Суп-пюре из шампиньонов - вкуснейший рецепт Суп-пюре из шампиньонов - вкуснейший рецепт ...
Салат мясной с грибами. - (0)Салат мясной с грибами. Представленный рецепт салата можете по своему усмотрению использовать ...
Модные шторы за час - (0)Модные шторы за час! Мастер-класс. Простой способ одеть ваши окна! Вот такие замечательные што...
Влажно-тепловая обработка. Подушки - (0)Влажно-тепловая обработка. Подушки ...
НОВЫЕ УРОКИ ПО ФОТОШОП ДЛЯ НОВИЧКОВ - (0)НОВЫЕ УРОКИ ПО ФОТОШОП ДЛЯ НОВИЧКОВ Здравствуйте, на связи Сергей Иванов, автор блога blo...
Серия сообщений "нарочно не придумаешь":Выбрана рубрика нарочно не придумаешь.
Часть 1 - Неудачники
Часть 2 - Кандидат на премию Дарвина
Часть 3 - Выдержки из книги "Беспорядок в Американских судах
Часть 4 - Угадайте, что это?
Часть 5 - Объявления.
Часть 6 - Прогулки по кладбищу.
Часть 7 - Из милицейских протоколов.
Часть 8 - Модная новинка!
Часть 9 - Фразы дирижеров симфонических оркестров.
Часть 10 - Хамить красиво.
Часть 11 - Некоторые особенности перевода со славянских языков.
Часть 12 - "С кем не случается
Часть 13 - Умом Израиль не понять...
Часть 14 - Как различать разных художников.
Часть 15 - Книга про Великих Укров, про их происхождение и жизнь украинской нации с самых давних времен до ХІ века.
Часть 16 - ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
Часть 17 - ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.
Часть 18 - Перлы из ЕГЭ.
Часть 19 - Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина
Часть 20 - СЕНСАЦИЯ! ИИСУС БЫЛ УКРАИНЦЕМ!
Часть 21 - Наглядное пособие по стилям русской народной живописи.
Часть 22 - Маразмы года
Часть 23 - Характеристика.Читай между строк!
Часть 24 - Исторический анекдот.
Часть 25 - 21 кафе, названия которых доводят до истерики.
Неудачники |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Кандидат на премию Дарвина |
Дневник |
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Метки: юмор нарочно не придумаешь |
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских судах |
Дневник |
|
Метки: юмор нарочно не придумаешь |
Угадайте, что это? |
Метки: нарочно не придумаешь юмор |
Объявления. |
Дневник |
Метки: юмор нарочно не придумаешь |
Прогулки по кладбищу. |
Дневник |
Метки: нарочно не придумаешь юмор |
Из милицейских протоколов. |
Дневник |
Метки: юмор нарочно не придумаешь |
Модная новинка! |
Дневник |
Метки: нарочно не придумаешь юмор |
Фразы дирижеров симфонических оркестров. |
Дневник |
Метки: юмор нарочно не придумаешь |
Хамить красиво. |
Дневник |
Метки: юмор нарочно не придумаешь |
Некоторые особенности перевода со славянских языков. |
|
Метки: нарочно не придумаешь |
"С кем не случается |
Дневник |
Метки: нарочно не придумаешь |
Умом Израиль не понять... |
Метки: нарочно не придумаешь израиль |
Как различать разных художников. |
Говорю честно: автора не знаю. Если кто подскажет
его имя - буду очень благодарна! Итак, сам рассказ.
++++
Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Сам предмет - жутко интересный, но препод - говно, какое днем с фонарем не отыщешь. Насколько я знаю, нет ни одного студента, которому бы он нравился. Лекции он проводил в субботу, в 8 утра, и с без пяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все, кто не успел до восьми - пропуск. А много пропусков - большое горе. Сейчасас расскажу почему: весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочего-прочего, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Вот такенная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом допполнительная экзекуция в индивидуальном порядке, по количеству твоих пропусков за год (!) Он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было назвать автора и название, или хотя бы автора, ну или хотя бы название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро, а с остальным мульёном надо чего-то делать, особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста - оно работает! До сих пор!
Запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к ИЗО, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
Итак:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
Исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.
Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на Джони Депа- загадка почище улыбки Моны Лизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато, синевато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк
И наконец:
Клод Моне - пятна
Эдуард Мане - люди
Метки: занятные штучки живопись нарочно не придумаешь |
Книга про Великих Укров, про их происхождение и жизнь украинской нации с самых давних времен до ХІ века. |
Дневник |
Метки: нарочно не придумаешь украинский кризис |
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ. |
Дневник |
Метки: израиль нарочно не придумаешь |
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ. |
Дневник |
Метки: нарочно не придумаешь |
Перлы из ЕГЭ. |
Дневник |
Метки: нарочно не придумаешь |
Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина |
Дневник |
Метки: нарочно не придумаешь |
СЕНСАЦИЯ! ИИСУС БЫЛ УКРАИНЦЕМ! |
Дневник |
СЕНСАЦИЯ! ИИСУС БЫЛ УКРАИНЦЕМ! |
![]() Первые римские цезари были украинцами. Украинцем и одновременно арийцем был и Иисус Христос, а также Пресвятая дева Мария и практически все апостолы, кроме, разумеется, Иуды. Говорили эти библейские персонажи, конечно, по-украински. Галилея и Галичина - практически одно и то же. Только не нужно смеяться и крутить пальцем у виска. История науки знает версии и покруче. И пусть ее. Совсем другое дело, правда, когда такие экстравагантные теории учитель средней школы преподает ученикам-подросткам. И не факультативно, в виде научных анекдотов или смелых, но недоказанных предположений, а вполне серьезно, в курсе украинского языка и литературы. Да не просто преподаватель, а учитель высшей категории, методист. Именно таким культуртрегерством занимается Михаил Иванович Деркач, учитель украинского языка и литературы одной из средних школ Луганска. Мне не хочется обличать его методику преподавания, не хочется представлять его неким инфернальным еретиком. Михаил Иванович - человек увлеченный, страстно любящий украинскую культуру, отдающий всего себя учительству. Немного смущает его кавалерийский натиск и склонность везде видеть украинофобство, да и подход к предмету обучения озадачивает. Но ответы на вопросы показались мне интересными. Во время нашей продолжительной беседы у меня периодически возникало ощущение некоего умопомрачения, сдвига понятий, сбоя логических умозаключений. Между тем, энтузиазм Михаила Ивановича был совершенно искренним, его пассионарность - заразительной. Вот только эта каша из понятий, представлений, предрассудков, слухов, вымыслов, фантазий... Мысль начинается и обрывается, предложения не договариваются до конца, но сколько экспрессии! Михаил Иванович не сам придумал все эти...гм... теории, он только причудливо их усвоил, переработал, дофантазировал и преподносит детям. Для себя я так и не решила, хотела ли я бы видеть такого особенного учителя в классе у своей дочери. Почитайте и скажите - а вы? - Михаил Иванович, я слышала много разноречивых отзывов о том, как вы преподаете украинский язык и литературу. Кто-то считает вас чрезвычайно творческим человеком, а кто-то подчеркивает, что ваши рассказы граничат с измышлениями и вредны для учеников. В любом случае, вы - учитель необычный. - Да, многое приходится слышать и мне. Но посмотрите на мой кабинет. Из разрушенной комнаты мы с учениками сделали хороший класс, где есть все, что мило сердцу украинского патриота. Вот Библия, Закон Божий. Мы изучаем это в курсе украинского языка и литературы. У нас к этому свой подход - В чем же его специфика? - Я достаю много литературы по новым направлениям в изучении Библии, по новейшим исследованиям в области эниологии, эзотерики. Уже 30 лет я этим занимаюсь. Вот смотрите, что написано над входной дверью на плакатике. Это из Послания святого Петра к народам Препонтиды. Там этот народ называется святым, избранным, Божьим. Но именно в Препонтиде, в Причерноморье и жили пращуры украинцев. В чем тут соль? В нашей Академии наук работает Кульский, очень интересные вещи говорит о новом трактовании Библии. Есть еще книга "Путь ариев" Юрия Каныгина. Там как раз исследуется наша древнейшая история. Там убедительно доказано, что Иисус Христос - наш предок. Интересная мысль? По-моему, очень. - Интересная, я бы даже сказала, экстравагантная. Ведь в те времена украинского