Новые смешные анекдоты...

Cвежие анекдоты...

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
***

Прикольные фразочки в картинках -24.10.2014

Сколько не смотришь фразочки все равно смешно, интересно, находишь в этих прикольных картинках, что - то новое, то что еще не слышал, да и настроение они подымают. Надеюсь и вы когда их просмотрите останетесь под приятным впечатлением.

Позитивные фразочки в картинках

А теперь немного позитивчика ...

Дачное-незадачное, позитивно-летнее

ДАЧА-НЕЗАДАЧА Я сижу и чуть не плачу Вот уже почти пол дня: Зря приехала на дачу, Чёрт принёс опять меня!

Далее стихи и весёлые картинки >>>

Сказка "Колобок" на новый лад


В ветхой старенькой избушке, на окраине села,
Жил старик. Еще старушка. Пара дружная была.
Как-то молвит раз дедуля, поменяв на печке бок:
-Испеки-ка мне, старуха, завтра утром колобок!
-Что ты, старый! Чай ты спятил? Где муки тебе набрать?
Всем известно – в наше время – дефицит, едрена мать!
Цыц, бабуля! Слушай деда! Понапрасну не шуми,
По амбару и сусеку ты ступай, да поскреби!
Видит бабка – дело плохо (крутоват ее дедок)
И, исполнив приказанье, набрала на колобок.
Целый день она пласталась. Но не зря – свидетель Бог.
Весь румяный и душистый получился колобок.
Чтоб хозяин не обжегся и не стал ее ругать
Положила на окошко бабка шарик остывать.
Ну а шарик оклимался, посмотрел по сторонам,
Прыг в окно! И в лес подался к хитрым лисам да волкам.
Катит так себе, помалу, песни разные поет
Вдруг навстречу – длинноухий. Сам косой, а все ж проглот!
Читать далее...

Забавные стишки для поднятия настроения!:)

* * *
Все! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь! Мне б, блин, пожить чуток...
Куплю супруге шубу из песца...
Весной рванем к ее родителям в Баку...
Ее одну буду любить до гроба...
Как много глупостей пришло в башку,
Пока летел с балкона до сугроба!

* * *
Давно уж нет ни принцев, ни принцесс,
Корон в помине нет, и нет регалий.
На голове почуяв лишний вес,
С опаской проверяешь, не рога ли?

* * *
В шкафу Петрова (горе-то какое!)
Моль - негодяйка как-то завелась,
Изъела шерсть и полушерстяное,
И нагло за синтетику взялась.

Затем, не реагируя ни грамма
На нафталин и всякий прочий яд,
Жевала тапки, зонтики, панамы -
Короче, поглощала все подряд.

Точила мебель, телевизор грызла,
А книжек извела - не перечесть,
Но у Петрова челюсть вмиг отвисла,
Когда она взялась котлеты есть.

Жена Петрова стряпала ужасно.
Петров привык, а моль, конечно, нет.
В миг роковой и для себя злосчастный
Решила моль отведать тех котлет.

Моль бледная еще бледнее стала,
Пожухли крылья, жадный взор погас...
И хоть злодейка босиком летала,
Отбросила сандальи в тот же час!

Миг избавленья наступил нежданно,
Петров орал "Ура!", что было сил.
Впервые абсолютно без обмана
Стряпню своей жены он похвалил.
Читать далее...

Показал старухе дед как работает Inet

Показал старухе дед как работает Inet
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Сережка

подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

Спасибо автору!

Слова со смыслом

Позитивные картинки в которых слова со смыслом и юмором.

 

                                                                    30 ФОТО

 

Трамвайная история...

