В колонках играет - За красивой жизнью в погоне
Привет)
Сегодня была на собеседовании почти возле Красной площади.
Наверно, об этом я скажу тебе вечером по телефону.
А тут напишу о том, что видела дорогие машины у этого здания и уже представила, как подъезжаю туда на своей.
У меня очень хорошо с воображением))))
А еще я очень пожалела, что не полюбила химию. Ведь эта наука при правильном применении зарабатывает большие деньги.

А теперь вспомни предмет предыдущего письма? Я же собиралась стать официанткой и все бросить.
Мне очень страшно, мам, от того, что меня так бросает из стороны в сторону и трудно с этим жить внутри, не зная, что от себя ожидать завтра. Знаешь, как в стихах: Мэри. В моей голове звери...

Сопоставляя всё, я вижу светлое будущее, если буду напрягаться и учить эту химию. Но буду ли я счастлива, будет ли работа не в муку?
И я вижу неизвестное будущее, если пойду официанткой, но знаю, что там будет много дорог, и уже это мне в удовольствие.

Такая интересная эта жизнь.
В последние полгода я познакомилась с большим количеством людей. Большинство из них ушло, но некоторые остались. Мне бы в сутках еще несколько часов, я бы еще с кем-нибудь познакомилась.

Ровно через 3 дня будет полгода, как я живу одна.

А я так и не купила вазу.

Спасибо тебе, мой друг. Пишу как в личный дневник. И знаю, что никогда не пропадет и не выпадет. Как самое дорогое в карман внутренний кладу.
Обнимаю!

Мне пора вести рубрику заметок "Замечательные люди")))

На второй работе познакомилась с девочкой. Её зовут Ника. Она немного младше меня с виду. Рассказывала как училась на юриста, бросила, потому что не понравилось. Училась на ресторанный бизнес, работала официанткой в центре Москвы. Узнала все о Высокой кухне. Работала поваром три недели - не понравилось и она бросила.
Я пишу это все к тому, что она не боится.
Как все-таки важно не бояться пробовать и начинать заново.
Я бы тоже бросила, только не знаю, чего я по-настоящему хочу. Неужели всю жизнь мне придется связать с химией и заниматься тем, что ты не любишь? Каждый раз меня приглашают на собеседование и я понимаю: уйду, лишь бы только не тут! Но это же неправильно.
Ведь смена работы даст мне что-то лишь только отчасти. Менять одно на другое. И еще больше нервничать от новой работы.
Ведь где-то в глубине души я уверена, что я рождена для чего-то другого и очень большого. Просто пока не пойму.
Может бросить все и уйти работать помощником повара?
Мне очень страшно, мам. Но положа на весы свой страх и перемены в жизни, перемены все-таки перевешивают. Уже пора!
Во мне так много энергии сейчас, а вдруг потом её не будет? Хочется выплеснуться, стать пустым, смешаться с тем, что нравится. И чтоб было ради чего просыпаться утром. Может, для рецепта нового соуса?)))))

Я знаю, что я очень красиво мечтаю. И я очень устала только мечтать.

Хочется рядом побольше светлых и энергичных людей. Я кажется задыхаюсь в грустном окружении и в коридорах своей работы. Как писал Маяковский: "Воздуха! Воздуха! Самую малость..." У него, правда, было про любовь. И у меня про любовь. Про любовь к себе.

Спасибо, что я так чувствую.

Пройдёт. Терпи!

Не бойся, девочка, я с тобой!

Моя самая красивая и любимая дочь. Ты у меня сокровище!
Им всем до тебя далеко.

Торопись расти, время бежит быстро, надо все успеть....

Ну, какая же ты старая? Ты новая, даже очень! Будь выше! Это новый отрезок жизни, не простой, приведешь мысли и помыслы
В порядок...и в новую жизнь!😜

Все будет хорошо, кто наверху он все знает и видит, обязательно поможет!

Будем надеяться, что все ещё будет...и всегда дружи с головой, береги себя, не бросайся в крайности, проблемы всегда решаемы.

Люблю, тебя моя девочка! Не обижайся и будь умницей.

