СМЕЯЛАСЬ... от души...

источник

ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!

Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

******************

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.

******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

******************

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.

******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

******************

Читать далее...

=Устами блондинок!!!=

- Все мужики - сволочи! А те кто не сволочи - с теми скучно!

- Пока вспомнишь, о чём забыла, забудешь о чём помнила….

- Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни…

- В жизни я многому научилась на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё...

- У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка...

- Если ты наконец-то удачно вышла замуж за нефтяного магната, он купил тебе квартиру и вы уехали с ним в 5-ти звёздочный кругосветный круиз, это значит что скоро прозвенит будильник….:))

- Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу!!

- Влюбляться-то я умею. Но надо, оказывается, ещё и любить!...

Девушка,в вас есть изюминка?...
Да я целый кекс :-)
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас

Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то

почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Далеко ушли от блондинки?????

Посмеёмся вместе!?

Вот прислали мне подборочку - от души посмеялась и решила и вам предложить позитивчику.

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!

Настоящие названия некоторых вещей .

Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... Мужчина и Женщина: все познается в сравнении...

Глазами Женщины:  Мужчины как…

• Мужчины как … Погода: их ничто не изменит.
• Мужчины как … Бананы:  чем они старше, тем мягче.
• Мужчины как … Качели:  иногда от них кружится голова.
• Мужчины как … Молоко: если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как … Реклама: и ты не веришь ни единому их слову.
• Мужчины как … Тушь: смываются при первом проявлении эмоций.
• Мужчины как … Копилка: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
• Мужчины как … Грибы: самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
• Мужчины как … Зубы: когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
• Мужчины как … Мобильный: их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
• Мужчины как … Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
• Мужчины как … Долгосрочные облигации: им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
• Мужчины как … Лук: сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
• Мужчины как … Кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
• Мужчины как … Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
• Мужчины как … Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
• Мужчины как … Счета в банке: без денег на хрен не нужны;
• Мужчины как … Снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
• Мужчины как … Подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
• Мужчины как … Макияж: никогда не держатся слишком долго;
• Мужчины как … Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
• Мужчины как …  Мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

Глазами Мужчины: Женщины как…

• Женщины как… Дети: чуть что — сразу в слёзы и к маме.
• Женщина как… Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
• Женщина как… Ипотека: на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
• Женщина как… Инспектор ГИБДД:  ерунды (мягко говоря) наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
• Женщина как… Фёдор Конюхов: никто не знает где её носит и кто её спонсирует.
• Женщина как… Посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд поехать.
• Женщины как… Водка: пьешь хорошо, а потом мучаешься — зачем пил…
• Женщина как… Шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
• Женщина в торговом центре как… Маршрутка: пока не крикнешь — не остановится.
• Женщина как… Театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина как… Любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но зачем он тебе в Турции нужен?
• Женщина как… Преподаватель на экзамене: вроде, готовился и всё правильно рассказал, а она тебя бац! и на какой-то мелочи подловила.
• Женщина как… Чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
• Женщина как… Футболист: лежит, стонет а ты думаешь: «симулирует или нет?»

Немного позитива...для вас, милые друзья!



1.


2.


3.


4.

Далее...

Демотиваторы )))

Читать далее...

Короткие шутки

- Позвони мне.
- Сама позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты- звони!

***

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ

***

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

***

Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.

***

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

***

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

***

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим. 

Самые новые статусы

Смешные статусы

Статусы про жизнь

Статусы про одиночество

Статусы про любовь

Статусы про отпуск

Статусы про июнь

Статусы про лето

Статусы для девушек

Разные статусы

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину!

Не одно, так другое, не другое – так третье высказывание, я уверена – вам обязательно понравится! И вы, как в гороскопе, обязательно найдете что-то, что подойдет лично вам или это будет очень похожим на вашу подругу. Или друга...

Возможно, мужчина для вас – открытая книга, может быть, даже, давно прочитанная. Тогда вам легче...

Ох, не буду бросаться лозунгами, типа: “Прочитал сам – передай другому”! Лучше примите роскошный букет цветов в подарок и пусть все у вас будет хорошо!

О ЖЕНЩИНЕ

1. Есть возраст, когда женщина должна быть красивой- чтобы быть любимой. Но приходит время, когда она должна быть любимой- чтобы остаться красивой.

Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... как удержать мужчину...

Как удержать мужчину?
Как женщины разных национальностей по - разному удерживают своих мужей.
(Раскрываем национальные тайны)
1.Немка ~~~питанием

2.Англичанка~~~воспитанием

3.Испанка~~~страстью

4.Кубинка~~~пляской

5.Полька~~~лаской


6.Китаянка~~~лестью

7.Мексиканка~~~местью

8.Цыганка~~~пением

9.Еврейка~~~терпением

10.Азербайджанка~~~родилкой

11.Украинка~~~дубинкой

12.Негритянка~~~умением

13.Гречанка~~~красотой

14.Француженка~~~телом

15.Американка~~~делом

16.Итальянка~~~шиком

17.Армянка~~~криком

18.Японка~~~грацией

19.Русская~~~парторганизацией.

http://blogs.mail.ru/mail/elli-2009/

Живые фотографии. Часть 12

 

  

 

Читать далее...

