Без заголовка

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 07:13 + в цитатник

Цитата сообщения Шегдни

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Юморина в выходной. Часть 1

1. Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
2. Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
3. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
4. ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
5. Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

6. - Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
7. Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала."
8. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
9. Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
10. Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

11. Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь - и он полный!
12. Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...
13. Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
14. Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни. Звонок в дверь: «Почта». Открываешь, а там не почта, а бл...ди.
15. Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

16. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
17. Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
18. Иных уж нет, других - долечим.
19. Выпей воды - удиви печень.
20. Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. X… его знает...

21. Что русскому мат, то китайцу фамилия.
22. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
23. Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
24. Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
25. Уж полночь близится. А близости все нет.

26. - Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
27. -Дорогой, ты меня любишь? - Да... А как? - КАК ни странно!!!
28. - Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...
- Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???
29. - Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, б ... ть... Из Ватикана звонили....
30. -Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?

31. - Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках...
32. - А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
- Правильно будет - в Швейцарию...
33. Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН....
34. - Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
35. Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?

36 ... На таможне:
- У Вас проблемы с фотографией в паспорте!....
- Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..
37. -Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
38. Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...
39. В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
40. Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"....

41. Любимый, что сварить тебе на ужин?
- Свари пива...
42. Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
43. - Беру свои слова обратно..
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
44. Не трындел бы рот - не болел бы глаз...
45. Ну, и где та бл@дь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!!

46. - Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать...где ты сука ночевал!!!
47. В парикмахерской: - Голову мыть будем?...
- Да...чего уж там....купайте всего.....!!!
48. - Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
49. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
50. Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?