЬНО...

Чем женщина за рулем отличается от мужчины? Представители сильного пола в один голос твердят, что грамотно водить автомобиль ни одной женщине не под силу…



Вот только статистика утверждает обратное: леди за рулем в разы реже попадают в аварии. А мужчины рассказывают анекдоты...

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!



На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

Автоинспектор остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?!



Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Извините, я вас не узнала...

Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!

Веселый водила маршрутки с картинками

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов города. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем: Стою на остановке, подъезжает Газель. Ну так как я первый, лезу в неё. Получилось так, что после меня в эту маршрутку в ближайшие 2 минуты никто не залезал.

Я дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел её и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.   читать далее

В одесском автобусе едет женщина

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле…

 

 

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:   читать далее

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

Читать далее:

Анекдот: три дня не сплю — ржу

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось ..

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.  читать далее

Прикольные выражения и цитаты про автомобили

Читать далее...

ЛЕТИТ БЛОНДИНКА НА СВОЕЙ ТАЧКЕ ПОД 240 КМ/Ч. ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ ГАИШНИК... УЛЫБНЕМСЯ))


Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркотиков. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется....

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, проверили: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да, вы больше слушайте этого сумасшедшего, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

ГАИшники Башкирии

Забавная сценка от ток-шоу Уральские пельмени. Смотрите как актеры представили на суд зрителя пародию про башкирских ГАИшников.  Наверное, во многом это вымысел, но зерно сохранилось!

Смотрим видео сюжет "ГАИшники Башкирии". 

ХИ-ХИ!!!

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ УЧАСТНИКОВ ДТП

Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях.

Я дyмал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнулся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, прежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его переехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвращаясь с работы, я повернул к чyжомy домy и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

ИЗ ИНЕТА

Автомобильная хандра

Автомобильная хандра

Меня уважила с утра!

И вдруг мне вспомнилось: должна

Я сдать экзамен на права!

Дорога скользкая, но цель -

Адреналина канитель -

Меня несет. И я права!

Не спится с ночи до утра!

Не помогает чтенье книг.

В глазах - печаль, во сне - конфликт!

С утра же чувствую тоску

По трассе, кайфу, огоньку!

Я из простого опелька

Такого сделаю зверька,

Что трасса будет как огонь -

Колес искрящаяся бронь!

Сей тюнинг, грация и цвет -

Энергий буря, ветра след!

 

Алиция Гадовская

---

Конечно же, тюнинг делает автомобиль оригинальным и очень эффектным! Убедитесь сами в преображении тюнинг ВАЗ 2106 и сделайте выводы нужно ли оно вам. Я обязательно подумаю над идеями тюнинга для своего автомобиля, ведь это делает машину особенной!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ…

Любимая мужская тема. Так почему бы не потешить сильную половинку человечества – пусть этой силы набирается. Да и нам интересно…



- Добрый день, Марь Иванна. Ну, что, открываем тетрадку, берем ручку и пишем сто раз – «Я никогда больше не буду нарушать Правила дорожного движения...»



Гаишник останавливает женщину:
- Почему вы проехали на красный свет?!
- Понимаете, у меня же красная , красные сапоги, красная сумочка, красное платье, да и машина красная. И как во всем этом мне ехать на зеленый?!..



- Ну, как дела у твоей женушки с вождением?
- Лучше. Дороги постепенно ведут туда, куда она хочет ехать.

Автомобиль

 

Что такое автомобиль? Это слово произошло от греческого «аутос» - «сам» и латинского «мобилис» - «подвижный», а одним словом - «самодвижущийся». Для кого-то сегодня он стал роскошью, для кого-то – второй женой, но изначально заложенная в автомобиль его изобретателями функция средства передвижения осталась первоочередной и сегодня.

И каждый день усаживаясь за руль этого средства передвижения, мы даже не задумываемся, что если бы кому-то в голову однажды не пришла идея его изобретения… Кто же он, этот кто-то?

Читать далее...

улыбнуло


Что написано на последней странице инструкции к Оке? Расписание автобусов.

Почему два окавладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.


Вопрос: "Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"?" Варианты ответов. А. "Право обгона большегрузных автомобилей снизу". Б. "Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского". В. "Право весело бибикать без надобности".


На 63-м километре МКАД состоялось торжественное открытие люка. В открытии участвовали: Мерседес правым передним колесом, БМВ левым задним и Ока - целиком


Приезжает "мерин" в сервис, весь побитый.
- Что с тобой?
- ОКУ на трассе подрезал, а за нее старшие братья - КАМАЗы заступились...


Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.


С Баша:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а также маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,
то рюкзак получится.

ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!!!!

Частушка о частушке. Очень хорошо в частушках Отражается народ. Может выстрелить, как пушка. Может сегодня, может через год! © Copyright: Аркадий Гусельников     я хочу пропеть частушки 1. Я хочу пропеть частушки. Я такая хохотушка: Всё смеюсь без остановки, Озорница и плутовка!

