ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ ВОЗРАСТА. |
У меня золотой был начальник.
Нас было 15 теток в его отделе, мы его боготворили.
Всегда веселый, правда, с весьма солдацким юмором, он был добрым и отзывчивым дядькой, отпускал нас по магазинам и в парикмахерскую в рабочее время, закрывал глаза на опоздания, и обязательно устраивал нам по любому поводу симпатичные праздники.
Сейчас говорят "корпоративы", но тогда такого слова никто не знал, мы просто отмечали днюхи и прочие новые года и восьмые марта.
С поляной, выбитой за щщет профсоюзов, с цветами и подарочками.
Надо ли говорить, что были готовы за него всем отделом рекламы в огонь и в воду?
Так вот, он и ввел правило считать дни рождения по лунному календарю.
На самом деле ни к какой астрологии это не относилось, просто он объявил однажды на каком-то торжестве:
- Все женщины должны после тридцати лет считать возраст по лунному календарю. Объясняю. Вот исполницца тебе тридцать лет, отметишь, а на следующий год уже 29, потом 28, 27 и так до 18.
А в 18 начинаешь опять прибавлять, и так до тридцати. Ну а потом снова назад, до 18.
Мы все страшно обрадовались, хотя мне и еще двум сотрудницам было еще до первого тридцатника тянуть и тянуть.
И это выражение - "возраст по лунному календарю" очень у нас в отделе прижилось.
Кароче, я уже запуталась, сколько мне, если по лунному календарю.
А так-то знаю, канешна, но лучше б не знала.
Зато стишок такой придумала:
Возраст - состояние души.
Состояние лица и тела.
И душа и тело хорошИ.
Только паспорт портит мне все дело.
Вот такие размышления у разбитого корыта в день рожденья.
ЗЫ. Вот эту ссылку не могу не добавить сюда же. Такое смешное поздравление, такое классное! В цитатник то ли полезут, то ли нет, а тут сам бог велел))))
https://www.youtube.com/watch?v=vQPhz-f2cv4
|
ПОЗДРАВЛЕНИЯ С НОВЫМ 2019 ГОДОМ |
Совсем скоро наступит новый 2019 год. И почему-то есть ощущение, что он будет замечательным - все плохое останется в уходящем году, а желтая земляная свинка принесет с собой только удачу и исполнение всех желаний.
Самые красивые и душевные пожелания, чтобы вы могли поздравить своих друзей, родных и близких с новым 2019 годом.
Вот самое волшебное мгновенье
стучиться громко, открывайте дверь.
А с ним пускай придет в ваш дом везенье,
мешок улыбок и вагон идей!
Пусть в год грядущий будет много счастья,
родных,друзей пусть будет полон дом.
И стороной пусть обойдут ненастья,
ведь год уходит и горе остается в нем.
Под звон курантов загадай желанье,
в бокале светиться игристое вино.
Волшебный миг! Ведь с детством то свиданье.
И точно сбудется желание твое!
|
ЖИЗНЬ В ПРИХОЖЕЙ |
|
АНЕКДОТЫ НА ЗЛОБУ ДНЯ |
|
АНЕКДОТИК |
|
ВЕЛИКИЕ "БЕЗДАРИ" |
«Извините, но у вас нет таланта. Лучше оставьте ваши творческие потуги и отправляйтесь осваивать какую-нибудь уважаемую прикладную профессию»… Чтобы подобные рекомендации не подорвали вашу веру в себя, мы собрали интересные случаи из истории, которые доказывают, что истинного творца ничто не может заставить переквалифицироваться в управдомы…
«Бездарен», «безнадежен», «бесперспективен» — каких только ярлыков не навешивало общество на тех, кто видит жизнь по-своему. Но так уж устроен мир, — если вы собираетесь изменить его, всегда найдется тот, кто будет категорически против этого.
Почти анекдотическая история произошла с хорошими приятелями — Федором Шаляпиным и Алексеем Пешковым. Бедные студенты решили поправить свое материальное положение и отправились искать работу певчими в хоре, а после — журналистами в газете.
Федор Шаляпин
Парадокс ситуации состоял в том, что Пешкова взяли в хор, забраковав в газете как журналиста, а у Шаляпина, как раз наоборот, нашли литературный талант, но не обнаружили певческого… По счастью, жизнь расставила все по своим местам, и в дальнейшем мир все-таки обрел великого писателя Горького и великого музыканта Шаляпина.
