-Рубрики

 -Цитатник

Суп-пюре из шампиньонов - (0)

Суп-пюре из шампиньонов - вкуснейший рецепт Суп-пюре из шампиньонов - вкуснейший рецепт ...

Салат мясной с грибами. - (0)

Салат мясной с грибами. Представленный рецепт салата можете по своему усмотрению использовать ...

Модные шторы за час - (0)

Модные шторы за час! Мастер-класс. Простой способ одеть ваши окна! Вот такие замечательные што...

Влажно-тепловая обработка. Подушки - (0)

Влажно-тепловая обработка. Подушки ...

НОВЫЕ УРОКИ ПО ФОТОШОП ДЛЯ НОВИЧКОВ - (0)

НОВЫЕ УРОКИ ПО ФОТОШОП ДЛЯ НОВИЧКОВ Здравствуйте, на связи Сергей Иванов, автор блога blo...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Явный_сад

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.08.2011
Записей: 4108
Комментариев: 211
Написано: 4568

Серия сообщений "нарочно не придумаешь":
Часть 1 - Неудачники
Часть 2 - Кандидат на премию Дарвина
Часть 3 - Выдержки из книги "Беспорядок в Американских судах
Часть 4 - Угадайте, что это?
Часть 5 - Объявления.
Часть 6 - Прогулки по кладбищу.
Часть 7 - Из милицейских протоколов.
Часть 8 - Модная новинка!
Часть 9 - Фразы дирижеров симфонических оркестров.
Часть 10 - Хамить красиво.
Часть 11 - Некоторые особенности перевода со славянских языков.
Часть 12 - "С кем не случается
Часть 13 - Умом Израиль не понять...
Часть 14 - Как различать разных художников.
Часть 15 - Книга про Великих Укров, про их происхождение и жизнь украинской нации с самых давних времен до ХІ века.
Часть 16 - ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
Часть 17 - ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.
Часть 18 - Перлы из ЕГЭ.
Часть 19 - Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина
Часть 20 - СЕНСАЦИЯ! ИИСУС БЫЛ УКРАИНЦЕМ!
Часть 21 - Наглядное пособие по стилям русской народной живописи.
Часть 22 - Маразмы года
Часть 23 - Характеристика.Читай между строк!
Часть 24 - Исторический анекдот.
Часть 25 - 21 кафе, названия которых доводят до истерики.

Выбрана рубрика нарочно не придумаешь.


Соседние рубрики: юмористы(25), Юмор в картинках(14), рассказики(26), Одесский юмор(13), веселое видео(11), анекдоты(102)

Другие рубрики в этом дневнике: Юмор(207), шитьё(290), Что почитать?(19), фотография(198), фильмы(40), ремонт(23), растения(52), Природа(35), Политика(60), Полезности(42), познавательное(91), Одесса(14), НОТ(8), Новости(10), Музыка(87), мои фотографии(17), мода(188), медицина(119), Мебель(84), Маски(0), Лит-ра(23), кулинария(1250), красивейшие места планеты(37), косметология(167), компъютер(62), искусство(148), Интерьер(91), Израиль(100), здоровье(169), занятные штучки(39), Житейские мудрости.(44), дом и быт(47), Дизайн(158), Города и страны(35), Видео(7), handmade(491)
Комментарии (0)

Неудачники

Дневник

Вторник, 24 Января 2012 г. 20:34 + в цитатник

 

 

 

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызваннойpазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»

8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.

11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

17. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада».

19. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
«Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

20. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

21. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

 


Метки:  
Комментарии (4)

Кандидат на премию Дарвина

Дневник

Среда, 25 Января 2012 г. 11:40 + в цитатник

 

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".


Метки:  
Комментарии (0)

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских судах

Дневник

Понедельник, 30 Января 2012 г. 14:50 + в цитатник

 

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?



ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

 


Метки:  
Комментарии (0)

Угадайте, что это?

Среда, 01 Февраля 2012 г. 16:48 + в цитатник
Это цитата сообщения shapo4ka90 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Угадайте, что это?

Что же это за штуковина? Для чего она нужна? Не догадались еще?



1.
tn (700x523, 89Kb)

                                                                                                         

Читать далее...

Метки:  
Комментарии (0)

Объявления.

Дневник

Суббота, 04 Февраля 2012 г. 18:25 + в цитатник
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Метки:  
Комментарии (2)

Прогулки по кладбищу.

Дневник

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 16:33 + в цитатник

 


Stone 1



Stone 2

Надгробие – мечта некрофила


Stone 3 

А здесь уже полный набор. Третий лишний.


Stone4

Жизнь удалась: к 31 году Пол успел решить уйму кросвордов


Stone 5

Больше всего на свете китайская дама любила свою гостиную


Stone 6

"Ма любила па, па любил женщин
Ма поймала па, плававшего с двумя
Здесь лежит па..."


Stone 7

Там, за чертой, – не пожалейте пива...


Stone 8

И полицейский вместе с байком запечатлён среди столбов


Stone 9 

Даг выловил меня, а после сам попался


Stone 10

Сидней Смит отправился на поиски девятнадцатой лунки


Stone 11

"Я же вам говорил, что болен!..."