далее>>>

5 причин, почему женщине нужен автомобиль


Многие мужчины гордо считают, что женщина за рулем – обезьяна с гранатой. На самом деле, все обстоит не на столько плохо. Зачастую девушки водят автомобиль заведомо лучше, чем представители «сильного» пола, и это доказывает даже статистика: мужчины нарушают правила дорожного движения гораздо чаще, чем женщины. Но возникает вопрос: а есть объективная необходимость девушкам иметь автомобиль?

Читать далее...

Женщины за рулем: интересная статистика и факты!

Читать далее...

25 ироничных фактов о нашей жизни в графиках

Читать далее...

Пятничные знаки дорожного движения

Читать далее...

Обман водителей инспекторами ГИБДД

Самые популярные «подставы» российских гаишников и как от них защититься.
К сожалению, сотрудники ГИБДД, задача которых обеспечивать безопасность дорожного движения и помогать водителям, нередко обманывают автомобилистов. Каким образом? Мы рассмотрим наиболее популярные и распространенные способы.

 

Читать далее...

Смешные истории из жизни

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

Читать далее...

KВН 2013 Юрмала - Голосящий КиВиН (02.01.2014) HD

KВН 2013 Юрмала - Голосящий КиВиН (02.01.2014) HD

 

 

 

Серия сообщений "Я ЛЮБЛЮ КВН":
Часть 1 - ВСЕМИРНЫЙ КВН-1994: "О евреях, как и о Ленине, либо хорошо, либо ничего!"
Часть 2 - КВН-1992. Первая международная игра СНГ - Израиль.
...
Часть 9 - КВН Спецпроект 2001 : 20 век против 21 века. Реванш. 2002
Часть 10 - Спецпроект "51 лет КВН" - Кубок мэра Москвы (Полностью)
Часть 11 - KВН 2013 Юрмала - Голосящий КиВиН (02.01.2014) HD

14 апреля - праздники - день ПВО и день ГАИ на Украине

 14 апреля — День войск противовоздушной обороны (ПВО)
http://www.pozdrav.ru/2v-4.shtml

14 апреля - День ГАИ МВД Украины!
http://www.pozdrav.ru/3-7.shtml

Анекдот))

Стоят две блондинки на остановке.

Первая: -Тебе на какой автобус?

Вторая: - На пятый, а тебе?

Первая: - На восьмой.

Подъезжает 58-ой автобус. А блондинки вслух говорят:

- Ура!Мы вместе поедем!!!

КВН Спецпроект 2001 : 20 век против 21 века. Реванш. 2002

КВН Спецпроект (2001-2002) - 20 век против 21 века. Реванш

 

1961-2001

 

 

 

КВН Спецпроект (2002) - 20 век против 21 века. Реванш

1961-2002

 

 

 

Серия сообщений "Я ЛЮБЛЮ КВН":
Часть 1 - ВСЕМИРНЫЙ КВН-1994: "О евреях, как и о Ленине, либо хорошо, либо ничего!"
Часть 2 - КВН-1992. Первая международная игра СНГ - Израиль.
...
Часть 7 - Мы начинаем КВН!
Часть 8 - КВН 2011 Спецпроект "50 лет КВН"
Часть 9 - КВН Спецпроект 2001 : 20 век против 21 века. Реванш. 2002

КВН 2011 Спецпроект "50 лет КВН"

"50 лет КВН" 

 

 

CMOTPuKBH

"50 лет КВН" 2011 Суперигра Юбилей Спецпроект

 

 

Серия сообщений "Я ЛЮБЛЮ КВН":
Часть 1 - ВСЕМИРНЫЙ КВН-1994: "О евреях, как и о Ленине, либо хорошо, либо ничего!"
Часть 2 - КВН-1992. Первая международная игра СНГ - Израиль.
...
Часть 6 - КВН, Сборная Петербурга, "Колобок" в постановке Виктюка
Часть 7 - Мы начинаем КВН!
Часть 8 - КВН 2011 Спецпроект "50 лет КВН"

Талисманы для автомобиля

В наше время стало модно говорить, что машина – вторая кожа ее владельца. Поэтому теперь мы гораздо чаще слышим про талисманы для машин. Желаемое действие абсолютно любых талисманов – это защита, оберегание или помощь в достижении определенной цели.

Для автомобилистов все это особенно актуально. После покупки автомобиля - не обмывайте его, как это принято по примете некоторых автомобилистов, а сначала лучше свозите в церковь, чтобы освятить вашего железного коня. Иконки с изображениями святых, четки на зеркале в салоне тоже не редкость. Все это действительно помогает, проверено годами.

Некоторые читают специальные заговоры перед дальней дорогой. В принципе, заговором могут служить ваши любые слова, которые вы перед дорогой произносите. Даже просто банальное «с Богом» – это уже немалая поддержка. Что уж говорить о молитвах, знать которые совершенно не помешает.

Читать далее...

)))

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.

У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.

А он:

- Куплю перекресток и буду работать для души!

****************************************

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.

Поздравляю, вы теперь обладатель четыреста миллиардов, сто килограммов золота,

и все это ваше!

Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!.

****************************************

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

****************************************

Сын спрашивает у отца: 

- А как змея разговаривает? 