этноса, простите мне мою необразованность, как будто вообще не было в семье народов мира? - Как это не было?! А литературные памятки? Вот Велесова книга, в которой говорится, откуда мы пришли, где основали первый Киев. Ведь это было на Кавказе! И стало ясно, откуда у нас кавказский характер. - ? - Да-да, особенно на Запорожской Сечи. Настоящий кавказский характер. В истории украинской литературы, которая рассматривается в контексте мировой литературы, есть официальные, уже устаревшие версии. А я больше приветствую новые течения. Вот вы говорите, что украинцев не было в библейские времена. Да, слова "Украина" не было. Но давайте посмотрим на слово "Галичина". Иисус Христос родом из Галилеи. Разве не видите связи? Кумранские рукописи, найденные в Израиле, прямо говорят, кто он был по национальности. - Кто же? Украинец? Тогда ведь и национальностей в современном понимании не было... - Он из секты ессеев, пришедшей из Прикарпатья. - А что же насчет Вифлеема? Отменяется? Иисус говорил на армейском языке, был семитом. При чем здесь Прикарпатье? - Некоторые мои ученики живут в Израиле, учатся в университетах. Я попросил их узнать об этом. И они сказали, что он - не еврей официально до сих пор. - Что, по паспорту? - А из-за чего его распяли? Потому что он, будучи не евреем, объявил себя царем иудейским. - Так все дело в национальных проблемах? Но мы-то привыкли считать, что евреи распяли его, потому что посчитали самозванцем, не признали Мессией. - Но его и Пилат отказался судить, потому что он был галилеянином, а не гражданином Иудеи. И Ирод не хотел его судить поэтому. И дева Мария не было иудейкой, и муж ее Иосиф. - Михаил Иванович, я встречала такое мнение, что подобными "изысканиями" очень любят утешаться антисемиты... - Я скажу так, антисемизм не может здесь... Украинский народ и еврейский народ очень связаны генетически, культурно, по учению. Так связаны, что антисемизма здесь быть не может. У нас была вера в единого Бога даже тогда, когда креста не было. - То есть, если я вас правильно поняла, то в Иудее, среди евреев, вдруг появился один украинец, который начал проповедовать правильно? - Я категорически отрицаю, что Иисус относится к семитским племенам. Он - представитель арийских, праславянских племен. Учение иудейское было совсем другим. А племена арийские вышли из Галичины и осели в Галилее. Это была оформившаяся славянская ветвь. Они основали свою веру, свои секты. Есть книга, в которой за 200 лет до пришествия Христа расписаны все притчи о нем, его биография. Это такая версия. Но на уроках я преподаю официальную версию, хотя и эту тоже. Вот только права не имею настаивать на ней... - А как дирекция школы, как ученики и их родители смотрят на эти версии в вашем исполнении? - Ученики у меня часто спрашивают - а как же нам на экзамене отвечать? Какая версия правильная? Я им отвечаю - если вы назовете все версии, будет еще лучше. Это будет говорить о том, что вам интересна история нашего народа. - А где место русских в этой картине? Братского славянского народа? - Русскую картину пусть преподают на уроках русского языка. Уже почти везде написано, что идея о том, что Киевская Русь - колыска трех народов, русского, украинского и белорусского, - миф. На самом деле нации эти сформировались в 7-9 веке. Кстати, вот книжка "Украина, которая шокирует", в которой много для украинцев написано отрезвляющего. Там много правды и о хорошем, но и о плохом. Украина не смогла использовать свой шанс, когда отказалась от католичества, которое давало основы для демократической власти. Мы утратили шанс войти в Европу. - Вы ведь не учитель истории, а столько внимания уделяете именно ей? - А как без нее понять литературу? Я стараюсь, чтобы ученики думали. Если они высказывают свои мнения, я только приветствую это, повышаю оценку. Не имею права навязывать свою мысль, свою версию. - Михаил Иванович, но ведь школа - не научный институт, детям положено давать какой-то объем знаний, а ваши экстравагантные идеи могут только сбить ребят с толку. Ведь все должно быть в свое время... - А если точка зрения устарела? Если можно по-новому посмотреть? Много устарелого до сих пор есть в учебниках! Даже с советских времен. - И все же, что дают вам эти новые версии? Скажем, отчего вы так настаиваете, что