Stone 12 

"Сал Джиардино, величайший электрик в мире"


...а это надгробный камень его мексиканского коллеги - Stone 13

"Он был хорошим мужем, замечательным отцом, но никуда не годным электриком"


Stone 14

"Покойся с миром, Густава Гумерсинда Гуттьерес Гусман,
этот камень поставили в память о тебе все твои сыновья,
за исключением Рикардо, который не заплатил ничего".


Stone 15

"Здесь покоится моя дорогая жена, Брунхильда Халамонте.
Господи, прими её с той же радостью,
С какой я её к тебе отправляю".


Stone 16

"Покойся в мире,
Томас Химотео Шиншийа,
Теперь ты в Божьих руках.

Господи, следи за своим кошельком".

Метки:  
Комментарии (0)

Из милицейских протоколов.

Дневник

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 15:48 + в цитатник
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась,так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И.
укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною,
даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки
прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем
или другим железным предметом.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за
черта, то есть немножко ошибся.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом:
перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и
ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа,
причем с последнего слетела шапка.

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных
лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то
хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов
взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков
преступной наглядности.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня
страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки усtановлено, что сожитель нечаянно уронил ей на
голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в
ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь
фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно.
О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте,
не обращая внимания на прохожих женщин,
возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть,
где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали,
но не туда, куда обычно!!!!!....

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение
семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего
села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу,
в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе
искусственные челюсти.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки.
Водка же послужила причиной и нашей драки,
последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо,
и голова последнего упала на асфальт.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.

1.
00tz05a4 (500x667, 79Kb)

Метки:  
Комментарии (0)

Модная новинка!

Дневник

Пятница, 15 Июня 2012 г. 20:51 + в цитатник


1.
ggggh (700x525, 83Kb)

Метки:  
Комментарии (0)

Фразы дирижеров симфонических оркестров.

Дневник

Среда, 09 Января 2013 г. 18:40 + в цитатник
Фразы дирижеров симфонических оркестров.

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Хамить красиво.

Дневник

Четверг, 18 Апреля 2013 г. 17:46 + в цитатник
Хамить красиво

1. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
2. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
3. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
4. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
5. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
6. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
7. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
8. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
9.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
10. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
11. - Девушка,скучаете? - Не настолько...
12. Дааа...не всех Чернобыль стороной обошел.
13. Иди,приляг.Желательно на рельсы.
14. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

1.
getImage (60) (640x357, 27Kb)

2.
image004 (512x640, 191Kb)

3.
image008 (521x667, 30Kb)

4.
image012 (1) (480x640, 101Kb)

5.
image013 (597x407, 103Kb)

6.
image036 (472x376, 20Kb)

7.
iyt (571x385, 34Kb)
Рубрики:  Юмор/анекдоты

Метки:  
Комментарии (1)

Некоторые особенности перевода со славянских языков.

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 04:04 + в цитатник
Это цитата сообщения алёна44 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Особенности перевода...




Впервые я обратил внимание на вопросы 
перевода, когда ехал на автобусе по Европе. 
Польскую границу мы пересекли поздним 
вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И 
вот едем мы, кругом темнота, и через каждые
сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", 
горящие ярким красным неоновым светом да 
ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что 
сейчас дорогу перекроет отряд бешенных 
вампиров.


На следующий день мы попали в Чехию. 
Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно
- "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 
90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо 
же, как откровенны чешские власти... А 
оказалось, что "позор" - это просто "внимание", 
а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в 
Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. 
В городе на витрине большого магазина - 
огромный красный плакат с надписью: "Позор 
налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево?
Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя
объяснили - "налево" - это "скидка". На 
закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"
(Осторожно, не работает.) Удивительный 
чешский язык! На двери макдональдса вместо
надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". 
И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так 
и есть.

Но когда мы зашли в макдональдс... На 
барной стойке сверху надпись: "Очерственно
смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим 
полчаса, пока нам не объяснили, что это 
значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные 
блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".

Покупали кока-колу, практически во всех 
магазинах красуется слоган: "Кока-кола. 
Доконали тварь!" (Совершенное творение.) 
Интересно, что за тварь и как её доконали 
этим напитком?

Знаете, откуда появилось в русском языке 
слово "падла"? Так часто русские женщины
говорят о мужчинах... А это и есть 
"мужчина". По-чешски. Мужчины более 
великодушны. У нас ведь не называют 
женщин пирделками! А ведь по-чешски 
женщина именно "пирделка"!

Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост...
Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? 
Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы 
видим много падлов с быдлами на 
плавидлах, которые везут горы завазадла 
(багажа).

Над дверями увеселительных заведений 
надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят 
бесплатно.)