Отец, глядя на тещу: 

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

****************************************

- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал ...

Читать далее...

Перлы инструкторов по вождению!

Читать далее...

Велосипедное

...жизнь - держись. Держись, если есть опора, если нет - ищи её, кто ищет - тот всегда найдет. На самом деле в жизни многие вещи можно назвать опорой: сильное плечо, любимое дело, родные люди, хобби. 

У меня несколько увлечений, но велосипед, пожалуй, самое устойчивое. Жила бы я в более теплом климате, каталась бы круглогодично. А так - в теплое время. Езда на велосипеде напряжение снимает на раз. Тело работает, голова отдыхает - это важно! Перераспределение энергий как расслабление и мобилизация одновременно. Конечно, каждому свое, а мне такое времяпровождение доставляет огромное удовольствие.

Читать далее...

АВТОЮМОР

http://subscribe.ru/group/pozitiv/6076909/
Невыдуманные истории про гаишников

Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонированными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня: "Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?" Отвечаю: "С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тогда они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему: "Верите, что машина прошла техосмотр с
этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и говорит: "Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? Что еще сказать? Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу! Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде: "Проезжай!"
Читать далее...

Байкерские анекдоты!

 

 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Демотиваторы. Немного

Такова жизнь и никуда от нее не денешься

1.


2.


3.

Читать далее...

"Шоферские байки".



(Истории из жизни)

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Читать далее...

ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКЕ СВОЕЙ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ

Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Читать далее...

улыбнуло


Собрались как то первобытные люди на охоту. Один из них сказал: "Я буду самый главный"

Так появились генералы.

Увидели они мамонта и начали кидать в него камни.

Так появились артиллеристы.

Мамонту - хоть бы хны, и один сказал; "Давайте выроем яму и загоним мамонта туда.

Так появились саперы.

Загнали они мамонта, разделали и начали кушать. Один из них сказал: "Товарищи, будем сознательны. Не будем съедать всё мясо сегодня, оставим что-нибудь на завтра"

Так появились замполиты.

А утром они обнаружили, что кто-то за ночь украл всё мясо.

Так появились прапорщики.

Почему женщина может водить автомобиль

Читать далее...

Психология оптимиста)

Психологический тест оптимиста:


Психолог:
- У вас умер дедушка.

Оптимист:
- А у меня еще один есть.

Психолог:
- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 

Прикольные картинки (82 фото)

ДАЛЕЕ

улыбнуло


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
- Интересно, а это здесь откуда взялось?


Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает.


Автобус, полный туристов, жара, кондиционер не работает, в пути уже несколько часов, и тут... кто-то так испортил воздух! Народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки!» и всё в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился, достали где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- Дааа...
- Кто перднул, тоже взялся?!
- Да.


Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная.


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов».


Единственному таракану в голове Даны Борисовой очень просторно, но одиноко.


- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...


- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней.


Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею.

Автомобильное

Вы уже купили вашему железному коню подарок? Новые стеклоочистители для Рено? Или пресловутые зимние «тапки» для Форда или к nissan запчасти? Поторопиться стоит. Ведь дни новогодние всё ближе, и будет обидно, если долгожданное путешествие отложится из-за отсутствия тросика какого-нибудь.

---

Зима почему-то всегда приходит неожиданно. Даже к автомобилям. Хорошо, я вовремя успела эвакуировать аккумулятор домой, на зарядку. А вот соседка по стоянке решила, что заряд у аккумулятора вечный, на «сигналку» ничего не тратится и … Как и следовало ожидать, не завелась её «птичка». Опоздала она на свидание. И не просто опоздала. Но ещё и безнадёжно сапоги испортила, пробираясь по заснеженной улице до остановки автобуса (зима ж неожиданное в нашем городе явление). Что, похоже, её больше всего расстроило. И действительно. Какое может свидание с испорченной обувью. Только и думаешь, что не о романтическом.

© Gerdanka (Ingigerda)

Twitter

@zemant:

Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

Ну, короче, было мне с ним горе!

Я вчера вождение сдавала – Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить?

Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его п....! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»!

http://umor.onru.ru/

Смешное видео про ДПС

Смешное видео про ДПС и песенка в тему) 

''Перлы'' из протоколов ГАИ.




Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!
1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
2. Где и произошла автотравма на воде...
3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.
5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.
6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.
8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.
16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)
18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.
19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.
20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.
23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…
26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.
28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".
30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.
33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.
34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.
37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

ПРО ГАИ

ПРО ГАИ развернуть Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.   Гаишник тормознул очень крутой джип: - Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час... - Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...   Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу.   Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед. - Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде? Дед оправдывается: - Да говорят, милицию переименовали в полицию… - Ну, и что?! - Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!   - Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте! - Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.   Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.   Блондинку (не натуральную) остановил гаишник за красный свет. Она решила прикинуться натуральной блондинкой. Г.-Вы нарушили... Б.-Так я поворотник же включила... Г.-Так на красный же свет! Б.-Ну никто же не видел! Г.-А я?! Б.-Ну вы же никому не расскажете?!   Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".   А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!   В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом. ПРИКОЛИСТЫ