Крадусь, в ночи...

Крадусь, в ночи, в застиранном халате, Как «Нинь-дьзя» ( в тапках, сношенных до дыр) ТРИ ДНЯ жить на моркови и салате - Я не могу… Мне мяско нужно, сыр! Читать далее

Немного позитива))


Всем известно, что одесситы — это народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже, если что-то идет не так.
Учимся этому весьма ценному навыку у жителей знаменитого города.
Читать далее...

Смешной рассказ.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

1.


2.

С Днем Рождения! Прикольные мышки играют на пианино Музыкальное поздравление Happy Birthday

ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ, ИЛИ 16 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ, КОТОРЫЕ НЕ СОВСЕМ И АНЕКДОТЫ

Читать далее...

Лучше этого не скажешь и не ответишь...

Betreff: Филологические анекдоты

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно
засыпаю.

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли
из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Читать далее...

Для настроения!

Из истории болезни. Кот... :))

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз —

я говорю с несуществующим котом.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Паранойя —

я боюсь сболтнуть лишнее при коте, ибо он стучит в органы.

Неврастения —

кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Мания величия — я - КОТ !
Мания преследования — "кот следит за мной, чтоб убить и надругаццо".

Это, конечно, не кот, но... уж очень хороша картинка, да и в тему :)

Афоризмы с юмором

 Афоризмы за 2002

Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

«Кто виноват? Что делать? Кто там?» — вечные вопросы русской интеллигенции.

Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
 

Афоризмы за 2001

Другие страны должны брать пример с России. Кажется, с нее больше нечего взять.

Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом. 

Афоризмы за декабрь 2000

Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне «Не думай о секундах свысока...» (mp3)

Афоризмы за октябрь 2000

Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают летчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу!
А пройдут некрофилы — любовь Мальчишу!

Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз.

Одна голова хорошо, а на троих лучше.

Афоризмы за сентябрь 2000

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.

Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Афоризмы за март-май 2000

Какой гаишник не любит быстрой езды?

Делу — время, потехе — час. А как платить, так пропорции обратные!

«Не все то золото...» — думал он, глядя в ее блестящие глаза.

Афоризмы за февраль 2000

Мы работаем «с огоньком»!
Городской крематорий.

Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? Водка!

Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера?

Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают летчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу!
А пройдут санитары — укол «Мальчишу»!

Не лезь в Бутырку!

А я милого узнаю не по походке, вы бы слышали тот запах галифе...

Афоризмы за январь 2000

Не так страшен черт, как состояние современного изобразительного искусства.

«Не думай о секундах свысока» — фраза из руководства по нацеливанию баллистических ракет.

Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

Новинка от Wrigley's: ничто не жуется так долго, как сопли!

— Ты пробовал жвачки Wrigley's? Удивительно стойкий вкус!
— Это фигня! Вот я двадцать лет назад, во время Олимипиады-80, попробовал чай. До сих пор во рту «тот самый вкус, тот самый чай».

Тяжело в учении, облегчусь в бою.

Готовь сани летом, а честь смолоду.

Бизнесмен в душе — это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

Со сложным вывихом обеих ног доставлена в институт Склифосовского девушка в мини-юбке. На вопрос, как так получилось, она задумчиво пробормотала: «По одежке протягивай ножки».

«Вот тебе, бабушка, и Юрьев день», — вздохнул Кириенко после выборов мэра.

Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Лучше синица в руках... Не, лучше женщина в ногах.

Минздрав предупреждает: здесь могла бы быть ваша реклама.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

«Отговорила роща золотая», — тяжко вздохнул дровосек.

Цитата из народа: тормозов девушки не любят, поэтому я решил стать гомосексуалистом.

Нет худа без добра. Украл добро — будет худо.

Как в паре сапог определить самку? Самка сильнее истоптана.

Афоризмы за декабрь 1999

Назвался груздем — иди к психиатру.

Не боги в горшки делают.

«Мы говорим Ленин, подразумеваем — партия, мы говорим партия, подразумеваем — Ленин».
Водка «Финляндия», облегчает понимание.

Мы не можем ждать милостей от природы! — сами мы не местные, подайте кто может.

Лучше белые ночи, чем черные дни.

Херши-кола — вкус «Победы». Настой из ржавчины 50-х годов.

«Умный учится на чужих ошибках...» Продукты от Microsoft: век живи, век учись.

Коня, коня, полцарства за коня!
Кобыла


Реклама токсикоманам: «Тайд» во рту, а не в руках.

«Узок их круг, страшно далеки они от народа». Кто это такие? Правильный ответ: космонавты!

Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных!»

Я вчера подал нищему 100 баксов. И добавил: «Больше не роняй!»

Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.

Чёрен их квадрат, страшно далеки они от искусства.

Афоризмы за 1997-1999 года

Пятна? Пускай, зато мои, родимые!

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?

Hазвание конференции «GER.CULTURE» с русским прононсом следует читать как «HER.CULTURE».

Бью челом. Hедорого.

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевобрал.

Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон».

Если джентельмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

Наезд: «А тебе руки сидеть не мешают?»

— Крылья!.. Hоги!.. Главное — хвост!
— Это не главное, — сказал волк и густо покраснел.

Матерый пловец Hырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Я — оружие массового потрясения.

