Бабуля, внук и курильщики на заправке. (пятничный юмор)

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
(Уткин)
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Лацканы сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).

- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…

(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)

- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)

- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.

Отсюда:
https://pikabu.ru/story/babulya_vnuk_i_kurilshchik...r=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com


.

улыбнуло


— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации
— Уже налила
— Настоящая подруга

- Я не курю и не ем мясо,
И никогда не пью вино,
Ещё я матом не ругаюсь...
- Уйди, унылое говно.

Если вы встретили стаю волков, просто говорите с ними, типа вы давно знакомы. Им станет неловко, что они не могут вас вспомнить и уйдут

Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.

Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.



1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…



13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.



25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Если Вам понравилась статья, поделитесь со своими друзьями, пусть они тоже улыбнуться!

Источник

Культурное мероприятие. Выставка в Ганновере.

Ганновер - это столица Нижней Саксонии: Германия объединилась в государство лишь в середине 19 века, а до того в каждом райцентре был свой король.
У каждого короля был, как и полагается, свой дворец и парк на французский манер, и сейчас всё это превратилось в музейное хозяйство.
Мы отправились на выставку современной карикатуры в один из таких дворцов.

На заднем дворе музея немецкие дети с нескрываемым интересом рассматривают у тёти-сфинкса элегантные каменные титечки.

В парке, именуемом Большим садом, расположились крылатые каменные и мясные бескрылые мужики.

Теперь перейдём к выставке современной карикатуры, которая проходит сейчас в Ганновере.
У нас этот жанр умер вместе с крахом Советского Союза: все помчались спасаться и выживать, а карикатура требует, чтобы зритель остановился, присмотрелся и задумался.
Немцы не настолько спешат, поэтому могут себе позволить взглянуть на происходящее глазами художника-юмориста.
На этой картине - жирные сытые пенсионеры, к которым плывут "беженцы". Актуально.

При входе на выставку посетителей встречает масштабная работа форматом порядка 2,5х1,5 метра "про Гитлера". Достаточно лёгкого движения пальцев, чтобы понять суть происходящего: у фюрера на голове какашка.
Написано полотно в 2013 году, и возникает один риторический вопрос: хватило бы автору смелости сделать нечто подобное семьюдесятью годами раньше, рискуя отправиться в концлагерь?

Ещё одна работа называется "Незваные гости". Бюргеры по привычке присели попить пивка и пожрать мясца с плюшками, но чернокожие уже за зелёной изгородью

Старая богатая надутая леди и плот в беженцами.

Самая мощная карикатура про женщин - "Botox boom"

"Привет из Гаваны". Эволюция героя.
Реагируют европейские художники и на толерантненькие темы.
Господь подвергает порке папу римского - видимо, за дело!
Тридцать лет нам твердят, что люди в России - мрачные, а на Западе - счастливые и улыбчивые. Но выясняется, что вопрос с кислыми мордами поднимается и местными европейскими карикатуристами.

Карикатура на тему футбольного судейства: слепой рефери с собакой-поводырём и белой тростью "наблюдает" за матчем.

Мечта человека в офисе. Всемирная.

Ещё одна картина с выставки карикатуристов. Селфи по жизни и до самого конца.

Взволнованы художники в Европе и проблемой сохранения приватности: "Стоп, нам нужно заменить аккумулятор!" - гласит надпись на карикатуре.

Европейцев задолбали велосипедисты!
И как же хорошо, что наши холода, дожди и огромные расстояния никогда не сделают велик обычным средством передвижения.

Самая загадочная карикатура с выставки: смеются очень заразительно, но над чем? Варианты вы можете предложить сами.

Вот как воспринимают немецкие художники Меркель и Эрдогана.

Заглавная карикатура на выставке - конечно, Трамп. Посредине Бориска - бывший мэр Лондона и ныне министр иностранных дел ВБ, а кто справа?

Художники нынче пошли самоуверенные и мнящие себя вершителями судеб, что отражается на их искусстве - в форме деградации оного. Парни всерьёз считают, что карандашом можно остановить того, кто и писать-то толком не умеет?..

Ну и завершим мы нашу краткую экскурсию в мир современной европейской карикатуры этой философской картиной.

http://stillavin.livejournal.com/516703.html

✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник?
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

Президент Трамп осматривает Стену Плача в Иерусалиме и говорит:
– Отличная стена, такую же мы построим на границе с Мексикой: пусть и они плачут!

– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
– Азохэнвей, Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

Фрицы на рыбалке

Есть у меня друг немец. Познакомились мы с ним в Германии - довелось мне там работать по контракту в начале 90-х. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Зовут его Курт. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный - со словарем. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но
вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю БОЛЬШУЮ рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил: "Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!".