На память о Праге наши девочки купили 
вонявки. Нет, это не что-то из магазина 
приколов. Это самые обыкновенные духи. 
Потому что по-чешски "вонять" - это 
"пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати,
если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно 
выглядите, это похвала, - "ужасный" значит 
"прекрасный". В магазинчике на заправке 
продаются конфеты - "козописи", а колбаса
называется "клобаса". А ещё в магазинах 
продают поганку и окурки (огурцы и гречку).
И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом
ташкаешь-ташкаешь эти ташки... Всюду, 
где стоят трансформаторы - таблички "метро 
230В", хотя никакого метро в Праге нет. 
Оказывается, что "метро" - это "напряжение". 

Хорошо, что за всё время пребывания в 
Чехии нам не понадобилась "захранка", или 
"похотовост" (два названия скорой помощи).

В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём 
вы подумали, у них называется - "пролив". 
Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа:
"Партия - наш понос!"

Клубника носит скромное название "ягода".
А ягодица - совсем не то, что у нас, а 
"скула", "щека". Представляете: "Он 
поцеловал её в ягодицу". 

В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"

В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, 
положенная на глаза, а яичница-глазунья. 
Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" 
- жареная мелкая рыбка.

Рубашка мужская по-болгарски - 
"Мъжки потник".

На трансформаторах - таблички: "Не пипай! 
Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для 
жизни!). Кстати, то, на чём вы находитесь, 
по-болгарски называется "уеб-сайт" 
(веб-сайт).

Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская
Беларусь. Прививки для кроликов - 
"прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, 
диван - канапа. А теперь реальный случай 
из школьной жизни:

Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да 
мяне с бацьками на дыван! ("Иванова! Чтобы
завтра ко мне с родителями на ковёр!")

...А по-молдавски шторы - пердели...
- О? Вы повесили новые пердели?

А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?

На западной Украине роза - рожа. По радио
часто звучит популярная песня - "Зелена 
рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. 
И не про наркоманов. Это всего лишь про 
зеленый розовый куст, цветущий белыми 
цветами. И лазня у нас - не то, где надо 
куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня - 
лечебница. В бане тоже много лечебного...

Русские туристы из украинских 
парикмахерских упорно ожидают унюхать 
запах свежего хлеба, потому что думают, 
что "перукарня" - это "пекарня". Вы думаете, 
что личильник - это врач? А вот и нет. Это 
счетчик. Газовый личильник, электрический 
личильник...

...А в Беларуси "подличить" - посчитать...

...А на Украине посчитать - "пидрахуваты"...

Случай на стройке.

Прораб - украинец приносит заказчику - 
русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!"
Глубоко возмущенный заказчик: 
"Сам ты пидрахуй!!!"
"Та я може й сам, але потим щоб проблем 
не було..." - миролюбиво отвечает прораб.

Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, 
славянские, языки так близки и так в то же
время далеки. Понять всё можно с 
точностью до наоборот.

Ну к чему же я всё это веду? Какова 
концепция сего глубоконаучного 
лингвистического труда? Да нет никакой 
концепции! Просто жить на свете весело! 


 Галина
 

 


Метки:  
Комментарии (0)

"С кем не случается

Дневник

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 21:39 + в цитатник
Рассказывает Зиновий Гердт:

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Метки:  
Комментарии (0)

Умом Израиль не понять...

Воскресенье, 22 Декабря 2013 г. 09:31 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умом Израиль не понять...))))

3453311_0_c967a_4e8d28f1_orig (700x420, 90Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Израиль

Метки:  
Комментарии (0)

Как различать разных художников.

Среда, 18 Июня 2014 г. 14:59 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как различать разных художников. Смешно, но точно!

Говорю честно: автора не знаю. Если кто подскажет
его имя - буду очень благодарна! Итак, сам рассказ.
++++
Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Сам предмет - жутко интересный, но препод - говно, какое днем с фонарем не отыщешь. Насколько я знаю, нет ни одного студента, которому бы он нравился. Лекции он проводил в субботу, в 8 утра, и с без пяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все, кто не успел до восьми - пропуск. А много пропусков - большое горе. Сейчасас расскажу почему: весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочего-прочего, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Вот такенная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом допполнительная экзекуция в индивидуальном порядке, по количеству твоих пропусков за год (!) Он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было назвать автора и название, или хотя бы автора, ну или хотя бы название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро, а с остальным мульёном надо чего-то делать, особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста - оно работает! До сих пор!
Запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к ИЗО, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
Итак:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.








Исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.





2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс.







3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.






Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на Джони Депа- загадка почище улыбки Моны Лизы





4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель






 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх






6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть
а) Буше




б) Ватто





7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело





8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину





9. Контрастно, резковато, синевато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко





10. Если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк






И наконец:
Клод Моне - пятна






Эдуард Мане - люди








 

И схематичненько,веселый ликбез по стилям:

1.
85395301_large_2247000_x_6c44933c (604x593, 428Kb)
Рубрики:  искусство/художники

Метки:  
Комментарии (0)

Книга про Великих Укров, про их происхождение и жизнь украинской нации с самых давних времен до ХІ века.

