Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - образ, стиль и уровень жизни мужчины! Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась - до маразма еще далеко. Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач. Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене женщину, это не значит, что все остальные мужчины ослепли.

- Женская логика - это травма для мужской психики.

Краткий женский разговорник

И суперкороткий мужской
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pасчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 1500 рублей, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
 

 

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права! Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены; общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!! Быстрее выходных заканчиваются только деньги! Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью! Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо... Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера. Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом... Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел! О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...

 

Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди.. Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает. Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться... Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие. Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется. Не воруй! Государство не терпит конкуренции! Незаслуженно обидели — заслужи!

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?



Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"?



Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?



Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?



Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?



Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?



Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?



Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....



Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?



Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?



А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....



А достойны ли мы той жизни, о которой мечтаем?



Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?



После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?



Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?



Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?



Известно, что грешники попадают в ад и терпят вечные муки. А куда попадают мазохисты?



Почему боксерские перчатки называют перчатками,

если они - варежки?



Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют <<доверчивыми гражданами>>?



Если время лечит, то почему исход всегда летальный?



А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?



Вы топите свои проблемы в вине,а они не тонут. Значит ли это, что проблемы - г---но?



Если жена называет меня "свинья" и при этом бьёт сковородкой – можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?



Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?



Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?



Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?



Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!



Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: <<Ясновидящий выиграл в лотерею>>?



Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?



Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...))) ПОЧЕМУ??????



Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: <<Последняя сволочь>>?



Как вы думаете, колобок, сбежав от бабки с дедом, продлил себе жизнь или сократил?



Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!



Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?



Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?



Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал - и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Ну, за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... Поэтому выпьем за здоровье!
* * *
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите трансляцию соревнований по женскому биатлону!

* * *
- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это - не сгоревший в молодости порох!
* * *
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и из Молдавии, отбирает у них родословные и заставляет работать!
* * *
Объявление: <Лечу запор испугом. Дорого>.
* * *
Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
* * *
Разговаривают два подростка.
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда на фиг она тебе нужна?
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь: <Партия голубых> - хихикают. Слово <член> на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза, и одна молодая учительница задумчиво
спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово <член>?..
* * *
Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
* * *
Женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
* * *
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
* * *
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
* * *
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
* * *
Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку, золотую цепуру и спортивные штаны!
* * *
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой!
* * *
У Карлсона, кроме вентилятора, были еще и другие насадки.
* * *
Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении:
<...Вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!..>
* * *
А знаете ли вы, что пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину?..
* * *
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену
кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
* * *
<Новый русский> на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
* * *
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
* * *
- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же все разберут!
* * *
Он отбил у товарища девушку.
За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...
* * *
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
* * *
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...
Объявление:
<Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН>.
* * *
В кинотеатре идет итальянский фильм, на экране обнаженная девушка, лежа на кровати, кричит одевающемуся мужчине: <Кастрато, импотенто!> Голос переводчика: <Уходи, я тебя больше не люблю>.
* * *
- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
* * *
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
* * *
Как родилась традиция посылать <валентинки>? Оказывается, Валентинка - это баба св. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...
* * *
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...
* * *
Почему Российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
* * *
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
* * *
Сообщение в почтовом ящике: <Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде>.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хочет быть недоступной.
* * *
Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с обезьянкой.
* * *
Вопрос из кроссворда: <На какую городскую коммунальную службу резко увеличиваются нагрузки во время телерекламы?>
Ответ: <Канализация>.
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но мне за пять минут работы 500 рублей не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
* * *
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
* * *
На помощь пожарным спешит цунами!
* * *
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...
* * *
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то? С Херсона.
* * *
Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...
* * *
На холодильнике написано: ""Не открывай - разнесет!""

Мужчина без денег - это подруга!

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!

Мне всегда 18, остальное стаж!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм pascкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???

У меня лишь 2 желания в Новом году!!! 1. Большой плюс в банке на моём счету... 2. И большой минус на моих весах... Пожалуйста, ДЕД МОРОЗ, не перепутай...!

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!

Заболела..!!.Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой...

1.


2.


3.


4.


5.

Георгий Голубенко.

НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил…
— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?
— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…
— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
Наверное… — кисло согласился Коля.
Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.
Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.
Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, напри мер, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.
Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно…

История РФ, краткий курс


Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом.
Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника.
Затем русское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско.
Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как "великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник", возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул "Halt!".
Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись.
И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения.
Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа.
Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам.
Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну.

Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме.
Когда же положенный стране лимит самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу "Плюшевый". Главным же уроком Великой смуты явилось то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем цыганскому.

Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с половиной метра. Плюс каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. В общем, когда в Голландии устроили первую всемирную выставку достижений, то и вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в перерывах между дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные потешные корабли. Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую некрасивую Софью и принялся за реформы.

Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим рубили бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал найти хорошее болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, столицу с тем, чтобы когда-нибудь у России появилась своя ушедшая на дно Атлантида.
Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней политика бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки вывел из себя Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. Произошедшая в 1709-м году битва закончилась для шведов таким разгромом, что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым своим указом повелел дворянству выбросить устаревшие кафтаны и зипуны и переодеться в захваченные у врагов знамена.

Государыня-матушка Екатерина II-я в молодости была весьма заплаканной дамой. Да и как тут не плакать и не стыдиться, если недоразвитый муж-даун интересуется ее роскошной грудью только лишь на предмет пососать теплого молочка, а на своих дурацких оловянных солдатиков тратит не только семейный, но и весь военный бюджет. Найдя себе утешение в виде статной усатой Гвардии, Екатерина без раздумий разделила с ней ложе.
Гвардия же увидела в Екатерине не просто голую женщину, но и удобного претендента на трон, который во всем будет ей потакать, поддакивать и подмахивать. В результате идеально проведенного переворота Петр III-й был свергнут и посажен глазом на вилку.

Екатерина в заговоре участия не принимала, имея на это свой план - путем постоянного употребления мышьяка постепенно отравить царя молочком. Погоревав по очереди со всеми тремя Орловыми, Екатерина сменила траурное белье на обычное и в память о погибшем муже завела себе любовником одноглазого Г.А.Потемкина. Последний же, пр и всем своем немалом достоинстве, оказался еще и мудрым политиком.
Прямо с царицы он диктовал распоряжения и указы, которые быстро воплощались в территориальные приобретения и устойчивый промышленный рост. Как писал однажды (хоть и не отправил) Екатерине Вольтер, "...Великая страна Ваша так же расцвела под Вами, как Вы под Потемкиным, и мне лишь остается жалеть, что я своими глазами не вижу ни того, ни другого..."

Наполеон с детства мечтал напасть на Россию. Поэтому иного выбора, нежели стать вождем какой-нибудь солидной страны, у него не было. На его счастье злоязыкие энциклопедисты довели бедную Францию до такой ручки, что она, подобно созревшему геморрою, сама упала в его обтянутую резиной ладонь.
За весьма короткое время полностью подчинив и мобилизовав обломившееся ему государство, бывший корсиканский молдаванин, а ныне Ультраимператор Объединенной Кровью Европы весь свой нездоровый талант употребил на подготовку к масштабной бойне. И ранним утром 1812 года во главе всего мужского населения Франции он первым проскакал по контрольно-следовой полосе на своем рыжем пони.

Русская же армия была абсолютно не готова к военным действиям, так как царь Александр, человек тонкой душевной организации, в целях просвещения темной солдатской массы велел заменить тактические занятия игрой на арфе, а вместо грубого штыкового боя ввел язвительную словесную пикировку. В силу этих причин захватчики практически за бесплатно доехали до самой Москвы и в буйной радости зажгли в покоренном городе так, что его через час не стало. Вот тут-то и возмутились доселе спокойно спавшие в своих берлогах крестьяне.

Поняв, что с потерей Москвы они лишились не только рынка сбыта глиняных свистулек и лакированных настенных лаптей, но и самых лучших во всей стране кабаков, разгневанные крестьяне единой многососковой грудью встали на защиту Отечества. Втайне от властей они переоделись солдатами и, приделав к вилам приклады, задали похмельным французам такую трепку, что только от их ужасных матерных криков половина французов получила несовместимые с жизнью ушные травмы.

А когда эту удачную импровизацию возглавил отставной военрук Михаил Кутузов и когда ударил сильный русский мороз - дело пошло так быстро, что на пути наполеоновского отступления наши военные регулировщики едва успевали ставить замерзших вражеских гренадер в качестве временных верстовых столбиков.
И в самые короткие сроки почти уже проигранная война сменилась блистательной победой бородатого народа над бритым, а стройного высокого императора - над маленьким и кургузым.

В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, отменил наконец крепостное право, которым ему на саммитах то и дело тыкали в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные крестьяне сдали свои сохи в музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко трансформировалась в привычку подметать улицы.
Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство педали, стали первыми представителями нарождающегося рабочего класса - особого контингента людей, умеющих из большой чугунной болванки выточить на станке маленькую.

В свою очередь помещики, оставшись один на один с жирной, но негодной для прямого употребления в пищу землей, прониклись недовольством и выделили из своих рядов первых революционеров, которые, умело играя на алкогольном опьянении отмечающих воскресенье рабочих, стали уговаривать их разнообразить свой отдых таким нетривиальным развлеченьем как убийство царя.
Агитация революционеров оказалась столь эффективна, что спустя весьма короткое время домашнее изготовление бомб стало даже более распространенным, чем самогоноварение, а фрондирующая публика взяла за моду рассматривать в театре царскую ложу сквозь разрисованные a la снайперские прицелы лорнеты.

Когда же, потренировавшись за городом на лягушках и кошках, боевая организация "Народной воли" приобрела необходимый опыт и впервые успешно убила молодого и здорового человека - вся передовая общественность страны замерла в предвкушении. И 1-го марта 1881 года не оборудованная мигалкой и почти не охраняемая царская карета была взорвана вместе с заполнявшим ее царем. Так, хоть и очень громким, но пшиком завершилась единственная попытка ненасильственным образом дать счастье людям России.

Владимир Ильич Ленин родился в 1859 году в семье пьющего крепостного сапожника. Увидев, кого она произвела на свет, мать Владимира Ильича бросилась с крутого обрыва в реку, а отец, несмотря на яростное сопротивление зубастого и когтистого существа, молча задушил его в колыбели. Поэтому в следующий раз Владимир Ильич родился в семье инспектора народных училищ в виде премилого кудрявого младенчика с пухленькими ручками и животиком.
Невероятно быстро развиваясь как личность, уже в два годика Володя одной силой своего взгляда мог заставить мать налить ему водки, а в три года количество его преступных наклонностей превысило число статей тогдашнего уголовного кодекса.

Поскольку малый биологический возраст не позволял ему самому заняться политикой, Володя за пару сеансов внушил свое стремление старшему брату Саше, который, однако, при первой же попытке в зомбированном виде застрелить государя был пойман, осужден и повешен. Получив таким образом понятное для невзыскательного простона родья моральное обоснование своих действий, Владимир Ильич окончательно порвал с детством и уже в открытую занялся красной магией на страницах мягких газет и либеральных журналов.

Начавшаяся в 1904-м году русско-японская война явилась следствием масштабных процессов, происшедших в начале прошлого века с нашей планетой. Из-за повсеместного роста тяжелой промышленности и сопутствующего ему нагревания земной атмосферы заметно расширилась и поверхность самой Земли, что привело к появлению никем не занятых территорий.
"За физическое обладание которыми, бороздя пенистые волны, в больших и малых губительных конфликтах столкнулись боевые флоты, кои тусовались до этого с перманентно наведенными друг на друга толстыми и длинными пушками..." - писал своей невесте Н.К. Крупской, с нетерпением ожидая ее приезда в Шушенское, В.И. Ленин.

Россия проиграла морскую фазу своей войны из-за косности царских адмиралов, отказавшихся от постройки непотопляемых пенопластовых кораблей, а сухопутная была проиграна по причине отсталости царских генералов, отставших от атакующих войск и потерявших управление ими.
Сокрушительное поражение у себя дома так расстроило предков нынешних футбольных фанатов, что их кричалки быстро переросли в лозунги, а перевернутые лошади и разбитые стаканами окна переросли в настоящие бои с прибежавшей полицией и подскакавшими казаками. Началась первая русская революция, когда "низы уже не в силах терпеть, но верхи все давят и давят, раз за разом вводя карательный орган в уставшие от кровопролития теснины городских улиц", как писал после приезда Н.К. Крупской весьма довольный развитием событий В.И. Ленин.

Царь Николай II-й был мужчина пьющий даже на фоне подданного населения. Чтобы это его наследственное качество пагубно не сказывалось в политике, он с помощью комплекса упражнений полностью атрофировал в себе волю и отстранился от правления, оставив за собой лишь право покачиваться в карете во время торжественных царских выездов.
Первая русская революция, раздавленная кровавым столыпинским тапком, все же заставила монархию пойти на уступки в виде чисто номинального крестьянского представительства при дворе.
Однако хитрый Григорий Ефимович Распутин довольно долго, вплоть до своего насильственного погружения в реку, был по отношению к высшим кругам чем-то вроде всемогущего закулисного кукловода, с той лишь разницей, что обычно надевал их не на руку.