Христос был украинцем? Это что, повышает самооценку народа, изменяет его место в мире? - Православная церковь занимается этой темой очень серьезно. А католическая - против. Да, самооценка наша возрастает. Ведь народ, который упоминается в Библии, это совсем другое дело! - Уверена, что католическая церковь потому против, что она считает эти рассуждения ересью. Да и где в Библии упоминается украинский народ? - Ну, в этом мы сходимся с российскими учеными, которые считают, что и русские, и украинцы многократно упоминаются в Библии, как народы-богоносцы. В Галичине себя многие считают родичами Иисуса Христа. - Извините, но эта версия скорее напоминает неудачный анекдот, дурную шутку... - Да, я тоже сначала смеялся до упаду. А теперь я стал изучать новую литературу, труды наших академиков, и понял, что эта версия очень хороша. Не вижу ничего плохого в том, чтобы считать себя избранным народом - нести свет, нести новое учение. - Разве Библия не указывает нам явно на один избранный народ? - Да, но на Украину возложена не меньшая ответственность. В чем суть украинского народа? Мы взяли от разных народов многое. Ни один язык индоевропейский, в том числе, и романо-германский, невозможно понять до конца, невозможно определить его истоки без украинского. В основе всех языков - санскрит и украинский. Если его не знаешь, то не поймешь ни португальского, ни немецкого. - А какое место среди языков принадлежит русскому? - Смотрите, синтаксис русского языка и украинского совершенно одинаков. О чем это говорит? Да о том, что русский как раз и произошел от украинского. - Но ведь есть более традиционное объяснение - украинский язык, как язык народа, жившего на окраине Российской империи, сформировался из русского. - Какая дикость! Этому вас учили в советской школе? Вы ни в какой громаде не состоите? Ни в какой партии? Нет? Точно? - Можете быть уверены. - Но вы ведь украинофоб, это совершенно ясно. - Нет, я просто стараюсь держаться в рамках здравого смысла. - Ну, посмотрите, как было. Вот мы учили на уроке. Грамматика славянская Мелетия Смотрицкого. 1650 год. Была основным учебником в славянских школах. Учась в Киево-Могилянской Академии, Ломоносов сделал грамматику русского языка. Он сам об этом писал. Так что русский произошел от украинского. А имперская спесь заставила утверждать обратное. Вот вы тут говорили Украина - окраина. Даже мои ученики такую ерунду не говорят. - А от какого слова происходит слово "Украина"? Даже часто говорят "Украйна". Слышится ясно - "окраина". - Да чушь! Существуют десятки версий! Например, в 12 столетии впервые было это название. А как в это время может быть такое название, если была Киевская Русь, империя с 50-ю народами? Разве Украина тогда была окраиной? В санскрите, древнеиндийском есть "Украяна хама", Земля белов. Или другая версия. Украина происходит от слова "краять", т.е., князья так землю свою мечом обозначали, краяли. А вот то, что Киевская Русь не была никакой колыбелью 3-х народов, даже Путин признал. Он почти подтвердил, что Россия идет с чуди, от Чудского озера. А нас назвал малороссами Петр Первый с подачи Меншикова, который предложил ему такой вариант. Название же Русь украденное, присвоенное русскими. - Уф, я даже немного обалдела от такого напора версий!.. Может, все это направлено на развод русского и украинского народов? - У нас вот школа русская. Кто-то заставляет детей говорить по-украински? У меня полно друзей в России. Вся трепотня, что мы можем без России, опасна. Мы не можем ни экономически, ни политически жить друг без друга. И культурно не можем. Мы братские народы. - А жена ваша, учитель русского языка и литературы, поддерживает вас? - Не знаю. Думаю, что она не особенно об этом задумывается. Меня всегда интересовало то, что имеет большое значение для нашего народа, а мы об этом не знаем. Можно соглашаться с чем-то, можно нет, но не знать версий - признак плохого тона. - Но если русский - вторичный по сравнению с украинским, если он менее развитый, то почему мы не знаем украинских, или украиноязычных, поэтов, равных Пушкину, украинских писателей, равных Достоевскому, Толстому? - А вы хотите сказать, что Шевченко - плохой поэт? Чем он хуже Пушкина? Вот вы знаете его биографию? - Плохо. Но знаю, что русские выкупили его из