Люблю гулять под лунным светом,
Когда одна идешь домой,
Еще совсем не смолкло лето,
И средь распущенных кустов
Вздыхая, курит сигарету,
Ромео из вчерашних снов.

Люблю дорогу под луной,
Когда тяжелый столб пропана,
Слегка развеян над прямой.
Люблю мелькание маршруток,
Так нужных, три часа назад.

Люблю прогуливаться сонно,
И в сотый раз сказавши (мат)
Ты наступаешь очень чинно,
В уже растертый кем-то смрад.

Люблю гулять по переулкам
И слыша шарканье шагов,
Держать скрепя зубами сумку,
И спирей от нудных комаров.

Люблю подъезды тихой ночью,
Когда фонарь перегорел
В углу засаленным комочком,
Храпит уютно чей-то дом.

Люблю, когда скрепит задвижка
И через дверь ворчит сосед.
Когда приток адреналина
почти вернулся на места
Когда с утра я понимаю, от куда эта седина.

С каждым днем февраль становится ближе )) это ощущение начинает походить на параною ))).

Февраль.

В феврале мне предстаит сдача диплома, подведение итогов, научилась ли я чемуто за прошедшие 5 лет.  Я то знаю, что да. Но им нужно,это доказать. Тем более то чему научилась я врядли полностью соответствует, тому что хотят от меня профессора и педагоги. Но с этим я как нибудь справлюсь, если ....

=))) Если начну уже готовить диплом, прошло уже 2 месяца и не одной готовой работы, ничего, а нет один маленький набросок в альбоме )))

Сегодня я собиралась остаться дома. отдохнуть.

Вот он шанс!!!

И сразу возникает вопрос, как заставить себя хотябы начать делать деплом???

Надеюсь, что бурная молодость заканчивается, симейным счастьем.

Не навижу социальные сети: В контакте, Однокласники, Фейсбук. 

Бестолково провожу там уйму времени.

В моем списке друзей 210 человек, со всеми из них я когда-то общалась (здесь очень важно выделить слово КОГДА-ТО). Сейчас я бы с огромным удовольствием удалила из, этого списка как минимум половину, но каждый раз не поднимается рука. Почему сама толком не знаю. 

Люди к которым когда-то я была не ровнодушна, время прошло и чувства тоже, но фотографии из их счастливой жизнь до сих пор вызывают во мне раздрожение. Почему я не могу просто их удалить??? Возможно, это женское любопытство (но тогда его следовало бы назвать мазахизмом)?  

Или например бывшая, лучшая подруга. Мы до сих пор в хороших отношениях,  как мне казалось до недавнего времени. Из контакта я узнаю, что на днях у нее был девишник. Очень мило.

Я согласна с тем, что сеть помогает не потерять важных и интересных людей. У меня например в списке есть пара человек которых я не видела 15лет (Для моего возраста это очень много). И мне правда интересно узновать, что меняется в их жизни, но это единичные случаи.

Да вот еще, сестренка сейчас живет в другой стране и единственный способ с ней общаться, это как раз нэт в том числе и социальные сети.

Одно время в этом же списке были ребята из паралельных классов, мы почти ни с кем из них не общались (я закончила школу 5 или 6 лет назад). В один прекрасный вечер, я их исключила, стало даже как то легче, да и они врятли заметили изменения и уж точно не слишком горевали.

Нужно оставить 20 человек с которыми дейстрительно общаюсь и все. Зачем мне люди которым на меня паралельно и которые безразличны мне. у каждого своя жизнь, прошлое нужно удалять, что бы оно не тянуло тебя назад и не пачкало твое настоящее.

Не люблю социальные сети, за то, что там еще остались те люди которых нет в моем сегоднешнем дне, там есть это самое прошлое, но мне не хватает смелости его стиреть и каждый раз когда я вижу в новостях свежие фотографии ушедших в историю "друзей" мне становится очень грустно.

Сжато сердце и свернулась от резких биений кровь!
Четким строем выстраивает мысли опытный мозг!
Он точно помнит, как умирало тело! И уходила из под ног земля!
Он точно помнит, как анархии требовала любящая, больная душа!
Но на этот раз ВСЕ под контролем!
Испаряется, так и не достигнув своей цели немая слеза!
И пускай горло слегка онемело, и совсем огрубели мои глаза,
Сегодня и отныне лишь только разум ведет в неизвестность меня!
Да! Мне тоже немного обидно, и послаблений просит душа,
Но сейчас мне отчетливо видно, что лишь так уцелеет она.

Вышла на улицу, захлебнулась выхлопом, Своего болота.

Начищенным сапогом, в лужу из машинного пота.

