Гордая и очень милая, безупречно красивая и необъяснимая.

Утром перед зеркалом: " Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!"

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон - купила билет и поехала в Италию!

Пошла в магазин за кефиром, а купила конфет, шоколад и колбасу. Завтра опять за кефиром пойду.

У настоящей женщины три возраста: Молодость, Вторая Молодость и Вечная Молодость!

Видимо, пока женщина не достигает определённого возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба...

Женщина может быть любой, главное - запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюрная!

Женщина молодеет до 30-ти, после 30-ти она чертовски хорошеет.

Тело, погруженное в шубу, испытывает неописуемое счастье!

Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: «Жарь!"

Женщины не мыслят... Они замышляют!

Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Я решила, что сегодня у меня хороший день. А почему я так решила, я еще не решила....

Любой каприз за Ваши деньги! Вы - платите, Я - капризничаю...

Ничего не хочу!... .Ну разве только отдохнуть..., а ещё мороженое... пирожное ,
шоколадку, мартини...каких-нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето,
море, солнце, пляж!.... А так... ничего не хочу...

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

Была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли.

Случайно поймала букет невесты, швырнула обратно. Зачем мне эти неприятности?

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Поэтому ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина...

Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время... Я поумнела, помудрела. Теперь мужчинам не везёт со мной...

В доме командовать должен кто-то одна...

- Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Первое правило француженки: Невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом!

Мне можно доверить всё..., кроме шоколадки!

Во-первых, не брала! А во-вторых, уже положила на место!

Женщины делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Решила стать жаворонком и встала пораньше.
Теперь я злая, не выспавшаяся сова!

Купила себе дорогущие туфли, они даже жмут приятнее и мозоль от них намного нежнее.

У каждой женщины есть модные туфли, в которых удобно только сидеть.

Женщина уникальна! Только в ней может биться два сердца ...

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего... места в ней нет!

У меня классический женский гардероб:
Надеть нечего. Вешать некуда. Выбросить жалко...А ещё есть отделение "Вдруг похудею".

- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?

- Сколько Вам лет?
- Двадцать.
- Но 3 года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.

Пошла мыть голову, помыла раковину, ванну, стиральную машинку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню...

Только женщина может временно остановить время.

Вот бы сделать дома генеральную уборку и нажать кнопку "Сохранить".

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила волосы - к урагану.
На голове хаос - встретила всех знакомых.

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы одновременно.

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого, я зайка или птичка?

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, потому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

А вообще... у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть. Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, ещё поймёте...