В воспоминаниях Константина Коровина описан интересный случай: однажды летом 1884 года Коровин и Врубель пообедали в киевском ресторанчике, а вместо оплаты Врубель предложил хозяину акварель. Хозяин поднял скандал из-за того, что вместо двух рублей ему подсовывают какую-то мазню.
Михаил Врубель
Через два дня Врубель принес деньги и получил «Этюд к восточной сказке» обратно… И вот уже целый век картина украшает коллекцию Русского музея.
В 1916 году Владимир Набоков, тогда еще студент Тенишевского училища, за свой счет выпустил поэтический сборник. Все 67 стихотворений были публично раскритикованы преподавателем училища — В. Гиппиусом.
Владимир Набоков
Набоков посчитал критику справедливой, но от писательства, к счастью, не отказался… Кстати, сборник стал единственной книгой, выпущенной в России при жизни Набокова.
«Абсолютное отсутствие таланта» — такое резюме получил молодой художник Альфонс Мария Муха от профессора Льготы, когда пытался поступить в пражскую Академию изящных искусств.
Альфонс Муха
Вряд ли в тот момент уважаемый профессор мог представить, что проваливший экзамены студент через несколько лет станет иконой стиля ар-нуво.
Фаина Раневская в 1992 году была признана редакционным советом английской энциклопедии «Who is who» одной из 20 выдающихся актрис ХХ века. Трудно поверить, при поступлении на работу в один подмосковный театр артистка «удостоилась» от режиссера эпитета «совершенная бездарь».
Фаина Раневская
«Папа» Микки Мауса и Белоснежки, владелец одной из культовых голливудских киностудий, миллиардер и автор нескольких сотен всемирно известных анимационных персонажей Уолт Дисней не всегда был столь успешен.
Уолт Дисней
На заре своей карьеры Дисней был принят на работу карикатуристом в одно издательство, но вскоре его уволили за «выдающуюся неспособность к рисованию и отсутствие воображения».
Известный режиссер не поступил на кинофакультет «из-за полного отсутствия таланта». Однако так просто Спилберг не сдался.
Стивен Спилберг
Молодой человек отправился прямиком в Universal, где показал 20-минутную короткометражку «Emblin». К чести компании, ее руководство немедленно заключило контракт с молодым талантом.
Лауреат Нобелевской премии Альберт Эйнштейн до 4 лет вообще не умел разговаривать, а в колледже самым сложным предметом для него была… физика.
Альберт Эйнштейн
Несмотря на заключение учителя о том, что «из такой бездари ничего путного не выйдет», и на стабильные двойки на вступительных экзаменах в политехникум, Эйнштейн продолжал верить в свою «физическую» исключительность. В непонимании же окружающих не было ничего удивительного, — по мнению самого ученого, теорию относительности способны были осознать всего лишь десять человек во всем мире.
Создатель теории химического строения Александр Бутлеров стал виновником пожара в Казанском университете, студентом которого он являлся в те годы. В наказание, незадачливого экспериментатора заставили повесить табличку «великий химик» и пройти в таком виде перед всеми учениками.
Александр Бутлеров
Это унижение не отвратило молодого человека от его любимого предмета, и через некоторое время Бутлерову действительно удалось стать Великим Химиком.
В1832 году в Миланскую консерваторию явился никому не известный молодой композитор, убедивший директора выслушать его сочинения. В качестве ответа юноша получил достаточно жесткое резюме: «Оставьте мысль о консерватории. Если вы так хотите заниматься музыкой, поищите себе частного учителя среди городских музыкантов».
Джузеппе Верди
Спустя десятилетия эта самая Миланская консерватория боролась за право называться в честь великого, хотя и отвергнутого в свое время композитора Джузеппе Верди.
Людвиг ван Бетховен, не проучившийся в училище и шести лет, был заклеймен своим преподавателем музыки определением «безнадежен».
Людвиг ван Бетховен
Из-за опасений полного провала на общем собрании оркестра и балетной труппы премьера балета «Ромео и Джульетта» была отменена — музыка, созданная к этому произведению Прокофьевым, была слишком сложна и непонятна даже для труппы.
Сергей Прокофьев
«Нет повести печальнее на свете, чем музыка Прокофьева в балете» — такую оригинальную «поддержку» оказывали композитору коллеги.
