Любимые блоги и сайты -ВОТ ЭТО ДА...(приколы,юмор)

Прикольный сайт,есть что посмотреть...))) автор поста автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим

 

Любимые блоги и сайты - Комиксы Херлуфа Бидструпа

Бидструп Херлуф (1912-1988), датский художник-карикатурист, почетный член АХ СССР (1973). Автор серий юмористических и сатирических рисунков на бытовые темы и (с 1940 года) политических карикатур, публикуемых в газетах "Сосиаль-демократен" и "Ланд ог фольк". Острые, выразительные рисунки на политические и бытовые темы часто составляют целый изобразительный рассказ. Большая часть серийных картинок Бидструпа создана им на основе личного опыта, собственных переживаний. Каждый, кто внимательно рассматривает эти картинки, находит, что за юмором в них сплошь и рядом скрывается глубокий подтекст. Если Вы хотите поднять настроение, немного отвлечься от текущих проблем, снять стресс, от души посмеяться подарите себе несколько минут удовольствия, посетите галерею комиксов Бидструпа, вспомните виденное когда-то ранее или откройте для себя заново эти рисунки и вы не пожалеете! автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим

 

Молитва интернетчика :)

Если вашим сослуживцам

Дали премию большую,

А про вас совсем забыли

И не дали никакой,

Вместо краски влейте в принтер

Земляничное варенье,

И про вас в учрежденье

Не забудут никогда!

 

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему...

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

ЮМОР: Пугачева, Галкин, Сердючка

1. пародия на Пугачеву и Орбакайте





пародия на Пугачеву и Орбакайте-"Опять Коктель"

Читать далее...

СМС розыгрыши для 1 апреля

Читать далее...

Десять смешных историй)))))))

Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на: "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "ты охренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой, по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительное для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел, ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызганье в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили, по старинке, оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока, и с холодильника уронил в салат будильник... Так, впервые в мире, будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу, кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери, и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохо бросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день, за завтраком, семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном, на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда...
Читать далее...

Измеряем радость в улыбайтах!)))

Пришло время зарядиться юмором и приколами!))

 

А знаете ли вы, что если золотую рыбку извалять в муке - она предложит вам ещё пару желаний...


Если бы ваш компьютер умел мечтать, он бы мечтал только об отпуске.


С приходом весны душа с задницей решили поискать приключений...

 

Измеряем радость в улыбайтах!

Не стой где попало - чтобы не попало еще раз.


За окном весна, замечательная погодка, птички поют... нужно комп ближе к окну поставить.


— Пил??
— Ннет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…

Читать далее...

Отборные анекдоты

* * *
- Изя, как тебе это нравится? Наш Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?

* * *
- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе шуба, скоро ведь лето?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я еще такого дурака найду?

* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?! Она же точно такая же!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

* * *
Муж - жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина - продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

* * *
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *
Как-то раз Богу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов.
Католики забивают гол - Бог радуется, хлопает.
Протестанты забивают гол - Бог радуется, хлопает.
Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Бог, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист!

* * *
- Мам, а когда я вырасту - я буду на тебя похожа?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зачем тогда жить?!

* * *
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Проблема в том, что когда я ложусь спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот, например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро.
Вечером ложится она спать и представляет себе: Река... по берегам растут цветы... над ним жужжат пчелы... опыляют. По берегам растут деревья... с толстыми сучьями... нет, с ветками. На ветках птички... гнездышки вьют... парочками... черт! Журчит вода... в ней рыбки... нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И все трахаются, трахаются, трахаются!

* * *
На Морремзаводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е..лю!
- Не может быть!
- А ты попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, мол, "Ты чего спать-то надумал? Залезай!"
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал, и врач сказал, что я теперь импотент. Больше никогда не смогу...
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое... Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и от души засаживает ей в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- H-а-а-а-а-ш-е-е!!!
Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

В истинности поговорки "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Что за бред? Вы действительно думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке.

Проявлением высшей формы эгоизма является желание заставить других жить по придуманным вами правилам.

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, ..лядь, когда не получается!

Девочки, не бросайтесь мужчинам на шею! Кошелёк обычно лежит в другом месте!
Читать далее...

Позовите детей..Пощекочем зайку...посмеемся:)))

 Дотроньтесь до зайки мышкой:)))