рабства, а он их клял всю жизнь и был довольно неприятным человеком. И стихи его меня оставляют равнодушной. - Это потому, что у вас менталитет такой - украинофобский. - При чем здесь мой менталитет? Вот Леся Украинка мне нравится... - Я, между прочим, тоже ставлю ее на первое место. На втором - Лина Костенко. А среди мужчин, конечно, Шевченко. Я спрашиваю детей, родителей - грамотный он было человек или нет? Он был крипаком, но поступил в Художественный институт. В Польше. Значит, сдал экзамены успешно, был грамотным. Его выкупили из крепостничества. Он учился в высшем учебном заведении, патронировавшимся царем. Где же он взял образование? Его учил дьяк Яков Багорский. Шевченко бывал в салонах Петербурга, где встречалась элита русская. Если ему не нравилось, как его принимали, то бросал все и уходил. Гоноровитый был. Требовал большого уважения. А аристократы изучали украинский, чтобы ему угодить. Вот Пушкина Шевченко возненавидел, когда тот об Украине плохо высказался. - Ну ладно, Пушкина не любил, а вообще русских, москалей - за что? - А вы как думаете? - Не знаю. Если бы меня кто-то из рабства выкупил, то я бы его любила... - Настоящий раб всегда любит своего господина! Если он видел, что несла с собой Россия, то как он мог ее любить? Во-о-он в тех книжках написано - в 17-ом столетии 80% населения Украины были грамотными, а в 1917-ом? Всего 18%. Вот, что принесла с собой Россия. А что касается великих писателей, то на Украине они были. Нечуй-Левицкий писал на тургеневском уровне, а то и выше! Просто их замалчивали. - Но французам или американцам же не внушишь, что русские лучше, а они почему-то Достоевского и Толстого знают, а Нечуй-Левицкого - нет. Да и, честно говоря, трудно их любить, украинских писателей и поэтов - все время стонут, плачут, мстят и заклинают... - Все впереди. Постепенно весь мир узнает украинских писателей. А у нас по-прежнему родители говорят - мы вашу телячью мову знать не хотим! А мне это болит. Я давно заинтересовался украинской историей, а ведь у нас, в Донбассе, это было не принято. Меня в советское время гнобили как украинского националиста, таскали на допросы в КГБ. - Возвращаясь к месту русского языка. Что опасного в том, чтобы он был вторым государственным? Разве он действительно может убить украинский? - Отменять русский не надо, ведь надо же как-то общаться с узбеками или грузинами. Пусть учат в школе для межгосударственного общения, но ввести его вторым государственным нельзя. Ребенка нужно учить быть хорошим, не шалить, а это трудно. Так и учить его украинскому, родному, трудно, если ребенок привык по-русски. А надо! Не учат же в Германии на другом языке общаться. Введение 2-х или более госязыков приводит к тому, что государство может развалиться, что может начаться и гражданская война. Вот и у нас - навязывая детям генетически чуждый им русский язык, мы нарушаем их природу. Мы мешаем раскрыть им генетический интеллектуальный потенциал. - А почему это он нам чуждый? (Пауза). - Вы кто по национальности? - Еврейка. (Пауза не менее 20 секунд). - Что вы так озадаченно замолчали? - Просто я думаю, как вам ответить. У нас лень людям выучить родной язык. Раз держава называется Украина, то и родной - украинский. Чиновники вообще обязаны знать украинский, иначе - пошел вон! Причем, это должен быть не суржик, а правильная красивая речь. Для этого нужны преподаватели, хорошие, толковые. Сначала нужно их подготовить, а уж потом требовать от других. Я очень против запрета русского! Но я всегда повторяю - самый богатый на свете - украинский, в три раза богаче английского! У нас 3 миллиона слов, а в английском - миллион. Вот и мы в семье, дома говорим чаще на русском, хотя сыновья мои - украинские филологи. У нас в такси, например, мне могут и меньшую сумму назвать, если я по-украински буду говорить, а вот в автобусе могут и оскорбить, бандеровской мордой назвать. А в Питере, когда я детей возил, вокруг меня толпа собралась, чтобы послушать украинскую речь. Я детям рассказывал об архитектуре, так петербуржцы просили у меня разрешения постоять, послушать. Я Ленинград ненавижу, а ленинградцев люблю. Город ненавижу за то, что там кости моих предков! Так ленинградцы сказали - какой вы счастливый народ, что у вас такой красивый язык! Елена Привен. P.S.