Дневник

Воскресенье, 27 Июля 2014 г. 23:53 + в цитатник



10402057_10201286163956288_6361869741781850106_n (361x513, 163Kb)
Книга про Великих Укров, про их происхождение и жизнь украинской нации с самых давних времен до ХІ века.
По ней изучают историю в школах и вузах Украины.
- Геракл, древнегреческие боги и Чингисхан были украинцами
- Настоящее название Чёрного моря - Украин-море
- Будда принадлежал к прото-украинскому народу будинов
И многое другое, скрываемое москалями!
Качайте и читайте https://yadi.sk/d/8mCtOhciXy2KZ
Заодно учите мову)
Игорь Блюм

Метки:  
Комментарии (0)

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.

Дневник

Вторник, 05 Августа 2014 г. 09:48 + в цитатник
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
(перевод с иврита GOOGLE TRANSLATOR )

- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе.
- Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
- Я сын тридцать пять.
- Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах.
- Недавно перешел.
- В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю?
- Я кактус .
Рубрики:  Израиль

Метки:  
Комментарии (0)

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.

Дневник

Среда, 08 Октября 2014 г. 00:30 + в цитатник



s08928693 (340x255, 58Kb)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Метки:  
Комментарии (0)

Перлы из ЕГЭ.

Дневник

Среда, 08 Октября 2014 г. 02:41 + в цитатник



егэ (700x525, 131Kb)
Обществознание.

Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
При Ельцине в стране развился хаус.
Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
Один человек ничто, а все вместе часть природы.
Маугли не мог завести детей с волками.
Мир тесен, а мозг человека необъятен.
На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.
Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
От женщины общество может ждать чего угодно.
Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
Главная функция государства — удовлетворение граждан.
Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
В стране повышается уровень венерической грамотности.
Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.





Ks_ci1WXfT0 (599x600, 268Kb)
История.

Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
«Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.





s3img_2612254_5_0 (640x480, 154Kb)
Русский язык и литература.

Болконский изменил дубу.
До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
Его конь умер, не дождавшись 9 мая...
К концу лета я стану человеком.
Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
Мерин являлся олицетворением Гастелло.
Нужно уметь отличать растения от птиц.
Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
К лошади была пристёгнута карета.
Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
Они сошлись: огонь и пламя...
Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»
Искажённое от безразличия лицо.
Мы живём ради когота.
Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/perly-iz-ege-660105/ © AdMe.ru

Метки:  
Комментарии (0)

Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина

Дневник

Среда, 08 Октября 2014 г. 02:48 + в цитатник



Метки:  
Комментарии (0)

СЕНСАЦИЯ! ИИСУС БЫЛ УКРАИНЦЕМ!

Дневник

Понедельник, 10 Ноября 2014 г. 01:02 + в цитатник
Первые римские цезари были украинцами. Украинцем и одновременно арийцем был и Иисус Христос, а также Пресвятая дева Мария и практически все апостолы, кроме, разумеется, Иуды. Говорили эти библейские персонажи, конечно, по-украински. Галилея и Галичина - практически одно и то же. Только не нужно смеяться и крутить пальцем у виска. История науки знает версии и покруче. И пусть ее. Совсем другое дело, правда, когда такие экстравагантные теории учитель средней школы преподает ученикам-подросткам. И не факультативно, в виде научных анекдотов или смелых, но недоказанных предположений, а вполне серьезно, в курсе украинского языка и литературы. Да не просто преподаватель, а учитель высшей категории, методист.
СЕНСАЦИЯ! ИИСУС БЫЛ УКРАИНЦЕМ!

Первые римские цезари были украинцами. Украинцем и одновременно арийцем был и Иисус Христос, а также Пресвятая дева Мария и практически все апостолы, кроме, разумеется, Иуды. Говорили эти библейские персонажи, конечно, по-украински. Галилея и Галичина - практически одно и то же.

Только не нужно смеяться и крутить пальцем у виска. История науки знает версии и покруче. И пусть ее. Совсем другое дело, правда, когда такие экстравагантные теории учитель средней школы преподает ученикам-подросткам. И не факультативно, в виде научных анекдотов или смелых, но недоказанных предположений, а вполне серьезно, в курсе украинского языка и литературы. Да не просто преподаватель, а учитель высшей категории, методист.

Именно таким культуртрегерством занимается Михаил Иванович Деркач, учитель украинского языка и литературы одной из средних школ Луганска. Мне не хочется обличать его методику преподавания, не хочется представлять его неким инфернальным еретиком. Михаил Иванович - человек увлеченный, страстно любящий украинскую культуру, отдающий всего себя учительству. Немного смущает его кавалерийский натиск и склонность везде видеть украинофобство, да и подход к предмету обучения озадачивает. Но ответы на вопросы показались мне интересными.

Во время нашей продолжительной беседы у меня периодически возникало ощущение некоего умопомрачения, сдвига понятий, сбоя логических умозаключений. Между тем, энтузиазм Михаила Ивановича был совершенно искренним, его пассионарность - заразительной. Вот только эта каша из понятий, представлений, предрассудков, слухов, вымыслов, фантазий...

Мысль начинается и обрывается, предложения не договариваются до конца, но сколько экспрессии! Михаил Иванович не сам придумал все эти...гм... теории, он только причудливо их усвоил, переработал, дофантазировал и преподносит детям.

Для себя я так и не решила, хотела ли я бы видеть такого особенного учителя в классе у своей дочери. Почитайте и скажите - а вы?