По свидетельствам современников, Исаак Ньютон учился так плохо, что преподаватели считали, что он «не подает надежд». Дмитрий Менделеев провалил экзамены по химии в Петербургский университет и, подготовившись получше, поступил в педагогический. За неуспеваемость был исключен из Кронштадтского реального училища Петр Капица — будущий лауреат Нобелевской премии по физике.
Этот список можно продолжать до бесконечности. Занимайтесь любимым делом, верьте в себя и не сомневайтесь в своей избранности!
Серия сообщений "SoftMixer 01":
Часть 1 - Как определять идиотов
Часть 2 - Страшные женщины
...
Часть 36 - 10 удивительных парадоксов
Часть 37 - Чего не стоит делать в Венгрии
Часть 38 - Великие "бездари"
Часть 39 - Семь загадок русского мата
Часть 40 - Сколько раз воевала Россия
Часть 41 - Судьба в наследство...
Часть 42 - Психологические эксперименты, меняющие представление о поведении людей
|
Про внутренний Мир от Фаины Раневской. |
ПРО ВНУТРЕННИЙ МИР ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ.
Вне всяких сомнений, Фаина Георгиевна Раневская – одна из самых талантливых актрис и неординарных личностей ХХ столетия. Раневская не только покорила публику потрясающей игрой, проживая каждую свою роль, но также прославилась своим остроумием. Цитаты и высказывания великой Раневской, как и память о легендарной артистке, будут жить вечно.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Вспоминая изречения Фаины Раневской, сразу понимаешь, что эта потрясающая женщина была безумно влюблена в саму Жизнь, со всеми её непредсказуемыми поворотами, разочарованиями и радостями.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
***
Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
***
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щёчка болит. Юноша целует её в щёчку:
— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит. Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит. Он её чмок в шейку:
— Ну как, болит? — Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
***
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
|
НЕМНОГО ЮМОРА |
|
ОДЕССКИЕ ШУТКИ, В КОТОРЫХ ЮМОР ГРАНИЧИТ С ГЕНИАЛЬНОСТЬЮ |
|
ЗАВТРАК ПЕНСИОНЕРА В 2018 ГОДУ |
|
АНЕКДОТЫ С " БОРОДОЙ " . |
Один мужик жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
- А Ленин не подойдет?
********
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
**********
Сидит на скамейке Вовочка грустный-грустный. Подходит учительница и говорит:
– Ты что такой грустный?
– Да, Мария Ивановна, садитесь – расскажу.
Учительница села.
– Понимаете, Мария Ивановна, эту скамейку кто-то покрасил.
ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ !
|
ВОСКРЕСНЫЕ ШУТКИ ОТ ДРУГА GROGO |
|
|
ПРОСТО ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ |
|
ВОСКРЕСНЫЙ АНЕКДОТ |
|
ВЕСЕЛЫЕ ФРАЗЫ И ПРЕМУДРОСТИ... |
|
|
Цитата сообщения lipa_fv
МАЛЬЧОНКА ОТЖИГАЕТ |
Цитата |
519 просмотров |
|
|
Комментарии (0) |
ОПРОМЕТЧИВАЯ ПРОСЬБА |
 |
|
|
|
|
МУДРЫЕ МЫСЛИ В ПРИКОЛЬНЫХ ФРАЗОЧКАХ И ВЕСЕЛЫХ КАРТИНКАХ |
|
УЗНАЛ С КАКОГО МЕСТА ВЫДЕЛЯЕТСЯ АДРЕНАЛИН.АНЕКИ |
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
Тетя Сара внимательно посмотрела на майку — там написано LONDON.
Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала: — Молодой
человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец: Что?!
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой!… нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по-моему, так… — Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын.берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
— Сынок, как диск-то назывется, бл… этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви!!!
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..
|
✿ღ✿ЖЕНЩИНА ЗА…✿ღ✿ |
Восьмое марта. И опять вспомнится женщина, какая она красивая, добрая, нежная... У меня в загашнике давно лежит текст замечательного сатирика и юмориста Михаила Жванецкого, но, наверное, он не такой праздничный, зато правдивый. Хотелось бы, чтобы никогда, ни в каком возрасте, женщина не пропадала ни с обложек журналов, ни с фотографий, ни из нашей жизни. Ниоткуда и никогда...
