Вот, что получилось в сканере у меня после прогулки с Ланой. Осень, холодрыга, пришлось уже надевать теплую куртку и браться за графический редактор. Насобирали мы просто листиков и один чумной маленький желтый цветочек.

Ну, хватит о грустном, давайте радоваться, что сегодня пятница и что сидеть дома тоже иногда не скучно.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в

противоположную вращению винта сторону?

Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким

образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Хозяин: -Вам грибочков положить?

Гость:

-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

В лесу родилась елочка, А кто ее рожал?

 Тот очень долго тужился, Ругался и кричал.

Родители от радости напились, а потом

Отправили красавицу Расти они в детдом.

 Была она проблемная. Никто ее не брал,

 И даже зайка серенький Под елочкой не ср:

Но вот явились бомжики, И это будет шок:

 Они срубили елочку Под самый корешок!

 Пошла она на топливо Для жаркого костра,

 И бомжики нетрезвые Сожгли ее дотла...

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водяться медведи ?

- Да, какие тут на хер медведи.

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:

четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.

Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:

- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?

- Зaчем онa вaм? ?

- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa что-нибудь почитaть...

Клиент:

-Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

-Сколько молей?

Врач - пациенту:

- Вас уже оперировали?

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая!