Знаешь, когда мне было 14 лет, я вела стихотворник. Так называлась тетрадь, в которую бережно вписывались чужие стихи. Красной или черной пастой я заботливо выводила буквы. Он сейчас дома, у мамы.
Так вот одна из записей начиналась именно так: пора уйти, но хочется остаться. Пора уйти и свет уже погас... Дальше я не помню. И хорошо, что не помню. Зато отлично помнится песня Дискотеки Аварии: "Если хочешь остаться, останься просто так..."
Но это уже не моя история.

За полгода жизни я познакомилась с большим количеством людей. Кто-то ушел, кто-то остался. Но смело говорю одно: мне понравилось. И дабы мне в сутках еще несколько часов...

Знаешь, эта глава выходит самой намешанной из всех, которые есть на данный момент. И я не пишу тебе больше. Я пишу маме.
И мне очень хочется тебя отпустить уже с миром. И я бы сказала, что уже так. Но сердце предательски колотится, когда я вижу тебя. Надеюсь это привычка. Привычка вздрагивать в метро, в коридорах, на входе ст. метро Ул. Академика Янгеля.

Как ты там говорил про кольцо царя Соломона?
И это тоже пройдет (с)
Проходи уже, пожалуйста.

Воскресенье, 11 февраля 2018, 18:43 +03:00 от Валерия <miss.bondar@inbox.ru>:

О чём написать тебе, мама..
Да хоть и о том, что я очень жду весну. О том, что на моем столе появилась орхидея. А в моей жизни появился хороший человек, который покупает мне кофе и называет меня Лиса.
Я очень скучаю и обязательно скоро приеду. Как только чуть-чуть растает снег. Я пью обжигающий чай и мечтаю о чуде. Как помнишь тогда, когда под ёлкой появились краски и альбом. Сколько тогда мне было? Я сейчас там, я даже так же улыбаюсь. Сегодня ела тарталетку с малиной и вспоминала, как утром на столе, когда ты уходила на работу, были сочные ягоды. Спасибо тебе за то, что я живу.

Отправлено с iPhone


Мама:

Очень рада за тебя, что пресность жизни от тебя уходит. Так должно быть,но за всем этим не прогляди главного.Батя,,хоть и был не идеалом, но он тебя очень - очень любил, ты была Главной в его жизни!!! А я...просто люблю. И хочу, чтобы тебя окружали надёжные люди! Но во всяком случае тебе выбирать, а орхидея может пропасть, засохнуть или просто не прижиться. Спасибо за тёплые слова

Когда-нибудь это пройдёт. Все же проходит, верно? Я перестану круглосуточно думать о нас. И с наступлением осени или зимы не буду чувствовать дикую надобность телеигр тепла как раньше. Как сейчас. Как сильно привыкла. Ты не можешь со мной разговаривать. Или не хочешь. Возможно то и другое. Я для тебя покойник. Приведение. Что-то далекое, которое было слишком близким. И как ближе я была, тем дальшим я стала.
Но чтобы я с собой не делала, чувства не убить. Мне есть это ещё большой ложкой долго и долго.
Больше всего на свете я хочу слушать тебя теперь с тобой рядом. Больше всего на свете я хочу тебя не знать. Не забыть, а именно не знать. Я люблю тебя, мой свет. И самое большое, что могу для тебя сделать - не появляться тебе на глаза, не писать и просто исчезнуть. Я стараюсь, правда. Но внутри меня кто-то другой. И внутри меня ты.
Прости ради Бога.

Каждый раз мне казалось, что вот-вот все рухнет. Ты вернёшься к своей. Все встанет на место. Твой аппетит стихнет. Каждый раз я дрожала как лист на ветру. Ты был моим, но не со мной.
- Расставаться она приехала в чулках. Ну конечно)
Я же говорила о том, что ты нравился мне раньше. Но не говорила о том, насколько. Ладошки потели при редких разговорах с тобой. А в коридорах я не и не знала, как себя вести. Ты был мне слишком интересен. Но твоё «зайка, не смейся, когда я сплю» ей по телефону отбивало меня. Уже тогда будучи тебе никем, она мне не нравилась. Не нравилась от того, что она зайка. Но я злорадствалвада. Ведь это все было показным. Хоть ты и можешь поспорило.
Что сказать тебе сейчас? Я и сейчас ее ненавижу. И сейчас повыдёргиваю ее длинющие волосы, если узнаю, что она с тобой. Хоть так и не делают. Но я делаю так. Попрощался с ней, будучи со мной. Так прощайся навсегда! И найди достойную.
- я никого не ищу. И сам не знакомлюсь.
- Враньё, мой мальчик. Если надо, то ищешь. Я уверена, что даже сейчас.
Твоя КотоваЛиса.
Лисоласканье. Котоцелованье.
Пришлось долго нажимать разные смайлы, чтобы Лиса ушла из частоиспользуемых смайлов.
Я люблю тебя.

Варвара. Вовина. Е.