Михаил Жванецкий: "У нас в стране пропадают женщины"
K тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение. Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти. Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
|
Без заголовка |
- Сема, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
|
НЕМНОГО ЖИЗНЕННОЙ ФИЛОСОФИИ |
|
АНЕКДОТЫ. ПРОСТО АНЕКДОТЫ. ПРОСТО СУББОТНЯЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. |
|
✿ღ✿ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!✿ღ✿ |
Жизнь прекрасна! Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:
Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.
Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп... Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный... Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.
Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?
Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.
Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех...
Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.
Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
И так далее... Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.
|
МЕЖДУ НАМИ ДЕВОЧКАМИ (ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ С КАРТИНКАМИ) |
|
ИСТОРИИ С МОРАЛЬЮ. 1+2+3. |
История первая.
Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно прозвучал звонок в дверь, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла открывать.
|
КАК РЕЗКО ВЫЗДОРОВЕТЬ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ |
|
|
|
ОСТРОУМНЫЕ ОДНОСТИШЬЯ HAТАЛЬИ РЕЗНИК. |
| |
|
|
30 ЗАГАДОК - ШУТОК НА СМЕКАЛКУ ДЛЯ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ. |
|
|
10 ШИКАРНЫХ КОМЕДИЙ, ЧТОБЫ ПРОСТО ОТ ДУШИ ПОСМЕЯТЬСЯ. |
Посмотрите, вам понравится! Подымите себе настроение, посмеетесь, отдохнете, расслабитесь!
Здесь, в этой десятке, новые или не очень заезженные комедии, возможно не всем известные, многие из них вы могли не разу и не слышать, но они от этого не становятся хуже.
Взгляните, есть с супер звездами Голливуда, такими как: Cандра Буллок, Рассел Кроу, Дженнифер Энистон и другими.
10 шикарных комедий, чтобы просто от души посмеяться.
|
ИТАЛЬЯНСКАЯ МУДРОСТЬ |
Италия - это не только колыбель европейской цивилизации, родина гениев Возрождения и страна, похожая на сапог, но еще и настоящий кладезь народной мудрости. На средиземноморском побережье живут удивительные, жизнерадостные, эмоциональные люди, любители вина и красивых женщин, а также известные долгожители. Нам можно многому у них научиться.
|
В БАНЬКУ ТИХО, ЧУТЬ ДЫША, ШЛЕПАЛ ТАЗИК НЕ СПЕША…))) |
|
ВОТ,ЧТО ЗНАЧИТ НАСТОЯЩАЯ ПОДРУГА!!! |
|
ЗНАКИ ЗОДИАКА В БАБКАХ :) |
Юмор, приколы, ирония от художника-иллюстратора Ольги Громовой.
Ольга для нас сделала карикатуры под названием «Знаки зодиака в бабках».
Посмотрите и найдите свой, мне понравилось, я посмеялся, было весело, надеюсь и вам понравится!
|
ПРАВИЛА ЖИЗНИ НАСТОЯЩЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА. ЗАБАВНО! |
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась».
Он скажет: «Время над ней не властно».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Иди нахрен».
Он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним».
Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «... твою мать!»
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!»
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»
Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом.
Он скажет: «У него гуманитарный склад ума».
Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
|
,,ЖИЗНЬ КОРОТКА,,- МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ |
|
НЕОЖИДАННЫЕ ПРИЗНАКИ ВЫСОКОГО ИНТЕЛЛЕКТА |
У вас бардак на столе и вы поздно ложитесь спать? Поздравляю — похоже, вы умник! А какие еще есть признаки высокого интеллекта?
Далеко не всегда о высоком интеллекте говорят какие-то положительные черты характера и правильные наклонности. Ученые уверяют: вредные привычки тоже могут свидетельствовать о присутствии у вас большего количества «серого вещества», чем у сверстников.
