В колонках играет - Нойз-Выдыхай
Это просто непередаваемо!Видеть тебя во всех светленьких парнях,когда те стоят ко мне спиной..Смотреть на юную продавщицу в магазине и думать:понравилась бы она тебе?И каждый,каждый сон наполнен тобой...Вспоминаю твою светлую кухню.Ты тогда ел яичницу и смеялся.А сам весь в майонезе перепачканный.Такой живой.Такой мой.Такой любимый.
Я болею.И запретить себе думать о тебе не могу...Вроде,как иллюзия,как ты рядом.
Люблю.

Ворох листов раскидан по моей кровати.На каждом попытка что-то написать..Какие-то грустные начала.Плакала-плакала,но всё таки что-то получилось.Маленькое и косое)Ловите)

"Здесь из сладкого только мысли к чаю,я скучаю,Господи,как я скучаю(с)"
Устанет играть в парке старый рояль,
Остановится в вальсе роскошная осень.
Снится мне по ночам рук твоих сталь,
И глаза-васильковая просинь.

Снится мне,как в трамвае счастливый билет
Опускаешь в карман новой формы...
Как спеша открываешь почтовый конверт..
Здесь слова и все буквы знакомы.

Снится запах твоих,будто папиных,рук,
Табачным дымом пропахших.
Через сотни,десятки,киломеры разлук
Меня к тебе возвращавших.

Снится счастье,бездонное...Где же ты?Где?!
Я во сне себя забываю.
А ты снись,пожалуйста,снись только мне.
Я скучаю,господи,как я скучаю.

В колонках играет - 25 17 Звезда
Мой солнечный милый мальчик...Больше не освещает меня твой свет.Больше не греют шершавые руки.Я уже десяток раз писала тебе письма,выводя каждую букву,чтобы не ругал мой пьяный почерк..Но ни отпраила не однох,хоть последнее даже отложила.Потом опять переклинило.Вспомнила,как написал когда-то:"Отпускаю......".Именно так.Со множеством точек.Как громко кричал и бесился.Как на моё "сдохни,тварь" написал тоже самое.Не ищешь меня.И моё письмо будет пустым звуком.И перестанет греть.Всегда думала,что же во мне не так.А потом поняла,что ты просто меня не любишь.О Браво-браво!!!Поклонитесь мне,господа.Я это поняла.Понимала.Понимаю.Но земли под ногами по-прежнему мало.И я летаю.Я бы посвятила тебе жизнь и родила бы дочь.Но мой мир - не твой храм.

Будь счастливее меня.

Лечусь...Как бы это не звучало...Глушусь абсентом,убиваюсь кальяном...Не могу склеить себя по кускам,дроблю себя до конца...Даю слабость.Когда же ты уже закончишься во мне?!Когда станешь прахом,который выветриться с первым попутным ветром?!Господи,сколько уже может это продолжаться.Ты везде.Во мне и около меня.В каждом прохожем,в каждом слове.Я ношу тебя с собой.Вон!Вон!Вон...Вовка.Я тебя прошу,уйди,пожалуйста.Испарись...

Ну же.Продолжай в том же духи.Не звони.Не отвечай на смс.Только сиди в своих Одноклассниках и ни о чём не думай.Ненавижу тебя,тварь.Ненавижу.Ненавижу!!!Ты снова и снова топчешься по мне,распускаешь меня на нитки.Но нет.Больше ничего ты себе из меня не свяжешь!!!Никогда.Жить боишься,любить боишься,правды боишься.Трус и слабак.Ты смешон,как клоун...И даже толком не умеешь оправдаться.Столько ненависти во мне говорит.Я бы тебя застрелила.Ненавижу.Ненавижу.Я ведь живая...А ты бьёшь и топчешься.Сдохни,тварь!!!!!!!!!!Занавес.

