Отношения между мужчиной и женщиной с древних времен занимали умы величайших мыслителей, ученых и простых обывателей, которые также хотели познать великую тайну сотворения мира.
Увы, познать эту тайну так и не удалось до сих пор, но зато человечеству удалось зафиксировать некоторые закономерности, правила и интересные факты, которые теперь доступны каждому. Давайте поговорим об этом более подробно.

Факт 1. Каждая представительница прекрасного пола хочет быть настоящей красавицей.
На самом деле, как оказалось, это совершенно ни к чему.
Если верить психологам, то мужчина, попав в коллектив симпатичных женщин, отдаст предпочтение той, в которой не будет ничего примечательного.
Обычная внешность, на фоне красавиц, привлечет куда больше. Поэтому, если не можете похвастать исключительной красотой, то ищите себе симпатичных подруг.

Факт 2. Практически все мужчины предпочитают уверенных в себе женщин.
Это давно заметили психологи и подтвердили сами представители сильного пола.
Мужчины говорят о том, что если женщина уверена в себе и собственных силах, ей вовсе не обязательно быть писаной красавицей.
Но вот если этой самой уверенности в себе ей не достает, то даже исключительная внешность не поможет.

Факт 3. Специалисты отмечают тот факт, что мужчине наиболее интересна та женщина, которая может заставить его преследовать ее.
Так, формула успеха заключается в следующем: сначала женщина выглядит заинтересованной, а потом внезапно становится холодной и отстраненной.
Тогда у мужчины будет стимул добиться ее.
При этом, очень важно не переборщить с «холодом», так как в противном случае ухажер найдет себе более сговорчивую даму.

Факт 4. Знаете ли вы о том, что больше всего раздражает представителей сильного пола в женщинах?
Нет, не их слабость или беспомощность.
Самой раздражающей чертой женского характера мужчины называют склонность к жалобам, а также тяга к обсуждению и критике в адрес других женщин, даже тех, кого дама вообще не знает.
Психологи советуют не вести подобные разговоры при своем избраннике, а оставить обсуждение этих интересных тем для уютного вечера в компании близких подруг.

Факт 5. Не самой лучшей идеей является и проявление ревности.
Дело в том, что открытое проявление этого чувства, по мнению мужчин, является ничем иным, как следствием женской слабохарактерности и острой неуверенности в себе.
Поэтому, старайтесь не показывать своему мужчине своих настоящих эмоций, лучше будет загнать их поглубже и «задушить», что называется, на корню.
Кроме того, не стоит ошибочно полагать, что ревность с вашей стороны может помочь добиться верности от мужчины.
На самом деле, это может только подтолкнуть вашего избранника к измене.

Факт 6. Ничто так не сближает мужчину и женщину, как вместе пережитая экстремальная ситуация.
Именно поэтому, не упустите случая отправиться вместе с любимым в горы или прыгнуть с парашютом.
Это позволит мужчине взглянуть на вас другими глазами и пробудит у него живой интерес к вам.

Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти периоды припадает большинство разводов. Постараемся разобраться в этом.

Каждая семья по-своему уникальна, со своим устоем, бытом, взаимоотношениями. Но все-таки для каждой из таких семей можно выделить пять критических периодов, во время которых супруги испытывают трудности во взаимоотношениях.

Снимаем «розовые» очки

Кризис первых двух лет брака.