Из цикла "Улыбнитесь!!!"

Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!

****

Читать далее...

Забавные картинки gif

Как много в мире смешного и забавного!

Только нужно успеть схватить это мгновение!

Читать далее...

Статусы на все случаи жизни (подборка)

Статусы на все случаи жизни 

Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Улыбнуло!

Читать далее...

Улыбнёмся мои дорогие!

 

Новогодние анекдоты

>>>>>>>>>>>>>>

Хозяйке на заметку (бесполезные советы), ч. 1

 

...чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два      электрода  и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен). ...чтобы руки не пахли рыбой достаточно    на несколько секунд опустить их в керосин. ...чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?» - смело отвечайте: «Мне к трём к венерологу, а потом я свободна». ...если муж назвал вас в постели чужим именем откликайтесь, не пожалеете! ...чтобы попки были сухими и чистыми их надо сушить и чистить! ...пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её     больше не наденете. ...вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. ...если ваш компьютер заразил вирус,     нужно как можно скорее переформатировать ваш жёсткий диск; - не доставьте вирусу удовольствие самому     это сделать. ...большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. ...носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. ...если вы боитесь поправиться, нужно выпить перед едой 50 грамм коньяка -  коньяк притупляет чувство страха. ...нельзя бросать в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре. ...если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. ...обед покажется мужу намного вкуснее,  если перед этим не кормить его два дня. ...если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. ...чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный  перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьётся головой об кирпич, и погибает. ...если ваши зубы кажутся вам  недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. ...если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь, это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. ...если вы держите слона за заднюю ногу и    он вырывается, то самое лучшее   отпустить его. ...обувь будет носиться значительно   дольше, если не покупать новую. ...каша с маслом будет ещё вкуснее, если добавить в неё ещё немного масла. ...сахар придаёт неприятный вкус кофе,     если забыть его туда положить. ...чтобы отличить настоящие      швейцарские часы от поддельных, бросьте   их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва    сердца. ...при помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или     две с крылышками. ...если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 вторая часть "Бесполезных советов"

Серия сообщений "Кулинарный юмор":
Часть 1 - Оригинальная смешная кулинария
Часть 2 - НЕ ОТРЕКАЮТСЯ... ЛЮБЯ
...
Часть 21 - Праздничный салат
Часть 22 - Кулинарные рецепты ведьмы
Часть 23 - Хозяйке на заметку (бесполезные советы), ч. 1
Часть 24 - Вкусная "вредная песня"
Часть 25 - Без сала мучусь
Часть 26 - Блинчики
Часть 27 - Готовим печенье в Photoshop'e
Часть 28 - Хозяйке на заметку (бесполезные советы), ч. 2

33 женских афоризма

1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. 3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. 4. Hельзя быть немного беременной. 5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". 6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! 7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена 8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. 9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги. 10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну 11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего. 12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!" 13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?" 14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь... 16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa. 17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает. 18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации. 19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду. 20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? 21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина. 22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. 23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту. 24. Hадоели критические дни - смени пол. 25. Анекдот - это русский секс. 26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых. 27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. 28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами. 29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются. 30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже. 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. 32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...   цитата http://www.liveinternet.ru/users/tokitoka65

 

Без заголовка

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость). Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется. Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни ж --а. Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Ни в коем случае - Не выкидывайте Старые Часы!

У Жозе Пфау есть друг, владеющий небольшим магазинчиком с часами. И в этом магазине проходит небольшая акция -любому покупателю нужно принести свои старые часы взамен на первоначальный взнос для покупки новых.

И вот однажды, навещая друга, и смотря на гору ненужных, но красивых часов, в голову Жозе пришла мысль смастерить что-нибудь из них.

 

СМОТРЕТЬ ЧТО СМАСТЕРИЛ ИЗ СТАРЫХ ЧАСОВ ЖОЗЕ ПФАУ

Афоризмы для весёлых и находчивых

Читать далее...

~ Женское, мудрое,позитивное...))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это  бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» Умная женщина никогда не кричит на мужчину…  Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) Совесть, заткнись! ............... ))))))))))))))) Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все        ....обожралась!))))))))))))) Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа  Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!)) — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил!  Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил… У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах! Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется… Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская). Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!! Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?  За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!  Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже  купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!! ДУША болит.. начинаешь лечить – болит  ПЕЧЕНЬ! Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит))))))) Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.))) Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить! Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду! Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один! Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...» Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах.. Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!! - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!» Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» ))))))))))) Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!! Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..)) Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили))))) Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

 

~ Прикольно...))

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
  
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
 
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
 
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
 
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
 
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))