В колонках играет - Лог-Дог - Спасибо
Да ничего такого.День как день..Вчера была в Коломенском парке,а потом в Царицыно.Погуляли отлично)Это мой новый знакомый Ян пригласил меня в Коломенское..И всё бы ничего.Но потом:"А мой бы Вовка...А мой бы..."
Вот так.А так всё очень даже неплохо.Погода радует.Мама звонит.Поклонников всё больше.Платье новое купила.Так и живу.Почти устроилась на работу.И всё хорошо.Всё хорошо.Как передаёт Русское Радио.Всё хо-ро-шо.Только как прежде всю меня занимаешь ты.Целиком и полностью.И знаешь,это тоже хорошо.
Как ты,моё маленькое нежное счастье?Сидишь в кафе и кому-то улыбаешься?Или идёшь уставший с работы?Или снова куришь и куришь,куришь...Я люблю тебя.Я люблю тебя.Я люблю тебя.Я опять,снова и всегда люблю тебя.Неистово,искренне,бесконечно.

Я ждала тебя.
Телефонными гудками зимней скрипучей ночью под подтанцовку смелых снежинок.Пальцы ныли от холода,а сердце вырывалось из груди от нахлынущего вселенского счастья.
Я ждала тебя.
Строчками...Длинными-длинными...Выложенными на бумагу и отправленными куда-то далеко,к любимым плечам и к военной форме.Да и просто письмами.Десятками писем,так и непрочтённых,никому ненужных,запылившихся, выношенных тоской,выплюнутых слезами.
Я ждала тебя.
Снова и снова стихами.Тебе и для тебя,о тебе и обо мне во имя тебя.Одни непрочитанные, вторые порванные,а третьи в газету...Да и с названием "Любимому".А потом на литературном вечере в институте.Да так,что навзрыд с больным горлом, с дрожью в ногах и с глазами на мокром месте.
Я ждала тебя.
Книгами...Лёжа на вечно скрипящем диване во дворе под цветущей яблоней.Слушая тишину.Загадывая желания.
Я ждала тебя.
Молитвами.В церкви перед иконой "Владимир",зажигая тонкую свечу..Чтобы всё хорошо там у тебя.Чтобы улыбался.Чтоб хранил тебя Бог.
Я ждала тебя.
Осенью...Любимой,самой любимой осенью.Когда шепчут листья под ногами,когда первый настойчивый дождь,когда аромат поздних яблок в бабушкином амбаре.
Я ждала тебя.
Мечтами.Общими мечтами о маленькой дочурке Поле,о том,как вместе лепим снеговика,а том,как укладываем её спать,о том,что вечно для нас с тобой.
Я ждала тебя.
Музыкой..."-Почему не спишь?-Я за нас двоих небеса молю,потому не сплю..."
Я ждала тебя.
Вокзалами.Сначала только вокзалами.Двухчасовыми встречами.Долгим молчанием.И снова слезами..А потом электричками.Всего три сотни километров и я с тобой.А ты такой замёрзший и любимый.
Я ждала тебя.
Слипшимися пельменями,персиковым соком,вечно шумящими соседями.
Я ждала тебя.
Возвращаясь домой в мой маленький город.Так пусто здесь без тебя.Слишком пусто.Слишком больно.И уж слишком сильно я тебя люблю.
Вот и разошлись наши нити дорог.А я ... всё ещё жду.Только вот непонятно чего.

Мне сегодня приснился кошмар...Я была у него дома.Осень.Дико красивая осень томно дышала на окна.И тут постучала какая-то девушка. Она принесла тебе подарок.Это была твоя девушка.Я вышла за тобой на улицу и увидела вас уже стоящим на обрыве.Внизу простирался океан.И вы упали.Упали с обрыва...
У меня началась дикая паника.Потом люди,люди,люди...Скорая помощь.Врачи.Много врачей.Тебя увезли.
А потом я у тебя в реанимации.Ты под капельницей.Я плачу.
Потом дома рассказываю маме.Плачу.
Потом снова у тебя в больнице.С твоей мамой.Плачу.
Потом тебя отчего-то быстро выписывают..Ты выходишь и улыбаешься.Меня не видишь.Я прижимаюсь к папиному плечу,смотрю на тебя издалека и снова плачу.Просыпаюсь от слёз...Я люблю тебя,чёрт.Береги себя.Прошу.Блииииииииин.Блин.Блин!!!Почему мне твоя смерть снится уже не впервые?!В прошлый раз памятник целовала...