Этот период считается кризисным из-за того, что супруги привыкают друг к другу, узнают особенности своей второй половинки. Спустя некоторое время после свадьбы у молодых людей пропадает сильное чувство влюбленности, которое овладевало ими раньше. Теперь между ними сложились не такие страстные отношения. В большинстве случаев происходящие изменения пугают молодоженов. Они боятся, что если их чувства уже не те, что были раньше, значит, они перестали любить. Второй причиной служат первые семейные ссоры и взаимные упреки. И это можно понять. Они начинают самостоятельно вести свой быт, полностью обеспечивают себя сами. Члены молодой семьи начинают распределять обязанности, которые должен исполнять каждый из них. А так как двух совершенно одинаковых людей не существует, то возникают противоречия в привычках, взглядах на жизнь, традициях и ценностях. Каждый из супругов стремится перевоспитать второго, навязать ему свои взгляды на вещи. А это, согласитесь, понравится не каждому. Достаточно часто осложнение семейного кризиса совпадает с рождением малыша. Теперь перед двумя молодыми людьми стоит вдвое труднее задача: с одной стороны они только привыкают друг к другу, а с другой – вживаются в роль молодых родителей.

Совет

Ни для кого не будет секретом тот факт, что если молодожены обеспечены собственным жильем, процесс привыкания друг к другу у них менее продолжительный и стрессовый. Каждый человек должен иметь свое личное пространство, где ему никто не будет мешать, и где он может быть наедине с собой, заняться тем, что ему нравится, или просто отдохнуть. Кроме телесного, каждый человек нуждается и психологическом комфорте. У всех есть свое маленькое и сокровенное, которое никому нельзя рассказывать. Поэтому не нужно настаивать на том, чтобы ваш супруг или супруга рассказывали вам абсолютно все. То, что он захочет рассказать, расскажет сам, а лишние расспросы приведут к ненужным ссорам.

Молодо – зелено

Два молодых человека, назовем их Инна и Вадим, поженились достаточно рано. На момент свадьбы им было всего лишь по 20 лет. Первый год жизни у них было все замечательно. Они не ссорились, у них не было проблем. Но это только на первый взгляд. Но и здесь, если вникнуть глубже в семейные отношения, было не все так гладко. Проблемы молодоженов были намного существенней, нежели обычные бытовые привычки, которые, при желании, можно изменить. Вадиму, например, не нравилась излишняя самостоятельность супруги. Она все проблемы, которые возникали в их гнездышке, стремилась решать сама, не посоветовавшись предварительно с мужем. Жена могла до глубокой ночи сидеть на работе, так как карьерный рост имел для нее особое, и далеко не маловажное значение. Инну, в свою очередь, злила невозможность мужа принимать ответственные решения. Если у него возникала проблема, он сразу бежал к маме за советом.

Совет

Одной из главных причин возникновения конфликтов в молодых семьях – неготовность одного или даже обоих молодоженов к роли мужа или жены. У них остается сильная зависимость от своих родителей, и не только в финансовом, но и в эмоциональном плане. В случае с Вадимом и Инной ясно видно, что Вадим взял себе в жены девушку, которая по характеру и своим устремлениям напоминает ему маму. Она самоуверенная, целеустремленная и самостоятельная. Но вы спросите, почему с мамой Вадим жил столько лет, и у них было все хорошо, а с молодой женой, которая имеет похожий характер, не складывается. Причина здесь может быть и в жизненной мудрости и опыте мамы Вадика. Она может свою идею или решение предоставить в таком ракурсе, что Вадим уверен, будто это его заслуга, и не считает свое достоинство ущемленным. Инна, в отличие от его мамы, принимает все решения в семье самостоятельно, не считаясь с мужем. После этого она еще и обвиняет его в том, что он сам ничего не может сделать или решить. Такое разногласие с каждым днем делает супругов все более и более отдаленными. Вадим не знает, как поступить в сложившейся ситуации и идет за советом к маме. Получается замкнутый круг. Если молодожены хотят создать крепкую и любящую семью, они, прежде всего, должны научиться делить ответственность за все, принятые общими усилиями, решения. Кроме того, нужно уметь слушать свою вторую половинку, находить золотую середину в решении каждого спорного вопроса.