В колонках играет - Пальцы-якоря
я хочу посмотреть, как ты танцуешь,
как смеёшься дико и смотришь в небо,
как молчишь. волнуешься. и ревнуешь.
как бросаешь птицам кусочки хлеба.

как лицо от солнца в горах сгорает,
как читаешь книги и бьешь посуду,
как спешишь в июнь с наступлением мая,
как спугнуть боишься словами чудо.

как морские волны ласкают ноги,
как рука твоя замедляет время
на моих часах. я хочу чтоб токи,
что пускаешь ты разбивали темя.

я хочу бежать за тобой вдогонку-
только понарошку: ты будешь в платье.
_
я хочу наблюдать, как ты ждёшь ребёнка,
и встречаешь старость в моих объятиях

Здравствуй, дорогой дневник. Спешу тебе поведать, что 20 апреля мне исполнилось 21, а Гитлеру бы было 125. И не стесняясь, я могу сказать, что это день рождения был лучшим. С Сашкой мы были на концерте Басты. И я очень завидовала Васе, которы так много отдавал зрителям, но вдвойне больше получал сам. Казалось, что он исполняет только для тебя. Для меня этот день был важен даже не потому, что у меня был день рождения. Именно в этот день я поняла, что я совсем не одинока. Ребята, с которыми мы с Сашкой живем больше года, как оказалось, меня любят, а не просто относятся как к маленькой девочке, которая вечно хныкает и убирает дом. Для меня было приятной неожиданностью, что утром меня уже ждали шары, букет цветов. Как творит для меня праздник мой Миша. Как я должна быть ему благодарна за то, что этот человек дарит мне счастье и улыбки. Как приносит киндеры из магазина, хотя я и не прошу. Как пишет мама: " Я так счастлива, что ты у меня есть." И кроме этих слов мне больше ничего и не было бы надо для слезинок счастья. Как почти до утра слушает меня Света, а слушая ее, я понимаю, что мне грех плакать. Как пишет девочка: " Ты очень светлый человек и замечательный друг!" И я понимаю, что оказывается я умею дружить. А все, кто когда-то ушел по моей или не моей вине, уже давно в прошлом. Так тяжело проходит мой период взрослости. И самое главное, что я не одна. И так я сверну любые горы. Пусть это даже может и не друзья, но они мне светят и дарят немножко души. А мне много и не надо) Спасибо Господи за то, что я живу. Христос Воскресе!


1.


2.


3.


4.


5.

"Север греет тебя видно больше чем Юг," - пишет мой знакомый поэт из Богом забытого затерявшегося на карте где-то около Дона городка. Пишет, а я читаю и вижу себя в его зазеркалье. Маленькую себя, размахивающую руками "смотри, я здесь" и носящуюся, как дурень со ступой со своей мечтой туда-сюда, постоянно твердящую всем и вся, что я обязательно там буду."Мой город. Он ждёт."
Любой из Вас сейчас может подумать: "Что за дурацкая привычка писать письма..городу?!" Да мне плевать, что вы скажите. Я пишу, а значит я живу.
Мой неповторимый сказочный и незабываемый Петербург...Пошли бы куда подальше эти сухие пресные слова, которые никогда не научатся о тебе говорить. В каждый твой домик, в каждую улочку, в каждый фонарь, в каждый мост вложена необъятная духовность и трепет. Ах эта Нева...Как там в песне: "Посмотри мне в глаза Нева, я люблю лишь твои плечи!" Или: "Пан Ленинград, я навеки влюбился в твои стальные глаза...". А эти старые дребезжащие трамвайчики мимо станции метро "Автово" и дальше, дальше к Кировскому заводу? Поразил памятник трамваю блокадного Ленинграда, обклеенный военными плакатами. А Петергоф? Слишком, слишком мало слов для тебя, мой прекрасный "сероглазый король".Я тебе тысячи и десятки тысяч раз могу пообещать, что какого размера бы не было моё сердце, я всего, всего-всего тебя буду носить в нём и петь колыбельные, читать стихи, разговаривать доутра или что ты там ещё захочешь.Я уже скучаю. И скоро вернусь, а пока буду писать.
P.S. Дорогой мой мужчина! Ты даже себе и представить не можешь, что ты для меня сделал...Спасибо.
P.P.S. Любимая моя мама! Эту мечту я подарила тебе. Храни коробочку из под конфет "Петербургские ночи" и помни мои тёплые слова. Спасибо.