Мировая же война, приведя ко всеобщему недовольству, в наибольшей степени расстроила балтийских матросов, которым скупое Адмиралтейство не только сократило суточную выдачу кокаина, но даже стало поговаривать о такой дикости как смена брюк-клеш на зауженные перед такой подлостью как отправка экипажей на фронт. Восставшие со своих рундуков матросы объявили вне закона хорошо одетых прохожих и потребовали у офицеров их жен.
Узнав об этом, Владимир Ильич Ленин покинул уютный швейцарский кабачок, где работал ряженным в карбонария зазывалой, и, перекрикивая от радости паровоз, по специально проложенной немецкими саперами узкоколейке приехал в Питер. Началась вторая русская революция.

Великая Октябрьская Социалистическая Революция Андроидов Красного Ада (сокращенно ВОСРАКА), происшедшая в ночь с 25 октября на 7-е ноября 1917 года, победила главным образом благодаря меткому выстрелу "Авроры", выбившему дубинку из рук единственного охранника Зимнего. Увидев, что оборона дворца ослаблена, революционные массы ринулись на штурм и мгновенно овладели не успевшим опомниться женским истребительным батальоном, который прибыл на очередной концерт популярного декламатора А.Ф. Керенского, вооруженный лишь чепчиками и цветами.
Владимир же Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская, для конспирации переодетые в торговца бубнами и афишную тумбу, под шумок проникли в Главный центр управления государством и выдернули все оставшиеся предохранители. И вскоре большевики (прозванные так за гигантский лоб Ленина и огромные глаза Крупской) захватили власть уже повсеместно.

Далеко предвидя будущее скрытым под кожей лба третьим глазом, Владимир Ильич сходу поменял тактику на стратегию и впервые в истории России показал простому народу географический глобус. На котором зарубежные страны были окрашены вонючим коричневым, а своя собственная - беззащитным розовым цветом.
Помогавший ему профессиональный переводчик с заумного на убогий Лев Троцкий тут же понятными любому мужчине жестами растолковал удивленному пролетариату послание вождя: или мы их, товарищи, или они нас хором во все места.

Узнав таким образом о существовании враждебного капиталистического окружения, пролетарии заругались и поголовно записались в подсунутую им Красную Армию. Но тут недобитые царские генералы вдруг вынесли и показали народу свой глобус, на котором белоснежная привлекательная Россия была покрыта мерзкими алыми прыщами. Любившие баню чистоплотные крестьяне заматерились и дружно записались в поднесенную им с поклоном Белую гвардию.
Началась Гражданская война, в ходе которо й революционные черви побили благородных крестей, и уже в 1922-м году, выступая перед ткачихами Путиловской доменно-шатунной мануфактуры, Владимир Ильич Ленин объявил о создании СССР - первого в мире государства, в котором эксплуатация человека человеком не приносит радости им обоим.

Зимой 1924-го года завершивший свою миссию Владимир Ильич Ленин полностью пришел в негодность как организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать супруге знаменитое Завещание, в котором он столь ярко раскритиковал Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз.
Невероятно мстительный Сталин велел сделать из Ильича чучело и поместить его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову чучела обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой живой матрешки.

Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин употребил так масштабно и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком невидимо плодились безглазые железные танки.
Понимая, что одна могила не может называться кладбищем, честолюбивый Иоси ф Виссарионович приложил все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. Однако к этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом другое направление в искусстве, представленное работами венского художника Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал широкий творческий диспут.

И ранним предыюльским утром 1941-го года неисчислимые белокурые полчища вторглись на территорию беззащитно оголившейся во сне усталой Страны Советов. В одно мгновение ока предельно моторизованная германская армия дожужжала до самых кремлевских стен, которые на неточных картах немецкого генерального штаба именовались Уралом, за которым, по мнению не понимавшего шуток абвера, бушевал холодными волнами Сибирский Ледовитый океан. Каково же было изумленье агрессоров, когда из-за каждого сколько-нибудь толстого дерева показался вдруг увешанный оружием партизан, а из-за зубчатых уральских стен, насвистывая "Платочек", вышла только что поевшая вдвое большая армия.

Поняв, что прием цианистых пилюль неизбежен, Гитлер все же какое-то время отнекивался и, катаясь в бесноватых раздумьях по полу, уже стал прикидывать что-то насчет отправки к Сталину если не сватов, то хотя бы парламентеров. Однако обиженный Сталин демонстративно выколотил о карту Германии свою трубку, а прямолинейный Жуков отнесся к этому как к приказу, и 9-го мая 1945-го года предпоследний советский танк намотал на гусеницы последнего немецкого гренадера.
Завоеванный в тяжелых боях Берлин получил наименование "Город-гад", а не спавший всю войну Сталин - пухлый матрац из трофейных гитлеровских знамен. Народ же, взяв на складе заместо сданной трехлинейки трехрядку, уселся на побитое пулями крыльцо клуба и, помахивая в такт культей, спел самую печальную за всю свою историю песню...

В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в зеркало, умер. Наследовал ему простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, личной проблемой которого была невозможность увидеть закрытые животом некоторые важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное увлечение крупными початками кукурузы и самыми большими в мире ракетами(см. Приложение).

Обострение этого комплекса в 1962-м году привело к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев был с почестями свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, а его продавленное до пола кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма приятной наружности и очень доброго нрава.
Его страстью было коллекционирование на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван "дегустатором орденов", а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, стала постройка Байкало-Амурской магистрали - первой кругосветной железной дороги для детей и впавших в детство туристов.

Осенью 1982-го года Леонид Ильич умер от тяжелого приступа старости, и на некоторое время страна осталась без руководства, если не считать таковым двух древних сморщенных дедушек, один из которых даже думать мог только с помощью электрического прибора, а другого без всякого смущения еще живого возили работать в Кремль на лафете.

Наконец, в 1985 году у руля власти встал прошедший длинный путь от помощника тамады до Нобелевского лауреата в области разговорного жанра энергичный Михаил Сергеевич Горбачев. Часто отвлекаясь на уличные экспромты перед всегда готовым посмеяться народом, этот самый ласковый из генеральных секретарей иногда забывал поставить на сигнализацию тронный зал. В результате чего и проснулся однажды политическим выкидышем и горьким идеологическим сиротой.
А вся власть необъяснимым образом оказалась в руках крепко выпившего, но весьма уверенно стоявшего на танке мужчины. Который, попирая нетрезвой ногой голову командира, широким жестом даровал народам со своего плеча такую шикарную свободу, что те, разорвав на кусочки, тут же принялись толкать ее иностранцам. Моментально сократившись из одной шестой части суши до одной седьмой, страна почувствовала себя униженной и принялась бросать яйца в зубчатые стены самого крупного на ее территории вытрезвителя.
Временно очухавшийся Борис Николаевич Ельцин последовательно вспомнил свои имя, отчество и фамилию и с восьмой попытки довольно грамотно начертал их на бланке добровольного отречения.