Путь к себе

Кризис 3-х – 4-х лет

В этот промежуток времени семейная пара начинает зависеть друг от друга, происходит взаимопроникновение личностей. Когда супруги понимают это, они стремятся вернуться к себе таким, какими были до свадьбы. Проявляться такое стремление может в налаживании прошлых контактов, или в поиске нового места работы. Самое главное на этом этапе, чтобы каждый из членов семьи смог остаться той личностью, которая когда-то понравилась супругу или супруге.

Кроме вышесказанного именно на этот период припадает рождения ребенка у большинства семей. Теперь они стали родителями, и на них возложена миссия воспитания новой личности. Возрастают не только физические, но и психологические нагрузки, стают больше материальные расходы. Мама полностью отдает себя маленькому ребенку, и у нее порой не хватает ни времени, ни сил на мужа. А он чувствует себя никому не нужным, «третьим лишним» в своей же семье. Особенно сильно это выражается в тех случаях, когда муж исполняет роль всего лишь помощником по уходу за ребенком, а не занимается сознательным отцовством.

Совет

Не нужно бояться давать ребенка папе, ведь он с ролью отца может справится отнюдь не хуже, чем вы с ролью мамы. Только помните, что вы не только молодые родители, но еще и супруги, и не нужно забывать об этом статусе.

Что можно считать симптомами появления семейного кризиса?

Вы начинаете чувствовать, что ваши отношения уже не те, какими они были еще несколько лет назад. У вас возникают мысли, что, возможно, вы выбрали не того человека для создания семьи. Вы не хотите бороться за сохранение прошлых отношений.

Ссоры и конфликты возникают без видимой значимой причины для этого. Вы ругаетесь из-за пустяка.

В постели уже нет былой страсти. Вы под всякими предлогами стараетесь уклониться от исполнения супружеского долга. Разговоры на эту тему в вашем доме также не ведутся. Происходит взаимное охлаждение чувств у молодоженов.

Все ваши разговоры имеют одинаковую тематику – в основном бытовые проблемы или воспитание ребенка. На данном этапе это все, что еще вас объединяет. Разговоры на другие темы просто отсутствуют.

Вы все чаще стараетесь сказать партнеру что-то обидное, взаимные обвинения – частое явление во время ссор. Вам хочется сделать супруга таким, каким желаете его видеть.

Нет абсолютно никакого желания порадовать супруга, сделать для него что-то приятное. От отношений вы не испытываете былого удовлетворения.

День за днем

Кризис 6-ти – 7-ми лет

Вы уже полностью обустроили свой быт, у вас все хорошо: есть работа, свои друзья. Только с интимной стороной семейной жизни возникают проблемы. Супруги уже слишком насытились телом своего партнера. В большей степени это касается мужчин, которые сетуют на то, что уже нет той романтики в отношениях, и жена не соглашается разделять их увлечений. Именно на этот период припадает большинство супружеских измен. Такие измены дают возможность мужчине или женщине снова почувствовать себя нужными и желанными, к ним возвращаются романтические страсти.

Женщины все больше отдаются работе. После длительного периода, когда они сидели дома с малышом, все новое вызывает у них эмоциональный подъем. Возникает желание многое изменить в своей жизни. К тому же работа делает женщину независимой от мужчины в материальном плане.

Что делать супругам в таких случаях?

Женщины во время возникновения кризиса стараются вернуться в прошлое, когда отношения между супругами только начинались, и у них не было проблем в восприятии друг друга, и, естественно, в интимных отношениях. Они готовят романтический ужин при свечах, носят красивое белье. Но вернуться в прошлое, к сожалению, не возможно, и то, что мужчине нравилось много лет назад, теперь может не вызывать у него никаких чувств. Некоторые женщины думают, что вернуть былые отношения можно с рождением еще одного малыша. Такое мнение ошибочно. С помощью детей вы не сможете заставить мужа вспомнить, что его жена – очень желанная и страстная женщина. Скорее такими действиями еще более усугубите ситуацию, и ничего кроме раздражения у мужа не появится. Увеличение физических нагрузок и новые психологические стрессы могут привести к разрыву семейных отношений. Все сказанное вовсе не означает, что о романтике в отношениях нужно забыть. Просто вашим отношениям нужно что-то новое и необычное.