Если сделанное прямыми руками зовется Linux, то Windows 95 — просто Curvix!

Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...

Тема народного фольклора в повести «Тимур и его команда format c: /u».

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

Мясные кубики «Галина Бланка»: любовь зла...

В женщине всем должно быть прекрасно.

Губин исполнил песню «Мона Лиза». Эта та же «Лиза», но в моно-звучании.

Ослышка: «Узок их кругозор, страшно недалеки они — вот народ, а...»

Русский богатырь: косая сажень в ширинке.

Моя бабушка пользуется только пастой ГОИ! Зубы-то — железные...

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!

Пушкинское: поп-музыка — это искусство отыскивать Балду.

Если с неба упала порнозвезда, это на счастье.

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.

Hочь. Улица. Фонарь. Аптека. Свинцовая примочка к фонарю.

Hочь. Улица. Фонарь багровый. Я в аптеку.

Право первой Варфоломеевской ночи.

Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись.

Hежданный факс хуже курьера-татарина!

«Hежная мякоть кокосового ореха» зовётся копрой. Можно ли сказать, что любители «Баунти» — копрофилы и копрофаги?

Шаман племени Зоркий Сглаз.

Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...

Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Если светлая голова, значит под глазом фонарь?

Бухгалтерское: свести расчётные счёты.

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

© 1999-2009 Александр Садовский

УЛЫБНИТЕСЬ... Не самые свежие ...Анекдоты про семью...

...Анекдоты про семью ...

Это не самые свежие анекдоты,
это сборник анекдотов про семью, которые мне понравились
за последние 3 месяца.     

У стен ЗАГСа:

- Милый, я должна тебе признаться:
я не умею готовить! - Не беспокойся, дорогая,
тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

       

 

Анекдоты от Никулина

http://circusnikulina.ru/ru/raznoe/anekdoty-yuvnikulina.html
http://www.circusnikulin.ru/lang/rus/file/miscellaneous/jokes10.html

Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, дей­ствительно евреи продали Россию? .
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?
— Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?
***
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
***
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы — художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Анекдоты Ю.В.Никулина http://circusnikulina.ru/ru/raznoe/anekdoty-yuvnikulina.html
Песни Ю.В.Никулина http://circusnikulina.ru/ru/raznoe/pesni-yuvnikulina.html
Читать далее...

ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ, ДОЖДАЛИСЬ...ПЯТНИЦА!!!!

СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА, С ЧЕМ Я ВСЕХ ВАС И ПОЗДРАВЛЯЮ!

ДОБРОЕ УТРО, ПЯТНИЦА!

ТЫ СЕГОДНЯ УНИКАЛЬНА, ТЕБЕ ВЫПАЛА ЧЕСТЬ СТАТЬ ДНЕМ СМЕХА!

ЖЕЛАЮ ВСЕМ ПРОВЕСТИ ЭТОТ ПОСЛЕДНИЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ С ПОЛЬЗОЙ И С НАИМЕНЬШИМИ ПОТЕРЯМИ.....

 

 Отмечают праздник смеха. Ну, потеха! Вот потеха!

Словно целый белый свет съел смешинку на обед!
А шальная детвора прямо с самого утра
Заключила договор: веселить любимый двор.

Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Не зевайте! Быстро кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша без труда затею нашу!

Забегаем к тете Свете: - Ваш ковер уносит ветер!
Бросилась она во двор - Точно: улетел ковер!
Он теперь висит на крыше. А помог нам дядя Миша.
Невзирая на года, он затейник - хоть куда!

А сердитой тете Моте мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скорей к соседке: доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули, посидели, отдохнули

И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!"

Так, забыв про грусть и лень, мы шутили целый день.

Вот бы десять раз в неделю было первое апреля!

20 "анекдотов " о настоящей романтике

Если у вас есть желание быть вместе и отличное чувство юмора, которое смягчает все жизненные трудности, любые проблемы по плечу.

Читать далее...

Вообще - то я не пью, но...день рожденья все таки...)))

31 ЯНВАРЯ - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВОДКИ!!!

В 1865 году 31 января в Санкт-Петербургском университете Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою", И...!!!

Всё прогрессивное человечество узнало, что оптимальное содержание спирта в алкогольных напитках - 40%.

Этот день считается днем появления в России водки именно в том виде и практически в том составе, в котором её употребляют и поныне.

Это, конечно, само по себе повод. Только не перестарайтесь - 150 грамм более чем достаточно, как считал сам Д.И. Менделеев.

ГУЛЯЕМ !!!!!

Источник: Марина Ви...

:)))))))))))))

Повстречались на диване, две "козявки"после бани..:-))

Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче

стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий

птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

 

 

И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

 

Это Шестакова басня, еще 2006 года - http://eu-shestakov.livejournal.com/36305.html

Мемуары нашей жизни в записках

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Правила жизни настоящего кота

Все вы не раз встречали статьи или даже целые книжки с правилами жизни: как добиться успеха, как получить уважение окружающих, как стать счастливым и т.п. Однако такие правила есть не только у людей, но и у котов. Да-да, а вы что думали? Как, по-вашему, эти существа завоевали весь мир и подчинили себе людей? Перед вами список правил от настоящего кота.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