Итак, пять неожиданных признаков великого ума:
|
АНЕКДОТ. |
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
Показать полностью…
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
кот экстрасенс за 5 миллионов. https://www.youtube.com/watch?v=EHe4Uip5l_g
красивые и прикольные фотки в моём видео https://www.youtube.com/watch?v=OpL0QIYRJdQ
анекдоты в моём видео https://www.youtube.com/watch?v=x1jvLKdTsDU
зимняя переправа в муроме через оку наведение моста https://www.youtube.com/watch?v=yJwxwreZTY8
полезные советы на кухне https://www.youtube.com/watch?v=xgroLLb5kCw
стишки и анекдотики. https://www.youtube.com/watch?v=Wxw9c6uYd9A
стихи. https://www.youtube.com/watch?v=QsxSvTac7s0
законы и устав кота анекдоты и приколы https://www.youtube.com/watch?v=w2Rb8KNbOU8
упражнение для уменьшения живота. полезные советы3. https://www.youtube.com/watch?v=go0e5cZmI8U
стишки и анекдотики https://www.youtube.com/watch?v=7J3dS-hsjec
остальные видео смотрите на моём видеоканале и подписывайтесь на него https://www.youtube.com/user/ilyam1972
|
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ: ИСТОРИЯ ЗЕМЛИ РУССКОЙ |
|
✿ღ✿ВЕЛИКИЕ И СМЕШНЫЕ КОМПОЗИТОРЫ✿ღ✿ |
Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему:
- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...
|
ЮМОР СУББОТЫ. |
|
НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЬ ПЕРВОЙ... |
Вот попалась интересная статейка - что-то она мне сильно напомнила?
У меня есть один отравляющий жизнь принцип – всегда самой за себя платить. Счет то есть оплачивать. Поровну. Мужчины воспринимают это как отказ и оставляют меня в гордом одиночестве. Ведь как известно, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Ну, а сама так сама… Милости просим.
Вы тоже до сих пор одна? Быть может, именно благодаря обилию странных и допотопных принципов? Быть может, пора пересмотреть свои взгляды на отношения полов?
Ой, это просто один из любимых наших принципов. Ну просто хлебом не корми, а дай погипнотизировать телефон, нервно побегать из угла в угол, сжимая в руках чертову трубку, но никогда, никогда не набрать первой. Корона якобы упадет.
Я из принципа не буду звонить сама. Первый шаг – всегда за мужчиной.
|
КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВЫ СОСТАРИЛИСЬ? |
|
ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ ОТ СКУКИ |
Очередная фотоподборка на тему очумелые ручки и народного креатива. Интересные решения. Что только не приходит в голову людям.
|
ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ СО СМЫСЛОМ |
|
ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ |
Приколы, юмор, позитив в картинках.
Смотрим веселые картинки и улучшаем себе настроение.
Пятница, время расслабиться:))))))))))))))
|
О ЖЕНЩИНЕ С ЮМОРОМ... |
|
|
СТАРОСТЬ, ЭТО, ДАМОЧКИ, ОТ ЛЕНИ... |
Зеркала - насмешливые дуры! Я не буду больше в них глядеть.!
Нужной запасусь литературой, буду неуклонно молодеть!
Я прочту Малахова, Травинку, изнутри очищусь и извне.
Ни одна жиринка и морщинка не посмеет сунуться ко мне.
Уберу "насмешников" покуда. Под софой порадуются пусть.
Не хочу стареть! Да и не буду. А пока что, йогою займусь.
У меня и книжка есть про йогу. Изучу за совесть, не за страх.
С этой самой йогою, ей-богу, молодеют прямо на глазах!
Вот и я сейчас помолодею: опускаюсь в позу на тюфяк,
Ногу плавно завожу за шею...Караул! Обратно-то никак!
Ну её к индийцам, эту йогу! О, Всевышний, отведи беду!
Если шею сохраню, и ногу, я на физзарядку перейду...
Уф! Освободилась, мать честная...Отдышусь немножко и - вперёд!
Физзарядка всё-таки родная, думаю, она не подведёт,
И не будет столь ко мне жестока. Несомненно, ждёт меня успех.
Приседанья эти да подскоки в школе мне давались лучше всех.
Старость, это граждане, от лени. Главное - с гимнастикой дружить.
Раз! И два! ...Ой...хряснуло в колене. Ни присесть теперь, ни подскочить.
Может быть заняться обливаньем?...Ну их, эти мокрые дела!
Отпадает даже голоданье - я сегодня тесто развела.
Не в окно ж кидаться мне блинами?... Вот поем сейчас и полежу-у-у-у...
Помириться, что ли, с зеркалами? Чай, простят каприз прекрасной даме?
Я СЕБЯ ТАКОЙ И НАХОЖУ!
|
А У ВАС ТОЖЕ ТАК, МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ? |
Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась...
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась...помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась...ЗАБЫЛА!
...
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!
|
ОСТРОУМНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ПРОИЗВЕДЕНИЙ ИЛЬФА И ПЕТРОВА |
|