- Михаил Иванович, я слышала много разноречивых отзывов о том, как вы преподаете украинский язык и литературу. Кто-то считает вас чрезвычайно творческим человеком, а кто-то подчеркивает, что ваши рассказы граничат с измышлениями и вредны для учеников. В любом случае, вы - учитель необычный.

- Да, многое приходится слышать и мне. Но посмотрите на мой кабинет. Из разрушенной комнаты мы с учениками сделали хороший класс, где есть все, что мило сердцу украинского патриота. Вот Библия, Закон Божий. Мы изучаем это в курсе украинского языка и литературы. У нас к этому свой подход

- В чем же его специфика?

- Я достаю много литературы по новым направлениям в изучении Библии, по новейшим исследованиям в области эниологии, эзотерики. Уже 30 лет я этим занимаюсь. Вот смотрите, что написано над входной дверью на плакатике. Это из Послания святого Петра к народам Препонтиды. Там этот народ называется святым, избранным, Божьим. Но именно в Препонтиде, в Причерноморье и жили пращуры украинцев. В чем тут соль? В нашей Академии наук работает Кульский, очень интересные вещи говорит о новом трактовании Библии. Есть еще книга "Путь ариев" Юрия Каныгина. Там как раз исследуется наша древнейшая история. Там убедительно доказано, что Иисус Христос - наш предок. Интересная мысль? По-моему, очень.

- Интересная, я бы даже сказала, экстравагантная. Ведь в те времена украинского этноса, простите мне мою необразованность, как будто вообще не было в семье народов мира?

- Как это не было?! А литературные памятки? Вот Велесова книга, в которой говорится, откуда мы пришли, где основали первый Киев. Ведь это было на Кавказе! И стало ясно, откуда у нас кавказский характер.

- ?

- Да-да, особенно на Запорожской Сечи. Настоящий кавказский характер. В истории украинской литературы, которая рассматривается в контексте мировой литературы, есть официальные, уже устаревшие версии. А я больше приветствую новые течения. Вот вы говорите, что украинцев не было в библейские времена. Да, слова "Украина" не было. Но давайте посмотрим на слово "Галичина". Иисус Христос родом из Галилеи. Разве не видите связи? Кумранские рукописи, найденные в Израиле, прямо говорят, кто он был по национальности.

- Кто же? Украинец? Тогда ведь и национальностей в современном понимании не было...

- Он из секты ессеев, пришедшей из Прикарпатья.

- А что же насчет Вифлеема? Отменяется? Иисус говорил на армейском языке, был семитом. При чем здесь Прикарпатье?

- Некоторые мои ученики живут в Израиле, учатся в университетах. Я попросил их узнать об этом. И они сказали, что он - не еврей официально до сих пор.

- Что, по паспорту?

- А из-за чего его распяли? Потому что он, будучи не евреем, объявил себя царем иудейским.

- Так все дело в национальных проблемах? Но мы-то привыкли считать, что евреи распяли его, потому что посчитали самозванцем, не признали Мессией.

- Но его и Пилат отказался судить, потому что он был галилеянином, а не гражданином Иудеи. И Ирод не хотел его судить поэтому. И дева Мария не было иудейкой, и муж ее Иосиф.

- Михаил Иванович, я встречала такое мнение, что подобными "изысканиями" очень любят утешаться антисемиты...

- Я скажу так, антисемизм не может здесь... Украинский народ и еврейский народ очень связаны генетически, культурно, по учению. Так связаны, что антисемизма здесь быть не может. У нас была вера в единого Бога даже тогда, когда креста не было.

- То есть, если я вас правильно поняла, то в Иудее, среди евреев, вдруг появился один украинец, который начал проповедовать правильно?

- Я категорически отрицаю, что Иисус относится к семитским племенам. Он - представитель арийских, праславянских племен. Учение иудейское было совсем другим. А племена арийские вышли из Галичины и осели в Галилее. Это была оформившаяся славянская ветвь. Они основали свою веру, свои секты. Есть книга, в которой за 200 лет до пришествия Христа расписаны все притчи о нем, его биография. Это такая версия. Но на уроках я преподаю официальную версию, хотя и эту тоже. Вот только права не имею настаивать на ней...

- А как дирекция школы, как ученики и их родители смотрят на эти версии в вашем исполнении?

- Ученики у меня часто спрашивают - а как же нам на экзамене отвечать? Какая версия правильная? Я им отвечаю - если вы назовете все версии, будет еще лучше. Это будет говорить о том, что вам интересна история нашего народа.

- А где место русских в этой картине? Братского славянского народа?

- Русскую картину пусть преподают на уроках русского языка. Уже почти везде написано, что идея о том, что Киевская Русь - колыска трех народов, русского, украинского и белорусского, - миф. На самом деле нации эти сформировались в 7-9 веке. Кстати, вот книжка "Украина, которая шокирует", в которой много для украинцев написано отрезвляющего. Там много правды и о хорошем, но и о плохом. Украина не смогла использовать свой шанс, когда отказалась от католичества, которое давало основы для демократической власти. Мы утратили шанс войти в Европу.

