|
 - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
***
 А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
***
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
***
- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
***
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
***
Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "О*уеть можно! Говорящая свинья!"
***
Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.
***
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
***
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
***
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.
***
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
***
Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...
***
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
***
Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время...Я поумнела, помудрела...Теперь мужчинам не везет со мной.
***
Ничего не хочу!... Ну разве только отдохнуть... а ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини... каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
***
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
***
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
***
- День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, бл***..
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
***
На банкете жена - мужу:
- Ну дорогой, ты, как всегда, после третьего бокала похож на омерзительное чудовище!
- Но я не пил!
- Зато я пила!!!
***
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался! Слышу я. Вычёркиваю.
***
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до уср*чки напугала сторожа детского сада..
***
Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
***
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
***
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
|