На смену же ему пришел Владимир Николаевич Пукин, он же Вадим Путятович Букин, он же Карл Вовенцоллерн, он же Вовганг Амадей Пуцарт - абсолютно неизвестный даже в самых узких кругах сверхзасекреченный советский разведчик глубокого залегания. Настоящее имя которого - Владимир Владимирович Путин - стало известно только в торжественную минуту опускания выборных бюллетеней в урны. И история правления которого еще ждет своего детального описания…

Приложение

В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности - построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в серийное производство.
Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак.

Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки - Лайка, Белка и Стрелка. Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков.

Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации - мужественную песню "Варяг".
Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса.

Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти.
Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел "Бесаме мучо". Просто для того, чтоб согреться.



(с) eu_shestakov

НАЛЁТ.

.

.

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.

- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше,

- теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.

- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком,

- я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!

- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.



- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.



Дверь распахнулась, и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами, стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?



Он наклонился к окошку, и с улыбкой поинтересовался:

- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню, и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы, таки вдруг, не знаете, то это - револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?

- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.



Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.

- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.

- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.



Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:

- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой, и думал за кассу. Теперь я стою в кассе, и думаю за вас. А время, тем временем, исходит на пшик, и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?

- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...

- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.



- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.

- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.

- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.

- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.

- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.

- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.



- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.

- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.

- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!

- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.



- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.

- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.

- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!

- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?



- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.

- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!

- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?



Дверца сейфа щелкнула.

- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.



Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.

- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я, таки, не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо, когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
======

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
> чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
> несчастьем с женой - Цилей.
> Та в ужасе:
> - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
> - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
>

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
А в какой из них что?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не принесут!..

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
> намного дольше . . .
> - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
> переживет ! . .
>
> ===================================================
> - Доктор, у меня болит голова.
> - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .
>
> ==========================================================
> - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
> - Что, на самом деле?
> - Нет, рядом..
>
> ========================================
> - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
> - Пять рублей.
> - А если я поеду с Изей?
> - С Изей, без Изи... Пять рублей.
> - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
>
> =======================================================
> - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
> - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
>
> =============================================
> - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
> - За что?
> - За то, что бросил жену.
> - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
> - А вы с какого этажа их бросали?
>
> =======================================================
> - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
> - Это не страшно, был бы здоров!
>
> =========================================
> > - Все мужчины - ужасные бабники!
> > - Так уж и все?
> > - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
>
> =========================================
> - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
> - Ой, мине все равно, лишь бы да!
>
> =========================================
> - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня
> пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у
> дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
> - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
> - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
>
> ================================================
> Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
> по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
> Ему говорят:
> - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
> - Тогда добавьте: "Продам Москвич"
>
> =======================================================
> - Рабинович, а какой вы расы?
> - А если да, то что?
>
> ====================================
> Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
> - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
> хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
>
> =========================================
> - Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
> - Ой, кто вам сказал такую чушь?!
>
> ==============================================
> - Алло, это Одесса?
> - А вы как думаете?
> - Алло, это Рабинович?
> - А что?
> - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
> - И всё мне?
> - Вы знаете, сколько за ним долгов?
> - Послушайте, куда вы звоните?
> ==========================================
> - Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
> - Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил
> на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
> - А потом?
> - Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять
> центов каждое.
> - А потом?
> - А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов
>
> ==============================================
> Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил
> войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает
> в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот
> навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от
> города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
> - Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!
>
> ============================================
> - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
> - Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
>
> ========================================
> - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
> работать головой...
>
> ===============================
> - Фейгин, дважды два - сколько?
> - Восемь!
> - Сколько?
> - Шесть!
> - Подумайте.
> - Четыре!
> - Отчего же вы сразу не сказали?
> - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
> ================================================
> - Жора! Вы-таки куда?
> - Ой, шо вы, нет! Я домой!
>
> =============================
> Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
> - Дети, отгадайте загадку: кто это?
> Дети хором:
> - Моше Даян, Моше Даян!
> Учитель:
> - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
>
> =======================================
> - Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь
> продажная девка!
> - А разве я говорю о деньгах?
>
> ======================================
> В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
> - Откуда прибыли?
> - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
>
> ============================================
> - Хаим, я слышал - вы женитесь!
> - Таки-да!
> - И как ваша будущая жена?
> - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
>
> =====================================
> В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один
> прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо
> знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
>
> =====================================
> - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно
> попаду в рай?
> - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
>
> ===========================================
> Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри
> самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему.
> В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: <Ответ на
> любые два вопроса всего за 100 долларов>. На другой день к нему
> обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе.
> Уплачивая деньги, он сказал:
> - А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
> - Да, вы правы, - ответил ребе. - А какой у вас второй вопрос?..
>

Хаим спрашивает у друга:

- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?

- Знаешь, она очень красива внутренне.

- Да? Так почему ты ее не вывернешь?



***

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю.

Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует:

Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:

- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?

Моня расстроился, и говорит Циле:

- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

Циля говорит:

- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

- Нет, наоборот.

- Я плохо готовлю?

- Замечательно.

- Я не умею принимать гостей?

- Прекрасно принимаешь.

- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?



***

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в

Одессе. Может стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.



***

- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете?

- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок .



***

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:

- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

- Хорошо, заверните.

- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".



***

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:

- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.



***

- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами.



* * *

В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать

- Ша!



***

- Сема, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!



* * *

Старая еврейская женщина говорит:

- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.



***

Поляк, итальянец и еврей сидят в родильном доме.

Появляется медсестра с негритенком на руках.

- Чей ребенок? - спрашивает она.

- Это не мой, - говорит поляк.

- Точно не мой! - кричит итальянец.

- Вполне возможно, что мой, - говорит еврей. - У моей Сарры вечно все подгорает.



***

- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!

- Неужели твой сын и моя дочь?:

- Нет - твоя жена и я!:






***

Сара едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!



***

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.



***

-Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!

-Да, евангелие, я тоже читал.



***

Телеграмма Рабиновичу:

- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".

Телеграмма Цукерману:

- "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу:

- "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".