Проснувшись в одно из утр, я железно поняла, что «мир на тебе замкнулся». И обратный процесс, увы, я запустить не могла.
-Лер, это плохо, что мир на тебе замкнулся.
Тогда я этого не понимала. Почему же это плохо, думала я. А теперь где-то в начале августа я поняла, что у меня аддитивная зависимость. А у тебя аутизм. Но об этом позже.
Мы были сильнее всех: сильнее разговоров на работе о нас, сильнее прохожих, сильнее времени и времени года. Сильнее разговоров по телефону. Сильнее обстоятельств. Я очень верила, что мы переживём это все. И будет как в тех стихах для той самой «которая моя»: я хочу наблюдать, как ты ждёшь ребёнка и встречаешь старость в моих объятиях. Я молилась, чтоб не болела твоя голова. Я ломала себя. Я очень тебя любила. Той больной любовью, которая теперь только моя.

Кофе перерос в прогулки.

- Да чтоб ты жвачкой подавился, когда падать будешь!

Первые слёзы в кафе, разговоры про Дашу и Сашу.

- Тебя люди вокруг не поймут, потому что ты сейчас смеяться будешь. Хотя мне это на руку.

Трогательные просьбы, чтоб писала в дороге. А потом сообщения: «Что сказали дома? Все хорошо?»

-Мой маленький Лис, самых лучших снов. До завтра.

Начались снегопады, я стала ездить на метро.

- Вместе?
- Вместе.

Станция метро Октябрьская, 8:50. И вместо привет поцелуй. Каждый раз прижималась к тебе, как в последний. Каждый раз тянулась под свитер, чтобы сильнее чувствовать твоё тепло. И таких горящих глаз, признаюсь, никогда не видела. Нас засасывало. Я сидела на облаке и смотрела на всех сверху. Тогда я ещё не знала, что через несколько месяц я оттуда упаду и разобьюсь.

- Да на тебя лица не было (шутишь и сам и смеешься, я обижаюсь)

Я и не знала, что тогда ответить. Немножко пооправдывалась и сказала тебе, что видел бы ты себя в том кабинете. В бордовых свитерах "гармоничные", но такие стесняющиеся мы.
Как же я помню ту улыбку в коридоре, когда я шла вам с ДА навстречу. И твой белый воротничок. Признаюсь теперь, что если бы ты был один там, я бы заикалась. Но ДА немного вытащил.
В течение дня пришло сообщение: "Кофе?". И вот он, первый кофе. Сейчас я напоминаю себе ванильную малолетку, которая вспоминает о первом поцелуе. А это первый кофе. Вспоминаю, как потели ладошки. И как думала про себя, что как же легко было писать в ватсапе, и почему так волнительно общаться сейчас в живую. Ты смеялся, шутил. Я чувствовала твой эмоциональный подъем. И уже тогда начинала копаться в себе: "Такой мужчина, ещё и занятой, общается со мной. Серьезно?" Я так боялась верить. Я не верила.
Кофе был каждый день. Мы не любили кофе. Мы любили это время. Наше окно. Нашу батарею. "Наше место".

- Это окно, кофе, твои глаза...
Между нами бился ток. Помесь волнения, желания, электричества.

Они думали, мы упадем. Океанами стали.
Я тебя нашел...(с)

Вроде пятница была, а может и четверг. Тогда я впервые обратила на тебя внимание, как на интересного собеседника и как на мужчину. В твоих глазах играл живой интерес. Мне это нравилось. Я это смаковала, как ребенок сладкую конфетку за щекой. Последнюю сладкую конфетку. До этого дня твои и мои глаза друг друга не видели. А после этого дня твои и мои глаза разгорались все сильнее. Мы были волками, потерявшими свою стаю и не надеявшимися когда-нибудь её найти. Внутри каждый из нас с тобой был подавлен и громко выл. Волчий взгляд узнал своего. И волки стали волчатами. Доверились. Прижались к друг дружке. Ведь так совсем нестрашно зимовать. Сначала думали, что так. А потом, даже не заметив, стали пить друг друга. Упивались. И пусть кто-то третий скажет сейчас со стороны: "Ребят, ну вы чего? Кто через ватсап столько чувств несет и, самое главное, в них верит???" Я бы стукнула ему, честное слово.
С тобой мы встретили Новый год. По сообщениям. Представьте себе.

- Ты всегда всех заранее поздравляешь?
- Нет. Просто потом не в состоянии буду. (смеялась)

Какую чушь мы пороли?) Как часы превращались в секунды?) Как спрашивал ты, легла ли я спать. Как с упоением рассказывала, что нашла дракона в Киндер Сюрпризе. Как общались сутками напролет. И как тот Новый год, в который я загадала тебя, перерос в Рождество. Незаметно.

- Вов, пофоткай мне.

- Вов, это у тебя такой маленький принц?

- Вов, смотри, я сфотографировала тебе новогодний шарик.

- Ты такая, такая как я.

- Ух тыыыы. У вас поезд в одно время приходит. Это же судьба!)
- Не думаю.

За это время мы научились загадывать желания в 00:00.
И я помню, что ты загадывал каждый раз. И первый раз в поезде Петербург - Москва.

- Блин, мне 28 лет. И я загадываю желания с девочкой в полночь.

Падал снег. Ты вернулся.