Отпустите меня

Рассмотрим еще один жизненный пример реальной семьи. Семейная пара, назовем их Анатолий и Ирина, прожили в браке уже десять лет. В первые годы брака им сопутствовали постоянное безденежье, частые болезни детей, проблемы с открытием собственной фирмы. Но это уже в прошлом. Сейчас у них есть фирма, которая приносит стабильный доход, двое замечательных сыновей, машина и квартира. Все отпуска они проводят за границей на престижных курортах. Казалось, что еще желать супругам? Ирина с головой ушла в управление совместной фирмой, и не замечала того, что их семейная идиллия рушится. Муж начал ей изменять, причем он свято поверил, что его новое увлечение – настоящая любовь, поэтому не стал скрывать этого от жены. Он сказал ей, что хочет развестись и вступить в брак с новой пассией. Но Ирина не сломалась от такой новости, она душевно отпустила мужа, и он был волен делать все, что захочет. Перед этим они поровну разделили все накопившиеся средства и доходы от фирмы. Результатом таких действий жены стало то, Анатолий остался жить с семьей.

Комментарий психолога

Скорее всего, что стабильная и спокойная жизнь стала надоедать мужчине, и ему стало скучно. Вдобавок ко всему мужчина оказался в стороне от управления делами совместной фирмы, так как жена справлялась с этим и без его помощи. Возможно, именно в отношениях на стороне Анатолий занял позицию лидера, или, в крайнем случае, равного партнера, чего ему очень не хватало в отношениях с законной женой. Своими новыми отношениями мужчина будто бы кричал Ирине: «Это мое собственное решение, на которое ты не имеешь никакого влияния». Женщина в сложившейся ситуации повела себя правильно, что и сохранило их семью. Она дала мужу право выбора, тем самым дав ему возможность почувствовать себя независимым, что очень важно для каждого мужчины, который зарабатывает на содержание семьи. В результате конфликт был разрешен, семейные отношения сохранены.

И это все?

Кризис 11-ти – 13-ти лет

На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно на 11 – 13 год совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени.

Совет

Личные жизненные достижения могут оказаться для вас недостаточными, но постарайтесь принять их, поставив новые цели. Но эти цели не должны касаться только вас, как индивидуальности, но и вашей семьи, которую вы продолжаете осваивать. Не нужно ставить перед собой глобальных невыполнимых задач. Пусть эти задачи будут незначительными, но зато они будут совместными, и будут призваны развивать ваши отношения. Постарайтесь вдвоем найти способ реализовать свой жизненный потенциал. Дети еще не стали взрослыми, но у каждого из них тоже достаточно трудный период, ведь они стоят перед выбором своей позиции в жизни. И поверьте, если дети вместо скучных и грустных «предков» будут видеть веселых, увлеченных жизнью родителей, будет лучше не только им, но и ваши отношения не будут разрушены годами совместного супружества.

Секреты семейных долгожителей

Хочется привести для примера историю одной семьи. Супружеская пара прожила в мире и любви больше тридцати лет. Так, как мужчина был весьма значимым в политических кругах политиком, они часто бывали на светских мероприятиях. Возле него всегда крутились умные и симпатичные дамы. Ввиду всего этого не обошлось без кратковременных увлечений. Когда женщина видела, что ее супруга заинтересовала очередная пассия, она не начинала устраивать ему выяснения отношений, а искала пути к знакомству с соперницей. После этого супруга старалась понять, чем именно другая женщина увлекла ее мужа. После этого она старалась то качество, которое так понравилось ее мужу, выработать в себе. Когда мужчина понимал, что его жена ничем не хуже любовницы, он забывал о своем романе, который так и не успел развязаться.