По узкой тропинке, мимо зловонных баков,

И птиц раздирающих, в целлофан пакованный завтрак.

Люблю этот город, не смотря на людской запах.

Люблю за честность, за понятность, простоту знаков.

За умение верить, слушать,

За способность красиво плевать в душу.

От фонарей грязное небо и карточных домиков лес.

Люблю парк, в котором не бывает свободных мест.

Не променяю этот город, ни на какой, другой,

Здесь даже грязь мне кажется своей, родной.

Скажите, пожалуйста, почему некоторые люди не как не могут успокоиться (я, кстати, не исключение)!? Все вроде бы есть, работа, семья, понимающий человек рядом, учеба, даже простор для развития. Чего еще желать!? Спокойно наслаждались бы плодами своих стараний, просто получать удовольствие от жизни. Нет!!! Им снова чего-то не хватает, какой то малости, чего-то незаметного, невнятного и неуловимого. Чего?! Кто же в этом виноват? Только они сами. Где наш идеал и вообще существует ли он в принципе, может его нет, и все поиски бесполезная трата времени? Может то, что с нами происходит сейчас и есть лучший момент нашей обывательской жизни, просто им надо уметь наслаждаться, получить от него все, что он может нам предложить, или нет? Разве я не права, скорей всего нет.

Человек, ищущий гармонии, утопии в своей жизни полностью прав, но не каждый сможет вовремя остановиться, уловить по дороге тот клочке счастья, который ему дарит судьба. Главное постараться не забыть ради чего вся наша борьба и стремление, иначе все будет напрасно. Тот, кто четко знает, к чему стремится, наверняка добьется своей цели, хотя это тоже не факт. К сожалению таких людей очень мало, а наши цели часто бывают ложными. Чтобы добиться гармонии в жизни, нужно сначала найти гармонию с собой. Научиться понимать себя, предугадывать, и верно распознавать сигналы посылаемые нам изнутри.

Когда все вроде бы успокоилось, и наладилось, кто-то в глубине нашего сознания что-то ни как не уймется. То противно ежится, наводя на вас тревогу, то цепляется своими чувствами за чужие души, заставляя вас краснеть и ощущать себя в чем-то виноватым, то вытворяет такие веши которые и вовсе не поддаются объяснению. Иногда удается найти компромисс, договориться, но это дает лишь временную отсрочку. Накопленные сомнения, рано или поздно выплескиваются наружу и забрызгивают окружающих часто ни понимающих, что же произошло на самом деле.

В этот раз я не стану давать вам советы, я буду задавать вопросы, на которые сама иногда не в состоянии ответить. Может, вы поможете на них ответить. Мы очень часто, ищем скрытый смысл, знамение там, где его нет, и совсем не хотим замечать очевидных понятых уже кем-то разжеванных для нас вещей. Зачем? Неужели нам так нравится все усложнять? Куда нас все-таки все время несет (Вам ведь наверняка знакома фраза, «Чего-то хочется, но не как не пойму чего»)?! Скажите, как найти общий язык с самим собой (ведь мы, частенько не понимаем того, что делаем, и зачем нам это надо.)?

Знаете, чего я хочу сейчас? Если да, то расскажите МНЕ, пожалуйста!!! У меня все хорошо, сейчас, и можно просто катиться по накатанной колее, только, почему-то, я не могу! Я хочу неизвестности, идеалов, настоящего, живого, мертвого, грустного, забавного, в общем, я и сама толком не знаю чего. Я рада своему мнимому «благополучию»? Возможно да, но это лишь мгновения (понятное дело, что счастье мерится именно в мгновениях, но ~ …), чаще мне кажется, что чего-то не хватает, что-то не так, но что именно? Ну не дура ли? Так, что делать в таком случае? Поставить крест на прошлом? Страшно, очень страшно, да и больно ;. А сидеть на месте еще страшнее ;! Но ведь безвыходных ситуаций не бывает ;, не так ли?! Так, где же он? Выход!

Может просто, мы изначально не верно подошли к этому вопросу и надо искать не выход, а Вход ???????????

Вопросов намного больше, но как можно искать, и спрашивать о другом, если так и не найдены ответы на главные вопросы?

До встречи!

Вечно не определившаяся, с любовью ваша Ксюша! 

Зло берет!  

Терпеть не могу людей которых  прижали к стенки и они всех испачкают, по всем окружающим пройдутся, лишь бы у самих лапки чистенькими остались!!!! А потом будут ходить и улыбаться тебе в лицо!

Какого Лешего?!!

Не ужели не осталось людей которые еще понимают слова "совесть", "кодекс чести", "мараль"...? 

Фу-фу-фу!!!! Противно! Пойду домой, сразу в душь, отмываться от этого д...а.