"Возвращайся!"...ты же знаешь,что если я когда-нибудь услышу эти слова,то сорвусь и приеду к тебе.Босая или обутая, ледяной зимой или томящим летом, с продрогшим голосом, с обветренными губами и даже в инвалидной коляске.
Приезжаешь с вокзала и воешь...Да чтоб ты умер!!!!!У меня всё внутри сгорело после тебя...КАк будто взорвался химический завод и ещё долго будет разъедать всё...Тутв микроблоге своём наткнулась:"Лето рвало жарой,руки секло метелью!"...И ещё много чего про вокзалы и больную душу.Я, кажется, сошла с ума.Сижу тут и убиваю кропотливо себя часть за частью.А ты там...с другой.Рушу себя сама...Уже не лечит меня моё искусство.Только пытается.Скачет вокруг меня трусливым зайцем.Ты ради Бога прости меня, Казанский вокзал...Ненавижу твои электрички, что разлучали нас с тобой..И люблю до коликов твои расписания,что заставляли встречаться...19:02 или 15:23...А последний раз 11 апреля.Я подыхаю.КАк бедный замёрзший на улице щенок.Скулю и скулю.Да Бог с тобой,мой маленький...
А 7 мая у тебя День рождения..Ах как хотелось бы быть мне хотя бы в тот день с тобой.
Чёрт!!!!!Я обязательно ткну тебя носом во все эти тетрадки, письма, дневники...Ненавижу себя за тебя!!!Слышишь?!Я жить без тебя больше не смогу!Да будут прокляты эти расстояния!Пусть взорвуться все города, в которых нет тебя!!!

Ну что же ты приехал?..Улыбаешься...Кому это надо?Кому?...Снова улыбаешься..."Ну как дела у тебя, Лер?"Да нормально у меня дела.Экзамены у меня.Всё хорошо.Только с ума схожу медленно.Дышу без тебя через раз.А так всё круто!!!"А я так скучаю...по тебе!"Ну что ж с этим сделаешь, мой солнечный!Тяжело тебе,наверное, скучать.Бедный...Не скучай.Не стоит. "Приезжай ко мне..в гости!"А я молчу.Молчу от того,что сказать мне больше нечего.Чёрт!Ведь лежащих не бьют.НЕ бьют.Не смей меня обнимать сейчас.Слышишь?!НЕ смей.Ведь я так люблю тебя.Неистово, без памяти...люблю тебя.А кольцо забери и подари лучшей."Нет.Теперь не кому!Я тебе с ним сердце отдал...А ты.."Хмммм...Примитивно говоришь.Неправдоподобно.И всё-таки забрал.Ненавижу тебя.И люблю до коликов."И фотки верни!"Да конечно. Разбежался - не догонишь.Не отдам я тебе фотографии.И письма тебе не отдам.Ты же..не понимаешь их и меня вместе с ними.Уезжай!!!И оставайся насовсем рядом со мной.На всю жизнь.На все поезда Рязань-Москва.На все телефонные гудки.

Пришла пора прощаться. Отшуршали мои маленькие непрочитанные письма, навсегда отзвенели непринятые звонки. И сегодня здесь я отпущу тебя навсегда и больше не напишу тебе не единой строчки...Пусть на этом письме закончится мой душевный крик по тебе.
И через несколько лет твое сердце зальёт тебя солёными слезами,задушит ночью одеяла, вырвется из горла хрип.И эта тяжесть будет адресована какой-нибудь "не твоей".К тому времени ты забудь даже моё имя. Но я с длинющими волосами и шикарной улыбкой буду наблюдать за тобой издалека...А ты,как всегда, ничего не поймёшь.Да будет так!!!

