Глава 2.

Моя жизнь напоминала замкнутый круг, выйти из которого я так боялась.
Пройдя, как мне казалось, все этапы: запой, ночную тусовку, антидепрессанты и гадалок (самой дорогой я отдала 8(!) тысяч, я не могла остановится. И каждый раз повторяла всё по кругу. Пить одной оказалось сложно, поэтому вместо этого я просто спала. Дабы не депрессовать вечерами и покупать себе шмотки и вредную еду, я устроилась на вторую работу вечерним секретарем. От таблеток выть хотелось ещё больше: гудела голова и позвоночник, с дивана было невозможно встать. Думала временное и это пройдёт. Но не проходило и я бросила их принимать, попутно не писав тебе около трёх недель. Я думала, я молодец и уже почти встала. Пока не написал ты сам, и обида не прожгла меня насквозь. Тогда и случилась гадалка с предложением нас с тобой очистить и гармонизировать. Увидев «сильного и независимого» тебя в коридоре, уже так привычно взвыв, но уже про себя, я согласилась. В день, когда я это пишу, был первый день. И уже тогда я знала, что меня жёстко наебли. Боясь себя и своей сорок пятой попытки бежать, я стала улыбаться. Я придумала себе, что уже все хорошо. Что все давно закончилась. Мы отдохнули друг от друга и ты скоро воспылаешь ко мне опять. Это была одна дорога. Другой дорогой и сменой работы мне идти не хотелось. Точнее хотелось, но чтоб на готовенькое место и желательно, чтоб ты ещё дома ждал, когда я прийду, чтоб целовать мой живот. В вк лились бодрые стишки, на работе от меня подотстали. Вчера думала, как было бы хорошо гулять с тобой. Сегодня думала о том, что нужно срочно искать новую работу, чтобы весной уже туда свалить. Меня перекашивало. Меня тошнило от работы. Но без неё я бы не видела тебя. Я хотела тебя забыть и уйти. Я хотела с тобой жить и умереть в один день. Меня кидало из стороны в сторону, я путалась, ныла. Ела много или не ела совсем. В один день поняла, что еда не приносит удовольствия и расстроилась ещё больше.
Я устала от себя. От динамита внутри, который не мог определиться и которого сразу рвало, если что не правилам одной из его личности. Мне хотелось от себя убежать.