 

 

В нашем городе есть несколько заброшенных военных бункеров, они являются излюбленным местом ребят играющих в "Новчной дозор" (наверняка они смогли бы гораздо лучше и популярней рассказать вам об этих метах). Очень долгое время я с завестью слушала их рассказы о ночных приключениях в городских катакомбах (Меня как то всегда интересовало все новое и не изученное). 

Летом 2009 г. экскурсия в одно из подобных мест всетаки сосотялась. Это был бункер недалеко от торгового центра "Фантастика"(если вдруг кто-то знает НН). Собралась довольно хорошая команда единомышлиников и наше приключение в глубины темных прогнивших шахт началось. Мы оказались не слишком подготовленными 1 фонарик на примнерно 8 человек явно вызвал бы смех у бывалых дозоровцев, по этому половине пришлось остаться на свежем воздухе. 

Шахта оказалась неоъбятного размера, мы проходили огромные амбары. бараки, спускались ниже, проходили цеха, после опять бараки, ниже, краны, бараки, ниже ..... мы провели там как оказалось более 3-х часов так и не упершись в тупик. Приключенье получилось отменным, люди же оставшиеся на поверхности уже начали бить тревогу т.к. ни одни телефон на такой глубине не работает, но это немного другая история. )

Когда мы вернулись на поверхность, наверное каждый из нас понимал, что ничего такого сверх естественного мы всетаки не сделали, но лично у меня внутри что то перевернулось, что то поменялось пока мы были там на глубине ... метров. Это было хоть и маленьким, но всеже новым рождением меня. Пока я ехала домой, одна в полу сонном вечернем автобусе у меня было довольно много времени все это обдумать, стихотворение ниже написанно именно в том самом автобусе.

 

БУНКЕР./ Fo.Ks/

Я расскажу вам историю страшную,

Немного смешную, и в меру опасную.

Как люди не зная о чем им грустить

Решили свободное, смешно проводить.

Да кто же за это их сможет винить.

Ведь скучно с диванами лясы точить.

Решили они как-то выбраться в поле

Там бункеры мол, застоялись в простое.

Наверное, надо чтоб, не грустить,

В такие места, иногда, заходить.

Чтоб смелость проверить и кости убить.

Так вот, что же дальше, случилось в поле.

Нашли они бункер, и правда в простое.

Там холодно, сыро, темно не уютно

И место совсем уж казалось им мутным,

Но жажда познаний сильнее рассудка.

И пусть начиналось как глупая шутка.

Тоннель необъятным на вид оказался,

Все ниже и ниже в земле пробирался.

Фонарик надежным им не казался,

Но гид уж совсем с головой попрощался,

Он просто лет десять в безумном ознобе,

Играл в лабиринт на компе, и в дозоры.

Чем глубже и дальше спускались они,

Тем больше азарта чего-то найти.

В пустых коридорах, потерянных шахтах,

Пробитых полах, и убитых затворах

Хранилась мечта о непознанном, новом.

Возможно забытом, не тронутом вовсе.

Темнело в тиши металлических шахт,

Слились коридоры, сжимались стены.

Ломались понятья о мире подземном.

Пространства огромны, бескрайны пути

И вот у же близко, слиянье мечты.

Путь грязными стали футболки, штаны

Не страшно им было, уперто брели.

Заблудшие души в дыму паутин

Остались на память в центре картин.

В той шахте не раз еще свидятся люди

С заблудшими душами чих-то мужчин,

Спускаясь все ниже, в объятье жестоких турбин.

Так, в общем, закончилось все это мирно,

Хотелось лишь страха на вас навести.

Забыв про минуты, а в общем, про время

Они бесконечно казалось там шли

Лишь голод способен был их напугать:

«Есть хочется очень, пора вылизать».

Так кончился странно мой «страшный» рассказ

Не лазайте в бункер, там можно пропасть.

А можно спокойно вернуться домой

И тешиться мыслей, что день был другой.

Что что-то случилось, и пусть не нашли.

Что мир покосился, пока был в пыли.

 

август 2009

Не удержалась, позвонила, пришла, ошибалась
Думала ты страдаешь. Разбежалась...
Не удержалась, а тебя удержать пыталась.
Обозналась. Как о стену с разбега врезАлась.

Не спала, план захвата себе внушала,
Все ждала, что вдруг кровь зашипит, заиграет,
Зазвонит телефон, зарыдаешь.
Не спала, наше завтра одна рисовала.

Извини, я наверно совсем заигралась.
Не права, лишь своими мечтами питалась,
Я пришла, как и прежде я влипла, попалась.
Черт возьми, как же глупо опять просчиталась.