- Вы ведь не учитель истории, а столько внимания уделяете именно ей?

- А как без нее понять литературу? Я стараюсь, чтобы ученики думали. Если они высказывают свои мнения, я только приветствую это, повышаю оценку. Не имею права навязывать свою мысль, свою версию.

- Михаил Иванович, но ведь школа - не научный институт, детям положено давать какой-то объем знаний, а ваши экстравагантные идеи могут только сбить ребят с толку. Ведь все должно быть в свое время...

- А если точка зрения устарела? Если можно по-новому посмотреть? Много устарелого до сих пор есть в учебниках! Даже с советских времен.

- И все же, что дают вам эти новые версии? Скажем, отчего вы так настаиваете, что Христос был украинцем? Это что, повышает самооценку народа, изменяет его место в мире?

- Православная церковь занимается этой темой очень серьезно. А католическая - против. Да, самооценка наша возрастает. Ведь народ, который упоминается в Библии, это совсем другое дело!

- Уверена, что католическая церковь потому против, что она считает эти рассуждения ересью. Да и где в Библии упоминается украинский народ?

- Ну, в этом мы сходимся с российскими учеными, которые считают, что и русские, и украинцы многократно упоминаются в Библии, как народы-богоносцы. В Галичине себя многие считают родичами Иисуса Христа.

- Извините, но эта версия скорее напоминает неудачный анекдот, дурную шутку...

- Да, я тоже сначала смеялся до упаду. А теперь я стал изучать новую литературу, труды наших академиков, и понял, что эта версия очень хороша. Не вижу ничего плохого в том, чтобы считать себя избранным народом - нести свет, нести новое учение.

- Разве Библия не указывает нам явно на один избранный народ?

- Да, но на Украину возложена не меньшая ответственность. В чем суть украинского народа? Мы взяли от разных народов многое. Ни один язык индоевропейский, в том числе, и романо-германский, невозможно понять до конца, невозможно определить его истоки без украинского. В основе всех языков - санскрит и украинский. Если его не знаешь, то не поймешь ни португальского, ни немецкого.

- А какое место среди языков принадлежит русскому?

- Смотрите, синтаксис русского языка и украинского совершенно одинаков. О чем это говорит? Да о том, что русский как раз и произошел от украинского.

- Но ведь есть более традиционное объяснение - украинский язык, как язык народа, жившего на окраине Российской империи, сформировался из русского.

- Какая дикость! Этому вас учили в советской школе? Вы ни в какой громаде не состоите? Ни в какой партии? Нет? Точно?

- Можете быть уверены.

- Но вы ведь украинофоб, это совершенно ясно.

- Нет, я просто стараюсь держаться в рамках здравого смысла.

- Ну, посмотрите, как было. Вот мы учили на уроке. Грамматика славянская Мелетия Смотрицкого. 1650 год. Была основным учебником в славянских школах. Учась в Киево-Могилянской Академии, Ломоносов сделал грамматику русского языка. Он сам об этом писал. Так что русский произошел от украинского. А имперская спесь заставила утверждать обратное. Вот вы тут говорили Украина - окраина. Даже мои ученики такую ерунду не говорят.

- А от какого слова происходит слово "Украина"? Даже часто говорят "Украйна". Слышится ясно - "окраина".

- Да чушь! Существуют десятки версий! Например, в 12 столетии впервые было это название. А как в это время может быть такое название, если была Киевская Русь, империя с 50-ю народами? Разве Украина тогда была окраиной? В санскрите, древнеиндийском есть "Украяна хама", Земля белов. Или другая версия. Украина происходит от слова "краять", т.е., князья так землю свою мечом обозначали, краяли. А вот то, что Киевская Русь не была никакой колыбелью 3-х народов, даже Путин признал. Он почти подтвердил, что Россия идет с чуди, от Чудского озера. А нас назвал малороссами Петр Первый с подачи Меншикова, который предложил ему такой вариант. Название же Русь украденное, присвоенное русскими.

- Уф, я даже немного обалдела от такого напора версий!.. Может, все это направлено на развод русского и украинского народов?

- У нас вот школа русская. Кто-то заставляет детей говорить по-украински? У меня полно друзей в России. Вся трепотня, что мы можем без России, опасна. Мы не можем ни экономически, ни политически жить друг без друга. И культурно не можем. Мы братские народы.

- А жена ваша, учитель русского языка и литературы, поддерживает вас?

- Не знаю. Думаю, что она не особенно об этом задумывается. Меня всегда интересовало то, что имеет большое значение для нашего народа, а мы об этом не знаем. Можно соглашаться с чем-то, можно нет, но не знать версий - признак плохого тона.

- Но если русский - вторичный по сравнению с украинским, если он менее развитый, то почему мы не знаем украинских, или украиноязычных, поэтов, равных Пушкину, украинских писателей, равных Достоевскому, Толстому?

- А вы хотите сказать, что Шевченко - плохой поэт? Чем он хуже Пушкина? Вот вы знаете его биографию?

- Плохо. Но знаю, что русские выкупили его из рабства, а он их клял всю жизнь и был довольно неприятным человеком. И стихи его меня оставляют равнодушной.