"На улице много солнца и снега, вставай малыш :-)"
2 января в моей жизни появился Сашка. Он называет меня "Малыш" и кормит мороженым. Ему 25. Он агроном. Познакомилась я с ним в своём родном городе. А теперь мы вместе здесь, в Москве. И так жутко странно, что у меня есть кто-то. Есть по телефону поздно ночью, в отеле с бокалом итальянского вина, с шрамом на животе(операция на почки), с нераспустившимися цветами, которые "так красиво цветут". Да. Он у меня есть. И я у него есть..."А через 5 лет я буду рядом с тобой. У нас будут дети."
"Валер, мы едем в Питер?"
Мы едем в Питер, мой случайный, становящийся слишком близким человек. Спасибо, что сейчас ты со мной.

Валерия
Илюш, поздравляю тебя с наступающим Новым годом) Ты наверняка уже накупил кучу всяких новогодних подарков, а может даже и поставил ёлку в цветных шарах, написал что-то праздничное..А может и совсем не так.Как знать...
Мне очень хочется, чтоб все твои тревоги и заботы схватил в охапку и забрал с собой уходящий год, а в Новом году осталось и утроилось только самое желанное.Ласковых снежинок, ярких праздничных салютов, тёплых любимых рук на плечах, всего того, о
чём мечтаешь, закрыв глаза.Счастья.Счастья!!!Самого огромнейшего вселенского счастья!!Спасибо тебе за тебя.
31.12.12

Илья
Ууххх.. Такого поздравления еще не было! Спасибо тебе огромное за эту теплоту) никогда не унывай и не сдавайся, у тебя впереди целая вселенная, готовая лечь к твоим ногам! Только вперед, только новый полет!

Снова и снова пасмурный день..Настя завтра встанет пораньше,купит маме 19 роз и поедет с ней гулять.Кто-то пойдёт в кафе,кто-то будет дарить подарки,смеяться,танцевать под весёлую музыку,налаждаться домашними пирогами.А я...да что там я.Учусь готовить котлеты,по ночам зубрю органику,о чём-то постоянно мечтаю,и как говорит мой знакомый,смотрю в пустоту.Не могу коснуться твоих рук,не могу положить руки на уставшие плечи,не могу разговаривать с тобой ночи напролёт.А помнишь,как летом я приходила поздно домой и плакала у тебя на плече,как болел зуб и ты всю ночь со мной не спала,как упала с велосипеда от того,что кто-то просто вставил ноги в спицы,как копали картошку босиком,как прятала краски и альбом под ёлку(заветная мечта).Ты где-то там,а я здесь.И за сотни километров твоё "я тебя люблю" заставляет меня занова жить.Читаешь мне стихи по телефону,что-то болтаешь о своих читателях,восхищаешься новым комнатным цветком и просто ждёшь меня,как никто никогда не ждал.Я слишком многое бы отдала за то,чтобы просто поваляться с тобой на кровати,почитать тебе стихи...С Днём матери,самый дорогой мой человек!Я мысленно кладу руки на твои плечи и повторяю:"Да хранит тебя Бог!"

В колонках играет - Машина времени-Боже,какой пустяк.
Не удержалась,прости)))Спасибо,что ты есть где-то там на третьем этаже под теплющим одеялом со вселенскими мечтами на уютной подушке.Просто есть,мне ведь большего не нужно."...улыбайся чаще
детям, милым прохожим перцам, уступающим дорогу автомобилям;
сделай свой мир светлее и более открытым ,и он сам тебе откроется и сам сделает тебя счастливой..." И наверное,надо бы закончить так: "Иначе,Лера,я тебя стукну!" Что ж...полетели уже?!)))