***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***
***- Замужем не значит мёртвая! ***
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! ***
***- Думала оргазм, а оказалось — это астма ***
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***
***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… ***
*** - Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» ***-
***Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
*** - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» ***
***- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***
***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***
***- Мужчина — он живой человек !!! ***
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***
*** - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
*** - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***
***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! ***-
***Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.***