У меня всё вообщем-то нормально.А вот тебе...тебе сейчас, как мне кажется, не очень...Это,знаешь, как бы на подсознании...Я люблю тебя.Не тоскуй.

В колонках играет - Ёлка - Ты на свете есть
Здравствуй, мой маленький...А у нас уже во всю весна.И сегодня,выйдя на улицу, я почувствовала себя немножко счастливой.У меня совсем скоро сессия..
Слишком длинно тянутся дни без тебя.Слишком скучаю по тебе. И теперь открыто признаюсь себе в том, что постоянно жду тебя.Снова и снова жду,стараясь себе не сознаваться в этом.Господи,как же всё-таки тебя люблю...Сильнее и ещё сильнее.Люблю.Люблю.Люблю!!!

Вот так родишь ребёнка, а он поэт...Счастья ему желаешь, любви...А он блин поэт и грустно ему постоянно...Он пишет, а ты плачешь.Ты уж прости меня, мам...
У меня сейчас, Вовка, пересыщенные дни.Голова забита учёбой и тренажоркой.А потом ещё и поиском работы.Но как только ощущение занятости исчезает,перед глазами маячишь ты.Ты.Ты.Ты.Кругом ты...Хоть провались!!!
А я..опять за химию...

Знаешь, мой самый лучший, наверное,всё хорошо..Пью утром чай со сгущёнкой, учу химию.Так и должно быть. А скоро приедит мама.Здорово так...
Только по ночам беспокоят страшные сны.Как будто бы снова и снова ты меня бросаешь.И после этих снов мне кажется, что всё произошло только вчера..Всё во мне пропитано тобой.

В колонках играет - Елена Фролова - Не улетай ввысь
А вчера мы месяц как расстались.Но ты не помнишь,не знаешь и не пытаешься...По-прежнему дико ноет внутри.
"Там,где тебя нет, я не хочу быть..."-воет из колонок.
И ты ведь отпустил.И ничем не обязан.А я с этой разорванной верёвкой в руках,которая была нашей.И сама в своей боли...Ушёл.

у меня всё внутри разъедает после тебя.

Третий день весны уныло распахнул мою форточку...Ты так далеко от меня, будто бы на другом полюсе Земли.А моя нежность, одетая в белое, живёт во мне,посвещённая только тебе.Я бы рассказала всему миру о том,как я нуждаюсь в тебе,потому что я тебя люблю.Это со всей силой живёт во мне.Нет.Я этим живу.И знаешь,я рада.
Вот только,когда руками касаюсь своего тела, всё сжимается внутри и слёзы предательски льются.И почему так остро тело помнит тебя.Потому что первый?Да не поэтому,наверное...Нет-нет.Я ни об одпиныной минутке не жалею.Просто крутит внутри,просто отвыкнуть не могу.От твоей широкой спины. От постоянной делёжки одеяла.От морозной свежести из открытого окна,с видом на заснеженное поле.От шершавых оогромных рук.От нового бирюзового свитера,что так подчёркивает цвет твоих глаз.От персикового сока,вместо апельсинового.От общей мечты о Петербурге.От будущей дочки Полины,которая бы пела на украинском.От утренних ММС с любимым рыжим котом.От нас...

В колонках играет - Нойз-Я уйду
Когда-нибудь ты разобьёшься во мне на тысячу осколков...и тогда я переверну душу и вытряхну всё наружу...
ну что же ты,счастье моё,молчишь во мне...не стонешь и не возмущаешься,стараясь покинуть...
а папу сегодня положили в больницу..и от этого ещё грустнее.
чем ты сейчас там дышишь?табачным дымом?вчерашним перегаром?или чьей-то дешёвой туалетной водой?а может безразличием ко мне?нет...как-то не приходится.а я всё-таки люблю тебя.люблю.люблю.