- Это потому, что у вас менталитет такой - украинофобский.

- При чем здесь мой менталитет? Вот Леся Украинка мне нравится...

- Я, между прочим, тоже ставлю ее на первое место. На втором - Лина Костенко. А среди мужчин, конечно, Шевченко. Я спрашиваю детей, родителей - грамотный он было человек или нет? Он был крипаком, но поступил в Художественный институт. В Польше. Значит, сдал экзамены успешно, был грамотным. Его выкупили из крепостничества. Он учился в высшем учебном заведении, патронировавшимся царем. Где же он взял образование? Его учил дьяк Яков Багорский. Шевченко бывал в салонах Петербурга, где встречалась элита русская. Если ему не нравилось, как его принимали, то бросал все и уходил. Гоноровитый был. Требовал большого уважения. А аристократы изучали украинский, чтобы ему угодить. Вот Пушкина Шевченко возненавидел, когда тот об Украине плохо высказался.

- Ну ладно, Пушкина не любил, а вообще русских, москалей - за что?

- А вы как думаете?

- Не знаю. Если бы меня кто-то из рабства выкупил, то я бы его любила...

- Настоящий раб всегда любит своего господина! Если он видел, что несла с собой Россия, то как он мог ее любить? Во-о-он в тех книжках написано - в 17-ом столетии 80% населения Украины были грамотными, а в 1917-ом? Всего 18%. Вот, что принесла с собой Россия. А что касается великих писателей, то на Украине они были. Нечуй-Левицкий писал на тургеневском уровне, а то и выше! Просто их замалчивали.

- Но французам или американцам же не внушишь, что русские лучше, а они почему-то Достоевского и Толстого знают, а Нечуй-Левицкого - нет. Да и, честно говоря, трудно их любить, украинских писателей и поэтов - все время стонут, плачут, мстят и заклинают...

- Все впереди. Постепенно весь мир узнает украинских писателей. А у нас по-прежнему родители говорят - мы вашу телячью мову знать не хотим! А мне это болит. Я давно заинтересовался украинской историей, а ведь у нас, в Донбассе, это было не принято. Меня в советское время гнобили как украинского националиста, таскали на допросы в КГБ.

- Возвращаясь к месту русского языка. Что опасного в том, чтобы он был вторым государственным? Разве он действительно может убить украинский?

- Отменять русский не надо, ведь надо же как-то общаться с узбеками или грузинами. Пусть учат в школе для межгосударственного общения, но ввести его вторым государственным нельзя. Ребенка нужно учить быть хорошим, не шалить, а это трудно. Так и учить его украинскому, родному, трудно, если ребенок привык по-русски. А надо! Не учат же в Германии на другом языке общаться. Введение 2-х или более госязыков приводит к тому, что государство может развалиться, что может начаться и гражданская война. Вот и у нас - навязывая детям генетически чуждый им русский язык, мы нарушаем их природу. Мы мешаем раскрыть им генетический интеллектуальный потенциал.

- А почему это он нам чуждый?

(Пауза).

- Вы кто по национальности?

- Еврейка.

(Пауза не менее 20 секунд).

- Что вы так озадаченно замолчали?

- Просто я думаю, как вам ответить. У нас лень людям выучить родной язык. Раз держава называется Украина, то и родной - украинский. Чиновники вообще обязаны знать украинский, иначе - пошел вон! Причем, это должен быть не суржик, а правильная красивая речь. Для этого нужны преподаватели, хорошие, толковые. Сначала нужно их подготовить, а уж потом требовать от других. Я очень против запрета русского! Но я всегда повторяю - самый богатый на свете - украинский, в три раза богаче английского! У нас 3 миллиона слов, а в английском - миллион. Вот и мы в семье, дома говорим чаще на русском, хотя сыновья мои - украинские филологи. У нас в такси, например, мне могут и меньшую сумму назвать, если я по-украински буду говорить, а вот в автобусе могут и оскорбить, бандеровской мордой назвать. А в Питере, когда я детей возил, вокруг меня толпа собралась, чтобы послушать украинскую речь. Я детям рассказывал об архитектуре, так петербуржцы просили у меня разрешения постоять, послушать. Я Ленинград ненавижу, а ленинградцев люблю. Город ненавижу за то, что там кости моих предков! Так ленинградцы сказали - какой вы счастливый народ, что у вас такой красивый язык!

Елена Привен.

P.S.

"Некие российские ученые, - пишет FoxЖурнал, - всерьез утверждают: Иисус Христос был родом с Дона. Можно, казалось бы, на сей счет посмеяться и забыть. Но подобные "сенсации" порождает спрос на них люмпенизированных масс. Оттого они и пользуются массовым успехом. В том числе, и в Украине.

Эпидемию "богоискательства" на Дону спровоцировал Юрий Каныгин, автор бестселлера "Путь ариев" - книги, достойной красоваться на полке рядом с пресловутым "глобусом Украины". Каныгин насчитал с полтысячи украинских слов, похожих по звучанию на санскритские. Например, слово "дом". Слово "дурак". И, само собой, "ведать".