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает, утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть большая лодка, ровесница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, таким образом: берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная.

 Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли, и стали снасти настраивать. Курт уже "на полуспущеных" (немец он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ - для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал "Выкинь на***!", и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону.

 Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. 

Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления "полицай", готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал "Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!". Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоцца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее повидимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит) недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс) минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Дальнейшее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах понёссяся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки.

 Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал "Was ist das?", иногда вставляя "Ни х#я сепе!". Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю "Ниву" и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили. 2метра 70 см, вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит.

 Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет, сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно.

 Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил, и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.


источник:http://www.fishingsib.ru/articles/view/12528/

 

http://subscribe.ru/group/rossiya-evropa-amerika-dalee-vezde/12617799/

Путь Воина 18+(ненормативная лексика)

Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана. Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем.

Читать далее...

любознательный малыш:-) - на сон грядущий

Любуйся... Вспоминай... Скучай... Мечтай.(Обо Всем и сразу)

Смотришь на некоторых и думаешь; я всё таки не так "голодна", чтобы сглатывать всю его "лапшу" о чувствах и верности. Да ты не стесняйся... Заходи на мою страницу... Любопытствуй, как мои успехи... Любуйся... Вспоминай... Скучай... Мечтай. Все будет хорошо, потому что плохо уже надоело! Да зарасти оно все... РОМАШКАМИ!... Виртуальные Мужчины просто замечательны, они кушать не хотят ...и всегда внимательны... ПРОВЕЛИ НОЧЬ ВДВОЕМ!....... Я И КОМАР .... ОН ПЕЛ..... Я-ХЛОПАЛА!!! ....Вышла сегодня на пляж.... И Поняла - что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели, сидели на диетах, употребляли ягоди годжи и ходили в спортзал... почему-то... НЕ ПРИШЛИ...!!! Требовать чистоту в доме, может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина, может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину, может только тот мужчина, который ее одевает. Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Терпи! Есть еще четвертый путь: Хрен забей и все забудь! Три месяца учила правила дорожного движения... Выехала в город: Господи... Лучше бы я молитвы учила!))))

У тебя комплексы.... по поводу своей внешности?!!!... Сходи на пляж, .... И ВСЕ КОМПЛЕКСЫ...... как рукой снимет !!!!!!

 

 

Русская справедливость во Франции

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бл%, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?...

Fw: Fwd: ​"Просто жить на свете весело!" Fwd: Трудности перевода...

Кличко придумал как вернуть Крым. Крымчане в шоке!

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн


Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.


Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…


Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
Читать далее...

- СТИХ, придурок

Казаков Юрий Валентинович:
литературный дневник

 

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

© Copyright: Казаков Юрий Валентинович, 2014.

---

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Черный плащ :))
Часть 2 - Записка (Чёрный юмор)
...
Часть 21 - Смешные афоризмы, цитаты, выражения - 9
Часть 22 - Смешные афоризмы, цитаты, выражения - 10
Часть 23 - - СТИХ, придурок
Часть 24 - Шпротный спас (пьеса)

Маразмы из магазинов

Читать далее...

улыбнуло


У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей. Что с Таней?

Украинские геологи нашли новое месторождение - спёртого газа. Этот удивительный газ сам по себе появляется ниоткуда в больших металлических трубах.

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… Ем.

- Дашь?!
- Учти, я Дарья, а не глагол.

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове «мудак».

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал... Зто - Глинка?
- Я тоже сначала думал что глинка... Говно, оказывается!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина, нерешительно:
- Одеялко моё…

А вот это уже не смешно - но улыбнуться можно

Из "Аргументов и фактов" Кого "обозвать" труднее? ХОРОШО известно, что: Американец - человек, а американка - разновидность бильярдной игры; Венгр - человек, а венгерка - верхняя одежда гусара; Вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь для пляжа; Голландец - человек, а голландка - печка; Индеец - человек, а индейка - птица; Испанец - человек, а испанка - болезнь, а точнее, грипп; Канадец - человек, а канадка - стрижка; Кореец - человек, а корейка - кусок мяса; Китаец - человек, а китайка - сорт яблок; Молдаванин - человек, а Молдаванка - район в Одессе; Панамец - человек, а панамка - летний головной убор; Поляк - человек, а полька - танец; Русский - человек, а русская - вид водки; Турок - человек, а турка - медный кувшинчик, в котором варят кофе; Финн - человек, а финка - нож; Чех - человек, а чешка - обувь для ритмики и хореографии; И есть только одно исключение из этого дискриминационного правила: москвичка - человек, а "Москвич" - ведро с гайками, вообразившее себя автомобилем.

43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь!)

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

Читать далее...

Шуточный музыкальный номер "Полотенце", дуэт "Les Beaux Freres", Франция