Телеграмма Цукерману:

- "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".

Телеграмма Рабиновичу:

- "Пока да. Цукерман".



***

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.

"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.

"Шаббат", - подумал Штирлиц.



***

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".



***

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор.

Ходит, проверяет, всем недоволен.

- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.

- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.

- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете?

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...

- И что же они вам присылают?

- Ну, сегодня вас прислали.







***

В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык – еврит.



***

Учительница написала у Изи в дневнике:

"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"

На следующий день в дневнике появился ответ:

"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"



***

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.



***

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет

остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.


Заходит Рабинович в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает землю. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительно говорит: - Шо такое, даже спросить уже нельзя?

--------------

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: «Описание домашних объектов религиозного культа».
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на неё и громко кричит «О, Боже!».

--------------------

Хаим приходит с работы взбешённый.
-Роза, этот хамас такие мерзавцы! Я их убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.
---------------------

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

------------------------------------



Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
-- Точно!
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

------------------------

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

----------------------

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?
--------------

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет... и хорошо!

------------------

Еврей пришел в магазин, видит надпись большими буквами - "Евреям сметану не продавать!". Ну конечно, он начал кричать, возмущаться - какой антисемитизм, ущемление прав. Тут его продавщица отвела в сторонку и спрашивает: "А вы пгобовали ту сметану??!!"

дятся Рабинович с Петровым.

Судья: Рабиович вы должны публично признать, что Петров хороший человек и звинться.

Рабиович: Петгов хоогооший человек???... Звиняйте......

Судья возмущенно: Что вы себе позволяете?!

- А шо такое гражданин судья, слова ваши, правда музыка наша.

-----------------------------
дится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят, как фаpы и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, не у всех, - говоpит. - У евpеев золотые.

-







>
> Мадам Давизо, говорят, вы
> обладаете даром завлекать
> мужчин?
> - Даром?! А вот им даром!
> (показывает <дулю>).
>
>
> Приезжий останавливается на
> Соборке возле неработающего
> фонтана:
> - Здесь бил фонтан?
> - Почему бил? - оскорбился
> одессит. - Он бил, есть и будет!!!
>
>
> - Бора, скажи, как будет
> правильно по-русски -
> <зам-e-тить> или <замет-и-ть>?
> - А это, смотря из чем: если из
> глазом, то <зам-е-тить>, а если из
> веником, то - <замет-и-ть>.
>
>
>
> - Бора, ви видаете дочку замуж?
> - Видаем, видаем понемножку.
>
> - Шо случилось?
> - Мойша умер.
> - Ой, умер-шмумер, лишь бы был
> здоров!
>
>
> - Почем ваша спортсменка? -
> палец покупателя показывает на
> <синюю> длинноногую курочку. -
> Зачем вы ее убили?
> - Никто никого не убивал, она
> сама издохла.
>
>
> Поссорились Абрамович с
> Рабиновичем: - Ты вор и мошенник!
> - сказал Рабиновичу Абрамович.
> Рабинович подал в суд... Судья
> вынес решение
> -- "Абрамович, должен сказать
> при всех, шо Рабинович не вор и не
> мошенник и еще извиниться."
> Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
> - Рабинович не вор и не
> мошенник??! Я извиняюсь! ! !
>
>
> --- Мамочка, скажи, пожалуйста,
> как написать - <флякончик> или
> <фликончик>?
> - Шо ты мучаешься, напиши
> <пизирек> и ложись спать!
>
>
> После революции не хватало
> учителей русского языка. Один
> одесский раввин изъявил желание
> преподавать этот предмет:
> - На вам пятно.
> - На мине??
> - Не <на мине>, - <на мне>.
> - Так я жи говору: на BAM пятно.
>
>
> Политический анекдот в Одессе.
>
> 1917-1918 годы ~ (только-только): Чай
> - Высоцкого, сахар - Бродского,
> власть - Троцкого.
>
> ~ 20-30-ые годы ~ (первые
> предвоенные займы): Хаим
> приходит домой:
> - Сара! Ты знаешь, я подписался
> на займ.
> - А что такое займ?
> - Ну, это государство одолжило у
> меня деньги.
> - Ой, оно такое богатое, а ты
> такой бедный, зачем ты им дал?
> - Понимаешь, они хотят строить
> социализм, а денег нет.
> - Хаим, моя мама всегда
> говорила: <Нет денег - нечего
> строить!>
>
> ~ 30-ые ~ (репрессии, война в
> Испании):
> - Моте, ты слышал, вчера
> Барселону взяли?!
> - Ой, это ужасно. А кто был этот
> Барселона?
> - Это город.
> - Как, уже берут целыми
> городами?
>
> ~ Конец 40-ых ~ (борьба с
> космополитизмом, люди в срочном
> порядке меняют <пятую графу>):
> Абрам стал Александром, Мойша -
> Михаилом, а Сруль - Акакием.
>
> ~ 50-ые годы ~ (смерть Сталина):
> Когда Сталина положили рядом с
> Лениным в Мавзолей, в Одессе
> ходила такая фраза: <Как в
> коммунальной квартире. Однако,
> жировка выписана все-таки на
> одного>.
> А вот абсолютно реальный факт. ~
> В начале 60-х ~ Н.С. Хрущев, говорят,
> должен был приехать в Одессу. В
> Раздельной он свернул на
> Кишинев, но в Одессе его ожидал
> интересный сюрприз. Где-то в 100
> метрах от здоровенного плаката
> <Догоним и перегоним Америку>
> висело обычное ГАИшное граффити
> <Быстрая езда приводит к
> аварии>.
>
> ~ 1967-ый год ~ (арабо-израильская
> война):
> - Изя, ты слышал, наши сейчас
> передали, что наши сбили наш
> самолет!
>
> ~1970-ые ~:
> - Хаим, забери свою козу из-под
> мое окно.
> - А что, разве ей там плохо
> пасется?
> - Она мине действует на нервов:
> не успею проснуться - <Ке-ге-бее,
> ке-ге-бее...>
>
> ~ Конец 70-х - начало 80-х ~:
> Каждое утро к киоску подходит
> интеллигентный гражданин, берет
> газету, просматривает первую
> страницу и кладет обратно.
> Наконец, киоскер не выдерживает
> и интересуется, что он ищет?
> - Понимаете, я жду некролог...
> - Да, но некрологи печатают на
> последней полосе.
> - Не-е, тот, который я жду, будет
> на первой.
>
>
> ~ 1988 г .~ :
> Одессит в магазине во всю глотку
> ругает <и эту партию>, <и это
> правительство>, и <эту советскую
> власть>.
> К магазину подкатывает черная
> <Волга>, и возмутителя
> спокойствия увозят на
> <Бебельстрит>. Там с ним
> проводят разъяснительную работу
> и отпускают (к его большому
> изумлению) домой. Тот, не успев
> захлопнуть дверь:
> - Люди! Я говору - люди! Как вам
> это нравится?! Мяса нет, рибы нет!
> Так уже и патроны кончились!
> ---- ----- ------ # ------
> ---- ---
>
> Разговор в поезде:
> - Во всех наших бедах виноваты
> евреи.
> - И велосипедисты, - включается
> в разговор пожилой еврей.
> - Почему велосипедисты?
> - А почему евреи?
>
> Известно, что Гитлер был крайне
> суеверен. Однажды он вызвал
> прорицателя, чтобы узнать свое
> будущее.
> - Фюрер, я вижу в своих книгах,
> что вы умрете в день большого
> еврейского праздника.
> - Какого?
> - О, фюрер, когда бы вы ни умерли,
> это станет большим еврейским
> праздником!

