Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

 

 

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

 

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

 

- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

 

 

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

 

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

 

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

 

 

Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

 

 

Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.

 

 

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

 

 

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

 

 

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

 

 

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

 

 

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

 

 

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

 

 

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

 

 

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

 

 

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

 

 

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

 

 

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

 

 

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

 

 

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

 

 

Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

 

 

Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

 

 

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

 

 

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

 

 

Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

 

 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

 

 

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

 

 

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

 

 

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

 

 

Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

 

 

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

 

 

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

 

 

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

 

 

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

 

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 

 

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

 

 

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

 

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

 

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

 

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

 

 

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

 

 

Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

 

 

В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

 

 

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

 

 

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.