Комментарий специалиста

Жизненный опыт большинства семей показывает, что люди, прожившие вместе много счастливых лет, становятся очень привязанными друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать своего партнера, прощать ему обиды и не ссорится по мелочам – в ваших силах. Лучшее, что можно посоветовать семейным парам после стольких лет супружества, это не ложиться спать с затаенной на партнера обидой, говорить ему комплименты и как можно чаще устраивать в своей жизни маленькие романтические моменты.

Синдром опустевшего гнезда

Кризис 20 лет совместной жизни

Дети стали взрослыми, женились и начали свою собственную жизнь, в которой не всегда есть место для родителей. Если в семье все отношения строились только вокруг них, теперь звено, которое объединяло родителей, выпало навсегда. Смысла в дальнейшем продолжении отношений у супругов уже нет. На этом этапе большинство разводов происходит по инициативе мужчин, которые раньше старались сохранить семью только ради благополучия детей, а сейчас их уже ничего не держит. Жены, со своей стороны, систематически укоряют мужа за то, что они отдали ему лучшие годы своей жизни, а отдачи никакой. Но главная причина семейного кризиса кроется совсем в ином. Супруги не задумываются о главном преимуществе, которое дает им этот период брака. Дети разбежались, и супруги остались наедине друг с другом. Теперь они будто бы снова превратились в молодоженов, когда еще не было обязательств по воспитанию детей, и супружеские отношения были вашей доминирующей функцией. Постарайтесь вспомнить все позитивное и приятное, что принесла вам жизнь в браке.

Совет

Вспомните, были ли у вас неосуществленные мечты, которые у вас не получилось реализовать. Более подходящего времени, чем сейчас, для их исполнения просто не придумать. С интимной стороны вопроса очень важным будет внимание, которое вы уделяете своей второй половинке. Ведь вы еще можете быть нежными и ласковыми в отношениях. Не нужно боятся проводить эксперименты в постели, тем самым разнообразив свою сексуальную жизнь. Будьте терпеливы друг к другу, уважайте мнение своего партнера. Если вы будете следовать этим простым правилам, никакой кризис не сможет разрушить вашу крепкую и любящую семью.

Примите к сведению

Как и в любой сфере, в отношениях супругов также существуют некие правила, которые мудрые семейные пары используют от дня свадьбы и пока «смерть не разлучит их». Используя эти правила в своем быте, вы заметите, как преобразовалась ваша жизнь с супругом. Вы забудете, что такое кризис семьи, и все прожитые вместе года покажутся вам праздником.

Если у вас возникла проблема, или вы таите обиду на своего мужа, постарайтесь подобрать наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с ним. Ваша половинка, скорее всего, не научилась читать ваши мысли, зато она может слушать и анализировать все сказанное.

Не отдаляйтесь от своего партнера, когда он хочет уединиться с вами. Научитесь слушать друг друга, не оставляйте без внимания личные чувства и проблемы супруга.

Никогда не старайтесь доказать партнеру свою значимость путем отказа ему в интиме. И не манипулируйте им тем же путем.

Каждый раз, когда у вас возникает очередной конфликт, или вы просто хотите вместе обсудить какой – либо вопрос, правильно выбирайте формулировки. Постарайтесь описать партнеру свои чувства вместо предоставления ему претензий.

Уважайте семейные традиции мужа, его интересы и увлечения, взгляды на жизнь. Не препятствуйте ему, если он хочет, в разумных рамках, изменить свою жизнь. Будьте крепкой опорой для него в трудных ситуациях. Тогда он ответит вам той же монетой.

Не бойтесь создавать свой собственный маленький мир со своими традициями и интересами. Ищите общие интересы с супругом.

Не ждите с трепетом в душе семейного кризиса, о котором вы так много читали. Если вы чувствуете, что этот этап в семейных отношениях близок, постарайтесь перейти на новый виток развития семьи. Таким образом, ваша любовь друг к другу никогда не утихнет. С годами вас все больше будут радовать маленькие открытия, которые вы будете делать в своем супруге. Это равным образом касается как телесных, так и душевных утех. Может быть, вы напишете для себя еще одну Камасутру.