Основываясь на том, что Галилея, где, по Евангелию, провел детские годы Господь, созвучна Галиции (историческое название западных украинских земель), ариевед Каныгин заявил: "Христос не был евреем, и все апостолы, кроме Иуды, тоже не евреи. Они были галилеянами, а галилеяне пришли из Галиции. Галиция - котел, из которого пошли народы как в Палестину, так и на Запад, в Германию...".

Донской краевед Александр Лудов развил гипотезу Юрия Каныгина. По его словам, поклонение волхвов имело место в Приазовье. Доказательство тому - особая любовь, которую славяне питают к Богородице, называя ее матерью. Налицо, значит, кровное родство. Еще восхитительнее предположение краеведа, что Христос, придя в Иерусалим, разговаривал с местными через переводчика. Не разобрали иудеи и слов, которые Иисус произнес, умирая на кресте. Стало быть, фраза прозвучала на том наречии, на котором жители донских земель обращались к Богу... Просим читателя не обращаться к первоисточнику: ни в одном из Евангелий нет упоминания о переводчике, скорее сам Иисус был полиглотом, беседуя то с самарянкой, то с Пилатом.

Что до "не разобранных иудеями слов", тут в Евангелии тоже все предельно ясно: "Около девятого часа возопил Иисус громким голосом: "Или, Или! лама савахфани?", то есть: "Боже Мой, Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?" Некоторые из стоявших там, слыша это, говорили: "Илию зовет Он"..." (Матф., 27; 46-47). С каждым случается, когда сказанное тобою кто-то не разбирает. Но ведь это вовсе не означает, что ты говоришь на иностранном языке...

"Истинный ариец. Характер нордический. Член партии с момента ее основания...". Смех и грех. Просвещенный атеист хмыкнет, чисто верующий поморщится. Но подобные открытия - того же поля ягоды, что и "новая хронология" А.Т.Фоменко, и некоторые из положений "пассионарной теории" покойного Л.Н. Гумилева, сформулированной в ГУЛАГе, на нарах, - все больше востребованы люмпенизированным обществом.

По данным исследования ВЦИОМ-А, подавляющее большинство россиян верят в Бога (73%) и ангелов (53%). При этом в существование рая не верит каждый четвертый православный и каждый третий мусульманин. В религиозные чудеса верят чуть больше половины православных и около трети мусульман. Как это увязывается: считать себя православным - и не веровать в Бога и рай? А так вот и увязывается - как в одном флаконе смешиваются Галиция с Галилеей.

Христианство - религия без "пятого пункта". Насчет этого в Новом Завете все сказано с последней прямотой: "Нет ни эллина, ни иудея...". Но слаб человек, и лезут изо всех его прорех донские казаки с истинными арийцами.

Говоря же строго, велосипеда на Дону не изобрели. Споры о национальности Спасителя велись еще в средневековье. Римские папы мучились мыслью, что Господь по земной природе еврей. В конце концов постановили: раз жил в Галилее, считать не евреем, а галилеянином. В Коране Христос фигурирует как великий пророк Исса. На волне арабо-иудейской вражды правоверные почитали своего пророка за араба. На ряде восточных миниатюр Иисус изображен в чалме, халате, остроносых туфлях и с узкой длинной бородой. Семит Иисус никак не вписывался в порожденную колониальными войнами теорию превосходства белой расы, и ему подыскали предков в одном из индоевропейских племен Востока.

Следующий шаг в "ариизации" Христа сделали немецкие нацисты, объявив его персидским мудрецом.

По стопам Гитлера последовали наши диссиденты национального толка. Договаривались до того, что Господь родился на Запорожской Сечи (уцелевшем обломке Атлантиды), стал казаком и во время одного из походов попал в Палестину, где стал просвещать неразумных туземцев. Одним из плодов его деяний стало снятие запрета на вкушение свинины. Вот почему истинно православные арийцы так любят сало!

Среди адептов восточных религий одни считают, что Христос был индусом-брахманом, другие - что буддийским монахом. Известный телекомментатор, помешанный на Рерихах и Блаватской, сочинил книгу о путешествии Христа по Гималаям. Ведь в Евангелии нет ни слова о том, где он пропадал с 12 до 30 лет, - непорядок. "Иисус, где ты был с 12 до 30?" - "По Гималаям шастал. Самого сокровенного знания набирался...".

Шутки в сторону. Так ли важно, кем был Господь по крови, где родился, чьей родословной Христа верить - от Луки или от Матфея? Свет христианства проливается на всех, как бы кто ни пытался скрасть его своей тенью. Поэтому гораздо больше сенсаций донских краеведов впечатляют изображения Иисуса с монголоидными чертами из Пермского музея деревянных скульптур и эфиопские иконы с темнокожим Спасителем...

Будто в назидание нам, маловерам, служит рассказ митрополита Антония Сурожского о посещении христианской общины в Африке. Перед его проповедью вождь предупредил туземцев: "Не смотрите, что наш гость белый, не как мы. Душа у него такая же черная, как у нас".

 КИД

http://www.ua-pravda.com 

 


Метки:  

 Страницы: [2] 1