-------------------------

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
-------------------------
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: Извините, как вы относитесь к евреям?
О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
Скажите, а вы любите евреев?
Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
А вам нравятся евреи? Что? Да я их просто ненавижу!!!
Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

--------------------------
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн на конституцию.
---------------------
Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, прийдется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь.

-----------------------
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы,
проскакивает батюшка.
Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
-------------------------------
Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

-------------------------------------------------
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет.
Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
----------------------------------------------------
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо: - Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости, - это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

---------------------------------------------
КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете? - Забыл.
- Может не устроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете? - Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
------------------------------------------
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
Нет.
Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
Я же сказал, что нет!
Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь вы егo сын!
Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
----------------------------------------------------------------------------
Приходит Рабинович к раввину:
Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
В чем дело?- спросил раввин.
Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами.
Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
Да, разумеется!
Продолжайте принимать яд...

----------------------------------------------------------------------------

Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
Зачем? Мне и здесь плохо...
----------------------------------------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
----------------------------------------------------------------------------
Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
перед гробом или за?
Главное - не в середине!
----------------------------------------------------------------------------
Вы слышали, Хаим умер, как поц!
Это как?
Стоял, стоял и упал!
------------------
Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
------------------
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
----------------------------
Ругаются две одесситки:
Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!
----------------------------------------------------------------------------
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...
----------------------------------------------------------------------------
Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
----------------------------
Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
Ничего страшного, это просто возраст...
Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
----------------------------
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
------------------
Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!
------------------
Встречаются Абрам и Хаим:
Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
------------------------------------
Я? Что, нельзя уже спросить
---------------------------------------------------------------------
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли...
Вас просто не узнать!
Я не Рабинович!
Так вы еще и фамилию поменяли?!
------------------
Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек!
У меня три сына!
Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
------------------
В троллейбусе:
Вы выходите на следующей?
Нет.
Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?




Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")
"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков. "Последние новости");
"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"
"Я с тобой набил уже оскому"
"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".
> >>
- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.
> >>
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
- На вам пятно.
- На мине??
- Не "на мине", а "на мне".
- Так я жи говору: на BAM пятно.
> >>
Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.
> >>
1970-ые :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."
> >>
~ Конец 70-х - начало 80-х :
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
- Понимаете, я жду некролог...
- Да, но некрологи печатают на последней полосе.
- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.
> >>
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!
> >>
Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе.
Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"
> >>
> >>
> >>Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.


Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? - темперамент.
Хаим:
- Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне
некогда заниматься теорией.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.





- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!


Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?



С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>> кукловод случайно
ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не
могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом
эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к
запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а
системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...



- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Марсиянин залетел на Землю, объездил все страны и перед отлетом на Марс дает пресс-конференцию в Москве. Явился туда с иголочки одетым, весь в бриллиантах, золоте,кольцах, браслетах. Корреспондент спрашивает его : " Скажите, на Марсе все так одеваются?" Марсиянин: " Нет! Только ЕВРЕИ!"
Два пожилых еврея едут в поезде, а напротив в купе сидит негр и ест бутерброд с икрой. - Фима! Ты помнишь как 35 лет назад мы ели такую икру ложками? - Конечно помню. - Представляеш, на сколько они от нас отстали?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей
гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но
затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет
прямо в номер.
\\\\\\

Нищий подходит к еврейской маме и говорит:
- Мадам, я не ел уже двадцать восемь дней!
- Это очень нехорошо, - говорит она, - Вы должны себя заставить.


Пожилой еврей из СССР эмигрирует в Израиль. На аэродроме - уже там - пограничный контроль. Необходимо заполнить анкету. Нужно записать имя и новоприбывший с достоинством объявляет:
- Исаак.
- Ицхак - поправляет его пограничник.
- Исаак - уверенно отвечает эмигрант.
Пограничник, проникновенным голосом:
- Ицхак.
- Исаак! - стойко держится новый житель Израиля.
Пограничник выходит из-за стойки и тихонько шепчет ему:
- Ну подумайте сами, что Вы будете делать здесь с этим русским именем?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Одесса, Идет похоронная процессия. На катафалке сидит Изя, замотанный в саван и курит. Навстречу - друг детства Айзеншпис.
Айзеншпис: Изя, шо такое?
Изя: Айзеншпис, мине хоронят.
Айзеншпис: Изя, так ты же еще жив???
Изя: Айзеншпис, вы видите этих коней со сбруей в золоте? А катафалк из красного дерева? Когда заплачены такие деньги - кого интересует моя жизнь?


-
Нищий подходит к еврейской маме и говорит:
- Мадам, я не ел уже двадцать восемь дней!
- Это очень нехорошо, - говорит она, - Вы должны себя заставить.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В школе учитель пытается обьяснить детям, что такое чудо.
- Вот если бы ты, Натан, упал с дерева и остался невредимым, что это было бы?
- Случайность.
- Хорошо. А если бы ты снова упал с дерева и снова остался невредимым, тогда это что?
- Счастье.
- Ну а если ты и в третий, и в четвертый раз слетишь с высооооокого дерева и останешься цел и невредим, - тогда как это будет называться?
- Привычка.
\\
Израильская фирма из Петах Тиквы, поставляющая градусники в Китай, перешла на круглосуточный режим работы. Вчера руководство Китая похвалило евреев за качество продукции, а евреи поблагодарили Китай за количество китайцев и хотели пожелать им здоровья, но передумали.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
\
Пожилой еврей из СССР эмигрирует в Израиль. На аэродроме - уже там - пограничный контроль. Необходимо заполнить анкету. Нужно записать имя и новоприбывший с достоинством объявляет:
- Исаак.
- Ицхак - поправляет его пограничник.
- Исаак - уверенно отвечает эмигрант.
Пограничник, проникновенным голосом:
- Ицхак.
- Исаак! - стойко держится новый житель Израиля.
Пограничник выходит из-за стойки и тихонько шепчет ему:
- Ну подумайте сами, что Вы будете делать здесь с этим русским именем?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Одесса, Идет похоронная процессия. На катафалке сидит Изя, замотанный в саван и курит. Навстречу - друг детства Айзеншпис.
Айзеншпис: Изя, шо такое?
Изя: Айзеншпис, мине хоронят.
Айзеншпис: Изя, так ты же еще жив???
Изя: Айзеншпис, вы видите этих коней со сбруей в золоте? А катафалк из красного дерева? Когда заплачены такие деньги - кого интересует моя жизнь?
\\\\\\\\\\\\\\\\
В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:

- Какой объем шара?