Занимайтесь саморазвитием, тогда вы всегда будете интересны для своего мужа как личность. Идеальных людей не существует. Цените все положительное, что есть в вашем партнере.

Сколько существует человечество, столько не утихают споры о критериях выбора.

Почему вон тот – и милый, и симпатичный, и талантливый, а одинок? А вот этот – ну взглянуть же страшно! – а от женщин отбоя нет, так и вешаются на шею? Что же такого находят женщины в этом и не обнаруживают в том? Какая черта в мужчине самая привлекательная для дам?

Многие (причем не только мужчины) считают, что самое привлекательное – это сексуальные способности. Вот если они на высоте – тогда да, тогда женщины начнут сбегаться, как мотыльки к фонарю. Недаром же столько анекдотов посвящено именно этой теме: «Захотел один мужичок увеличить…»

Это – отражение распространенного мнения. Не просто ведь так захотел увеличить, а мечтал стать максимально привлекательным.

Но характерно: еще ни одному мужчине даже с самыми выдающимися сексуальными способностями не удалось удержать рядом с собой ни одну женщину, используя для этого исключительно эти самые способности.

Диаметрально противоположное мнение: женщин привлекает душа. Нежная, чистая, прозрачная… Вот только странно: по большей части именно эти нежные, чистые и прозрачные остаются холостяками. Причем – отнюдь не по своей воле. От них уходят невесты и жены, знакомые женщины воспринимают их в лучшем случае как еще одну подружку, просто с некоторыми физиологическими особенностями.

Еще вариант: внешние данные. Это да, это привлекает. Но вот опять та же проблема, что и с сексуальными способностями: удержать-то не помогает. Получается, что и внешность – не самая прекрасная черта в мужчине. Не она притягивает женщин. А если и притягивает, то лишь потому, что представляется отражением какой-то другой, действительно притягательной черты. И если ее не обнаруживается – женщина уходит, пусть даже мужчина является эталоном красоты.

В последнее время особенно распространилось мнение, что самая прекрасная черта мужчины – это его статус. Кошелек. Наличие бонусов в виде "квартиры – машины – дачи – виллы на Канарах – яхты в Генуе". И вот уже мужчины, у которых не то что яхты, даже надувной лодки нет, хватаются за голову с криками: женщины прагматичны, они стяжательницы, они озабочены лишь деньгами! И готовы сами гнаться за этой несчастной яхтой, лишь бы обзавестись вожделенной прекрасной чертой – статусом и кошельком. И совершенно не думают о том, что из статуса, конечно, шубу сшить можно, вот только греть она будет неважно.

Но Страшная Женская Тайна в том, что самым привлекательным и прекрасным в мужчинах женщинам представляется вовсе не кошелек и не яхта, не сексуальные способности и не светлость и прозрачность души, и даже не внешние данные.

Самая прекрасная и привлекательная черта в мужчине: готовность и возможность (способность) оберегать свою женщину от всех жизненных невзгод, готовность и возможность (способность) носить ее на руках (и совершенно не обязательно в прямом смысле).

Обнаружив подобную черту в мужчине, женщина пойдет на все, чтобы получить этого мужчину в свою собственность, она все отдаст ради него, все сделает. Она сама его на руках носить будет и пылинки с него сдувать.

И, кстати, именно поэтому для определенной категории женщин так привлекателен статус мужчины. Или, если хотите, его кошелек. Ведь статус и кошелек означают – Возможность! А хорошо подвешенный язык декларирует Готовность.

И в мире, ставшем ужасающе прагматичным, наполняющемся исключительно потребительскими стандартами, забывается, что Возможность отнюдь не равна Готовности, и что для наличия Возможности вовсе не обязателен пухлый кошелек.