Тамара Львовна, девушка в годах, Трясясь в трамвае, ехала с работы, Ей было очень грустно отчего-то И неуютно в новых сапогах…   Вчера она напрасно прождала Мужчину (познакомясь в Интернете, Она  себе по-прежнему лгала, Что принцы всё же есть на белом свете)…   Употребив головку чеснока, Отбить желая запах перегара, Иван Степаныч (холостой, нестарый) С ней ехал рядом и упал слегка…   Тамара Львовна, девушка в годах, Ему сказала громко (но тактично!): «Напился, так веди себя прилично! Свинья какая! А ещё в очках…»   Иван Степаныч аж оторопел С такого неприкрытого цинизму – Какую-то подержанную клизму Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!   Но вслух он этих слов не говорил, Лишь развернул рекламную газетку И, на Тамаре Львовне смяв беретку, Ее печатным органом прикрыл.   Она снести такого не могла И, придушив в себе зачатки леди, Назвав его невежей и медведем, Прям по очкам Степанычу дала!   Иван Степаныч был интеллигент – В седьмом колене (или, может, в пятом) - Всего лишь пару слов сказал он матом, Чтоб исчерпать досадный инцидент.   Но на чесночной дьявольской волне Тамаре Львовне разум помутило, И вот она со всей девичьей силы Его зонтом огрела по спине!   Иван Степаныч сразу заскучал И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!», Швырнул в окно (не выдержали нервы!) Он хлястик, что у Львовны оторвал!   Тамара Львовна, хлястик не простив, Лак для волос из сумочки достала И полила трамвайного нахала, Чтоб отомстить ему за негатив!..   …Трамвай уже к конечной подходил – Иван Степаныч и Тамара Львовна, Уставшие от битвы, безусловно, Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.   Он – без шарфА, с одним стеклом в очках, Облитый лаком и ее презреньем, Она – в пыли и с дыркой на колене,  Без хлястика, но с зонтиком в руках.   И оказалось – им не то что в дом, В один подъезд! Бывает же такое! Ввалились  в лифт (уже почти без боя), Иван Степаныч вымолвил с трудом:   «Ну, как теперь знакомиться иттить? В одном очке и галстуке помятом?!..» «Какой этаж, удод?..  И мне девятый… Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»   - Ой, как же так… я вас вчера ждала… -Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада… Ну, вы меня того… простите, гада… - Я вам не больно зонтиком дала?   - Да ничего, пустое! А берет Я Вам помял того… не слишком шибко? - Ах, до чего ж досадная ошибка,, Вот до чего доводит Интернет!..   - А я ж еще вчера собрался к вам, Да кум позвал к себе на именины… - Ну вот, а я пожарила свинину… - Эх, кабы знал, не шлялся по кумам…         И оттирая друг на друге грязь, И бормоча бессмысленное что-то,   В квартиру, спотыкаясь и смеясь, Ввалились два счастливых идиота…   © Copyright: Маджента, 2011 Свидетельство о публикации №111120803122 рамочки от Ларки

 

Когда я буду старой

Когда я буду старой
И будет мне сто лет,

Читать далее...

Гляну в зеркальце - одна кручина

Читать далее...

НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ БУДУЩЕЕ!!! ))))))))))))

Смотришь и думаешь, которой из них буду я? От этого никуда не деться...А вообще-то и не очень то страшно...просто это надо принять и жить весело...



ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ:

СЕРЕБРО (В ВОЛОСАХ), ЗОЛОТО (В ЗУБАХ ),

КАМНИ (В ПОЧКАХ ), САХАР (В КРОВИ),

 СВИНЕЦ (В СТУПНЯХ)
И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА .

МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ  БОГАТСТВАХ !

  Вот такой и должна быть старость - энергичной и эксцентричной : )))  И маленькая шутка-стих  для поднятия настроения... 

                                                                                                                             

*****

Седая хромая старушка
Ползла на карачках меж гряд:
В земле и коленки, и брюшко;
Холодный и пасмурный взгляд.


Я крикнул старушке: «Седая,
Давай я тебе подсоблю,
С гряды сорняки посрываю,
Жуков на ботве подавлю».


«Дурак, - проворчала старушка,-
Бутылку я тут между гряд
Зарыла, но где та чекушка
Забыла,
а трубы горят!»

Ржач! ТП покоряет страну

Участница украинского шоу талантов приехала покорять страну :)

Весёлые премудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугу{цензура}ю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45.Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или брюки расстегнуты, или рукав в говне...
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60.Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Без заголовка

 

Серия сообщений "красивые стихи.":
Часть 1 - Жанна Юрьевна Рюмина
Часть 2 - Е.Евтушенко
...
Часть 34 - Без заголовка
Часть 35 - Без заголовка
Часть 36 - Без заголовка

Twitter

@zemant:

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни хуя себе пробка!

Распечатать и взять на корпоратив

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»



Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!
http://www.libo.ru/libo7675.html

Про интернет... и про нас

 

Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Читать далее...

Twitter

@zemant:

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Юмор одной строкой

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом всё это исчезло!
- Что же случилось? - Жена узнала...

«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Две недели лупил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Если Ваша женщинa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: «О, это предел моих мечтaний!», не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел…

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 23:00.

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои...

Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше..

Когда от Вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Что нужно сделать мужу, чтобы жена достигла огромного оргазма?
- Остаться дома и посидеть с детьми.
Читать далее...