Ученик:

- шАра - объема не имеет!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.
\\\\\\\\\\\\\\\\
Хаем, ты слышал: Абрам пробежал 100 метров за пять секунд. ----Как это ему удалось? ----- А он нашел более короткий путь!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, хамят, обсчитывают. Недовольных швейцар выталкивает взашей со словами: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который
захочет на ней жениться!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить - сиди и дружи.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..


Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар- то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние
> новости.Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
> - Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
> Все молчат.
> - Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?
> Из окна высовывается соседка :
> - Моня, успокойся, это телевизор.
> ===============================
> Угощенье по-одесски:
> - Вам чай без какого варенья?
> =================================
>
>
>
>
> Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды - Бедная девочка,
она
> так хотела иметь детей.
> ------------------------------------------------------
> Од5сский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая
> между ним и компостером дама не выдерживает:
> -Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
> -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
> ================================
>
> Приезжий спрашивает одессита:
> -Вы не знаете как идти на Привоз?
> -Как идти на Привоз? С деньгами !
> =================================
> Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:-Скажи,если бы в
> Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за
> мою жену?
> -Ничего...ни одной копейки...
> -Всё,считай,шо мы договорились.
> ========================================
> одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на
> котором голоса проверяют?
> =================================
> Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в
> процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят
> - местное население.
> ==================================
> Одессита 7накомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, -
> по-русски - Вася.
> - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, -
> помогает одессит

- Э8 2о отдел снабжения православной церкви ?
> - Да.
> - Мне, пожалуйста, отца Лившица..
>
>
> -------------------------------------------------------------
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у
самого
> моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних
> плавках не только на пляж...
> = ============================
> В одесском трамвае:
> - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
> - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
> ======================================.
> Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает
> кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
> - Мама, Вы уже там?



Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки …
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает.
Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек!
Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!


* * *

Рина Зеленая рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столиком с каким-то занудой, который все время хаял еду.
И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.)
За завтраком он брезгливо говорил:
- Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!
- А вы не путаете ее с папочкой? - осведомилась Раневская.

* * *

Из одесского дворика:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!

* * *

Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом - думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро . . .
И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!


* * *
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса. И чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

- Ты понимаешь, Изя, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

* * *
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине . . .
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у . . . Исповедаться - так исповедаться . . .
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс . . . Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками . . .
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому, что я - еврей!
- Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

* * *

В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.".
Две одесситки в этом же трамвае:
- Ой, Сара, видела я это спасение . . .
Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны.
Она хохотала, как ненормальная.

* * *

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

* * *

Раннее утро в одесском квартале.
Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. - В-жик! В-жик! В-жик!

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . .
Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?

* * *

Пришел Рабиновичу мейл от бывшего ученика.
То-се и: "На прошлой неделе заглох двигатель ночью на пустынной дороге.
Пришлось ремонтировать на 26-градусном морозе.
Руки сначала покраснели, потом посинели . . .
Вспомнил, когда-то хотел быть врачом, а Вы в шутку посоветовали стать гинекологом.
И зарабатывал бы больше, и руки всегда в тепле . . . ".

* * *



1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.

Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля . . .
- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу . . .

1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

>
> > > - Сара, а сколько Вам лет?
> > > - Восемнадцать.
> > > - Но два года назад Вы
> > говорили тоже самое.
> > > - Я не из тех, кто говори2
> > сегодня одно, а завтра - другое.
> > >
> > > Ребе ругает Фиму за
> > постоянное злоупотребление
> > спиртным.
> > > - Ребе, я пью, чтобы утопить в
> > вине свои цорес.
> > > - И что? Тебе удается?
> > > - Ой, Ребе, как они умеют
> > плавать!..
> > >
> > >
> > > Мойша приходит к раввину,
> > говорит, что хочет развестись с
> > женой. Раввин его
> > > начинает уговаривать не
> > делать этого.
> > > -- МD0йша, зачем ты хочешь
> > разводиться, тебе же будет
> > хуже.
> > > -- Нет, мне будет лучше.
> > > Ну, так они долго препираются,
> > наконец раввин говорит:
> > > -- Послушай, Мойша. Твоя жена
> > такая красивая, такая приятная,
> > она радует
> > > глаз, о такой любой мечтает.
> > Все знают ее достоинства, а ты ее
> > хочешь
> > > бросить, ну почему?
> > > Мойша молча снимает туфлю и
> > ставит ее B Fеред раввином.
> > > -- Что ты мне суешь свою туфлю?
> > > -- Ребе, посмотрите на эту
> > туфлю..
> > > -- Зачем мне смотреть на эту
> > туфлю? При чем здесь туфля?
> > > -- Ребе, это чудесная туфля.
> > Все видят, как она
> > красива, как она приятна, как
> > > она радует глаз, все хотят
> > иметь такую туфлю. Но только я
> > один знаю, как эта
> > > сволочь мне жмет!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Розочка, а что это у нас
> > сегодня на обед?
> > > - Картошка в депрессии.
> > > - Как это?
> > > - Ну, пюре. Вроде картошка, как
> > картошка, но такая подавленная...
> > >
> > >
> > > Пришли Сара и Абрам на
> > концерт. Сидят.. Слушают.. Вдруг
> > Сара потягивая
> > > носом говорит:
> > > - Абрам, ты сменил носки?
> > > - Сменил.
> > > Через некот=D 0рое время.
> > > - Абрам, ну скажи честно, ты
> > сменил носки?
> > > - Сменил.
> > > - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я
> > ведь знаю этот запах! Скажи
> > честно
> > > ты сменил носки или нет!?
> > > Абрам вытаскивает носки из
> > нагрудного
> > кармана и орет:
> > > - Да! Да! Сменил! И принес с
> > собой, потому что знал, что ты не
> > поверишь!


Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."

-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."

Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.

- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

==

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....

============

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

=================

Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"

--------------------------

Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более

----------------------------

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?



=====================

Стекло (еврейская притча)

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
==========================

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

===================================



Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам:
Это - береза, это - клен, это - самшит.
Один иностранец перебивает ее:
Sorry, what kind of shit?

--------------------------------------------------------

Еврей спрашивает у раввина:

- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

- Пять дочерей, - отвечает раввин.

- Почему?

- Потому что сейчас у меня их восемь..

— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!

==================

— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?

------------------------------

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади городав 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


- Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
***
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
***
Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.
***
Сёма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
***
Судья спрашивает Рабиновича:
- Почему вы отравили соседей?
- А шо мне было делать? В магазине сказали шо травить тараканов лучше вместе с соседями.
***
— Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё или вообще?
***
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
***
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
***
Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
***
1988 год, СССР, время массового дефицита. В продуктовый магазин заходит еврей и видит на кассе вывеску: «Евреям сметану не продаем». Возмущенный посетитель прорывается во внутренние помещения магазина и несется к кабинету директора, на двери которого весит табличка: «Финкельштейн Арон Моисеевич». Вдвойне обозленный таким хамством от соплеменника посетитель врывается в кабинет и кричит:
– Как вы смеете?! По какому праву вы евреям сметану не продаете?!
Сидящий за столом в кресле пожилой человек поднимает на посетителя усталые глаза, некоторое время напряженно смотрит, а потом говорит:
– А ви ее пробовали?
***
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, кого это мы собираемся таки безмятежно поиметь?
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам писец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
136. Каждый человек имеет право на лево.
141. Предупредительный выстрел в голову
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом

Объявления.




Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,

небольшое пятно

******************************************************************

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

*********************************************

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или

под собой . Или ещё как.

*************************

Объявление:

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

**********************************************

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

***********************************

Объявление:

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните

пожалуйста, а то кролик мерзнет!

********************************************

Объявление в газете:

'Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.'

**************************************************************

Объявление в газете: 'Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.'

********************************************

'Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или

неприличное вознаграждение'.

****************************************

Объявление в маршрутке:

Просьба семечки есть вместе с кожурой...

**********************************************

Реклама слабительного: 'Наше новое лекарство действует мягко и

нежно, даже не нарушая сна!'

****************************************************************

Информационное сообщение:

Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с

находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от

материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может

спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

***************************************************

Объявление в газете:

'Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь'

***************************

Дети - цветы жизни! продаю семена!

***********************************

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного

провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

********************************************

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

******************************************

Объявление в газете:

'Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или

взрывчатки'.

**********************************

Обьявление в газете:

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

***************************************

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

******************************************

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво . Клинское

продвинутое пиво!

************************************************

Объявление:

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ

огурцы.

*********************************

Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

**********************************************************

Объявление в ресторане:

Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.



****************************************************************************

Сообщение по радио:

Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

********************************************************************

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же

не писаем в ваши пепельницы!......

************************************************************************

Табличка на дверях к психоневрологу:

'Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами

своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.'

***************************************************

Объявление:

Семья из трех студентов снимет квартиру.

****************************************************************

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,

хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку 'Счастливчик'.

 

 

ПРОДАЕТСЯ 600 мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).

 

ПРОДАЕТСЯ вечный двигатель. Гарантия 2 года.

 

ПРОДАЕТСЯ лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

 

ПРОДАЕТСЯ немецкая овчарка. Ест все. Очень любит детей.

 

ПРОДАЕТСЯ нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

 

ПРОДАЕТСЯ одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ-ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

 

ПРОДАЕТСЯ оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

 

 

 

ПРОДАЕТСЯ стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

 

ПРОДАМ Mercedes-600 после аварии. До аварии просьба не звонить.

 

ПРОДАМ бинокль, импортный, цветной.

 

ПРОДАМ дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

 

Для поднятия настроения ряд любопытных фактов:


Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!
Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.... повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм.........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Даже самые красивые ножки растут из задницы

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы Женщина

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй полизать.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Во что влюбился, то и целуй.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все oбгадить.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны C с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас иx целая палата

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Вам помочь или не мешать?

В аптеке:

- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?

- Есть. Снотворное.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.

Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот!

Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.


Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как на всё растут цены ...

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Как сделать женщину счастливой?


Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1. Другом
2. Товарищем
3. Любовником
4. Братом
5. Отцом
6. Хозяином
7. Учителем
8. Поваром
9. Кровельщиком
10. Сантехником
11. Механиком
12. Декоратором
13. Стилистом
14. Сексопатологом
15. Гинекологом
16. Психологом
17. Психиатором
18. Терапевтом
19. Смелым
20. Организатором
21. хорошим отцом
22. чистоплотным
23. любезным
24. добрым
25. щедрым
26 нежным
27. внимательным
28. галантным
29. интелигентным
30. образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ..... и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником


Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

-Подкованный студент ищет раскованную студентку.

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.Тяготы и лишения гарантирую.

-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщин = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина-та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ.

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ.

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Паваротти нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!



Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.


Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!


От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.


Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»


Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...


В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут

существенно продлить ваше жалкое существование...


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!


Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!



Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


- С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» - лишнее.



Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

* * *


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.


Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.


- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
***



Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Весёлые мудрости



· Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

· Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

· Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

· Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

· Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

· Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

· Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

· Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

· Ничто так не заразительно, как смех шефа!

· Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

· Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

· Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

· Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

· Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

· Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

· - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

· Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

· Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

· Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

· Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

· Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

· Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

· Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

· В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

· Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

· - А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню...

· Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

· Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

· Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

· Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?

· Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

· В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

· Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

· Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

· Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

· Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

· Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

· Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

· Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

· Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

· Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

· Гламур - это представление быдла о красоте.

· Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

· Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

· Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

· Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

· В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

· В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

· Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

· Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

· Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

· Низкокалорийная духовная пища.

· В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

· В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

· Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

· Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

· Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

· А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

· Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

· Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

· Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

· В мировой туриндустрии все более по пулярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

· Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

· Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

· Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов,
и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей
зачем ?
-------------------
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
-------------------
- Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
-------------------
- Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все
супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу
курю..., думаю...
-------------------

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
-------------------
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
-------------------
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
-------------------
- А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на БМВ
приехал.
-------------------
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
-------------------
- Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь - УДОБНО........
-------------------
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная...
В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура...
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... И далеко не дура...
-------------------
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда
возили только в сауну..
-------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие
слова.
-------------------


------------------- ФРАЗЫ -------------------
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы
спите...

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!!!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

-------------------
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор
"Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ
"Черемуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".