То же – и с сексуальностью, нежностью души и так далее. Во всех этих случаях женщины ищут Готовность и Возможность, а, не найдя их, уходят. Или остаются (некуда уйти, дети и так далее), но жизнь в таких семьях весьма и весьма далека от идеала.


Так что, дорогие мужчины, не упрощайте свою задачу. Развивайте самую прекрасную свою черту. И будет вам счастье – вам и вашей женщине.

Нашла статью и решила поделиться с Вами, может Вам тоже пригодиться.


Когда молодую маму впервые охватывает раздражение на собственного ребенка, это вызывает у нее растерянность и чувство вины: «Я плохая мать».

Странно, мы без ума от своего чада, но его пакости могут вызвать у нас сильные вспышки злости. Успокойтесь, злиться – это нормально. Злость – это иногда очень полезное чувство. Главное, правильно с этим чувством обращаться.

Причин у злости может быть множество. Это бессилие и отчаяние от собственной беспомощности: молодой маме не всегда удается успокоить истошно кричащего младенца или «найти управу» на хулигана.

Иррациональные вспышки злости могут появиться и от усталости мамы, и от непослушания чада, и от неприятностей на работе, и от неудачного разговора с соседкой. Этот список можно еще и еще продолжать. Здесь важно понять, что злиться – это нормально.

Подрастая, ребенок становится все более равноправным партнером по общению. Он, как и любой другой человек, может разозлить или расстроить вас. Но это не значит, что ребенок «хочет поиздеваться над вами». Он на это в силу своего возраста просто не способен.

Если вы не будете ему показывать своих негативных эмоций, ему будет трудно научиться адекватно реагировать на эмоции своих сверстников и считаться с другими людьми. А после трех лет малыш уже в состоянии понять, что у других людей есть свои интересы, которые они будут отстаивать. Поэтому показывать ребенку, что вы на него злитесь, нужно. Главное – делать это правильно.

Как же правильно злиться, чтобы не нарушить психику ребенка, но в то же время успокоить маленького безобразника?

Прежде всего, не сдерживайтесь, дожидаясь страшной развязки: «Все, терпению пришел конец!!» Скажите сразу, что вам не нравится и почему. Озвучьте малышу свои чувства: «Я злюсь». Это послужит хорошим примером для ребенка. И, возможно, он в следующий раз тоже произнесет «Я злюсь!», а не запустит игрушкой в стену.

Злясь, не обвиняйте своего ребенка: «Ты плохой», «Балбес» и т.п. Помните, «как корабль назовешь, так он и поплывет». К тому же есть опасность уронить зерна сомнения в душу маленького человечка: «А может, меня не любят, потому что я не такой…» Ваш ребенок не плохой, он поступил плохо. А это – большая разница. Ругаем ребенка только за его поведение! Малыш должен понимать, что ваше недовольство не означает его полного неблагополучия.

Не обязательно повышать голос, когда вы злитесь на свое чадо. Попробуйте ругаться шепотом или… молча. Иногда демонстративное молчание быстрее объяснит нарушителю поведения ваши чувства. Ну, а если эмоции переполняют, постучите ложкой по столу или по кастрюле. Это не только послужит сигналом для вашего малыша, но и поможет вам значительно успокоиться.

Отстаивать свои права в общении с ребенком лучше с человеческой позиции: считаться с вами он должен не потому, что вы «старше, умнее и сильнее», а потому, что вы такой же человек, как и он.

Взрослые люди испытывают ощущение близости, симпатии и родства душ к людям с похожими жизненными ценностями. Детям же наши ценности генетически не передаются. Ребенок готов их перенять от того человека, с которым его связывают та самая любовь, близость и родство душ.

Поэтому чем сильнее ваша взаимосвязь, тем легче и охотнее малыш воспримет ваши ценности.

Не нарушайте эту взаимосвязь своим неумением злиться на ребенка.