"Некие российские ученые, - пишет Эпидемию "богоискательства" на Дону спровоцировал Юрий Каныгин, автор бестселлера "Путь ариев" - книги, достойной красоваться на полке рядом с пресловутым "глобусом Украины". Каныгин насчитал с полтысячи украинских слов, похожих по звучанию на санскритские. Например, слово "дом". Слово "дурак". И, само собой, "ведать". Основываясь на том, что Галилея, где, по Евангелию, провел детские годы Господь, созвучна Галиции (историческое название западных украинских земель), ариевед Каныгин заявил: "Христос не был евреем, и все апостолы, кроме Иуды, тоже не евреи. Они были галилеянами, а галилеяне пришли из Галиции. Галиция - котел, из которого пошли народы как в Палестину, так и на Запад, в Германию...". Донской краевед Александр Лудов развил гипотезу Юрия Каныгина. По его словам, поклонение волхвов имело место в Приазовье. Доказательство тому - особая любовь, которую славяне питают к Богородице, называя ее матерью. Налицо, значит, кровное родство. Еще восхитительнее предположение краеведа, что Христос, придя в Иерусалим, разговаривал с местными через переводчика. Не разобрали иудеи и слов, которые Иисус произнес, умирая на кресте. Стало быть, фраза прозвучала на том наречии, на котором жители донских земель обращались к Богу... Просим читателя не обращаться к первоисточнику: ни в одном из Евангелий нет упоминания о переводчике, скорее сам Иисус был полиглотом, беседуя то с самарянкой, то с Пилатом. Что до "не разобранных иудеями слов", тут в Евангелии тоже все предельно ясно: "Около девятого часа возопил Иисус громким голосом: "Или, Или! лама савахфани?", то есть: "Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?" Некоторые из стоявших там, слыша это, говорили: "Илию зовет Он"..." (Матф., 27; 46-47). С каждым случается, когда сказанное тобою кто-то не разбирает. Но ведь это вовсе не означает, что ты говоришь на иностранном языке... "Истинный ариец. Характер нордический. Член партии с момента ее основания...". Смех и грех. Просвещенный атеист хмыкнет, чисто верующий поморщится. Но подобные открытия - того же поля ягоды, что и "новая хронология" А.Т.Фоменко, и некоторые из положений "пассионарной теории" покойного Л.Н. Гумилева, сформулированной в ГУЛАГе, на нарах, - все больше востребованы люмпенизированным обществом. По данным исследования ВЦИОМ-А, подавляющее большинство россиян верят в Бога (73%) и ангелов (53%). При этом в существование рая не верит каждый четвертый православный и каждый третий мусульманин. В религиозные чудеса верят чуть больше половины православных и около трети мусульман. Как это увязывается: считать себя православным - и не веровать в Бога и рай? А так вот и увязывается - как в одном флаконе смешиваются Галиция с Галилеей. Христианство - религия без "пятого пункта". Насчет этого в Новом Завете все сказано с последней прямотой: "Нет ни эллина, ни иудея...". Но слаб человек, и лезут изо всех его прорех донские казаки с истинными арийцами. Говоря же строго, велосипеда на Дону не изобрели. Споры о национальности Спасителя велись еще в средневековье. Римские папы мучились мыслью, что Господь по земной природе еврей. В конце концов постановили: раз жил в Галилее, считать не евреем, а галилеянином. В Коране Христос фигурирует как великий пророк Исса. На волне арабо-иудейской вражды правоверные почитали своего пророка за араба. На ряде восточных миниатюр Иисус изображен в чалме, халате, остроносых туфлях и с узкой длинной бородой. Семит Иисус никак не вписывался в порожденную колониальными войнами теорию превосходства белой расы, и ему подыскали предков в одном из индоевропейских племен Востока. Следующий шаг в "ариизации" Христа сделали немецкие нацисты, объявив его персидским мудрецом. По стопам Гитлера последовали наши диссиденты национального толка. Договаривались до того, что Господь родился на Запорожской Сечи (уцелевшем обломке Атлантиды), стал казаком и во время одного из походов попал в Палестину, где стал просвещать неразумных туземцев. Одним из плодов его деяний стало снятие запрета на вкушение свинины. Вот почему истинно православные арийцы так любят сало! Среди адептов восточных религий одни считают, что Христос был индусом-брахманом, другие - что буддийским монахом. Известный телекомментатор, помешанный на Рерихах и Блаватской, сочинил книгу о путешествии Христа по Гималаям. Ведь в Евангелии нет ни слова о том, где он пропадал с 12 до 30 лет, - непорядок. "Иисус, где ты был с 12 до 30?" - "По Гималаям шастал. Самого сокровенного знания набирался...". Шутки в сторону. Так ли важно, кем был Господь по крови, где родился, чьей родословной Христа верить - от Луки или от Матфея? Свет христианства проливается на всех, как бы кто ни пытался скрасть его своей тенью. Поэтому гораздо больше сенсаций донских краеведов впечатляют изображения Иисуса с монголоидными чертами из Пермского музея деревянных скульптур и эфиопские иконы с темнокожим Спасителем... Будто в назидание нам, маловерам, служит рассказ митрополита Антония Сурожского о посещении христианской общины в Африке. Перед его проповедью вождь предупредил туземцев: "Не смотрите, что наш гость белый, не как мы. Душа у него такая же черная, как у нас". |
Метки: украинский кризис |
Страницы: | [2] 1 |